Наивный детский стишок, написанный мною лет пятнадцать назад.
Скрипка
Ей вспоминаются не даты,
не музыкантов имена,
А как в лесу была когда-то,
высоким деревом она.
Как млечный путь,
небесной манной струился вдаль,
А по утрам,
у ног её паслись туманы,
отяжелев от сочных трав.
И пташка крохотная пела,
даруя миру небеса,
И даже в старом пне замшелом,
звенели скрипок голоса...
... Визжали пилы как живые,
и надо было умереть,
Чтоб после, кольца годовые
расправив струнами - запеть.
Запеть, лаская слух и жаля,
роняя звуки как росу,
Запеть... чтоб тихо стало в зале,
как в предрассветный час в лесу.
Секрет:
до правки было так:
Ей вспоминаются не даты, не музыкантов имена,
А как в лесу была когда-то, высоким деревом она.
Как млечный путь небесной манной, струился вдаль,
А по утрам, у ног её паслись туманы, отяжелев от сочных трав.
И пташка крохотная пела, даруя миру небеса,
И даже в старом пне замшелом, звенели скрипок голоса...
... Визжали пилы как живые, и надо было умереть,
Чтоб после кольца годовые, расправив струнами запеть.
Запеть, лаская нас и жаля, роняя звуки как росу,
Запеть... чтоб тихо стало в зале,
Как в предрассветный час в лесу.
Детские стихи не совершенны по форме, но ценны другим. Дети, сочиняя их часто верят в то что написали куда сильнее взрослых. Поэтому мне понравилось это место :
"Как млечный путь небесной манной, струился вдаль,
А по утрам, у ног её паслись туманы, отяжелев от сочных трав."
Я, словно ребенок, вдруг увидел эти пасущиеся туманы над сочными травами. Вот-вот из них выйдет Ежик и скажет "ау". Воспоминание из детства.
Света, здесь взрослые тетеньки и дяденьки, порой такую бредятину пишут, что Ваш детский стиш кажется просто отличным Но если понять бы, к чему рифмуется "трав" и убрать парочку косяков и будет - будет не "на фоне", а просто отлично
Как млечный путь небесной манной, струился вдаль,
А по утрам, у ног её паслись туманы, отяжелев от сочных трав.
А зачем такая запись? Мне кажется, она только сбивает. Лучше просто:
Как млечный путь небесной манной, струился вдаль, а по утрам
У ног её паслись туманы, отяжелев от сочных трав.
Из замечаний, помимо глагольной рифмы умереть-запеть:
Цитата:
Сообщение от Света
Чтоб после кольца годовые, расправив струнами запеть.
Тут фраза вывернута, да и запятая не там. Чисто по построению предложения не слишком понятно: "расправив струнами годовые кольца, запеть" или "расправив головые кольца, запеть струнами". Мне кажется, лучше бы эту строку подправить.
Травы от тумана вроде отяжелеть могут, а вот туманы отяжелеть от трав - не уверен
Цитата:
Сообщение от Света
Чтоб после кольца годовые, расправив струнами запеть.
Я воспринмаю, что кольца расплелись и превратились в струны Каждый прожитый год - струна Естественно такого в природе быть не может, но как образ нравится
Если бы это было про наши места я бы предложил А по утрам, у ног её паслись туманы, и цвел в горах весной миндаль.Но увы в России миндаль не цветет А по утрам, у ног паслись туманы, рябилась гладь озер-зеркал. Хотя конечно рифма слабая Но как приспособить сюда сталь или миткаль(мера веса драгоценностей) не коряжа весь стих ума не приложу
Но если понять бы, к чему рифмуется "трав" и убрать парочку косяков и будет - будет не "на фоне", а просто отлично 
