Наброски пьесы

Кот (отталкивает Волка): Да слезь ты с меня!
Волк: Кто там еще?
Кот: Ну явно не Элен. (пауза) Ха! Могу поспорить, это наш спортсмен! Как говорится, легок на помине!
Волк: Его еще не хватало (идет в сторону двери)
Кот (насмешливо): Сиди, дорогая, сам открою.
Волк: Я ухожу. Поздравлю Элен позже. Один.
Кот: Да ладно тебе, оставайся. Объявляю временное перемирие, идет?
Волк останавливается возле кресла
Кот: Ну и славно! Только давай без этих кислых мин, Волчок! Втроем веселее. Три для русских – священное число!
Волк (садится): Не сомневаюсь. Котик.
Кот: Котик, Волчок. Целый зоопарк, ей-богу! Я как-то и не обращал внимания на зоофилийские замашки Элен. Кстати, этот у нас кто?
Волк (сквозь зубы): Медведь.
Кот: Точно! (открывает дверь) Медвежонок!
Входит Медвежонок. Оглядывает комнату, разворачивается чтобы уйти.
Кот (ловит его за плечо): Тихо, тихо, тихо! Что ж это вы, молодой человек, всю вежливость растеряли, а? В хоккей играют настоящие мужчины, верно? Так проходите, составьте нам компанию. Спрашивать не стану, тут и ежу понятно, что к Элен на именины. Ну что ж, пока хозяйки нет, предлагаю расслабиться и отдохнуть. Тем более, что весь наш кружок брошенных мужей в сборе. Никто не против, если я, на правах старшего, возьму роль распорядителя? (пауза) Отлично! Располагайтесь, я скоро. И веселей, ребята, веселее! Праздник как-никак!
Кот уходит на кухню. Пауза.
Медвежонок (медленно): А вы здесь значит…
Волк (зло): Да. Как и ты, полагаю.
Медвежонок: Я ей документацию принес. По работе.
Волк: Ну да, интернет не работал и ты решил зайти лично. Совместить приятное с полезным.
Медвежонок: Я не собираюсь перед тобой оправдываться. Меня вообще ваши мазохистские игры не волнуют.
Появляется Кот с бутылкой и тремя стаканами. Наливает.
Кот: Ну что, джентльмены, заседание клуба объявляю открытым. М-м, хорош коньячок! Вот уж за что тебе спасибо, Волчара, так это за культурное воспитание нашей девочки в алкогольном плане. Так, а что это наш Медвежонок ничего не пьет? Брезгуешь?
Медвежонок: Во-первых, у меня есть имя, а во-вторых…
Волк (перебивая): А во-вторых, он не пьет. Спортсмен. Или все-таки закодировался?
Медвежонок демонстративно выпивает полный бокал.
Кот (насмешливо): Мальчики, не ссорьтесь! Все мы тут братья по несчастью. Каждый из нас безжалостно брошен милой стервой Элен. Давайте посидим, выпьем, как старые друзья.
Медвежонок (допивая второй бокал и заметно пьянея): А потом набьем друг другу морды.
Волк (презрительно): Это сегодня прямо-таки мысль дня!
Кот: Предложение хорошее, не скрою. Но вот к нам-то у тебя какие претензии, малыш?
Медвежонок: Вы сделали Элен такой. Такой как сейчас – одинокой, несчастной, жестокой…
Кот (насмешливо): Похотливой и бессердечной!
Волк (Медвежонку): А что ты насупился, дружок? Твоя великая тайна давно уже секрет Полишинеля!
Кот: Что да, то да! Элен разболтала про всех и каждому. В нашей дружной шайке ни о каких секретах не может быть и речи. (Волку) Кстати, а что за тайна?
Медвежонок (Волку, зло): Если еще хоть слово…
Волк (смеется): Мне сегодня уже угрожали!
Кот: Надо заметить, не безуспешно! Ты почти застукал нас в весьма пикантной позе.
Волк: Зря распаляешься, Котик. Нашему Медвежонку глубоко наплевать на весь интим.
Кот: О! Я и забыл! Прости покорно! (декламирует) Секрет выдержки настоящего мужчины! Берется хоккейная клюшка, шайба, мужские…
Медвежонок резко встает.
Волк (зло): Тише, тише! Тебе вредно напрягаться – травмы!
