Палата N6 : Поэты Творите рифмы и слова,
чтоб в сердце проникать без стука...
А за спиной, совсем не туго,
врачи завяжут рукава. Избранные стихи |
Недобоги.
22.06.2008, 16:59
|
#11
|
Пациент
Регистрация: 26.09.2007
Сообщений: 133
|
SkyChild,
Цитата:
Сообщение от SkyChild
Я имею понятие о жанре стихожабы, но... не впечатлился. Странно, да?
|
Ну ещё бы впечатлился (жаба злая). Вот это было бы действительно странно (и говорило бы также о неординарных душевных качествах)...
Муза,
без комментариев
Всем.
Стих не впечатлил (кроме, естесственно воющих над головой зверей)...
|
|
|
|
22.06.2008, 17:05
|
#12
|
Старший эпидемиолог
Регистрация: 24.03.2007
Адрес: Israel
Сообщений: 13,092
|
Sebastyan Fereiro, да не злая она, обычно я злые пишу. Плоская она, какая-то. Жаба должна быть злой, но смешной. А вот она почему то не смешная (по крайней мере для меня).
|
|
|
|
22.06.2008, 17:22
|
#13
|
Пациент
Регистрация: 09.10.2007
Сообщений: 114
|
Стихотворение отличное! Есть ошибки (а у кого их нет?) Исправимые.
А "жаба" даже не жаба , а лягушка какая-то... Рифмо-кваканье , не более. Что, явно, "не впечатляет"...
|
|
|
|
22.06.2008, 18:15
|
#14
|
Пациент
Регистрация: 16.06.2008
Адрес: Asia
Сообщений: 121
|
chajka, ...сгибая дали - имеется в виду, сокращая расстояния посредством крыла, т.к. небо - реальная для меня даль. ))) На самом деле, я считаю это сильной метафорой. У меня с этим оборотом каких либо беспокойств не возникало... С первым замечанием соглашусь, хотя я в свое время не посчитал это значительной ошибкой. Но, тем не менее, замечание ценно... Спасибо!
Сержан, здесь, мне кажется, все-таки ошибка пунктуации. Предполагалось, что не будет многоточия, т.е.
Цитата:
Распинали на Голгофе,
На кострах сжигали Слово
Души, пьяные от крови,
Лица, темные от злобы.
|
Противоречия я не усмотрел. Далее, "полулюди, полузвери..." просто просится и рассматривалось в процессе написания, но небыло принято по смысловой нагрузке, т.е. в касту Недобогов именно полузвери не вписывались, зато отлично вписались полутени.
Не дает покоя "осыпалось в землю снегом...", и тут я бы согласился с находкой Сержана, например, если:
Цитата:
Опадало мертвым снегом,
Покрывая землю белым -
Белым пеплом Абадонны...
|
?????
thelonewolf, Ringa, Муза, Yankel, Ditto, - всем большое спасибо! Очень ценю Ваше мнение, т.к. на этом форуме познакомился с некоторыми произведениями и рецензиями авторов и убедился в высоком уровне моих рецензентов.
Отдельный реверанс Sebastyan Fereiro.
|
|
|
|
22.06.2008, 18:46
|
#15
|
Старший эпидемиолог
Регистрация: 24.03.2007
Адрес: Israel
Сообщений: 13,092
|
Цитата:
Толковый словарь живого великорусского языка Владимира ДаляСГИБАТЬ, согнуть что, гнуть, сводить концы дугой, лучком; перегибать, складывать переломом; отклонять гибкую вещь от прежнего направленья
|
Никак не могу найти значения: сокращать расстояние Крылом можно сокращать дали, приближать, да мало ли что еще, но не сгибать. Метафора, которая непонятна, до читателя не дойдет.
А вот насчет Мне очень нравится именно - просто замечательно сказано. И жалко отказываться от такой находки (ИМХО). Может еще покрутить эту фразу? Может заменить это "в землю"?
Цитата:
Покрывая землю белым –
Белым пеплом Абадонны
|
И еще я бы два раза "белым" не меняла - именно подчеркивает мысль, причем каждый раз усиливая ее.
Добавлено через 6 минут
Да, еще, возник интересный образ при прочтении (у меня). Как штукатурка осыпается с потолка, так и небо ...снегом
А мертвым снегом - неа, а что снег бывает живой? Подумать надо - ради такого стихо стоит еще помучиться.
|
|
|
|
22.06.2008, 19:28
|
#16
|
Пациент
Регистрация: 16.06.2008
Адрес: Asia
Сообщений: 121
|
Я еще подумаю...
|
|
|
|
22.06.2008, 23:45
|
#17
|
Гость
|
Цитата:
Сообщение от chajka
я бы два раза "белым" не меняла - именно подчеркивает мысль, причем каждый раз усиливая ее
|
+ 100 500. Разные белые. Великолепно.
Цитата:
Сообщение от chajka
Крылом можно сокращать дали, приближать, да мало ли что еще, но не сгибать
|
Легко. Прекрасная метафора. Мне очень нравится. Потому что представляется очень плотный воздух, и когда крыло машет (ой, а так можно сказать? ), воздушный поток сгибается. Упруго и как бы нехотя.
|
|
|
|
23.06.2008, 06:50
|
#18
|
буквоед
Регистрация: 18.04.2007
Адрес: ЯНАО
Сообщений: 1,115
|
Цитата:
Сообщение от SkyChild
Осыпалось в землю снегом,
Покрывая землю белым
|
да, две "земли" тут некомильфо... помимо того, что "в землю" не осыпаются, а, допустим, зарываются.
может, тут прилагательное какое-нить поставить? допустим, "осыпалось тихим снегом".
"мертвый снег" после "умирающего неба" - эт тоже некоторым образом тавтология .
насчет метафоры с "крылом, сгибающим дали" - соглашусь с Наташей, тоже "увидела" . яркая, красивая фраза.
|
|
|
|
23.06.2008, 12:22
|
#19
|
Гость
|
Цитата:
Сообщение от SkyChild
Осыпалось в землю снегом,
Покрывая землю белым –
белым пеплом Абадонны,
|
Черт возьми... А мне нравится... Потому что
Цитата:
Сообщение от SkyChild
Монотонно и нелепо
|
|
|
|
|
23.06.2008, 12:39
|
#20
|
буквоед
Регистрация: 18.04.2007
Адрес: ЯНАО
Сообщений: 1,115
|
Ringa, "белым" потому и играет, что разные части речи - дополнение и определение. смысловая окраска разная. а "землю" - и там и там дополнение. лично мне не очень... впрочем, право автора вообще не обращать на наш диспут никакого внимания ;-) мне все равно очень нра
|
|
|
|
|
|
Ваши права в разделе
|
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
HTML код Выкл.
|
|
|
|
Текущее время: 12:01. Часовой пояс GMT +3.
|
|
|
|