Добрый вечер! Простите, что отвечаю с опозданием. Во-первых, я на работе - работаю, а вторых- кромсала стиш и самостоятельно доводила его до ума...
Спасибо за помощь, милые други))).
А если по существу.
Как пример критика Выстрела:
1. Это критика на изначальный вариант:
Кэt, Алёша, давайте я попробую прокомментировать стихотворение (но предупреждаю честно: доброго критика из меня здесь, к сожалению, не получится).
На мой взгляд, его главный недочёт - повествование от первого лица. Героиня, заявляющая о собственной таинственности и сравнивающая себя с "вносящей несравнимый изыск" пряностью элитного чая и с дивой, - заведомо невыигрышная роль. Прочие недочёты, включая слабое техническое исполнение, по сравнению с этим второстепенны. Тем не менее, перечислю и их (кроме уже названных Лисом).
Я - как свежезаваренный кофе.
Не скрою: сравнение интригующее. Сразу же хочется раскрытия образа, хочется скорее узнать, в чём же именно заключается сходство. И тут - бабах! - я читаю "объяснение":
Рисую стихи.
И вся серьёзность - насмарку...
Как индийская пряность элитного чая - вношу несравнимый изыск,
"Индийская пряность" - общее, аморфное понятие там, где требуется конкретика.
Пробуждая желанье внизу живота,заставляя всех "бабочек" трепетно биться,
К подгонкам под размер в двух-трёхстопной строке можно было бы отнестись с определённой долей снисхождения: писать короткой строкой нелегко. Но когда в одной строке восьмистопного(!) анапеста присутствуют сразу две подгонки (усечённое окончание в "желанье" и втычка "всех") - это отнюдь не радует.
Пропущен пробел между запятой и "заставляя".
Наполняя тебя лёгким "призраком" счастья с таинственной женщиной Икс.
В соответствии с каким правилом слово "призраком" заключено в кавычки? И зачем нужны дополнительные пояснения, что призрак - лёгкий, а женщина Икс - таинственная?
И я знаю, что непоправимо -
Искушенье сдержать
Формулровка косноязычна.
И снова подгонка под размер: "искушенье".
Где не столько важна наша физика тел - Ты душевности жаждешь и взгляда от дивы.
Фраза "не столько важна..." требует продолжения "как..." - но его, увы, нет. Видимо, подразумевалось "не настолько" (его можно употреблять без "как") - но не уместилось в строку.
Заикание: "важНАНАша".
Почему "Ты" здесь с прописной буквы? Лирическая героиня переключила своё внимание с обычного "тебя" (см. четвёртую строку) на Бога?
Что же ей остаётся? Нажать, как и раньше, на чутко-взведенный курок.
Раздельное написание вместо дефисного.
Вот такие впечатления...
С уважением,
Анна
2. Продолжение
И ещё раз здравствуйте, Кэt
Хорошо, стихотворение принято на конкурс.
А вот прокомментировать я, наверное, не смогу. Для меня это слишком сложно. Или слишком далеко.
Вот здесь надо бы добавить пробел после запятой:
"Пробуждая желанье внизу живота,заставляя..."
И вот здесь "Дурная привычка в рассвете уснуть" - всё-таки правильнее "на рассвете". Или я не понял образа.
И вот здесь страдает звучание "... и взгляда от дивы" (получается "и взгляда.(а)тдивы").
Радости Вам
Лис
3. После некоторых исправлений
И ещё раз здравствуйте, Кэt
Я немножко по новому варианту (на авторской)
Любишь свежезаваренный кофе. Читаешь стихи. Свято веришь ее небылицам,
Что наполнены магией пряностей и создают несравнимый изыск,
Пробуждая желание, где-то внизу живота, - заставляя там бабочек биться,
Наполняя тебя жалким призраком счастья с особенной женщиной Икс.
Вот это уже хорошо
Всё понятно, красиво. Ну, "несравнимЫЙИЗЫск", конечно, прочитать трудновато (вслух), но не так уж критично.
И мне понравилось противопоставление "жалкий призрак счастья" и "особенная женщина Икс".
Нервно куришь. Дурная привычка уснуть на рассвете. И знаю, что невыполнимо -
Искушение сдерживать. Ты пьешь глотками энергию чувственных строк...
Здесь лично у меня происходит "разрушение" и "перезагрузка мозга". Ну, вот эти три фразы:
"Нервно куришь"
"Дурная привычка уснуть на рассвете"
"И знаю, что невыполнимо..."
как несовпадающие паззлы.
Я напишу прозой:
"Нервно куришь. Имеешь привычку засыпать на рассвете. Но я знаю, что невыполнимо - ..."
И вот сделать бы такое же, но стихами... Вот в чём загвоздка
Нервно куришь. Дурная привычка уснуть на рассвете. И знаю, что невыполнимо -
Искушение сдерживать. Ты пьешь глотками энергию чувственных строк,
Где давно не важны - близость, физика тел. Ты душевности ждешь. И понятны мотивы...
А итог? Грустный. - Женщина Икс нажимает на чутко взведенный курок....
Всё-таки не понимаю я "чутко взведённый", что означает "чутко"? Почему "чутко"?
В третьей строке слово "ждёшь" верное? Или всё-таки по смыслу должно быть что-то вроде "ищешь"?
Просто вот любопытно стало...
Радости Вам
Лис
4. Продолжение
Кэt, это опять я, здравствуйте))
Да, с "не спать до рассвета" стало лучше.
А вот грустный итог мне, сказать по правде, как-то не очень - ни по смыслу, ни по ритмике (получается отчётливое внесхемное ударение).
Спасибо на добром слове, Кэt))
Вариант с "молча", на мой взгляд, лучше прежнего, хотя внесхемное ударение присутствует и в нём.
И что в итоге вышло после всех кромсаний.
Любишь свежезаваренный кофе. Читаешь стихи. Свято веришь ее небылицам,
Что наполнены магией пряностей и создают несравнимый изыск,
Пробуждая желание, где-то внизу живота, - заставляя там бабочек биться,
Наполняя тебя жалким призраком счастья с особенной женщиной Икс.
Нервно куришь. Дурная привычка не спать до рассвета... И знаю, что не выполнимо -
Искушение сдерживать. Ты пьешь глотками энергию чувственных строк,
Где давно не важны - близость, физика тел. Ты душевности ждешь. И понятны мотивы...
Предсказуем финал - молча женщина Икс нажимает на ближний курок....
декабрь 2012г. - октябрь 2016г.
Добавлено через 10 минут
АС Пупкин,
Цитата:
Сообщение от АС Пупкин
Читая, ваши стихи частенько замечаю ритм. сбои.
|
мне приятно, что читаете.
А почему не критикуете? Я всегда за!!! - вежливую, добрую и понятную критику.
Цитата:
Сообщение от АС Пупкин
Я бы посоветовал начать с силлабо-тоники, с ямбов, хореев, а дальше больше.
|
Признаюсь, там почти все стихи(в этом конкурсе 8-ми строчия) именно такие, а я глупая - захотела выпендриться))), дурная голова, что поделать.