Мы расстались три года назад,
А теперь за прощеньем иду я
Вереницей безмолвных палат, -
Память боль и любовь чередует.
Плечи давит больничный халат
И висит, как тяжёлая сбруя.
У тебя нет дороги назад -
Смерть в горячие губы целует.
Дверь открыта, в проёме стою,
Сердца стук, разговоров не надо...
Проиграла ты в этом бою -
А меня даже не было рядом.
Вижу, ты мне прощаешь опять,
Но от боли куда убежать?
Разве это не идеально написано? Разве это не вызывает слёзы? Разве вам не жалко этого козлину со сбруей на шее, который пришёл просить прощения за то, что он козлина?
Жалко! Вот. И я о том же говорю. А всё потому, что поэт, написавший номер восемь, вдоль и поперёк гениален. Просто, как говорится, негде пробу ставить, настолько он талантлив...
И козлина-то сам пришёл, и цветочки приволок, и скупая мужская слеза покатилась по щёчке . А бедная умирающая ЛГ простила его. Ага. Чтобы что? Чтоб на могилку тоже веник принёс?
Нет! Вы снова ошибаетесь, друзья, чтобы он потом сам себя съел и всё вспоминал её бледный лик на больничных подушках.
Автор, конечно, и светило, и светоч, и ночник, но я бы не простила. И ЛГ - тоже вряд ли простила, мне так кажется.
Но автор заставляет нас поверить, что истинная любовь способна творить чудеса, и у порога в небытие даже козлища превращаются в агнцев.
Я снова плачу, господа, это так невероятно талантливо и трогательно написано. А как представлю этого Козлодоева ещё и с хомутом вины на шее... Аааааааа... Нет, у меня так скоро будет нервный срыв...
Автор номера восемь - я дарю вам сборник фантастики. Там много похожих ситуаций, откуда можно и в дальнейшем черпать вдохновение!
Добавлено через 1 минуту
Цитата:
Сообщение от Таина
Огласите весь список, пожалста! Обожать, так фсех!))))
Дорогая Таина, я работаю в режиме реального времени. Поэтому не отходите далеко - как только - так сразу! Спасибо за похвалу. Я хоть и Ода, но всё же...
Последний раз редактировалось Ода Хвалебнова-Браво; 31.03.2020 в 19:14.
Причина: Добавлено сообщение
О! Сколько зрителей собралось! Ну, я не против - тема-то театральная. Тем более, всегда приятно, что ты хвалишь кого-то не втихаря, а громко и все слышат!
Итак, друзья и зрители, подошли мы вплотную к стихотворению номер девять. И, конечно (как вы догадались-то?), оно исключительно замечательное, ибо автор его может создавать и создаёт образчики поэзии ХХІ века! Честь ему за это и хвала!
№9
Что значит имя? Роза пахнет розой, хоть розой назови её, хоть нет.
Ромео и Джульетта, В. Шекспир
Секрет:
А роза упала на лапу Азора,
В ладонь обратив, не оставив зазора
Меж сном и реальностью. Как эта роза
Вдруг символом стала метаморфоза?
Он рыком на сцене пугал всех, лохматый,
Большой и чудовищный, злой и горбатый.
Но тихая нежность в глазах расцветала
Ещё до того, как заклятие спАло.
Какая же сила, таясь в закулисье,
Подкралась к двоим незаметно, по-лисьи,
И грянула в свете софитов в финале -
Да так, что чудовище мы не узнали?
Огромное спасибо автору за пополнение моего словарного запаса. Всегда думала, что метаморфоза - она. Оказывается и он бывает - вот же - век живи... А всё почему? Потому что автор чрезмерно одарён и невыносимо талантлив!
И сюжет-то вроде невнятный - почему милейший Азор вдруг из пёсика превратился в чудовище? Кто такая она? Если собака, то почему цветами пуляет?
Если женщина, то какая страсть может вспыхнуть между человеком и питбулем или пуделем - уж не знаю, кто наш Азорка согласно родословной...
Но гений автора всё расставил по местам и нам стало понятно, что и он не то чтобы совсем пёс, и она, не то, чтобы не совсем пёс. Сучка она крашенная! Вот почему имеет отношения к собакам. Вот, где, на самом деле, в этом сюжете собака-то порылась, друзья!
Только такой вот поэт от Бога мог так написать, что мы с вами таки всё поняли!
Даже грамматические и глагольные рифмопары "роза - метаморфоза", "лохматый-горбатый", "расцветало - спала", "Азора - зазора" только подчёркивают всю невероятную задумку, да что там - ЗАМЫСЕЛ автора.
