Туманы плыли над землей, туманы плыли
Над миром сумрачных низин, над миром пыли.
Росу, что бисером легла в пустые дали,
Цветы пожухлые уныло собирали.
И гнула холодом к земле живое влага -
Не существует для нее ни зла, ни блага.
Туман обнимет и пройдет дорогой странной,
И вдруг покажется тебе вся жизнь туманной:
Как будто в ночь идешь сырой тропинкой сада
И тускло светит сквозь туман твоя лампада.
Секрет:
Туманы плыли над землей,туманы плыли,
Разлад осенней пустоты собой накрыли.
Руками тонкими росу пустые дали
В тумане призрачном беспечно собирали.
Но гнула холодом к земле живая влага:
Не существует для нее ни зла, ни блага.
Туман обнимет и пройдет дорогой странной,
И вновь покажется тебе вся жизнь туманной,
Как будто бы идешь ночной тропинкой сада
И тускло светит сквозь туман твоя лампада.
Старенькое. Поругайте.
Туманы плыли над землей,
над миром пыли,
Разлад осенней пустоты
собой накрыли.
Цветами жухлыми росу
пустые дали
В тумане тонкими руками
собирали.
И гнула холодом к земле
живая влага,
Не существует для нее
ни зла, ни блага.
Туман обнимет и пройдет
дорогой странной,
И вновь покажется тебе
вся жизнь туманной,
Как будто ты идешь ночной
тропинкой сада
И тускло светит сквозь туман
твоя лампада.
Андер А (с)
Последний раз редактировалось chajka; 31.01.2019 в 14:47.
Причина: авторская правка
Мело весь месяц в феврале,
И то и дело
Свеча горела на столе,
Свеча горела. (с)...
я бы и (с) поругал
Я ,чесслово, не оч вижу сходство, акромя размера. Кроме того, у меня рефрен отсутствует, что только увеличивает дистанцию...
Но я постоянно настороже.Только зазевайся - классика тут же влезет в стишик
Добавлено через 1 минуту
Цитата:
Сообщение от Ненужная Ненужность
извините, ругать не умею.
надо учиться! Хвалить - эт каждый может.
Добавлено через 3 минуты
Цитата:
Сообщение от grianatoly
с большим трудом понял, что "пустые дали,
жухлыми цветами собирали росу". Покрутить бы?
Если темп речи не оч быстрый, то читатель должен догнать.... Я вот сколько её ни крутил,она всё одно вот такой становилась.
О, поругать - это ко мне!
'Над миром ПЫЛИ' - не нравится образ. Вначале мне прочиталось 'над миром плыли', и это показалось правильным и уместным. А вот дальше 'Разлад осенней пустоты (не могу согласиться, что осенью всё 'пустота', во-первых) собой накрыли' - не нравится слово 'накрыли', это можно сказать, только если сверху смотришь. Но для наблюдателя - либо он над землёй, либо - туманы) Поэтому по первому прочтению сюда захотелось поставить именно рифму 'пыли'...
'Цветами жухлыми росу пустые дали в тумане тонкими руками собирали' - ну да, здесь не сразу въезжаешь, что 'дали' - это подлежащее, а не сказуемое) Но не в этом дело: здесь двойное дополнение - ЧЕМ? - тут выбирать надо, либо цветами, либо руками... Да и что за руки такие у далей?! Они ж пустые...)
'И гнула холодом к земле живая влага' - здесь не нравится, во-первых, повторение 'земли' (считаю, уточнение 'к земле' вообще можно опустить, это лишнее), а во-вторых, не понятно, кого или что влага гнула. Предлагаю заменить одно уточнение на другое.
'И вновь покажется тебе...' - здесь 'тебе' следует убрать, дальше будут повторы 'ты' и 'твоя'. Насчёт 'вновь' тоже вопрос. Нигде раньше ничего не показывалось, вроде)
Последние строчки понравились! Но по поводу лампады сомнения - её, кажется, с собой не носят..?
Вот так как-то.
Мне понравилось.
"пыли" я прочитал как повторное "плыли" и все было хорошо))
особенно понравилось:
Цитата:
Сообщение от Ander A
Как будто ты идешь ночной
тропинкой сада
И тускло светит сквозь туман
твоя лампада.
прям ёжик в тумане - очень.
Цитата:
Сообщение от Ander A
В тумане тонкими руками
собирали.
в тумане тонкими рука
ми собирали.