Медвежонок (почти кричит): Вы! Разжиревшие интеллигентишки! Легко глумиться, когда самое страшное воспоминание - выбитый зуб в третьем классе! Вы хоть знаете, каково это – отходить после наркоза, когда у тебя болит каждая клетка тела? Когда доктора буквально по частям собирают? Когда возят тебя в инвалидном кресле, кормят с ложечки и ты понимаешь – все! Теперь так будет до конца жизни. И сдохнуть хочется, и сделать ничего не можешь, даже поссать самостоятельно! Чего заткнулись? Смейтесь! Давайте, издевайтесь! Не спорю – забавное зрелище чемпион России и Европы пускающий слюни, как идиот. Только мне вот ни хрена не было смешно! Мне тогда только семнадцать исполнилось. И я сам, слышите, сам решил, что жить надо! Карабкаться, драться, жилы рвать, но жить! Мы, спортсмены, вообще, упрямый народ, мы не можем без борьбы. Нам все время соревноваться надо. На льду, в зале, в жизни. Иначе остается только лечь и сдохнуть (садится обратно, наливает себе, пьет)
Волк (сухо): До чего проникновенная речь.
Медвежонок: А мне плевать на твое мнение. У меня, видишь ли, после травмы вообще чувства ограничены. Немного зрения, немного слуха, капелька обоняния, половина вкусовых рецепторов. А вот тактильных почти нет.
Пауза
Кот: Я теперь на снегу могу спать. И по гвоздям ходить. Откуда это, а?
Медвежонок: Да, болевой порог фактически отсутствует.
Волк (Коту): Из мультфильма. Кстати, хотите его стукнуть? Он станет фиолетовым. В крапинку.
Медвежонок (Волку, спокойно): Попробуй и убедишься, что сдачи дать пока что могу.
Волк (напевает): Мишка может, Мишка может все что угодно – плавать брассом, спорить басом, дрова рубить. Мишка может, Мишка может быть кем угодно, только папой…
Кот (серьезно): Так, это уже перебор!
Медвежонок (сквозь зубы): Да что уж там, пусть говорит. Ни для кого же не секрет, верно? Только глухой не услышал, только немой не разболтал (выпивает, кричит) Да! Да, я импотент! Да, она бросила меня ради любовника! Доволен?!
Волк (аплодирует): Браво! Не подумывал об актерской карьере? Уверен, с таким надрывом Оскар будет твоим. Публика обожает страдальцев. Бедных, несчастных мальчиков, которых никто не любит.
Кот: Волчок, это перебор! Закрыли тему.
Волк (зло): Неужели? А не к тебе ли прибегала Элен с просьбой найти клинику для ее малолетнего алкоголика?
Кот (наполняя бокалы): Было дело. Но она мне сказала, что это для сотрудницы.
Волк: Конечно. Она и мне-то призналась не сразу. Наш Медвежонок расслабляется. Ему же так трудно, бедолаге. А Элен как проклятая, носилась с работы на работу, успевая по вечерам вылавливать любимого из очередной канавы. Жестокая она! Холодная и одинокая! А не твои ли пьяные истерики превратили ее в…
Медвежонок ломает бокал в руке.

Кот: Твою мать! Показушник малолетний! Порезался? Вот платок, сиди на месте, я за аптечкой. Ребята, я вас умоляю – давайте без порчи мебели!
Кот уходит на кухню. Медвежонок останавливает кровь платком. Волк наливает себе; пьет.
Волк (тихо): А знаешь, ты удачливей нас. Я ведь тогда чуть с ума не сошел от ревности. Даже отказал ей по началу. Потом, конечно, одумался. Стыдно сказать, но я ведь даже рад был, что так все вышло, хотя видеть, как Элен страдает невыносимо.
Медвежонок: Ты о чем?
Волк (с деланным удивлением): Неужели, она ничего тебе не сказала? Ах, да! Вы на тот момент уже разошлись.
Входит Кот с аптечкой. Перевязывает руку Медвежонку.
Кот: О чем разговор?
Волк: Удивляюсь, почему Элен все время прибегает к тебе жаловаться, а помощи просит у меня!
Кот: Я заинтригован до крайности. Что за помощь, о которой я не знаю?
Волк: Ну и ну, теряешь нюх (пауза) Наша Элен была беременна. От него.
Пауза
Волк: Неожиданно, верно? Я и сам едва поверил. Ей тогда нужны были деньги – что-то со здоровьем, предлагали лечь на сохранение. Я устроил ее в клинику, оплатил лечение. Но, к сожалению, она там толком-то и не бывала – шел процесс развода с Медвежонком. Нервное истощение и переутомление сыграли свою роль. Случился выкидыш.
Медвежонок (кричит): Тварь!!
Волк (сухо): Реакция вполне понятная, хоть и запоздалая.
Кот (зло): Если ты, мразь, сейчас же не прекратишь свои шутки…
Волк: Сожалею, шутки кончились. Это горькая правда.
Кот (тихо): Твою мать! (выпивает) Эй, малыш, ты чего?
Медвежонок поднимает голову; он плачет
Медвежонок: Почему? Ну почему она мне ничего не сказала?!
