Цитата:
Сообщение от Регина Эфа
Я вот тут фантасмагорию сваяла в ответ на "Брить или не брить" Пеккатора, только представлять чёй-то сумлеваюсь пока.
|
Цитата:
Сообщение от Клетчатый
фантамась, чо сумлеваться))
|
Цитата:
Сообщение от Регина Эфа
Клетчатый виноват, спровоцировал)))
|
......
1. На тихий провинциальный городок медленно опускался вечер.
Неопытный художник затеял рисовать на небе алые маки, но картинка не вышла, краски поплыли, смешались, и художник расстроился. Его слёзы закапали на небесный холст, смывая акварель за горизонт.
Вечерело… Омытый слезами город протяжно вздохнул, и тут же китайскими свечками стали зажигаться фонари. Видели такие стаканчики: в них дунешь, и внутри загорается маленький изогнутый червячок, дунешь ещё раз – и он гаснет?
Меж тем живописец утешился, вообразил себя Малевичем, заляпал пожухлое небо чёрным и одобрительно тряхнул головой. В воздухе тихо закружилась холодная перхоть.
Мерзкая погода…
2. Из сумрака выскользнула женская фигурка. Дважды хлопнула дверца машины. Таксист докурил, щелчком отбросил окурок и повернулся к пассажирке.
Водила, хоть и был неробкого десятка, от неожиданности даже вздрогнул. Прямо напротив него сидела Огромная Багровая Рожа, по всей поверхности которой была выжжена сеточка-вуалька, и приветливо лупала шарами. В пакете Рожи звякнули стеклянные бутылки. «Фигассе-фигассе-фигассе…» – в голове таксиста закружилась бешеная карусель, грохоча и мигая разноцветными огоньками.
Параллельно, где-то на задворках сознания, у него промелькнуло: «А одета, вроде, прилично».
3. Багровая Рожа, насладившись произведённым эффектом, съязвила: «Да, красотою мир я не спасу». Водитель скосил глаза на пакет. Я ответила на немой вопрос: «Физраствор для умывания каждые два часа»…
Таки да, Багровая Рожа – это я…
4. День не задался с самого начала. В суде адвокат ответчика изворачивался любой змее на зависть, выгораживая клиента. Бесконечные запросы-ходатайства затягивали процесс, и я уже потеряла счёт заседаниям. Сегодня адвокат, бия себя копчиком в кадык* и брызжа ядовитой слюной, доказывал необходимость проведения психиатрической экспертизы сразу нескольких свидетелей. Э, робяты, алё, а я вам тут хто: психолог или труба на электричке? Это называется «Вот тебе, Региночка, антик с гвоздикой»** Ну, чё уж, звиняйте, что сказала не то, на что подмигиваниями намекали. И не скажу! Идейная, нах!
Жалко было впустую потраченного времени, внутри клокотало, но я, соблюдая порядок в суде, стоически молчала. А защитник вещал и вещал, конца этому словесному поносу при умственном запоре не предвиделось. Впору было цитировать Ходжу Насреддина: «Молчи, гнусный прелюбодей, согрешивший вчера с обезьяной!» И этот ротопопый ещё меня клеить пытался! С такими нерваками скоро
у меня крыша потечёт!..
*бить себя копчиком в кадык – понтоваться (демонстрировать мнимое превосходство)
**Антик с гвоздикой – шутливая похвала, означающая «Очень хорошо».
5. В раздумьях о крышах и бесплатности экспертиз в уголовных делах я ломилась на работу. Около стройки я притормозила, перепрыгивая через кирпичи. У забора валялся всего лишь один кусок арматуры. Несомненно, он ждал меня. Я запнулась, помянула добрым словом всех родственников строителей, мысленно благословила родственников их родственников, погарцевала дикой лошадью, пытаясь не упасть и… устояла. Однако, без жертв не обошлось. На левой ноге (любимой, не единожды ломаной) по капронкам поползла безобразная стрелка. Да твою ж мать-вперемать, японский калейдоскоп – все оттенки цветущей сакуры!!! Ладно, хоть каблуки уцелели.
Пришлось продолжить путь закоулками. В клозете родной конторы я стянула трагически погибшие колготаны. Им бы обрасти
детишками катышками и почить в бозе… Не судьба!
6. В ящике рабочего стола обнаружились только чулки с ажурными резинками. Но я-то купила их для эротических игр с милым…. А! На безрыбье и сама раком встанешь. Пришлось удовольствоваться эксклюзивными представителями чулочно – носочной промышленности, хотя погода настоятельно советовала гетры и трусы с начёсом.