Так и хочется в конце протрубить голосом Высоцкого: "А теперь лохматый горбатый, я сказал - лохматый горбатый!
Милый, всячески мною обожаемый автор этого невероятного шедевра изящной словесности - прошу вас, будьте так любезны, возьмите в подарок пять кило сосисок - для вас, Азора и той самой его крашенной пассии. Главное, чтобы таланты были сытыми, я считаю!
Последний раз редактировалось Ода Хвалебнова-Браво; 01.04.2020 в 00:43.
Вот удивительно прямо - откуда все самые лучшие пииты современности узнали про этот конкурс и собрались тут все вместе. Ну ведь все до одного окончательные, бесповоротные, даже я бы сказала, законченные, гении.
Вот смотрите каков автор стихотворения №10
Тема: Цитата (эпиграф)
Хоть это и безумие, но в нём есть последовательность.
Гамлет. В Шекспир
Где всё наоборот
Секрет:
Иди, иди, и если повезёт,
Отыщешь мир, где всё наоборот.
Где на ветру разматывают шарф.
Где каждый извиняется, что прав.
Там главное занятие для всех –
Сиди, смотри на то, как снизу вверх
Взлетают лепестки. Они потом
Сольются в исчезающий бутон.
Безумный мир, бездумный. Только в нём,
Покинув дом, в обнимку под окном
Хозяева поют для соловья.
Там истина у каждого своя.
Там в каждом сердце собственный божок.
И что ни скажешь – будет хорошо.
Найди волшебный мир. Но есть подвох,
Такой, что и представить ты не мог.
Там вечные прохлада и уют,
И Млечный Путь в стаканах подают.
И путь к нему недолог. Только вот,
Ты счастлив здесь, а там – наоборот.
А? Каково? Ну гениально же. Сначала воссоздаёт нам картинку ирреального мира, где сами собой происходят удивительные вещи, а потом сам же и даёт нам всем рецепт, пароль, так сказать, проникновения в этот невероятно прекрасный мир.
Плеснёшь вот так граммов 350 напитка в 50 оборотов под названием "Млечный путь" в пузатый бокал - и вуаля! Розы из лепестков сами собой складываются, из воздуха буквально синтезируются острые ощущения. Волшебный мир, где на тебя смотрят снизу вверх, потому что некоторые уже приняли горизонтальное положение и догнались косяком (дверным, естественно). Здесь речь всегда заходит о взаимоуважении и решается главный вопрос - кому идти за следующей бутылкой "Млечного путя"...
Про следующую стадию автор расскажет сам - он это делает безупречно:
Безумный мир, бездумный. Только в нём,
Покинув дом, в обнимку под окном
Хозяева поют для соловья.
Там истина у каждого своя.
Я безмерно благодарна автору за подсказку как быстро и недорого попасть в мир мечты, а в благодарность за это награждаю вас телефоном автора стихотворения номер 1 - он уже помог многим в этой ленте. И вам поможет. Не глядите, что телефон стационарный - зато надёжный какой!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
Последний раз редактировалось Ода Хвалебнова-Браво; 01.04.2020 в 00:42.
Скажу честно, закружилась у меня голова от масок в обзорах. Когда это действо приобретает массовость, оно становится утомительным. Поэтому напишу-ка я обзор под своим именем. А ещё удивило количество няшных комментариев. Кто все эти люди, которые прячутся за масками, и как они вообще попали на “Неогранку”. Я понимаю, конкурс и всё такое, но сам критический дух этого ресурса противоречит тому, что происходит.
Почему начал писать обзор на стихи паратура? Соображения - меркантильные.) Меньше сил – больше баллов. В общем, не буду рассуждать на отвлечённые темы, а приступлю непосредственно к самим комментариям.
Как-то раз, купаясь в фарисействе,
Я пошел булыжником ко дну.
Эффективность плавательных действий
Снизил мне хронический бодун.
Он меня весь день терзал угрюмо,
Норовя попасть коленом в пах.
Из восьми моих похмельных рюмок
Семь пролить заставил мимо, нах.
Ну а сто каких-то жалких граммов –
Это, брат, ни два ни полтора.
Вот такая форменная драма
Разыгралась с самого утра.
И лежал я в омуте глубоком
Мутных слов, напрасных - как одно,
Наблюдая левым краем ока
За посадкой Йорика на дно.
Я любил свой замысел упрямый –
Принца роль и бисер для свиней.
