Лента произведений номинации Проза - конкурс "Игра с языком"

[chajka]

№1

Циклид

Мужу жена - не всегда сатана
(из личного опыта автора)




Иван Иванович Погорельцев сидел за кухонным столом и злился. Злился не персонально и предметно, а так, вообще - время приспело. С точки зрения жизненного кредо он придерживался теории чёрно-белых клавиш и знал абсолютно точно, что после любого, сколь-либо значимого жизненного успеха, обязательно народится какой-нибудь не менее значимый и жизненный геморрой. А если, не дай бог, почему-то, геморрой проявиться не спешит, то создать себе небольшой исскуственный - самое время. Не то блямкнет опять внеочередная белая клавиша и всё... цикличность коту под хвост, и на абсолютно безмятежной голубой глади жизненного моря сформируется кошмарная геморроидальная волна цунами высотой с девятиэтажку. И тогда снесёт, к чёртовой матери, не только рояль с пианистом, но и дом, где этот горе-эмпирик пытался экспериментировать над законами Вселенной.

Ещё на прошлой неделе, Иван Иванович аккуратно нажал розовым, незнающим металлической стружки и строительной пыли пальчиком, на самую, что ни на есть, белую клавишу. Она отозвалась чистым хрустальным - Ре-е-е-е... , и он в тот же день стал владельцем новенького «Рено». При покупке, Ивану Ивановичу удалось выбить солидную скидку и улизнуть от совершенно лишних трат, которые ему навязывал молодой ловкий носитель бейджика. Уламывая Погорельцева приобрести самоочищающееся коврики и антикоррозийную обработку днища, молодой человек и не подозревал, что замахнулся на фундаментальную и незыблемую теорию сменяемости негативно-позитивных событий. Покупатель, на этот раз, ему попался непрошибаемый, словно вылитый из серого пористого чугуна.

На все, отскакивающие от зубов, рекламные зазывания, Иван Иванович одобряюще кивал головой, но затем злорадно говорил «нет». Он был спокоен и абсолютно точно знал, что глаголы обмануть, впарить, навязать, кинуть... ни одной буквой не омрачат ему сегодняшний день и машина будет куплена с наибольшей для него выгодой. Ведь не зря же вчера, его, Ивана Ивановича Погорельцева, солидного обладателя небольшой лысины, озабоченных очков и аккуратного животика, с головы до ног окатило водой из глубокой выбоины, проезжающее мимо авто.

Сие черноклавишное событие произошло на остановке общественного транспорта, в вечерний час пик, после летнего освежающего ливня. Иван Иванович, по причине временной «безлошадности», свернул с тротуара на остановку, где и приметил некую дисгармонию. Будущие пассажиры, почему-то, стабунились только на крохотной части этого автобусно-троллейбусного причала. Иван Иванович мысленно пожал плечами и утвердился на остальных девяноста процентах территории единолично и « незалежно».

Поток машин, который только что заливал весь проспект, прервался и скопился недалеко от остановки перед светофором пешеходного перехода. Дорожное полотно весело блестело многочисленными лужами, ожидая летнего ремонта. Два года назад мастера-асфальтоукладчики из бывших братских республик, бойко шуруя лопатами и ехидно прыская в кулак , размазали тончайший слой асфальта по широченному, в шесть полос, проспекту, чем и обеспечили себя работой на многие-многие годы вперёд.

Иван Иванович гордо и одиноко стоял на своём плацдарме и физически ощущал на себе напряжённое внимание стоящих поодаль людей. Светофор загорелся зелёным и разномастная автомобильная река тут же хлынула в обоих направлениях. Водители-аборигены ловко маневрируя, привычно объезжали лужи-ловушки. Но вдруг из толпы проезжающей мимо автобратии вынырнул шустрый «Пежо» с неместными номерами, в памяти которого, явно не было карты ям данного проспекта.

Остановка замерла. «Пежо» промчался рядом с бардюром, но Иван Иванович всё таки успел увидеть ныряющее в лужу переднее колесо автомобиля. Больше он ничего не успел. Лужа оказалась неожиданно глубокой и радостно переливаясь своим содержимым на солнце, она вдруг плеснула и накрыла Ивана Ивановича с головой, словно прибой на мисхорском пляже, где Иван Иванович отдыхал прошлым летом. Тут же, заднее колесо ахнуло из выбоины остатками«мисхорской» водицы и заботливо ликвидировало немногочисленные сухие места на облике Ивана Ивановича. Соседи по остановке проходили мимо потерпевшего катастрофу Ивана Ивановича, фальшиво-сочувственно покачивали головами, усаживались в автобус и, казалось, каждый проходящий тянул - До-о-о дие-е-еззз...

