миниатюра Письмо в никуда.

[Almagest]

"Потом я встретил тебя и в сердце стало много пустоты.
Ее можно было заполнить болью или тобой.
Так случилось, что вышло второе.
Тогда еще я не знал, что ты тоже превратишься в боль.
Я и понятия не имел, что любить – означает терять…"

© Евгений Ничипурук

Какое странное лето. Никогда ещё не было такого... Или я просто не замечал? Небо знает - оно чувствует меня, а я чувствую его. Оно грустит вместе со мной и прячет солнце, ведь солнцу всё равно, оно жжёт своей ненужной радостью всех, не спрашивая разрешения. Жжёт даже тех, кто потерял...
Какое тяжёлое небо. Лишь иногда, устав от перенапряжения и печали, расступится оно, пропуская лучи густого, как сгущённое молоко, солнечного света и рваной раной затянется снова.
Тяжёлое небо. Тяжелее бетона, тяжелее свинца... Его, кажется, не смог бы удержать сам Атлант, потерянный вместе с античностью в глубине тысячелетий. Это небо ему, в отличие от меня, совершенно чужое. С чёрной беспросветной пылью города и рваными облаками, дребезжащими от напора радиоволн десятков тысяч телефонов .
Тяжёлое небо. Разумное. Как океан с планеты Солярис. Оно читает мысли... А слышишь ли его ты?
Из этой комнаты никогда не видно Луны. Не помню, видел ли её раньше, когда ещё не жил тут. По сочащемуся сквозь сетку окна ветру угадывается скорое пришествие дождя. В очередной раз... Комары жмутся снаружи к сетке, рассчитывая попасть в безопасное тепло. Дождь скоро распугает их, и они разлетятся в разные стороны. А ещё кваканье... Этот неудержимый гвалт лягушачьих выкриков сливается в скрипучий вой, волнообразно затихающий и нарастающий вновь. Секундная стрелка медленно ползёт по синему циферблату наручных часов... Мне слышится её громкое тиканье. Стоит поднести их ближе к уху - тишина. Убираешь руку - и опять ежесекундно повторяющиеся звуки. А в воздухе неизвестно откуда появился запах горелой карамели...
Поздний вечер фиолетовым киселём давит снаружи на окна и прогибает их внутрь комнаты, повышая давление. Голова гудит и создаёт свои собственные шумы.

Чем больше город, тем меньше в нём людей... Бесконечные поиски себя и фрактальности для поддержания себя. Не может быть такого, чтобы никто не чувствовал того же, что и я, тогда и сейчас. А помощи и подобия себя - нет. Город пуст. Город пуст, бесполезно искать что-то тут, ни среди родных, ни среди знакомых. Лишь там, по ту сторону монитора, по ту сторону телефонного кабеля за тысячи километров отсюда попадаются люди, которые что-то знают... Знают обо мне больше, чем мои собственные родители. Мне плевать, поэтому я говорю им всё что знаю и чувствую, все мои мысли и догадки. Мне нечего бояться, ведь они такие же... В отличие от тех, кто рядом. И чем дальше - тем ближе и роднее. Парадокс.
Тоскливо... Тоскливо сидеть у окна и вспоминать. Я уже оставил все попытки забыть, это бесполезно. Так же бесполезно, как тушить пожар в торфяниках или антрацитовых шахтах, оставленных за отсутствием экономической прибыли... Огонь в глубинах пустой души. Это намного хуже, чем когда он снаружи. Самое страшное что его уже никак оттуда не вытравишь. А у души нет дна - оно прогорело и провалилось в черноту бесконечности, заполнить которую уже невозможно. Тяжело... Так же тяжело, как наблюдать мёртвого котёнка на дороге. Так же, как идти, не разбирая дороги, по шпалам, воняющим мазутом. Идти под проливным дождём - и не чувствовать его. Как лежать в полной темноте на диване и считать до тысячи четырёхсот сорока... Так же тяжело, как заставить себя через силу улыбнуться и сказать "привет" девушке, похожей на тебя, которая идёт навстречу по тротуару, когда я уставший возвращаюсь с работы, и наблюдать её высокомерно-холодное молчание в течение полутора секунд, пока она не исчезнет за моей спиной. Тяжело.
Чужая маленькая квартира, на которую я променял галдящих и вечно недовольных родственников, БэУшный ноутбук, гитара и Сони Эрикссон. Вот, пожалуй, и всё. И интернет... Эта злобная зловонная субстанция. Интернет - зло. Но он мой лучший друг хотя бы потому, что друзей у меня нет. А знаешь, я ведь на полном серьёзе считал, что именно ты, как никто другой, будешь моим лучшим другом. Другом, который будет знать обо мне всё - больше моих родителей и больше меня самого. Другом, с которым не страшно будет глупо шутить, и говорить то, что я на самом деле хочу сказать, не обдумывая десять раз последствия. Другом ,который будет действительно меня понимать...
Кажется, что жизнь не закончится никогда. Моя жизнь. Все умрут, все исчезнут. Даже ты. А я зачем-то останусь. Наверное для того, чтобы понять то, что я никогда не смогу понять, искать то, что никогда не найду и вспоминать то, что никогда не смогу вернуть. Если всё закончится, и закончится так же скоротечно, как сама жизнь, это будет слишком просто. А кому нужна простота? Когда всё просто и понятно, то нет боли и нет неопределённости, нет страданий и лишений. А тебе важно причинить как можно больше боли. Просто для того чтобы не было скучно...

