Палата N5 : Прозаики Ничто так не развивает творческий почерк, как автографы. |
По утрам, надев трусы…
16.10.2019, 20:15
|
#1
|
в изоляторе
Регистрация: 03.03.2009
Адрес: славный город Волжский Волгоградской области России
Сообщений: 1,544
|
По утрам, надев трусы…
Говорят, — вот пионером буду! сам слыхал! — есть слова-паразиты. Говорят, это такое лингвистическое явление, выраженное в употреблении лишних и бессмысленных в данном контексте слов.
Угу.
Ну, в таком разе существуют и жесты-паразиты.
Судите сами.
Вот когда женщина, собираясь в атаку, поддёргивает сразу обе половинки своего пуш-апа — этот жест мотивирован и целесообразен. Нет?
А вот когда мужчина поддёргивает своё хозяйство для облегчения мыслительного процесса… Вот лично Ваш покорный тут не находит абсолютно никакой взаимосвязи.
Тем не менее.
Был у меня один знакомый. Так вот. Процесс его погружения в мыслительный процесс — пардон муа за тавтологию — можно было наблюдать не по повышению артериального давления или учащению биения пульса, а по ритму устремлений левой руки к промежности.
Обыкновенно нас — его близкое окружение — это, слава Богу, корёжило, но не напрягало. Отнюдь нет. А порой и просто забавляло — увы нам.
А тут конторе нашей довелось бороться за тендер по замене окон в воскресной школе при женском монастыре.
Ага…
При первом же обсуждении предстоящих переговоров Ваш покорный — на правах заместителя директора и главного экономиста — сходу предложил не брать с собой Серёгу вообще. От слова вовсе, совсем и ни в коем разе — что б я сдох.
— Хорошо! — согласился директор. — Не велика контора — воскресная школа при женском монастыре. Хай привыкают к стоицизму. Так что согласен: присутствие при переговорах с ними нашего главного инженера совсем не обязательно. Согласен. Давайте привлечём инженера порядовее… Ваши предложения?
— Какого другого?! — не понял наш шофёр, экспедитор и начальник отдела кадров Вован. — У нас других нет.
— Ну! так ведь и я об этом…— пробурчал директор, финишируя тем самым прения.
Пошли втроём.
К нам вышли… Сама настоятельница. Женщина возраста самого начала процесса сушки ягод повторного урожая. Короче, мягко выражаясь, вторая половина века. И лицо вполне себе подходящее— как ни глянешь, а родители её точно зачинали в трауре. И товарка — не помню, кто уж там по процедуре, — хохотушка годков за тридцатник. Всю дорогу прятала улыбку под уголок апостольника. И при каждом взгляде на неё меня так и подмывало подмигнуть и спросить: «Слушайте! А это правда, что вы носите срачицу?» И при каждом моём взгляде женщина вспыхивала и, казалось, готова была немедленно влепить пощёчину и тут же и поцеловать.
Переговоры же меж тем хоть шатко да валко, но всё более уверенно склонялись к сакраментальному «мы вам перезвоним».
А мы уже второй месяц сидели без зарплаты. Всей конторой. Все семь человек. Так что нам этот заказ был жизненно необходим.
И тут не выдержал наш главный инженер, молча, но солидно сидевший до того. А тут он выскочил на центр ристалища и для начала поддёрнул своё рыцарство.
— Да как вы не понимаете? — от изумления от раза три подряд поддёрнул всё своё богадство с такой силой, что женщины расширили глаза в испуге, что сейчас вот оторвёт.
— Сейчас я вам всё доступно объясню! — указательный палец правой руки он воздел ввысь, а ладонь левой запустил в промежность, и сжал всё, что попалось, с такой силой, что каждый из нас, из присутствующих, стал немедленно готов поклясться и даже дать подписку, что услышал хруст небесный.
«Кранты!.. — пронеслось у меня в голове. — Теперь ещё два месяца… какой там!.. полгода будем без заказов»
— Опять жена в командировке? — я даже не сразу свой голос узнал.
