Итак, забегая вперед, скажу, здесь обзор стихов с 1 по 14. Почти все они плохие, некоторые просто отвратительные. Я в обзоре резок, хамоват, но предельно честен. За последнее извините. Если вы в списке 1-14, подумайте, стоит ли читать дальше?
Ну я предупреждал.
№1. Аранмульское зеркало
Секрет:
Тайный сплав надежно моя семья
Сохраняла многие сотни лет.
Нелегко найти и купить меня,
Двух таких, как я, на Бхур-ло’ке** - нет.
Я прошло огонь и пучину вод,
Медных труб тиски, оловянный плен,
Я когда-то бедный индийский род
За игру в карром*** подняло с колен.
Коридоров сеть у меня внутри,
Череда пещер, лабиринт дворца.
Я - старинный дар и бесценный приз
От азартных демонов - пра-отцам.
Раз войдешь в дрожащие миражи -
Станет свет не мил, засосёт металл,
Я ворую жизнь, оставляя жить
У бездонных дыр из моих зеркал.
Заморочу разум под звуки сфер,
Задурманит мысли елей и мирр,
Одержимый а'сур****, творец химер,
Охраняет мост в зазеркальный мир.
Шаг за грань - и всё, не жилец, считай,
Не вернуть назад ни судьбу, ни крест,
И пока мой род не создал щита -
Демон-страж развращает невест.
*Зеркала Aranmula kannadi отливаются из медно-оловянного сплава в штате Керала уже около 500 лет. По сей день состав остается тщательно тайной, передаваемой от поколения к поколению. Aranmula kannadi в Индии принято дарить на свадьбу невестам.
** Бхур-лока - планета людей (санскрит)
*** - Kарр'ом - индийская настольная игра
**** - A'сур – демон
Вы используете в стихе некий факт, что в Индии принято дарить на свадьбу определенные зеркала. Вот те самые, в названии. Идея, наверное, хорошая, но проблема в исполнении.
Во-первых, большое количество сложнопроизносимых слов со ссылками. Если вы думаете, что это создает антураж, то нет – оно так не работает. Можно вообще все на хинди написать в принципе. По факту эти сноски отвлекают. Я должен бросить читать, посмотреть, что это, вернуться назад.
Собственно, кроме попытки создать антураж, ничего тут больше и нет. В частности, начисто нет логики.
В первых же строках утверждается, что найти зеркало нелегко. Судя по названию, речь о зеркале Aranmula kannadi, которое принято дарить на свадьбу. Принято – то есть довольно часто дарят. Как же так?
Далее, говорится, что зеркало засасывает душу. Нафига их тогда принято дарить на свадьбу? И что, никто пока не заметил, что с аранмульскими зеркалами что-то не так? Кому они нужны-то – лучше сразу кобру дарить в коробочке или гранату.
ОК, допустим, имеется в виду, что все аранмульские зеркала обычные, а это вот одно плохое. Но про это не сказано ничего. А главное, зачем тогда сбивать с толку сносками на аранмульские зеркала? Оно же, получается, не обычное безвредное аранмульское, а волшебное. Так и сказали бы – демоническое зеркало.
Почему именно род должен создать щит от зеркала? И при этом хранит секрет изготовления. А давайте их не делать и всё.
По восприятию – ну скучно и всё тут. В конце кинули кость читателю – демон там еще и невест… развращает! Ого, а расскажи! А всё, стих кончился.
№2. Камо грядеши
Секрет:
а старой кухне тепло и серо.
костром последним - конфорки жар.
дышать на ладан под запах серы -
одна из самых ужасных кар
@ Алиса_Нескучная
– Куда идёшь? Ее там, точно, нет, – маячит солнце газовой конфоркой,
а он, с упорством мотылька на свет, летит в кафе, глупея от восторга.
***
Ее почти прозрачная рука скользит по волосам, в улыбке — губы.
Она шагает в пламенный закат. Седьмой, девятый, сто десятый дубль.
— Куда идёшь? - oна его не слышит, уходит (не догнать), опять - в огонь...
Он тупо смотрит в пол, ее лодыжек фарфоровый изгиб, закат, балкон...
— Куда идёшь? – бормочет сам себе, — Начать сначала?
— На распятье - снова? – с плеча юродствует знакомый бес,
трясет перед лицом венцом терновым.
Отчаянно чадит конфорка - память, и в чертовом горячечном дыму
не выключает, нет, он задувает ненужное на этой кухне никому,
зовущее в ее объятья, пламя.