Ну вот опять... Опять тяжёлые капли дождя царапают оконное стекло коготками, словно сотни маленьких голодных котят. Ручейки воды рисуют на окнах абстрактный бред. Скучный и унылый. Струи воды красиво текут лишь по лобовому стеклу отцовского "кроуна", когда спидометр зашкаливает за сто десять... А тут - медленно и вяло.

Я помню, с чего всё началось. Помню каждую нашу встречу, помню каждое слово, каждый жест и каждый шаг. Помню в мельчайших деталях... Твой взгляд, голос и теплоту рук. Как ты улыбалась... А что помнишь ты? Только имя? Имя очередного дурачка, опьяневшего от банальных приёмов НЛП, как ребёнок от конфет на Новый Год. Кажется ,я даже не страница в твоей жизни, а лишь абзац, второпях исписанный кривым почерком. Никогда не пойму, зачем я был тебе нужен...
Я помню, с чего всё началось, но не помню... чем всё закончилось. Ты оказалась слишком трусливой. Или высокомерной? Забавно... Но мне было страшно. Наверное, я ещё никогда и ничего так не боялся. Тогда, когда мы сидели на берегу и я впервые тебя обнял. Ты сказала, что у меня сильно бьётся сердце, а я ничего не чувствовал и не мог ни о чём думать. Я знал, что вот-вот... Что сейчас я тебя поцелую... Неловко и неуклюже, ведь я не умею... Но так делают все. А я не хотел как все, потому что слишком долго этого ждал. Я понимал, что после этого будет совсем другая жизнь. Другие ощущения и эмоции. И действительно... совсем другая жизнь.

В темноте еле-еле угадываются очертания потолка. Тысяча четыреста тридцать восемь, тысяча четыреста тридцать девять... Тысяча четыреста сорок... оттенков... холода. Хотя непонятно, что это - холод или жар. А мне холодно даже в редкие солнечно-жаркие дни. Холодно в мерзком душном автобусе у окна, когда солнце, издевательски посмеиваясь, жжёт своими лучами и заливает расплавленным золотом плечи и лицо. Холодно в горячей ванне. Холодно сидеть у костра.
Иногда в памяти всплывает то, что было до тебя. Слабые безынициативные попытки найти кого-то, неизменно заканчивающиеся нулевым результатом, так и не успев начаться. Девушки... Одна из них пытается поговорить со мной... косвенно. Но я не знаю, хочу этого или нет. Наверное, хочу... Мы с ней как люди, когда-то жившие вместе а потом разъехавшиеся по разные стороны земного шара и забывшие свой родной язык. Многое говорит она, но лучше не верить и продолжать игнорировать её дальше.
Жаль, что нет ничего постоянного. Всё кончается. И в девяносто девяти процентах случаев намного раньше, чем рассчитываешь. Искренность, дружба, любовь, семья - вовсе не ценность. Не нужно их создавать, поддерживать и стремиться к ним. Как же больно это осознавать... Душа отказывается во всё это верить, душа хочет любить. Но мозг давит её логикой и опытом. Сознание разрывается на атомы и элементарные частицы. Разрывается и тут же собирается в случайном порядке снова, рождая совершенно невероятные комбинации мыслей... Странно, наверное, но я хочу свою собственную семью. Я бы сказал, чересчур странно. Как выбить это из головы, скажи мне? Как перестать желать того, что давно изжило себя?