— А это здесь причём?! — возмутилась настоятельница.
— Ну как же?! — изумился я. — Противовес!.. Помнишь? — обернулся я к своему директору. — Я рассказывал…
— В смысле?!.. — сказали женщины в один голос. При этом одна из них побагровела, вторая же лишь покраснела.
— А… — махнул я рукой. — Давно это было. Я был тогда ещё дошкольником, но в анатомии уже немного разбирался. Я ж — полудеревенский. А там всё просто…
Мы собирались ехать в пойму на маёвку всей нашей многочисленной роднёй.
Родни много. Стал быть, нужен транспорт. Да не просто транспорт, а ТРАНСПОРТ! С огроменной буквы. Добро. Дядь Саша шоферил газоном. Грузовик большой — весь колхоз поместится. Но нужен ещё и шофёр: дядька не просто выпьет, что разумеется, а выпьет, разумеется, тоже ж с огроменной буквы. Пошел к начальнику колонны просить за себя, за газон и за сменщика.
Вез проблем.
Только сперва надо отвезти с дюжину мешков пшеницы в сельхоззагот. Там к оставшейся полудюжине мешков взят ещё два места груза и забросить в сельхозтехнику…
Да как два пальца в колею! Только что не в ту, что у Правления: там сразу затянет…
Ага.
Сменщик сел за руль. Дядька плюхнулся в кузов:
— Кто со мной покататься?
Ну, Ваш покорный с дурна ума тоже напросился: я ж только на одну половину года деревенский, а на остатнее время — городской, так что прокатиться по деревне — мне это была за божеский дар.
Ага.
Едем. Дядьки на мешках валяются, плодововыгодное тянут да давят песняка. А я нос над бортом выглянул — любуюсь степями.
В сельхоззаготовке большую часть мешков выгрузили, а загрузили… двух козлов-семенников. Я сразу поджался к дядьям: шутка ли! у них, у этих, с позволения сказать, козлов, ТАКИЕ рога!.. Большие. Толстые. Да ещё и кручёные!
Но это — ладно…
Но то, что было у них между задних ног!..
Я человек полудеревенский. А в деревне всё просто. Там «колокольчики» — обиходное ласкательное слово.
Но тут пред взором моим изумлённым предстали не колокольчики, а колокола набатные. С колокольни Ивана-Великого!..
А тут ещё и дядька Петя надо мной похихикивает:
— Что, казак? У нас тут сена сухого!.. Тебе в штанишки подложить?
— Не! Я не о том… Дядь Саш, а что это у них между ног? Можь, болезнь какая?
— Да нет, племяш… Ты рога их видишь?
— Ну?
— Большие? Тяжёлые?
— Угу…
— Ну так это вот — противовес…
Ага.
— А Сергей у нас человек тонкой душевной организации. И жену свою любит. Ну очень любит! Потому, когда она в командировке, ну просто никак не может удержаться чтоб не проверять ежесекундно — а не изменился ли вес его противовесов?
Ах, да! совсем забыл сказать... А тендер мы таки выиграли!
Хренов©Patriot Хренов
|
|
|
|
16.10.2019, 21:46
|
#2
|
Пациент
Регистрация: 21.08.2019
Сообщений: 130
|
Re: По утрам, надев трусы…
Всё понятно: монахини против измен. И герою вашему они тоже не нравятся. Вот монахини-то и прониклись его проблемой.
Мол, он постоянно проверяет, не увеличился ли противовес. Да и зачем добивать мужика: вдруг колокольчики-бубенчики увеличатся, а тут ещё и с рабой облом. Хоть где-то должно повести.
Да и монахини рогатых не любят.
|
|
|
|
16.10.2019, 21:56
|
#3
|
в изоляторе
Регистрация: 03.03.2009
Адрес: славный город Волжский Волгоградской области России
Сообщений: 1,544
|
Re: По утрам, надев трусы…
Хм... Согласен, Вы прочитали...
