пародия Без сомнений

[Solstralen]

Сообщение от chajka

Что-то мне подсказывает, что в следующий раз будет рабочий крокодил

Рабочий кот и рабочий крокодил - нерарывный тандем.

[Shaol]

На удивление, зашло. Финал - не только уравновешивает, всё прочее (что непременное условие, нмв, состоявщегося произведения), но даже и перевешивает последней строкой без которой финал был бы слаб и скучен.
Но непричёсанно, в общем... например:

Сообщение от Solstralen

На бирже ставочки делал смело, всегда был первый, а не второй,

Сообщение от Solstralen

Он душу чёрту, наверно, продал - ему всегда и во всём везло.

ставки вместо ставочек, и убрать "и" пеоед "во всём везло" - ритм стал бы более чеканным и соответствующим настроению.

Добавлено через 1 минуту

Сообщение от Solstralen

Он эту Землю крутил на пальце, не разобравшись, на чём вертеть.

или крутил или вертел - в обоих случаях - будет чётче.

[Диот]

Сообщение от Shaol

На удивление, зашло. Финал - не только уравновешивает, всё прочее (что непременное условие, нмв, состоявщегося произведения), но даже и перевешивает последней строкой без которой финал был бы слаб и скучен.

Скажу больше. Если выбросить весь текст и оставить одну последнюю строку, то будет нормально. Очевидно же, что её смысл не соответствует содержанию стихотворения, всем этим ситцам в пяльцах.

Добавлено через 4 минуты

Сообщение от Shaol

или крутил или вертел - в обоих случаях - будет чётче.

Вряд ли. В этом и фишка, что строка из оригинала (крутил...) сопоставляется с матерным фольклором (вертеть...).

[Shaol]

Сообщение от Диот

Скажу больше.

об этом уже говорили выше. И я сказал - "перевешивает". Но все согласны - находка сильная, афористичная - она и вывозит. Хотя, да - контекст к ней можно было бы и посильней подобрать.

Сообщение от Диот

В этом и фишка, что строка из оригинала (крутил...) сопоставляется с матерным фольклором (вертеть...).

в рамках одного предложения - не слишком внятно - размазанно выходит.

Добавлено через 5 минут

Сообщение от Диот

строка из оригинала

присутствие оригинала - я не учитывал. Стоит полностью оторваться от оригинала.

[Диот]

Вращался в землю воткнувшись удом
И думал Землю на нём вертел))

[Solstralen]

Сообщение от Shaol

присутствие оригинала - я не учитывал. Стоит полностью оторваться от оригинала.

Спасибо за комментарии..
Оторваться от оригинала врядли получится, потому что стихотворение связано с оригиналом по условиям конкурса. Хотя, возможна привязка только к эпиграфу.

[AndrewZloy]

!!! Обожаю матерные стихи без мата!

[chajka]

Сообщение от AndrewZloy

!!! Обожаю матерные стихи без мата!

Лина, это фурор!

Классное задание - а напишите матерные стихи без мата...

[Solstralen]

Сообщение от chajka

Лина, это фурор!

Классное задание - а напишите матерные стихи без мата...

Супер задание было бы!

[Martimiann]

концовка запоминающаяся, голосовала за это стихо.
только не увязывается со всем текстом, из которого видно, что лг - деятельный пассионарий, причём везучий. и если вспомнить значение выражения "вертеть на ..." - с целью собственной выгоды плевать на интересы окружающих, следовательно, мораль в том, что старческой деменции в 4-х стенах неразумному герою можно было избежать, "вертя всё на"?) непонятно.