Это навело меня на мысль, что строчки нужно собрать:
Туманы плыли над землей, над миром пыли,
Разлад осенней пустоты собой накрыли.
Цветами жухлыми росу пустые дали
итд.
наверное.
'Над миром ПЫЛИ' - не нравится образ. Вначале мне прочиталось 'над миром плыли', и это показалось правильным и уместным.
Долгое время строка была с рефреном : "Туманы плыли над землей,
туманы плыли," - Но потом стал сомневаться: не слишком ли занудно. И к тому ж рифма глагольная. Засомневался, застыдился и пошел ваять.
Может оставить с рефреном? Всё новое- от лукавого?
Цитата:
Сообщение от Лунь Яша
А вот дальше 'Разлад осенней пустоты (не могу согласиться, что осенью всё 'пустота', во-первых)
Вот откуда ноги у холодильника растут
Голые деревья, жухлая трава. Пустая в значении отсутствия жизни в ней (ср. у некоторых народов женщину, которая не может забеременеть, называют "пустой","пустышкой")
Цитата:
Сообщение от Лунь Яша
собой накрыли' - не нравится слово 'накрыли', это можно сказать, только если сверху смотришь. Но для наблюдателя - либо он над землёй, либо - туманы) Поэтому по первому прочтению сюда захотелось поставить именно рифму 'пыли'...
Когда едешь по трассе либо рано утром либо поздно вечером над полями тонкие полоски тумана стелятся, словно покрывают землю. Оч красиво. Думаю, тут-то криминала нет.
Цитата:
Сообщение от Лунь Яша
'Цветами жухлыми росу пустые дали в тумане тонкими руками собирали' - ну да, здесь не сразу въезжаешь, что 'дали' - это подлежащее, а не сказуемое)
А я сразу и не въехал, чо цепляются... Да ..., "голубые ели,...а потом занялись любовью"
Цитата:
Сообщение от Лунь Яша
Но не в этом дело: здесь двойное дополнение - ЧЕМ? - тут выбирать надо, либо цветами, либо руками... Да и что за руки такие у далей?! Они ж пустые...)
Цветы - эт руки далей. По-моему, даж красиво. Но сложность здесь есть. Чот надо делать.
Цитата:
Сообщение от Лунь Яша
'И гнула холодом к земле живая влага' - здесь не нравится, во-первых, повторение 'земли' (считаю, уточнение 'к земле' вообще можно опустить, это лишнее), а во-вторых, не понятно, кого или что влага гнула.
По поводу "земли" - согласен.
А по поводу, кого гнула - мне кажется, достаточно понятно всё ж кого.
Цитата:
Сообщение от Лунь Яша
Предлагаю заменить одно уточнение на другое.
'И вновь покажется тебе...' - здесь 'тебе' следует убрать, дальше будут повторы 'ты' и 'твоя'. Насчёт 'вновь' тоже вопрос. Нигде раньше ничего не показывалось, вроде)
Наверное второе "ты" уберу.
Цитата:
Сообщение от Лунь Яша
Последние строчки понравились! Но по поводу лампады сомнения - её, кажется, с собой не носят..?
Эту лампаду несут с собой всю жизнь.
Мож так:
Туманы плыли над землей,туманы плыли,
Разлад осенней пустоты собой накрыли. Руками тонкими росу пустые дали
В тумане призрачном беспечно собирали.
Но гнула холодом к земле живая влага:
Не существует для нее ни зла, ни блага.
Туман обнимет и пройдет дорогой странной,
И вновь покажется тебе вся жизнь туманной, Как будто бы идешь ночной тропинкой сада
И тускло светит сквозь туман твоя лампада.
Добавлено через 2 минуты
Цитата:
Сообщение от Дима Новицкий
Это навело меня на мысль, что строчки нужно собрать:
ага, спасиб!
Изначально так и было Но лучшее - враг хорошего. Изменил и положил в больницу. Теперь вместе болеем
Просто замечательно !
Ваши слова от души, от сердца, поэтому, да простят меня присутствующие, умоляю Вас, не слушайте советы и не читайте учебников по стихосложению. Стих - это не борщ, который можно хорошо сварить по рецепту. Зато в погоне за формой и рифмой можно потерять самого себя. Вот - на этом проекте есть много читателей, которые ставят объективны, а главное независимые рейтинги и комментарии.
Дерзайте, Вы на верном пути !