стихотворения, не вошедшие в рубрики Ангел-хранитель

[Bull Terrier]

Я не люблю бардовскую песню. Не мое. Не заходит.
Но то, что у меня написалось, звучит, как бардовская песня – и я не знаю, что с этим делать...

Я в прицеле уже, но пока что курок не нажат –
просто жизнь моя на тончайшей подвешена нити...
Двое ангелов там надо мной в поднебесье кружат,
ангел смерти – один, а второй – это ангел-хранитель.

Мне никак не уйти, он стреляет почти что в упор –
ангел смерти мгновенно спикировал сверху со свистом.
Только ангел-хранитель крыла надо мной распростер –
ангел смерти опять промахнулся, упрям и неистов.

Он смеется – победа всегда остается за ним:
он достанет меня, и умрет оболочка земная.
Сумасшедший мой ангел, которым с рожденья храним,
так сражается яростно, будто об этом не знает...

Я не ангел по жизни – об этом мне все говорят;
что назначат – приму, притворяться не буду невинным.
Все равно попрошу на Суде: призовите в отряд,
где хранителем служит сегодня крылатый мой брат –
сумасшедший, который сейчас прикрывает мне спину.

© Bull Terrier

[Ander A]

Привет, Буль! Мое мнение такое: надо убрать "просто" из 2-й строки, подредактировать строку "ангел смерти опять промахнулся, упрям и неистов.", где выделенные слова смотрятся не оч органично. Финал бы еще менее наивным сделать: получается, что на Высшем Суде, лг собирается выступать с просьбой о причислении к ангелам, даже сознавая, что совсем "не ангел". С т.зр. изотериков, человек может, конечно, стать ангелом, но не по просьбе, а после анализа и разбора всей его жизни. Именно просьба в данном вопросе выглядит наивно.

[Bull Terrier]

Ander A, привет!

Сообщение от Ander A

надо убрать "просто" из 2-й строки

Тогда 2-я строка будет слишком короткой и размер нарушится. Перечитай.

Сообщение от Ander A

подредактировать строку "ангел смерти опять промахнулся, упрям и неистов.", где выделенные слова смотрятся не оч органично.

Насчет "не оч органично" не понял - о какой органике тут идет речь. Вполне внятные эпитеты, соответствующие образу и тому, как он ведет бой и старается достать ЛГ.

Сообщение от Ander A

Финал бы еще менее наивным сделать: получается, что на Высшем Суде, лг собирается выступать с просьбой о причислении к ангелам, даже сознавая, что совсем "не ангел". С т.зр. изотериков, человек может, конечно, стать ангелом, но не по просьбе, а после анализа и разбора всей его жизни. Именно просьба в данном вопросе выглядит наивно.

Во-первых, все-таки эзотерики))
Во-вторых -- имхо, наивно в таком серьезном тоне обсуждать, при каких условиях на том свете принимают в ангелы. ЛГ хочет быть в одном отряде со своим хранителем, быть таким же, как он -- вот и все.
Не говоря уже о том, что и сами ангелы, и их битва -- тоже метафоры...

[Solstralen]

Хорошее, Булль. Не то, чтоб сильно цепляет, но просто хорошее стихотворение.

Сообщение от Bull Terrier

просто жизнь моя на тончайшей подвешена нити...

В этой строчке не хватает одного слога. И ударение сбита на "мОя". Из-за этого сразу выпадаешь из ритма.

Как вариант:

Просто жизнь у меня на тончайшей подвешена нити.

Как-то так нужно.

[Bull Terrier]

Сообщение от Solstralen

Хорошее, Булль. Не то, чтоб сильно цепляет, но просто хорошее стихотворение.

Спасибо, Solstralen!

Сообщение от Solstralen

Цитата:
Сообщение от Bull Terrier
просто жизнь моя на тончайшей подвешена нити...
В этой строчке не хватает одного слога. И ударение сбита на "мОя". Из-за этого сразу выпадаешь из ритма.

А вот Ander A еще укоротить хотел))
Имхо, при декламации слово "жизнь" здесь читается, как "жи-зень" -- хочешь - не хочешь... И ударение на моЯ.
А "жизнь у меня" имеет совсем другой оттенок, чем "жизнь моя".

[Клетчатый]

привет, буль)

Сообщение от Bull Terrier

Двое ангелов там надо мной в поднебесье кружат,

"там" - лишнее словечко. "надо мной в поднебесье" - достаточно уточнений, не надо создавать впечатление многословия.

Сообщение от Bull Terrier

Мне никак не уйти, он стреляет почти что в упор –
ангел смерти мгновенно спикировал сверху со свистом.

неясные строки. ангел стреляет в упор или пикирует сверху? "со свистом") или кто-то стреляет в упор, а ангел пикирует сверху? когда стреляют в упор, пуля не успевает "просвистеть". или это образ свистящих сверху снарядов и бомб? вопчем, для меня неясно.

и присоединяюсь к андеру - высказывать на страшном суде какие-то желания... в ангелы...хм... грехи простили бы)) это как-бы невзирая на шуточность и метафоричность)

[Bull Terrier]

Привет, Клетчатый!

Сообщение от Клетчатый

"там" - лишнее словечко. "надо мной в поднебесье" - достаточно уточнений, не надо создавать впечатление многословия.

Размера ради. Иначе строка коротка.

Сообщение от Клетчатый

Сообщение от Bull Terrier
Мне никак не уйти, он стреляет почти что в упор –
ангел смерти мгновенно спикировал сверху со свистом.
неясные строки. ангел стреляет в упор или пикирует сверху? "со свистом") или кто-то стреляет в упор, а ангел пикирует сверху? когда стреляют в упор, пуля не успевает "просвистеть". или это образ свистящих сверху снарядов и бомб? вопчем, для меня неясно.

Спикировал сверху со свистом и, когда подлетел, выстрелил почти в упор.

Сообщение от Клетчатый

и присоединяюсь к андеру - высказывать на страшном суде какие-то желания...

Не запрещено!))

[Клетчатый]

Сообщение от Bull Terrier

Размера ради

таки понятно)

Сообщение от Bull Terrier

Спикировал сверху со свистом и, когда подлетел, выстрелил почти в упор.

тогда хотя бы последовательность действий не надо нарушать)

Сообщение от Bull Terrier

Не запрещено!))

запретов ваще не сущетвует) наши желания, они же такие естесственные))

[Bull Terrier]

Сообщение от Клетчатый

тогда хотя бы последовательность действий не надо нарушать)

Ну почему? Классический прием: рваная последовательность. Особенно, когда все происходит мгновенно. Сначала описывается событие, а потом рассказывается, что было перед этим, что к нему привело.

[Клетчатый]

ладно, отмаз приниматся) возможно, тирешку следует перенести, "мне никак не уйти - он стреляет почти что в упор..." но дело хозяйское)