Словно мама, драил с мылом раму,
Чтоб портрет потом повесить в ней…
Пена волн сменилась пенопластом,
И неотвратим конец пути,
Где в итоге тихо склеишь ласты,
Сколько воду ими ни мути.
Весёлое, ироничное стихотворение. Не хватило мне в авторской подаче выверенности. Есть фразы, построенные на шаткой логике. Купаясь в фарисействе – на мой взгляд, слишком уж натянутая логика. Было бы что-то вроде – окунувшись в фарисейство, тогда да. Если в этом моменте логические связи ещё просматриваются, то там, где автор упоминает полтора и два, они вообще теряются.
Так же помешали моему восприятию авторские метания от одного к другому, как и попытка связать воедино не связанные друг с другом вещи. Ну каким образом связаны похмелье и удар в пах и т.д. А самым главным недостатком считаю - местами откровенно провальный слог. Напрягла пара инверсий. А ещё бы подсократить стихотворение не мешало. В общем, поддерживаю команду в том, что увидели недочёты и отправили стихотворение в паратур.
№2
Задание: Тематический ребус т* н* в*
Ты не вернёшься
скрипела дверь
Цитата:
скрипела дверь, и ты, душа моя,
тихонько появлялась у порога,
оглядывала пустоту жилья,
свыкаясь с полумраком понемногу.
я ждал тебя, как прежде, по средам,
я ждал тебя, как ждал тогда адам
вторую производную от бога
скрипела дверь, и ты входила в дом,
на страже тишины часы стояли,
я поднимался на ноги с трудом,
укутывался плотно в одеяло,
потом садился на увечный стул,
как будто пустоту собой заткнул,
но получалось у меня едва ли
скрипела дверь в убогую нору,
ты в контражуре медлила в проёме,
а мне в сорокаградусном жару
привиделось в туманной полудрёме –
наш город был совсем опустошён,
а пятый македонский легион
вставал во всеоружии на стрёме
скрипела дверь, а тени на стене
под звон небесных сфер кружили вальсы,
корабль летел на бреющем к волне,
меняя ставки, имена и галсы,
и сон о том, что комнаты пусты,
мой сон о том, что существуешь ты,
сбивался
А что… мне понравилось. Не понятно, почему в паратур отправили. На страже тишины часы стояли – здесь можно только поаплодировать автору. Да и рефрены я люблю, особенно когда автор умеет ими пользоваться. Выстроены они в тексте хорошо, но не хватило мне их в предпоследней строфе. И если быть честным, то и строфа эта мне показалась совсем не обязательной в стихотворении. Какая-то она слишком банальная для этого стихотворения. А ещё нелогичная. Перед ней л.г. входит в дом, а в ней она стоит в проёме. Ну и все эти македонские легионы показались притянутыми за уши.
Как ждал тогда Адам – ну откровенная заплатка (тогда), которая не несёт никакого смысла, только указывает на банальность. Ну когда он ещё мог ждать? Да и заменить можно без труда, вариантов масса, например, как ждал в саду Адам. Корабль летел – напрёг слог, образованный согласными. Лучше уж подобрать односложный глагол, чтобы фраза вписалась в ритм. На мой взгляд, слепая выдержка метра только портит стихи. Это я о том, что в метре нет этого слога, а в ритме есть звук Ы. И такая наука, как фонетика, это подтверждает. А ещё подтверждаю вагон и маленькая тележка классиков. Конечно, если ты считаешь стихи буквами на бумажке – тогда нормально, и удачи тебе в бессмысленности, а если ты считаешь стихи звуком во времени – тогда казус выходит.
Ну и самое главное, слог-то прекрасный. И зачем нужно было уродовать стихотворение, отказавшись от прописных букв и части знаков препинания. Я считаю, что достаточно было произвести незначительную работу, и стихотворение бы заняло достойное место в основном туре. Так что зря, автор, зря вы его сюда отправили.
№3
Дом, который построил Джонс
Цитата:
Можно обмануть друзей или слуг, но не женщину, которая вас любит.
Дом, который построил Свифт. Г. Горин
Дейви Джонс устаёт от басен, сочиняемых по ночам.
Как ни бейся, ни улыбайся – будет злиться и отручать.
Ключ утерян, замок поломан, камнем тянет сундук ко дну.
И уносит мечты циклоном. Но... послушай ещё одну.
Под негромкие всхлипы вьюги Эльм на мачтах зажёг огни.
Пусть не верят друзья и слуги, а любимую обмани.
Чернота по душе скрежещет? Говори, что бело вовне.