***
Букет карминно-красных нежных роз на столике кафе остался сохнуть.
Чудак какой-то, днём ещё, принёс. Ушел под утро, пьяный, чтобы…
*Камо грядеши (старо-слав.) – Куда идешь
Началось хорошо – «маячит солнце газовой конфоркой», ну, собственно, и всё, что хорошо.
Потом вдруг – «в улыбке - губы». То есть, типа «губы растянуты в улыбку», только без «растянуты» и с инверсией? Нельзя так сказать. Получается следующее: Есть улыбка, в ней – губы. Зубы еще можно найти, если покопаться. В улыбке – губы, в прищуре – глаза, в ходьбе – ноги! Очень коряво.
Дальше бес, терновый венец, распятье, карминно-красные нежные розы. Пафос сплошной. В конце еще и строка поехала («ненужное на этой кухне никому») – «этой» лишнее, выбивается из ритма.
Концовка оборвана. Сохнуть - …сдохнуть? Правильно, не надо грамматические рифмы писать. А так её вроде как и нет.
В целом – пафосно и корявенько.
№3. Письмо
Секрет:
Я не нашёл ни слов, ни сил,
Поведать просто с глазу на глаз,
Все не решался, тормозил,
Прости, любимая, за наглость,
Но надо рассказать, я чую,
Такая, в общем - ерунда,
Не быть отцом мне, не хочу я
Ни через год, ни через два,
Ни содержать их, ни растить,
Детьми я никогда не грезил,
Что раньше не сказал, прости!
(Звучит как в водевильной пьесе).
Случился в прошлом мелкий казус,
Менять привычки слишком поздно,
Фью! Написал и легче сразу.
Твой Павлик
(росчерком)
Морозов.
Короткая проза в стихах. Есть задумка, есть текст, его надо зарифмовать. Вы это сделали, ну и ладно.
По смыслу – во-первых, никак не трогает, во-вторых, сама задумка сомнительная и не вызывает особого доверия. Павлик в детстве сдал отца. Как это связано с тем, что он не хочет своих детей? Оно может быть связано, если вы это в тексте свяжете. Он же может думать так: «я воспитаю идеологически правильных детей, да побольше, а меня-то и вообще сдавать не за что – я-то сам хороший». Тем более, он сам у вас называет это «мелким казусом» - ну это уж совсем примитивно. Павлик плоский и нелогичный получается. Не верю.
Да, и маленький вопросик: там в задании было про «очень силен физически». Это же потому, что Павлик, будучи пионэром, каждое утро делал зарядку?
№4. Петя и Маша не будут вместе
Секрет:
Петя и Маша не будут вместе,
Всё решено и не надо сцен.
Юноша падок на рыжих бестий,
Есть на примете одна Ирэн.
Машка в сравнении - просто мышка...
В общем, сердца молодых молчат.
Предки, не плачьте вы так - детишки
Вам нарожают ещё внучат,
Просто с другими - у Маши Вася,
Парень порядочный и простой,
Хочет жениться - ну, чем не счастье?
Маша три дня занята фатой,
К свадьбе готовится деловито:
Много хлопот, что ни говори.
Радий с полонием не открыты,
Мир не узнал про чету Кюри.
Что вы сказать-то хотели? Что правильно и нужно женить насильно, родители лучше разберутся, а дети не должны перечить? А иначе вдруг мир потеряет великих ученых(!). Вряд ли это, бред же полный.
Или просто хотели расcказать как хохму, но тоже не получается, потому что приводите реальных персонажей, но с нереальной историей замужества – Пьера (ху из Петя) и Марию никто, помнится, не принуждал. Тут бы наоборот сработало: разлучили влюбленных – ну и живите теперь без радия.
№5. Десятилетний сын
Секрет:
Человечек, не бес, рвал ей с клумбы настурции,
Это раньше. Потом он сказал ей: "Не мешкаем",
"На аборт", "умерла", "баста", "жил с проституткою".
Он недавно звонил: "Одиноко без нежности".
Этой полночью Маша лежит обнажённая
В койке номера "люкс", примирившись с обетами,
Хрип пружин рвёт луну беззастенчивым жёрновом,
Порошок чёрной пудры белён силуэтами.
Бес не бес без улыбки, вне мора и голода -
Тень безлицая платит, что хочет, то делает.