Своей чёрно-белой теорией Иван Иванович ни с кем не делился, и с некоторых пор стал посматривать на остальное человечество снисходительно, как это делают хранители высших знаний. Теория была вполне себе жизнеспособна и апробированна. С её помощью можно было подготавливать такие выгодные для себя события, что с них сочился и капал жир. И напротив, негатив, циклично следующий за позитивом, можно было невелировать, специально устраивая себе неопасные недоразумения.

Так, ещё в студенчестве, Иван Иванович специально траванул себя прокисшим гороховым супом накануне экзамена по сопромату. Его проклял весь третий этаж студенческого общежития из-за перманентно занятой кабинки клозета, но зато на экзамене ему попался билет-сказка - один из немногих, которые он успел выучить.

А совсем недавно, безнадёжно опаздывая на рейс Москва-Симферополь, Иван Иванович, вытаскивая чемодан из багажника такси, намеренно расколотил стоп-сигнальный фонарь, заплатил лишнюю тысячу и, что вы думаете... рейс задержали на два часа из-за обложного тумана в Симферополе.

Но теперь Иван Иванович сидел на кухне хмурый и злой, как надвигающийся на Новый Орлеан ураган «Катрина». И было отчего. В главном офисе неожиданно почил в бозе директор по строительству, и вся пирамида менеджмента фирмы пришла в движение. Шеф отдела, где не прикладая рук, просиживал штаны Иван Иванович, уходил на повышение и его место оказывалось свободным. О, это место!.. Фантастический оклад, длинноногая секретарша, возможность оттопыривая нижнюю губу отчитывать нерадивых, бесконтрольно опаздывать и горестно вздыхать - «Вот же послал господь работничков... Уррроды... Кругом одни дебилы и уррроды!». Вобщем, не место, а медовая коврижка.

Но в этот раз всё складывалось не в пользу Ивана Ивановича. Со времени покупки автомобиля в его жизни ровным счётом ничего не произошло. Всё шло подозрительно монотонно и равномерно, как курьерский скорый поезд из школьного учебника, который весело и в рамках условий задачи, бежит из пункта А в пункт Б, злорадно громыхая на стрелках, нарочито бодро покрикивая на переездах и провожаемый завистливыми взглядами обитателей скучных и провинциальных Выгребноямска, Смердяевска и Нижних Экскрементов...

Срочно требовалось громкое, но не масштабное, болезненное, но без членовредительства, фейерверко-хлопушечное негативное событие. Не то место завотделом уплывёт в другие сладострастные волосатые руки и будешь значится в списках , как «Урррод №16» до самой пенсии. Тоска-а-а...
Чтоб не расплавилась клеёнка кухонного стола, Иван Иванович перевёл испепеляющий взгляд на стену. В кухню вошла жена:
- Что это ты так рано соскочил... выходной нынче... не забыл?

В ответ, Иван Иваныч издал невнятный негодующий звук, каким самка синего кита подзывает самца для спаривания. Елена Семёновна Погорельцева поняла, что мужа опять мучила бессонница, а значит воскресенье, скорее всего, пройдёт в миноре. Она огорчилась, но решила попробовать исправить настроение мужа, испытав на нём несколько психологических лайфхаков, добытых на бескрайних просторах интернета. Евдокия Семёновна очень любила и умела испытывать. Она даже работала в лаборатории контроля качества сварных соединений и металлов в качестве лаборанта-испытателя.

Ровно 225 дней в году, Елена Семёновна приходила в это царство белых халатов, чёрных и цветных металлов, с запахом окалины и «царской водки», с удивительными, хитроумными машинами, с помощью которых можно было сгибать, давить, сжимать, рвать... металл, как пластилин. Но больше всего ей нравилось испытывать металл на растяжение. Смотреть, как стальной прут толщиной с ножку от стула постепенно истончается, мёртво зажатый с двух сторон патронами; как с тихим мелодичным теньканьем лопается совсем уже тоненькая проволочка... это зрелище доставляло Елене Семёновне, почему-то, истинное наслаждение. В такие минуты ей казалось, что она сама может также размеренно и мощно растягивать и рвать металлические прутья голыми руками.

Первый лайфхак гласил - голодный мужик, вовсе и не мужик, а неконтролируемый ядерный реактор. Елена Семёновна открыла холодильник и вытащила оттуда кастрюлю с борщом. Иван Иванович завтракал по утрам хорррошей тарелочкой наваристого украинского борща с «бураком» и со здоровенной мозговой говяжьей костью. Кость, он, профессионально, по-собачьи обгладывал до белизны, а мозг выбивал в ложку, громко колотя при этом по столу. Утренний кофе, бутерброды и прочую ерунду, он за еду не держал, считал чужеродной истинному россиянину и неестественно привитой англосаксами с целью выхолостить русскую душу и насадить в России садомию и хаос (Иван Иванович был немного славянофил).