Хм... Нет! Вы не прочли.
|
|
|
|
16.10.2019, 22:00
|
#4
|
Пациент
Регистрация: 21.08.2019
Сообщений: 130
|
Re: По утрам, надев трусы…
А что вам не нравится в моей интерпретации?
И где трусы в тексте? Те, которые в названии...
|
|
|
|
16.10.2019, 22:35
|
#5
|
в изоляторе
Регистрация: 03.03.2009
Адрес: славный город Волжский Волгоградской области России
Сообщений: 1,544
|
Re: По утрам, надев трусы…
Меня многие терпеть ненавидят.
Одна из причин -- моя привычка вместо прямой выписки маршрута пешего эротического путешествия вдруг приниматься за рассказ очередной притчи...
Но, согласитесь, тоже способ?
Добавлено через 5 минут
Цитата:
Сообщение от EauVive
И герою вашему они тоже не нравятся.
|
Хм... А Вы сильно удивитесь, ежель я Вам вдруг скажу, что всё совсем наоборот?
Цитата:
Сообщение от EauVive
Хоть где-то должно повести.
|
Ну... Ежели сказать, что Вы попали в молоко, то это будет преувеличением: Вы не попали даже в цель.
Цитата:
Сообщение от EauVive
И где трусы в тексте? Те, которые в названии...
|
Вы читали "Бег" Булгакова? Давайте возьмём мысли Хлудова в Турчении. Как понять весь этот бред? А ежель озаглавить его одной простой мыслю "Умом Россию не понять"? И вот что забавно: весь его бред совсем не связан с судьбами России, но вот это вот и есть -- умом Россию не понять...
Нет?
Я не прав?
Последний раз редактировалось Patriot Хренов; 16.10.2019 в 22:36.
Причина: Добавлено сообщение
|
|
|
|
16.10.2019, 22:36
|
#6
|
Пациент
Регистрация: 21.08.2019
Сообщений: 130
|
Re: По утрам, надев трусы…
Тогда получается, что он надеется, что жена ему изменит, тогда бубенцы вырастут, и можно будет пойти самому изменять? Ведь с бубенцами текущего размера перед чужой бабой и показаться-то стыдно
|
|
|
|
16.10.2019, 22:38
|
#7
|
в изоляторе
Регистрация: 03.03.2009
Адрес: славный город Волжский Волгоградской области России
Сообщений: 1,544
|
Re: По утрам, надев трусы…
Если рыба не пахнет рыбой... и даже мясом... то... может быть, это просто... редиска?
|
|
|
|
16.10.2019, 22:46
|
#8
|
Пациент
Регистрация: 21.08.2019
Сообщений: 130
|
Re: По утрам, надев трусы…
Patriot Хренов, неужели для супруги старается?
|
|
|
|
16.10.2019, 22:49
|
#9
|
в изоляторе
Регистрация: 03.03.2009
Адрес: славный город Волжский Волгоградской области России
Сообщений: 1,544
|
Re: По утрам, надев трусы…
Хто?!
Наша беседа всё больше напоминает разговор гибдедешника с блондинкой:
-- А Вы куда сейчас поедите? На север или на шашлык?
-- На зелёненькое... С топлёным молоком.
-- С лактозой или без? А жирность какая?
-- Да Вы совсем тут у себя на посту офигели? Это же звук!!!..
Последний раз редактировалось Patriot Хренов; 16.10.2019 в 22:57.
|
|
|
|
16.10.2019, 22:52
|
#10
|
Пациент
Регистрация: 21.08.2019
Сообщений: 130
|
Re: По утрам, надев трусы…
Это гарантия того, что можно и на север добраться, и на шашлыки. Ведь одно другому не мешает.
|
|
|
|
|
|
Ваши права в разделе
|
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
HTML код Выкл.
|
|
|
|
Текущее время: 09:41. Часовой пояс GMT +3.
|
|
|
|