[Almagest]

Она говорит, что ты совсем не знаешь меня. Странный человек... Но есть в ней что-то такое... Такое непонятное... Спасибо ей, что понимает меня. Я много ей рассказываю. Многое. Но не всё. Она ведь тоже исчезнет из моей жизни, причём в самое ближайшее время, поэтому зачем ей всё знать. Ей на три года больше, чем тебе, и я знаю её всего лишь три недели, но могу многое о ней рассказать. Она, в отличие от тебя, точно знает, чего хочет. Я тоже знаю. И мне всё равно, потому что у неё есть недостаток, который разом перечёркивает все её достоинства. Она - не ты. Вот и всё... Избавиться от него она не сможет при всём желании. Но она - другая, и это тоже в какой-то степени интересно. Представь, она терпеть не может апельсины и музыку, которую я слушаю. У неё есть своя жизнь, и я знаю точно, что я далеко не один в ней. Плевать. И она знает, что она не одна у меня.

Дождь, брызгая сквозь оконную сетку, оставляет стеклянные капли на подоконнике и столе, мерно поблёскивая в свете китайской настольной лампы. Приходится закрывать окно. Вечерний дождь постепенно перерастает в настоящий тропический ливень... Хочу на улицу, хочу гулять и промокнуть. Под дождь, холодный или тёплый. Не смогу отличить - разучился. Но не пойду... Вчера тоже был дождь, хотя и не такой сильный, и я пошёл гулять, после того как она ушла. Болит горло - простудился, наверное.

Тысяча четыреста тридцать восемь, тысяча четыреста тридцать девять, тысяча четыреста сорок... килобайт.... Чистого, концентрированного вранья. Полтора мегабайта переписки с никем и вникуда. Да, я помню, хотя убрал из своей жизни всё, что хоть как-то бы о тебе напоминало. Но безрезультатно.
Почему ты боишься? Неужели так страшно говорить с застрявшим в тебе человеком? Ты думаешь он нагрубит или повысит голос? Хотя, наверное, это не страх, а всего лишь презрение. Ты даже в интернет выходишь ранним утром, чтобы не застать там меня. Куда уж неприятнее...
Хочу назад. Хочу в зиму. Хочу сделать так, чтобы я никогда тебя не знал. Просто быть одному... там, в прошлом. Тогда находиться в одиночестве было не так страшно. А сейчас... сейчас это непереносимо. Наверное, наркотическая ломка выглядит именно так. Или я всё это придумал, для себя и всех остальных?
Я не понимаю, во что я превращаюсь, пытаясь её утолить, игнорируя афоризмы на этот счёт. Многие говорят, что это неплохо, что это так называемый "опыт"... Только скажи мне, зачем он нужен?
Девочки... Маленькие, глупенькие. С ними даже и поговорить-то не о чем. Маленькие, но считающие себя взрослыми (ну как же - одиннадцатиклассницы!) и опытными. Ха! Ведь у них было уже целых два или даже три мальчика. Неделя, две - это максимум, который я способен провести с каждой из них. Жутко надоедают... Скучно. Одна из них заявила, что нам, парням, нужно от них только одно, но при этом как-то забыла, что это самое "одно" - единственное, что она способна предложить. И больше ничего. И так не просто у большинства, а у подавляющего большинства. Пустая личность, пишущая с ошибками...
Всего несколько месяцев и ноутбук полон фотографий. Куча знакомых девушек и... усталость, смешанная с душевной пустотой, которой и без того слишком много. Я им не доверяю, и точно знаю, что они не доверяют мне. Опыт?