Елена Семёновна давно уже не удивлялась на слова и поступки своего мужа. Ещё не выходя за него замуж, она подозревала, что просто не будет. Уже одно имя-отчество чего стоило. Ну какой отец назовёт сына своим именем? Только окончательный и бесповоротный эгоцентрист с комплексом Мономаха. Ну и сынок туда же... чёрная сотня, Достоевский, сермяжные души... Хорошо хоть косоворотку навыпуск не носит, да хромовые сапоги на прямой колодке.
Елена Семёновна начерпала в тарелку ровно три половника борща и поставила в микроволновку.

- А я спала, как мёртвая - осторожно похвасталась она - И арбуз вроде на ночь ели, а за всю ночь хоть бы раз в туалет встала... - на что Иван Иванович тут же ядовито среагироал
- А ты матрац щупала? -
Елена Семёновна промолчала и решила с разговорами подождать. Микроволновка звякнула и открыла дверцу. Елена Семёновна поставила перед мужем тарелку, деревянную расписную ложку и отрезала ломоть бородинского. Иван Иванович хмуро покосился на стол, затем откинулся на спинку стула и сложил руки на груди:
- Вот сколько лет с тобой живу - столько и удивляюсь - он возмущённо дёрнул плечами и потряс головой. - Навалит, как поросёнку... Ни соли, ни перцу, ни горчички... кусок в горло не лезет. - Иван Иванович схватил ложку, поболтал в тарелке и добавил: - А капусту нарубила, как силос... топором что ли махала - он в сердцах бросил ложку и отвернулся от стола.

Елена Семёновна почувствовала, как от несправедливых упрёков колыхнулась в груди волна праведного гнева и стала пухнуть голова. Чтобы успокоиться, она представила, как подходит к своему любимому РМ-50, зажимает в патронах металлический образец и жмёт на «Пуск». Раздаётся ровный гул и посерёдке металлического прута постепенно появляется талия.

Елена Семёновна достала из холодильника банку горчицы, поставила на стол солонку и сказала, старательно смягчая голос:
- Ваня, ешь уже... не начинай.
Но Ваня и не собирался «не начинать». Он раздражённо сунул в тарелку ложку, демонстративно громко отхлебнул, бросил ложку обратно и в бешенстве тряся перед лицом растопыренными пальцами, заикаясь, проговорил:
- Ты ч-ч-что микроволновку с -с-с морозилкой п-п-перепутала... стррряпуха, твою мать? Всё ж-ж-же холодное...

Елена Семёновна с каким-то отвлечённым интересом смотрела, как уменьшается талия испытываемого металла, делается с карандаш, потом с нитку и наконец... тен-н-нь... лопается. Она досмотрела картинку до конца, затем тяжело шагнула к столу и вдруг сунула в тарелку палец:
- Ммм... действительно... негорячая. Ну значит не обожжёшься, - она аккуратно подняла тарелку с борщом над головой мужа и неожиданно опрокинула ему на лысину. Красное овощное варево мгновенно разлилось по голове, плечам и хлынуло за ворот пижамы. Иван Иванович даже не вздрогнул и сидел в мёртвом ступоре. Струйки противно растекались по спине и груди. Елена Семёновна заботливо сняла с его ушей полоски капусты, кинула себе в рот и, похлопав по мокрой спине, ласково пожелала:
- Приятного аппетита...

Иван Иванович сидел на кухне, и всем телом вкушал свой традиционный завтрак. В голове тупо крутилась одна и та же мысль
- Вот так... получи и распишись - весь в борще и неделю без секса
Вдруг из глубин сознания, задыхаясь от неожиданно свалившегося счастья, запоздало вопя и смеясь, вынырнуло, заплясало, загоготало, закружилось в нелепом безудержном танце и крикнуло на весь белый свет:
- И-и-и место-о-о завотде-е-е-елом!!

[Нина Аманн]

Просто классно и здорово. Даже неохота блох выискивать.
Да, вроде, и нет ничего такого, что помешало, бы прочтению с удовольствием ))

[Нина Аманн]

Ой, а тут можно оставлять комментарии?

[chajka]

нужно!

[АС Пупкин]

Вычёсывать нужно основательно текст. С препинаками беда. Хотя это меньшая из бед. Накрутил автор деепричастных оборотов на деепричастные и причастные, что является ошибкой в согласовании. Есть несогласованность времён. С эпитетами автор переборщил - вычищать нужно 50%. Много предложений нужно перестраивать, убирая инверсии и разбивая, чтобы читатель не тормозил. Начало слишком затянутое, а вторая половина какая-то скомканная. Стилистически тоже нужно вычёсывать. Я бы вообще бросил этот рассказ. Не стоит идея того, чтобы тратить на неё время.

[Нина Аманн]

Сообщение от АС Пупкин

Я бы вообще бросил этот рассказ.