7. Жизнь потекла своим чередом и уже стала похожа на день
сурка скунса. Но перед обедом в дверном проёме в меня врезался зачатый на спор гражданин. Будь я Д2С***, мы смогли бы разминуться, но мои габариты 100/65/98, тыкскыть, рельефнее модельных…
И они встретились: мой крепкий шестой размер и его цыплячья грудка.
Гражданин звонко треснулся башкой о стену, я отлетела к лестнице и заскользила бедром по перилам. Резинка на правом чулке скрутилась колбаской и предательски поползла вниз, а в бок впилась косточка платья. Ах, чтоб тебя, хорька душнодырого, жизнь каждый день страстно любила. В лихие девяностые я могла и с ноги поговорить, но те приснопамятные времена давно прошли, да и стоил ли этот шибздик в маминой кофте лишних телодвижений?
Одинокая слезинка (иначе тушь потечёт) заскользила по щеке. Контуженный поинтересовался:
- Кто-то обидел?
- Вот окромя вас только природа! Другие не осмелились.
Гражданин хотел что-то сказать, но поняв по зверскому выражению моего лица, что для любого комментария зубов у него должно быть чуть больше, молча ретировался. Попутного ветра в испуганный анус.
***Д2С (доска, два соска) – щуплая девушка
8. В попытке взять себя в руки я решила в обеденный перерыв прогуляться по городу. Бойся, биомасса: серпентур по площадям N-ска. А чё, вон в Бразилии змея сожрала депутата. Не, реально, загуглите!
Листья почти облетели, только один упорный лист, свернувшись стручком, торчал на неопознанном дереве ошибкой фотосинтеза. Созерцание обещало поправить карму, но релаксу помешали снующие под ногами кашеглоты****. Чёрт бы подрал беби бум!
В пять вечера, когда похер в похеровницах уже заканчивался, и из положительных качеств остался только резус-фактор, я двинула к косметологу на пилинг. Уж всё логичней, чем уринотерапия.
****кашеглоты - дети дошкольного возраста
9. О, если вы не жгли родную дерму лазером, вам меня не понять! Когда я первый раз пилилась, меня особенно впечатлил дымок и стойкий запах палёного порося. А ощущения… Как бы помягче? Ангидрит твою валентность азота в аммонийной селитре через медный купорос! Я могу, конечно, и десятиэтажным, но берегу вашшши ушшшки. Я такая заботливая)))
10. Со светящейся в темноте рожей я вывалилась в вязкую тьму. Мать моя женщина, отец уехал в тундру! После яркого холла косметологии на улице я словно погрузилась в матрицу. Такси нашла едва ли не наощупь.
И в довершение всех треволнений – упс: мужчина – соляной столп. Или каменный? Вот только с Горгоной Эфу не сравнивали! Какого ещё «perdu monocle»***** ждём, не едем?
*****«perdu monocle» (пердимонокль, фр) - потерянный монокль: неожиданное, вызывающее удивление происшествие.
11. - Лазерная операция,- на всякий случай пояснила я. А то вдруг не повезёт – мелькнуло подозрение.
- Аа,- поддержал разговор таксист.
- Угу.
- Хм…
Вот и поговорили… На редкость содержательный диалог.
Пора действовать! Я порылась во внутреннем кармане и по-ленински выбросила руку вперёд –
к Светлому Будущему в направлении заката. Жест таксиста не вдохновил, но пара соток, зажатых в кулаке, cмотивировала лучше идей марксизма.
NB. Я хотела сначала поизвращаться аллюзиями на Горького, но сердце Данко в руке старухи Изергиль – точно перебор)))
12. И уже дома, умывшись раствором хлорида натрия и выжрав убойную дозу обезболивающего, я наткнулась в инете на сочинение Пеккатора «Брить или не брить». Однако! Буйное воображение заработало без предупреждения. Интересно, а если бы прынц Датский озадачился вопросом вопросов «жечь или не жечь»? Вот ведь провокатор Сергей свет Николаевич! В голове моей замелькали строчки, и даже рабочая версия заголовка нарисовалась – «Регина жжёт» (не радуйтесь, пока не рукописи). Бессонная ночь была обеспечена.
13. Родные НЕОгороженные, обращаюсь к вам с плагиат-манифестом: «Если рассудок и жизнь дороги вам, держитесь подальше от
торфяных болот интернета в темное время суток, когда силы зла царствуют безраздельно» (почти Конан Дойл).
А чего ждали? Какая Regina,****** такой и манифест. Се ля ви…
******Regina (лат) – королева
P.S. Комменты приемлю любые. Одна просьба: в 3,14 не посылать. Я уже оттуда)))
© Регина Эфа