На хронометре беса надеждой и поводом
К Маше движется стрелка от фосфора белая.
Голова безучастно к окошку повёрнута,
Бес оделся, покинул качалку зыбучую;
Номер люкс, неприкрытая, чуточку мёртвая
Маша в чувство приходит на время, до случая.
Поутру на коленях стоит безутешная,
Под иконами - свечи, неспешно просителям.
В храме тихо, нет службы, волнительно-нежное
Просит Машенька даром под нимбом Спасителя.
Оплывает свеча, начинает потрескивать,
Маша просит за сына: болезнью измученный,
Ждёт лекарства. Нет денег и спрашивать не с кого.
До другого, любого, удачного случая.
Что ж такое-то. Как сговорились.
«Настурции» прекрасно рифмуются с «проституции», а с «проституткою» плохо. Да и «проституткою» не говорят, говорят «проституткой» (а у вас-то как раз цитата).
В номере люкс почему-то койка, а не кровать, да еще и с хрипящими пружинами.
«Порошок черной пудры белен силуэтами» - вообще непонятно.
Маша просит в храме волнительно-нежное… что? А ничего, просто волнительно-нежное.. Это как пример, что по технике не тянете вы эту рифмовку, она сложная, получается в ущерб качеству, это очевидно.
Вообще ужас. Проститутка каждый день бежит в храм, мужчина, купивший проститутку ужасный бес. Ну настолько плоско и примитивно, до тошноты.
Женщина вынуждена зарабатывать на лечение сына любыми способами – да, вполне реально, увы. Но рассказано примитивно и плоско, в черно-белых тонах.
Сюжету не соответствует. По сюжету: умерла, прошло десять лет, почему-то забыл об этом, принес цветы (интрига). У вас: принес цветы, типа умерла (для него), дальше –посторонняя история.
№6. Всё включено
Секрет:
Только задремали - в двери стук,
Да такой, что мёртвый бы восстал:
"Мы организуем ваш досуг -
Вы открыли бонусный портал!"
Вампирята, ведьмы, домовой,
Даже старый тощий вурдалак -
Все собрались в комнате пустой,
И не убежишь от них никак.
Чашу с кровью поднесли: "Пригубь,
Сразу станет легче, веселей!"
Тут к кровати подлетел суккуб,
Шепчет томно: "Мне вина налей.
Будем пить до утреней звезды,
Ведь у вас тариф "Всё включено".
Ох, люблю я резвых, молодых!
Не бывало здесь таких давно".
Всё смешалось: горы одеял,
Поцелуи, танцы и абсент.
А суккуб такое вытворял
Возбудился б даже импотент.
...Мужики очнулись поутру,
В шееях - дырки, и совсем без сил:
"Мы попали в переделку, друг,
Но с суккубом я бы повторил".
«Пригубь» - так уже давно не говорят, говорят «пригуби», хотя и так не говорят тоже. Но вампирам простительно, ладно.
К сюжету формально подходит, но чисто формально, он не обыгран. Это могли быть не бандиты, а кто угодно. Суть вашей истории в том, что два мужчины сняли номер, а им там оказали такие вот услуги. Всё.
В целом, не смешно, но уже и не ужасно. Для паратура сойдет. Техника явно есть - написали за пять минут, выложили, why not.
№7. Настоящая близость случается издалека
Секрет:
Настоящая близость – это, когда любя,
Отдаёшь, получая взамен самого себя.
Вот шагнул человек в безмолвие нелюдимое,
И чем дальше идёт, тем ближе его любимая.
А она у него и умница, и красавица,
Вспоминая минувшие дни, человек забывается.
Настоящая близость раю вполне под стать,
Из которого нас никому не дано изгнать.
Настоящая близость случается издалека.
Вот спешит человек на встречу, букет в руках,
Колыхается сердце и хризантемы алые,
А ему шестьдесят, наверное, есть без малого.
Вот пришёл человек не спросить, не вернуть всё вспять,
А безмолвно сказать, что он будет всё так же ждать.
Настоящая близость жизнью искусно спрятана
В бесконечно-короткой черте между близкими датами.
Вот сидит он в кафе до закрытия в одиночестве,
А тем временем нарождается робко ночь в листве.
И уже много лет продолжают его спасать
Старый стол на двоих, хризантемы, её глаза.
Если помните, то от забвения близких избавите,
Настоящая близость основой заложена в памяти.
Но не вспомнил её человек под предлогом любым
Потому, что со встречи ни разу о ней не забыл.