Уважаемый автор, не вздумайте насмерть огорчиться и пойти на поводу хмурого настроения Саши Недовольного)

Миниатюра соответствует заданию конкурса. Нормально построена сюжетная линия, выражена её динамика. Много хорошего юмора, который всё реже и реже попадается в предлагаемых к чтению произведениях на нео. До последнего абзаца, я не могла предсказать окончание миниатюры.
Больная тема знаки препинаки: хорошему корректору- минимальная работа, а совместно с толковым автором поправить стилистику, без ущерба для произведения, тоже нет проблем.
Затянутость, скомканность, обороты, избыток эпитетов...

Однажды, мне довелось выслушать сетование умнейшего, начитанейшего и т.д. человека о том, что он не смог прочитать рассказ В. Астафьева из- за его начала (ч. ниже два предложения). Я же искренне изумилась потому, что именно такими предложениями этот автор втягивает меня в чтение.
Почитатели таланта Астафьева знакомы с его биографией. Оч. трудно себе представить, что он создавал свои шедевры без вычёсывающей
поддержки корректоров. )

Потом, понятно же, что призвед. конкурсное, а потому «недолюбленное» автором в смысле времени.

Повторюсь. Читать было интересно и приятно.

Успехов вам и хорошего настроения)


«Случались счастливые часы и ночи у костра на берегу реки, подрагивающей огнями бакенов, до дна пробитой золотыми каплями звезд; слушать не только плеск волн, шум ветра, гул тайги, но и неторопливые рассказы людей у костра на природе, по-особенному открытых, рассказы, откровения, воспоминания до темнозори, а то и до утра, занимающегося спокойным светом за дальними перевалами, пока из ничего не возникнут, не наползут липкие туманы, и слова сделаются вязкими, тяжелыми, язык неповоротлив, и огонек притухнет, и все в природе обретет ту долгожданную миротворность, когда слышно лишь младенчески-чистую душу ее.
В такие минуты остаешься как бы один на один с природою и с чуть боязной тайной радостью ощутишь: можно и нужно, наконец-то, довериться всему, что есть вокруг, и незаметно для себя отмякнешь, словно лист или травинка под росою, уснешь легко, крепко и, засыпая до первого луча, до пробного птичьего перебора у летней воды, с вечера хранящей парное тепло, улыбнешься давно забытому чувству – так вот вольно было тебе, когда ты никакими еще воспоминаниями не нагрузил память, да и сам себя едва ли помнил, только чувствовал кожей мир вокруг, привыкал глазами к нему, прикреплялся к древу жизни коротеньким стерженьком того самого листа, каким ощутил себя сейчас вот, в редкую минуту душевного покоя...
(В. Астафьев)

Хе- хе... Припомнила, как некоторые авторы нашего сайта, один стих ( не прозу) по 5 лет правят
))

[АС Пупкин]

Автор, если станете слушать тех, кто просидел здесь лет 5 - 10 и почему-то решил, что стал в чём-то разбираться, то так и будете писать на таком уровне.

Сообщение от chajka

Злился не персонально и предметно, а так, вообще - время приспело. С точки зрения жизненного кредо он придерживался теории чёрно-белых клавиш и знал абсолютно точно, что после любого, сколь-либо значимого жизненного успеха, обязательно народится какой-нибудь не менее значимый и жизненный геморрой.

Далеко ходить не буду. Вот начало, и написано оно на олбанском наречии, которое здравомыслящему человеку понять очень сложно. Объясню подробнее для литератора, высказавшегося выше.

[АС Пупкин]

Злился не персонально - ага, за кого-то злился. Нина, вы понимаете, что хрень написана?

С точки зрения жизненного кредо он придерживался теории чёрно-белых клавиш и знал абсолютно точно

А это что за абракадабра? Нина, может вы мне объясните смысл этой бессмыслицы? Включайте голову, когда что-то читаете. Или ваш мозг может осознать написанное? Вы наверное полагаете, что отношение к жизни - это теория? Но и тогда не понять для чего автор развел логически точку зрения и теорию. Его жизненным кредо была такая-то теория - вот так по-русски будет. Я очень корректно указал автору на недостатки. Если говорить, как есть на самом деле, то следует сказать: в топку эту олбанщину.

[Нина Аманн]

Сообщение от АС Пупкин

Автор, если станете слушать тех, кто просидел здесь лет 5 - 10 и почему-то решил, что стал в чём-то разбираться, то так и будете писать на таком уровне

Почему, Саша, сидели 5 лет?
Они всё это время читали, чё ты написал ))

[Нина Аманн]

Сообщение от АС Пупкин

А это что за абракадабра? Нина, может вы мне объясните смысл этой бессмыслицы?

Конечно. Это переносный смысл изжульканной зебры - авторская находка.
)