И счастливейшая из женщин будет верить, что выпал снег.
Правду страшно обречь на гибель? Но она бесполезна – ври!
Пусть приходят слова нагими, не в одну ложь одень, а в три:
Ошарашь для начала первой, расскажи ей, начав с конца,
что есть дом, где срастутся нервы и разбитые вдрызг сердца.
И вторую, скрывая скуку, предъяви – мол, нашлись ключи.
И ещё – это дом для кукол. О подробностях умолчи.
После третью спеши обрушить, отменяя тоски покой –
что поломки любых игрушек чинят. В кукольный мастерской.
Высыпь тонны небесной манны.
Что соврал, не сболтни - ни-ни!
Если милая ждёт обмана,
хоть убейся,
но…
обмани.
Забыл сказать в самом начале, что на соблюдение условий задания я не обращаю внимания – от слова вообще. Меня интересует само творчество, а за этим пусть следит жюри. И если автор выполнил идеально задание тура, но написал дрянное стихотворение, то ругать это стихотворение я буду в любом случае. Как-то так. Это я к тому, что ссылки авторов на эти нюансы мне не интересны.
Пришлось гуглить кто такой этот Дейви Джонс. Честное слово, не смотрел “Пираты Карибского моря”. Да простит меня автор, но нифигашеньки не понял из стихотворения. Видимо, нужно быть знакомым с фильмом, чтобы понять, о чём конкретно написано. На мой же взгляд, перемешалось здесь всё в кучу. И пираты, и басни, и мечты, и враньё, и святого сюда притащили за нимб.
Само по себе стихотворение не несёт вообще никакой конкретной мысли. Весь текст усыпан расхожими обобщениями, что делает его пластмассовым. Срастутся нервы и разбитые вдрызг сердца – а это жють жюткая. Я бы сказал – подростковая фриковость, от которой просто коробит. Так это всё ещё и срастается в каком-то доме. В принципе, написано ровненько и техника приемлемая. Но повторюсь, бессмысленная ниочёмка, с расчётом на какие-то философские смыслы.
Стихотворение сгубили банальность и обобщённость. Даже финал до ужаса очевиден, как контрольный выстрел в голову, после того, как изрешетил читателя из автомата банальности.
№4
Задание: Тематический ребус т*н*в* – Так начинается вода
Так начинается вода...
Цитата:
Как начинается вода?
С натёртой лямочкой ключицы,
С любви, которая случится,
Но позже – много лет вперёд,
С корявой ивы у ворот,
Что на ветру полощет ветви,
И слов не сыщется заветней,
Чем принесённые мне в дар.
Так начинается вода.
И будет воздух прян и густ,
Когда подхватит нас потоком
(С попыток выплыть – мало толку).
Нас выбросит на перекат,
Но успокоится река,
Смиряя полноводный хаос,
И мы, как рыбы, задыхаясь,
Останемся на берегу,
Где тёплый воздух прян и густ.
Как начинается печаль?
С забытой осенью корзины,
С поблекших крыльев стрекозиных.
В совиных криках над рекой
Как будто слышится укор.
Дни всё короче, ночи глуше,
И диск луны уже надкушен,
И времени Грааль почат.
Так начинается печаль.
Но всё же не забыть никак,
Перебирая в мыслях вины,
Жука на тоненькой травинке,
Дом над обрывом, на краю,
Ползущий медленно июль,
Свод неба – не найти бездонней –
И на протянутых ладонях
Живое сердце родника.
Былое не забыть никак.
Стихотворение больше понравилось, чем нет. Задумка автора видна, и она мне нравится. Закольцовки строф выглядят довольно симпатично. Но, чёрт побери, сколько же здесь небрежностей. Читал ленту обзоров – там пишут, что вода начинается с лямочки. Это далёко не так. Вода начинается с ключицы. Здесь всё ясно, ключ (родник) – ключица, работают ассоциации. Вот только авторская небрежность затрудняет понимание. А виной всему инверсия во второй строке. Поэтому читатели думают, что вода начинается с лямочки. Я понимаю, автор пытался уйти от двойного родительного падежа и вывернул строку в инверсию, но это не сделало её лучше, увы.
Любовь – вода, а вот здесь ассоциативная связь отсутствует, да и логическая совсем тоненькая. Было бы любовь – любовные признания, послания, обещания, тогда да. Сыграл автор на грани фола.
Любовь – Ивы. Даже не знаю, что сказать. Скорее алогичное сочетание. Это ивы начинаются с воды, так как растут в основном возле неё. И добивка со словами, принесёнными в дар, торчит в семантике, как рога у Князя.)