Вообще, я лично крайне не люблю, когда в стихах с первой строчки (а тут и до последней) меня начинают учить и читать мне мораль. Да мало кому нравится вообще-то.
Написано красиво, лирично, умеете. Явный и вполне понятный смысл заложен.
Вроде всё отлично, но.
«А безмолвно сказать, что он будет всё так же ждать.» Чего ждать? По смыслу, мне так кажется, человек ждет встречи с любимой в другом мире, после своей смерти. Но в контексте стихотворения может возникнуть впечатление, что он приходит с цветами на свидание и ждет чуда, что она вот сейчас появится – эта трактовка слишком простая и несерьезная. Надеюсь, вы не её имели в виду.
«Нарождается робко ночь в листве» - мне кажется, строчка чисто для красивой рифмы, не удержались. Выпирает и только мешает она.
Последние четыре строки не понравились совсем. Особенно последние две. Опять менторский тон взяли.
Мне, как животному довольно грубому, данный стих не близок. В моем примитивном понимании для близости необходимы две стороны, которые друг к другу тянутся. Если тяга односторонняя (в том числе по причине смерти одной из сторон), то это называется другим словом - привязанность. В концовке была сделана довольно грубая подмена с памятью. Помнить любимых, ушедших от нас - прекрасно, но привязанность и память - разные вещи. В стихе же воспевается именно привязанность, что странно. Имеете право, но в купе с менторским тоном малость раздражает.
Но это для пьяных разговоров на кухне, а не для клонов, один из которых нарядился в вола.
В целом – вполне достойно.
Осенняя пора была,
укрылся мир листвой,
судьбы моей парабола
вела меня домой.
Друзья орали арии,
галдели чушь и дичь...
Никто не знал: в сценарии
внёс правки Дэвид Линч.
Я сам люблю безумие
и в распорядке дня
блуждающая мумия -
обыденность моя.
Но, выражая мнение
про этот сыр и бор,
дорог исчезновение,
пожалуй, перебор.
Скрипят сюжет и фабула,
от скепсиса наук,
сгибается парабола
в непроходимый круг.
Кому-то не понравится,
но я поймал кураж.
К тому же проверяется
"на вшивость" персонаж.
Не зря я был в студенчестве
в команде знатоков:
-А ну, снимай с конечностей
все виды башмаков!
Всё левое на правое,
не мешкая, меняй!
Нога моя, неправая,
не лезет! Ай-яй-яй!
По древнему преданию,
что не смешно ничуть,
Так в солнечной Британии
Искали верный путь.
Пишите с нас учебники,
Берите нас в наём.
Мы сами не волшебники,
Но... кое-что могём.
Есть идея, обыграна, но не остроумно и не смешно ничуть, тут вы правы. Техничное словоблудие, назовём это так.
№9. Яичница и Самолёт
Секрет:
Сошлись. Яичница и Самолёт.
Одни, в шикарной запертой квартире.
Их подло в эти сети заманили.
Такой вот диссонансный когнитив.
Да, может это глупо - примитив.
Но что же делать - пропадают чада.
За тридцать им, а в голове триада:
прокрастинация, прикол и спесь.
ОНА - тестостероновая жесть,
Бруталка, стерва, ведьма тёмных улиц.
Её "Харлей" бесплодно караулит
который год весь штат ГИБДД.
ОН - бредит о сиреневом дожде
восторженным четырёхстопным ямбом
и пишет в стол азартно и упрямо
четвёртый том романа "Кровь и страсть"
Ведь надо же так явно не совпасть
простыми пазлами души и тела.
Гадюкой антипатия шипела,
и рьяно цыкал ядовитый зуб.
Такое сможет слушать только труп.
Три адских дня тот дом терял невинность:
проклятья, мат, изложенные длинно,
рычанье, плач и сатанинский смех.
Пентхаус был разделан под орех.
Всё что могло разбиться, всё разбилось,
и выдохлась межгендерная сила
лишь на четвёртый неподсудный день.
От роскоши осталась только тень
Страшась поверить в бытие бедлама,
хрустя стеклом, явились папы-мамы,
и... мёд на сердце. Живопись. Пастель.
Художником развёрстая постель,
а в ней натурализм нудистских пляжей -
в Яичницу уткнувшись фюзеляжем,
ночная ведьма, стерва, Самолёт...
И с плутовской улыбкой во весь рот
Амур над ними бил крылом на страже.