Волк: Может быть, потому что она уже разлюбила тебя. Может потому, что не была уверена, чей это ребенок. Твой или уже этого, нового.
Кот: На кой черт ты все это рассказал?!
Волк (пьет): Не мог больше держать в себе. И потом, у нас же тут нет тайн, верно? Все имеют право знать все. У нас же тут мазохистские игрища в откровенность! Все мы знаем друг про друга все. Или почти все. Регулярно копаемся в чужом грязном бельишке, которое услужливо подносит нам Элен. Казалось бы, кому какое дело, с кем и как она сейчас живет? Почему бы не вырвать ее из сердца? Вычеркнуть из памяти и зажить новой, счастливой жизнью? Нет. Каждый с завидным упрямством все ползет и ползет, ползет и ползет (допивает коньяк) и полез!
Кот: Я когда-то читал об одном эксперименте. Ставили его на крысах. Человеки вообще любят измываться над зверушками. Так вот. Брали несчастных крысят и подсоединяли к их мозгу хитрое устройство. Что-то там вроде электродика, цепляющего нервный узел, который отвечает за выработку эндорфина. Что такое эндорфин объяснять не нужно?
Волк: Давай уже ближе к сути.
Кот: Легко. Так вот, эксперимент заключался в следующем – крыса давила на особую кнопочку, по электроду к ее мозгу подавался слабый ток, нервный узел раздражался и вуаля – крысиный оргазм обеспечен. Кстати, у крыс бывает оргазм?
Медвежонок: Дальше.
Кот: А дальше все просто – крысы отказывались от еды, питья, сна и размножения. От всего. Их сознание сужалось до одной лишь кнопочки, остальное теряло смысл. И вот зверушки круглыми сутками жали на них, шарашили себя током и кайфовали, кайфовали, пока не дохли от голода. Все.
Волк: Ну и к чему была лекция?
Кот: А разве ты не находишь сходства? Мы словно крысы, бегаем сюда, чтобы получить очередной заряд. Чаще конечно просто тока, без эйфории. Но, увы, это уже необратимо. Так и будем жать на заветную кнопку звонка, пока не подохнем прямо под дверью. А потом на наше место придут другие и история повториться. Единожды попробовав запретный плод, они не смогут от него отказаться. И в доме Элен никогда не затихнет пение дверного звонка.
Звонок в дверь. Пауза. Все начинают нервно смеяться.

Волк: Чертов Нострадамус!
Кот: Это, наверное, Элен! Больше некому!
Медвежонок: Нет, не она – у Элен есть ключи!
Пауза. Звонят в дверь.
Волк: А кто же это тогда?
Медвежонок (поспешно): Не стоит открывать, Элен ведь нет!
Кот: А мне кажется, что открыть надо. Обязательно! Чует мое сердце, там за дверью наша молодая гвардия. Делайте ставки, господа! Кто там на этот раз – Верблюжонок? А, может, Бегемотик? Или Тараканчик?
Волк (наполняя бокалы): Ставлю на Крокодильчика!
Кот (азартно): Принято! С меня Мамонтенок! Медведь?
Медвежонок (после паузы): Не открывай, я и так скажу тебе, кто это.
Кот: О, как интересно! Неужели, это счастливый обладатель руки и сердца Элен?
Волк: Тогда и впрямь не стоит его впускать. У нас тут клуб аутсайдеров, нам триумфаторы ни к чему!
Кот (весело): Вот тут ты не прав, Волчок! Любовь такая штука – сегодня со щитом, завтра под ним.
Волк: На щите.
Кот: Не суть. Итак, Медвежонок, объявляй! (пауза) Да расслабься ты! Волчара, налей ему! Пей, малыш! К этому нельзя серьезно относиться, иначе свихнешься.
Волк: Действительно. Выпей и дави на кнопочку. Что еще бедным крысятам делать?
Медвежонок (выпивает): Во… Воробышек!
Кот: Кто?!
Волк: По-моему, мы слегка переборщили с дозой. Это называется, первый пошел!
Звонят в дверь.
Кот: Вот ведь настырный! И почему она ему ключ не дала?
Волк: Видимо, все запасные комплекты у меня. Впусти мальчика, сейчас мы его одарим.
Кот открывает дверь; входит Воробышек.
Волк : Точно, Крокодильчик!
Воробышек (растеряно): Здравствуйте, а где Лена?
Кот: Проходите, проходите! Мы только вас и ждем! Наша дражайшая Элен еще на работе, но, судя по всему, должна появиться с минуты на минуту!
Воробышек: Простите, я не понимаю, а как тогда…
Кот (усаживает его на диван): Садитесь, садитесь. Сейчас я вам все объясню! Волчара, наливай!