С попыток выплыть – не нравится мне здесь фонетика, да и логически с продолжением плохо стыкуется. Могу предложить вариант, как улучшить стоку – сопротивляться мало толку. Но успокоится – а здесь противопоставление не совсем уместно. Лучше бы просто прилепить сочинительной связью – и успокоится река.
И опять вторая строка третьей строфы вывернута в инверсию. Плюс ко всему, фонетически не ахти – с забытой. Грааль почат – это реально смешно. А если подумать над сочетанием Грааль времени, то эта строка звучит еще и довольно странно. Ви́ны – бррр, просто бяка какая-то. Неблагозвучно очень. А дальше начался анекдот. Перебирая жука, перебирая дом. Видно, автору показалось мало того, что дом над обрывом, и он ещё добавил – на краю. Вот это и есть тот самый плеоназм, про который Питон вещает без остановок. Дом над обрывом – эта фраза и означает, что он на краю. Представьте себе такое – Над пропастью во ржи, на краю. Так же веселит и авторский вариант, намекая на бронированность читателя.
Если покрутить стихотворение и довести его до ума, то будет замечательно. Однако, работы много, но оно того стоит.
№5
Задание: Английский сонет
Вешалка
Цитата:
Ты мне сказал, что тянешься к культуре,
что бредишь сценой, шорохом кулис.
А я кричу: "Какой твой план? Колись!
И не держи меня, дурак, за дуру!"
"Всё для тебя, де факто и де юре!
Театр весь мир, любимая. Не злись! -
ответил он, прищурившись, как лис.
- Его построю после перекура."
Пообещав поклонников и роли,
он сообщил, что трудится, как вол,
что вешалку прекрасную возвёл.
И замолчал. Пришлось идти с контролем...
За вешалкой, обширной, как в Ла Скала,
театра я, увы, не отыскала...
Не любитель я этих мраморных заготовок. Это я про твёрдые формы, а в частности, про сонеты. Даже не хочется вспоминать, что и как в них чередуют в зависимости от национальности. Буду говорить о них, как о любых других стихах. Пусть ковыряются в этих заморочках те, кому это интересно.
Всё ясно с первых строк. Стихотворение до этого не читал. Пишу, прочитав только две строки. Это про гуттаперчевых театралов, которые тянутся куда не попадя. Да ещё бредят при этом. А если говорить серьёзно, то я бы с трудом назвал это стихами. Рифмованная метрическая инструкция по заданию организаторов. Автор, наверное, это и сам понимает, раз отправил сюда данную работу. Как юмористический текст – не выстрелило. Слишком банально и прямолинейно подано. Ну и форма помогла усугубить ситуацию. Автор, не сердитесь, это всего лишь мой взгляд и ничего более.
Последний раз редактировалось АС Пупкин; 01.04.2020 в 12:49.
Скажу честно, закружилась у меня голова от масок в обзорах
Да что вы, уважаемый, пока что до вас тут была одна я. От чего ж у вас так всё закружилось.
По поводу масок - подозреваю, что вне интернета вы тоже никакой не Пупкин и не АС.
Цитата:
Сообщение от АС Пупкин
Я понимаю, конкурс и всё такое, но сам критический дух этого ресурса противоречит тому, что происходит.
Критический дух портала отменяет юмор? Или вы находите в моём обзоре только няшность? Подозреваю, что вы и не читали его.
Пишите, Шура, пишите. Каждый обозревает, как может. И я не пойму администраторов портала, которые приветствуют закидывание камнями обозревателей. Зачем тогда вообще воду мутили с обзорами этими?
. А бедная умирающая ЛГ простила его. Ага. 
Чтобы что? Чтоб на могилку тоже веник принёс? 
Оказывается и он бывает - вот же - век живи... А всё почему? Потому что автор чрезмерно одарён и невыносимо талантлив!
"роза - метаморфоза", "лохматый-горбатый", "расцветало - спала", "Азора - зазора" 
голосом Высоцкого: "А теперь 
(дверным, естественно). Здесь речь всегда заходит о взаимоуважении и решается главный вопрос - кому идти за следующей бутылкой "Млечного путя"...
безмерно благодарна автору за подсказку как быстро и недорого попасть в мир мечты, 
а в благодарность за это награждаю вас телефоном автора стихотворения номер 1 - он уже помог многим в этой ленте. И вам поможет. Не глядите, что телефон стационарный - зато надёжный какой!