Устали. Спят. Адепты эпатажей...
Вообще интересно. По данному сюжету все почему-то пытаются соединить эту пару. Не хотят жениться – а пофиг, сделаем так, чтобы захотели. Жаль, не смыслю в психологии, но думаю, это возрастное. Позиция отцов и позиция детей. Я вот вообще не вижу в заявленном сюжете интриги. Не хотят жениться, приходят к родителям, и… И говорят, мы не хотим и не будем. Всё! Практически любой другой вариант будет высосанным из пальца, надуманным и ненатуральным. Ну как у вас.
Но вернемся к стиху. Для начала, на мой взгляд, клички персонажей довольно неудачны и случайны. Они не отражают антагонизма, они в разных плоскостях вообще.
В остальном – я сказал во вступлении. Ненатурально, для девчачьих мелодрам, да и то прошлого века. Особенно разгромленная квартира.
По технике тоже есть к чему придраться, есть вычурные фразочки, типа «страшась поверить в бытие бедлама». Бррр. Но в общем ненатуральном контексте – ОК.
№10. Сиреневая баллада
Секрет:
"Кипит сирень на шумной кухне рынка.
Лицо бесстрашно опускаю в кипяток.
Сирень стыдится, что простолюдинка
и шепчет глупости, моих коснувшись щёк.
Плачу рублём, улыбкою, поклоном,
влачу беспечность не скрывая, напоказ.
Завидуйте - идёт влюблённый клоун,
с букетом нежности для чьих-то юных глаз.
Оглядывайтесь, смейтесь и крутите
указкой пальца у ехидного виска.
У ней точёный профиль Нефертити,
наивность Золушки и хрупкость мотылька,
печаль в глазах, безропотность святыни.
Но чтоб напасть не распахнула свою пасть,
я только инкассаторской машине
позволю клад мой у подъезда ожидать..."
Валялся на скамье букет сирени.
Парк накрывала фиолетовая шаль.
Красивый дядька, стоя на коленях,
рыдая бился головою об асфальт.
Приедут, как обычно, санитары -
обилен май на сумасшедших и сирень.
За смерть невесты - вековая кара:
который год винить один и тот же день.
Первые четыре строчки хорошие, а остальное в топку. Я так понял, вы как раз первые сочинили и поняли – это хорошо, а потом не пошлО дальше. Что-то такое домучили, но решили не в топку, а в паратур.
«У ней точёный профиль Нефертити» - у неё.
«Указка пальца» - сомнительный образ. Палец – короткий, указка – длинная. А если пальцем крутить у виска, то сходства нет не только внешнего, но и функционального.
Вообще нарисованная картинка сразу несколько ненатуральная. Я вижу, что человек купил цветы и несет их кому-то. Сам так делаю и вижу других таких. Почему ЛГ кто-то должен завидовать, считать его клоуном? Выглядит беспечно. Ну и что? Да всем пофигу. Надуманно.
Дальше – винегрет из плохо сочетаемых продуктов. То довольно штампованная лирика (Нефертити и пр.), то несмешной юмор (напасть-пасть). Потом «дядька» – ну совсем градус трагедии упал до нуля. И тут же следом - мегапафосное «за смерть невесты - вековая кара»! Накрошили, смешали всё подряд, ну и получилось… Хм…
№11. ***
Секрет:
- Итак, какого же художника
Вы, сударь, пили эликсир?
Да бросьте, право, вышли рожею...
Но только вам какой блезир?
За триста лет наскучат женщины,
Похмелье мучит, как и всех...
Бессмертия огнём отмеченный,
Любой возьмите сладкий грех -
С годами станет едким уксусом.
А добродетели скучны...
- Галина, жёнушка, шуруй сюда,
Ну как я в вечность без жаны?
За двушку ипотеку выплатим,
Возьмём железного коня
И с ветерком по кочкам-рытвинам
Туда, где в позе зю родня.
Какие карантины-бункеры,
Грядут посадочные дни!
Эх вы, упитанные бюргеры,
Галюнь, ну ты на них взгляни:
Заплыли по уши бессмертием -
Какой в нём толк для нас, итить?
Умишком мелким не кумекают,
Что нам сажать здесь и растить.
И тут тоже винегрет. Некоторые считают, что сочетание высокого штиля и бульварщины вместе – это звучит смешно. Я считаю, что глупо и пошло. Какого художника + сударь, рожею + блезир. Ну а дальше не винегрет, просто мерзко.