Бесполезно спрашивать, почему так происходит. Даже у тех, кто по ту сторону, за тысячу километров отсюда. Ведь ото всех получаешь один и тот же ответ. Неприятный, отвратительный ответ. Ответ бессилия и незнания... - "ТАК И ДОЛЖНО БЫТЬ".
Так и должно быть, слышишь? Так и должно... Тоска и грусть, тебя нет рядом - так и должно. Тебе плевать, кто я, что я чувствую и что со мной происходит. Плевать. Так и должно быть. А я... Я тебя люблю. Ведь так и должно быть?

© Альмагест

[Kulti]

Я обожаю такой стиль, поэтому мне было сложно при первом прочтении ошибки искать. Но они есть и мешали мне наслаждаться манерой изложения Точно помню "жгёт", "обзац", "неочем". Еще какие-то запятые и фактические ошибки. Вечером перечитаю и везде ткну.
Еще мне кажется, что это больше эссе, чем миниатюра. Тем более, как такового сюжета нет. Просто мысли... красиво изложенные мысли...

[Нильс-ойка]

Само название, "Вникуда" , с ошибкой. Сразу располагает к снисходительному отношению. Но после прочтения осталось только хорошее впечатление. Красиво написано, очень.

[Solstralen]

Я иногда сама люблю описывать мысли и передавать чувства. У вас это получилось здорово. Язык хороший. Мне понравилось.

[Ариадна Радосаф]

Несмотря на большое количество ошибок и шероховатостей, мне понравилось.)))
Рассмотрите правки.

Сообщение от Almagest

жгёт своей ненужной радостью

жжет

Сообщение от Almagest

Жгёт даже тех, кто потерял

жжет

Сообщение от Almagest

сгущёное молоко

сгущенное

Сообщение от Almagest

Да и не сказать, что бы я видел её раньше, когда ещё не жил тут.

Не помню, видел ли я ее раньше, когда еще не жил тут?

Сообщение от Almagest

очередной раз... Комары жмутся снаружи сетки, очевидно рассчитывая каким-то образом попасть внутрь. Дождь скоро распугает их и они разлетятся по всем доступным направлениям.

Комары жмутся снаружи к сетке, рассчитывая попасть в безопасное тепло. Дождь скоро распугает их, и они разлетятся в разные стороны.

Сообщение от Almagest

В воздухе неизвестно откуда появился запах горелой карамели, обычно знаменующий собой искуственные галлюцинации от скуки...

Это шо такое?

Сообщение от Almagest

Голова гудит и создаёт свои собственные шумы, дабы окончательно не сойти с ума.

Голова опасается сойти с ума?

Сообщение от Almagest

Бесконечные поиски себя и фрактальности для поддержания себя. Не может быть уникальности, не может быть такого, чтобы никто не чувствовал того же что и я тогда и сейчас.

фрактальности - уникальности... Ненужная рифма, которая оттягивает на себя внимание читателя. И вообще, абзац тяжело читается. Лучше поправить стиль.

Сообщение от Almagest

А помощи и подобия себя - нет.

"подобия себя" - плохо, не очень понятно.)

Сообщение от Almagest

Тяжело... Так же тяжело, как наблюдать мёртвого котёнка на дороге. Так же, как идти, не разбирая дороги, по шпалам, воняющим мазутом. Идти под проливным дождём - и не чувствовать его. Как лежать в полной темноте на диване и считать до тысячи четырёхсот сорока... Так же тяжело, как заставить себя через силу улыбнуться и сказать "привет" девушке, похожей на тебя, которая идёт навстречу по тротуару, когда я уставший возвращаюсь с работы, и наблюдать её высокомерно-холодное молчание в течение полутора секунд, пока она не исчезнет за моей спиной. Тяжело.

Этот абзац я чуть-чуть поправила, а то было еще и стилистически тяжело.))

Сообщение от Almagest

Чужая маленькая квартира, которую я променял на галдящих и вечно недовольных родственников, БэУшный ноутбук, гитара и Сони Эрикссон.