Сейчас опять набегут недовольные граждане, как в прошлый раз, начнут говорить, что это мол стилизация.
Очень плоская и примитивная стилизация. Можно еще героев заставить хрюкать. Это надо обладать высокой долей спеси и серьезно не любить людей, чтобы изображать их вот так. Бывают ли такие? Наверное, в крайних проявлениях бывают, и что?
«Жана», «поза зю», «Галюнь», «итить» - кровь из глаз идет даже у вола – во имя чего? Ради решения какой художественной задачи?
Ах, у вас не идет и вам смешно? Ну тогда бугага, что могу сказать ещё, господа поэты, чувствительные души, честь и совесть вы наша.
№12. Отроки без Wi Fi-я
Секрет:
Всё искривляется, взбегает по спирали —
пространство, время, антибризы, и мистрали...
Ты никогда не знаешь, что стрясётся, индо
всё вероятно, но совсем не очевидно.
Здесь не работает закон орла и решки —
монета падая, летит по центробежке.
В какой портал без ретрансляторов Wi Fi-я
Влетела тачка избалованных лентяев?
Спит навигатор, сволочь, ну его в болото,
пошли в обход — вернулись к линии отсчёта!
Не сыщешь в Яндексе, не спросишь, не погуглишь...
попытки выхода — испорченные дубли.
Припоминались позывные Ойкумены,
бродилки-квесты, даже отроки вселенной...
Мы бились лбами о мистические меты,
а выход был у штольни за кюветом.
«пространство, время, антибризы, и мистрали...» - запятая лишняя.
Сходу не нравится менторский тон. Ничего не показываете и не даёте почувствовать, только навязываете.
«Всё искривляется» (перечисляется сборная солянка умных слов) – Вы преувеличиваете, но ОК. Допустим.
«Ты никогда не знаешь, что стрясется…» - почему же, иногда знаю, бывает даже, что и не иногда, зачем вы меня так сразу-то.
«всё вероятно, но совсем не очевидно». Всё, ничего… Одни сплошные обобщения у вас, и больше ничегошеньки абсолютно нет. Так серьезные люди никогда не говорят. Все хорошие поэты стараются достучаться до читателя только через близкие переживания, и никогда - приказами. Так всегда говорят только обиженные жены.
Что, приятно? Я чисто для примера вам отсыпал этих словечек. Вооот, и мне, читателю, тоже неприятно.
«Тачка избалованных лентяев» - почему они лентяи? Опять написали на бумажке и приклеили ярлык. Мол, здесь – лентяи. Покажите! Не верю! Вообще хоть что-то покажите уже, а не говорите мне, что я должен видеть.
Ааа. Вот, дальше вы наконец-то показали и всё сразу стало видно. Они избалованные лентяи, потому что пользуются интернетом, узнают новое из гугла, играют в квесты, а еще потому что молодые. Ну понятно теперь всё! С вами.
И тут внезапно – «мы». То есть это всё снисходительное – не отстранено, а самоирония как бы. Но всё равно не спасает, увы.
Сначала говорите, что всё не очевидно и научный метод познания не работает. Вот лентяи куда-то там попали. Гаджетов нет, они дураки. А что вы предлагаете взамен? Из текста не видно. Выход был у штольни. Какими навыками должны обладать лентяи, чтобы легко справиться с ситуацией, где «всё вероятно, но совсем не очевидно»?
Выше вон знаток предлагал хотя бы обувь переобуть с левой на правую и наоборот. Мда, достойно, ничего не скажешь. Вы в тексте вообще не предлагаете никакой альтернативы.
Ну вы уже наверное догадались, что текст мне совсем не понравился. )
№13.Зигзаг
Секрет:
Заходите, (чмоки-чмоки).
Это мне? Откройте, плиз.
Прелесть — шаль и караоке!
Мой? Звонил и ненароком
проболтался про сюрприз.
Вот опять — сейчас отвечу,
где же чертов телефон?
Угощайтесь — крабы, лечо,
(в сумке беспорядок вечно),
Как под сумкой? Точно, он!
Здравствуй, пусик, здравствуй, рыбка!
Не придёшь? Разорены?!
Страх змеится лентой липкой,
но защитная улыбка
от ушей и до спины.
Мозг пронзают без пощады
монотонные гудки...
Срочно вызвали? К награде?
Да, конечно, бога ради,
нет, какие пустяки...
(Скатертью дорожка, кречет),
будь здоров, любимый мой.
Шаль дарёную — на плечи,
продолжаем томный вечер,
рано пить за упокой.
Пусть завистники судачат:
— Ейный муж объелся груш...
Ты оставил мне удачу —
я лото взяла на сдачу
и, прикинь — огромный куш!
Итак, по сюжету муж звонит и говорит, что они – разорены. И сразу – «скатертью дорожка, кречет». То есть ЛГ бросает мужа из-за денег. Тут в четвертом туре еще несколько есть таких ЛГ. Я даже не знаю, с чего начать… В общем, в большинстве социумов такое поведение считается не очень хорошим с моральной точки зрения. Не важно, мужчина-женщина, можно наоборот спроецировать, всё равно. Понятно, что у ЛГ могут быть и другие основания, а разорение – последняя капля. Изменял, деньги пропивал. Но ничего этого в тексте нет. Только «денег нет – адью». То есть до этого она была с ним из-за денег.
Вот как прикажете этой меркантильной сучке симпатизировать и сопереживать?
Да еще и любительнице халявы. Удача ей свалилась с неба – выиграла в лотерею! Ведь явно же автор помог героине выиграть, сжульничал. Дальше тему развивать не хочется.
№14. Амнезия
Секрет:
Я покупал тебе тюльпаны в цветочной лавке на углу, казался день немного странным, а в мыслях таял поцелуй…
Они дышали и краснели, был каждый влажен и раним, я взял ещё пучок лобелий, букетик синеглазых нимф…
Ты мне являешься повсюду: идёшь с работы и в кино, вот только память, как Иуда, грешит предательством давно…
Проходит ночь – передо мною опять белеет чистый лист. Эх, мне бы лучше паранойю… Но я - упёртый оптимист.
Мне повезло – под утро верю, что ты, любимая, жива, а к ночи, пережив потерю, забвенья жду, как колдовства…
И покупаю по букету здесь ежедневно, и бреду на наше место, только нету тебя в сиреневом саду…
Детали вспомнятся под вечер, и повторится все опять: на кладбище – цветы и свечи. А утром – вновь свиданья ждать…
Такие «50 первых поцелуев», только наоборот. Аккуратно, красиво написано. Наверное, у автора в основном туре что-то более яркое и интересное. Это – простое, но приятное. Единственная претензия - "оптимист" здесь, на мой взгляд, не очень подходит по смыслу.
Нравится. Ура, ну наконец-то!
Всё, на этом заканчиваю. Вы почти все были ужасны, я тоже. В следующий раз начну с конца, может хоть там не так всё плохо. Продолжение следует.
Он был не стар, хотя любил прикинуться, что дряхл и сед, что сдал под грузом лет. А сам вполне отплясывать на Ибице способен был всю ночь. Старик? Ну нет! Держал мотель, в котором жил отшельником. Был молчалив, но страсть имел – играл. Не в карты – в тир, уставив двор мишенями. Еще деталь – он был немножко граф).
Насупит бровь, в прицел посмотрит пристально – и яблочко все светится от дыр.
А постоялый двор свой звал "У Пристани", хотя в округе не было воды.
Однажды вышла темная история. Из уст в уста склонялись имена. Мотель у трассы – ясно, не "Астория", притягивает всякий криминал – гостей с весьма сомнительными лицами. И в этот раз, под ночь уже – шаги. Понятно, удирают от полиции. Вломились:
– Дед, а ну-ка, помоги!
Как хочешь, ситуация паршивая. Их с чемоданом двое, этих лиц. Один пыхтит, одышка индюшиная. Другой юлит – ни дать, по виду лис. Не разойтись, пространство слишком узкое. Ну ладно же, посмотрим, кто кого. Не зря "старик" скрывал стальные мускулы под пуловером с длинным рукавом.
Не по себе под взглядом хладнокровным им:
– Помочь вам, парни, нужно? А зачем?)
И под столом нашарив ствол с патронами, сказал спокойно:
– положите че...
модан...
Опешили грабители – не знают, либо драпать, либо класть. Владелец же гостиничной обители влепил обоим пули между глаз.
Недели не прошло, пристройка новая возникла у дорожной полосы. Испуганной братвой наименована трактиром "У подстреленной лисы".
Так-с… Имеем рассказ о бравом похождении немолодого, но спортивного почти-графа.