"Чужая, маленькая квартира, на которую я променял..."

Сообщение от Almagest

Другом, с которым не страшно глупо шутить и которому можно будет говорить то, что я на самом деле хочу сказать, не обдумывая десять раз последствия.

"говорить шутки" - плохо

Сообщение от Almagest

Когда всё просто и понятно, то нет боли и нет неопределённости, нет страданий и лишений. А тебе важно причинить как можно больше боли. Максимальной силы. Просто для того чтобы не было скучно...

Максимальную силу лучше бы убрать... "Как можно больше боли" - уже все сказано.

Сообщение от Almagest

Ну вот опять... Опять тяжёлые капли дождя царапают оконное стекло коготками, словно сотни маленьких голодных котят. Ручейки воды рисуют на окнах абстрактный бред.

поправила стиль

Сообщение от Almagest

от конфет на новый год.

на Новый Год

Сообщение от Almagest

Тогда, когда мы сидели на берегу и я впервые тебя обнял. Ты сказала, что у меня сильно бьётся сердце, а я ничего не чувствовал и не мог ни о чём думать. Я знал, что вот-вот... Что сейчас я тебя поцелую... Неловко и неуклюже, ведь я не умею... Но так делают все.

- тоже слегка поправила, чуток...)

Сообщение от Almagest

Хотя непонятно, что это - холод или жар. А мне холодно даже в редкие солнечно-жаркие дни. Холодно в мерзком душном автобусе у окна, когда солнце, издевательски посмеиваясь, жжёт своими лучами и заливает расплавленным золотом плечи и лицо.

- поправила стиль

Сообщение от Almagest

Иногда в памяти всплывает то, что было до тебя. Слабые безынициативные попытки найти кого-то, неизменно заканчивающиеся нулевым результатом, так и не успев начаться. Одна из них пытается поговорить со мной... косвенно.

- одна из попыток пытается говорить?

Сообщение от Almagest

Многое говорит она, но лучше не верить и продолжать игнорировать её дальше.

- кого?

Сообщение от Almagest

черезчур

- чересчур

Сообщение от Almagest

Хочу на улицу, хочу гулять и промокнуть. Под дождь. Холодный или тёплый. Не смогу отличить - разучился. Но не пойду... Болит горло, вчера тоже был дождь, хотя и не такой сильный и я пошёл гулять, после того как она пошла к себе. Наверное, простудился.

- много мелких предложений, текст слишком раздроблен. Запятой не хватает после "сильный". "Пошла к себе" - плохо. Здесь тоже надо улучшить стиль.)

Сообщение от Almagest

Почему ты боишься? Неужели так страшно говорить с застрявшим в ТЕБЕ человеком? Ты думаешь он нагрубит или повысит голос? Хотя, наверное, это не страх, а всего лишь презрение. Ты даже в интернет выходишь ранним утром, чтобы не застать там меня. Куда уж неприятнее...

- поправила

Сообщение от Almagest

Многие говорят, что это не плохо,

- неплохо

Сообщение от Almagest

неочем

не о чем

Сообщение от Almagest

Ведь так и должно быть? Или...

Вот это последнее "Или..." я бы убрала.

[Константин Нестеренко(Грифон)]

я + к Аде, собсно.
На будущее- постарайтесь более уважительно относиться к языку, на котором пишете. Ни один из модераторов сайта не обязан править Ваш текст за Вас.

[Almagest]

Большое спасибо за комментарии. Это, собственно, мой первый рассказ. Написан буквально за пару часов. И сколько ошибок
Отредактировать теперь не смогу? Так и останется?

[Kulti]

Almagest, во-первых, не нужно написанное за пару часов сразу в люди тащить. Сначала сами прочитайте - ошибок будет меньше
Во-вторых, вы редактировать можете только в течение часа, потом только модератор. Отредактируйте текст и выложите здесь - модераторы заменят. Можно в личку кому-нить из модераторов скинуть. Мне точно можно

[Almagest]

Выслал в личку отредактированный вариант. Прошу исправить название и стиль =)