Если кому лень читать исходник, то я перескажу: к владельцу гостиницы зашли два неприятных человека, возможно преступники, с чемоданом. Хотя, достоверно знать, преступники ли они, ЛГ, конечно же, не мог. Просто подозрительные люди. Попросили помочь. Но владелец гостиницы не зря тренировался в стрельбе и тягал гантели. Он взял их на прицел, а потом… нет, не вызвал полицию, вы что! Потом он их хладнокровно застрелил. И после этого он полицию тоже не вызвал, не сказал, что это была необходимая самооборона. Затем он… нет, ну конечно же нет, он не сдал в полицию грязные кровавые деньги мафии, что вы пристали с полицией этой. Он, разумеется, их забрал себе и вложил в бизнес. И в шутку (это же очень смешная ситуация) он назвал гостиницу в честь этого события, намекая на охотничий трофей – подстреленную лису. Это ж преступники, они звери, уничтожать их надо. А может и не преступники, а просто люди зашли какие-то с чемоданом. Ну значит, ошибся. Это не важно! Важно, что ЛГ (наверняка срисованный с розовых мечт автора о том, каким должен быть правильный старп… стареющий мужЫк) – крутой и молодец. Браво ему! Немолодые почти-графини срывают лифчики и бросают их к ногам героя.
Какой ужас… не дай бог в такой маразм впасть и написать что-то подобное…
№33. Что имеем - не храним…
Секрет:
«Жил-был старик. У него было три сына: двое умных, а третий — дурачок Емеля.»
По щучьему веленью. Русская народная сказка
Завалинка. Разбитое корыто,
а в нем блестит упавшая слеза.
И время то беспечное забыто,
когда с печи буквально не слезал.
Не жизнь была, а спелая малина.
В реке молочной вкусно пах надой.
И от печи – по-новому, камина –
плясали сами ведра за водой.
В далекий лес послушно мчались сани,
а в стойле дрых ненужный вороной.
Приятности всегда случались сами,
а беды обходили стороной.
От зависти давились кашей братья
и вешались соседи под окном.
От жизни мог все что угодно брать я,
А после спать вполне спокойным сном.
И вот бы мне в ту пору догадаться –
Конец у сказки может быть плохим!..
Как на духу признаться должен, братцы -
Однажды захотел-таки ухи…
Теперь сижу, голодный и угрюмый.
Кричат соседи громкое «ура»…
Как ни крути и что себе ни думай,
Дурак в России – больше, чем дурак!
Забавная история на тему сказки про Емелю и щуку. Не рассмешили, но улыбнули. Технически особых придирок нет. Для паратура пойдет.
Адам мы привенерились "жи-ши".
Давай вчерашний день не тормошить.
Я - Ева и поэтому "чу-щу"
С Венеры ни за что не отпущу.
Взгляни в иллюминаторы "лаг-лож".
Пейзаж до одурения похож
На наше среднерусское "ча-ща".
Иди, добытчик, выуди леща.
Адаму в этот раз не повезло:
Общаться с недоучкой тяжело.
Махнул рюмашку, выглянул в проём...
И что он там увидел. Ё-моё!
Спокойно в небеса текла река,
За речкой островки березняка,
Скорей, дурили, а не радовали глаз.
Откуда здесь земной иконостас?
***
А в детской взрывопрофессионал
Магнитиком комету направлял
На шарик в термоядерных грибках,
До самой кульминации "трах-бах".
Малыш в ладоши хлопал, а ногой
Сбивал огонь с игрушки голубой,
Прикладывал к себе кометы хвост
И повторял уроки: "Я раст-рос".
Отец, не покидая будуар,
От Солнца отодвинул жёлтый шар,
А бывший голубой послал в горшок.
"Когда же повзрослеет мой сынок".
***
Смотри, Адам, радар опять "скоч-скак".
Земля теперь в созвездии Горшка.
А связь по-прежнему в режиме ни "жег-жиг".
Ну, сделай что-нибудь. Ведь ты мужик.
Давай начнем с банального "пер-пир".
Тебе Господь со мною подфартил.
Была отличницей я в школе по "клан-клон".
Смотри, каким ты телом окружён
Понимаете, ну пару раз можно было еще обыграть эти ку-ку, кось-хрясь. В начале было даже забавно и слоги даже соответствовали ситуации. Потом это начало просто раздражать. Стишок низвелся до детского «уси-пуси», к сожалению. Хотя иносказательный конец Земли - ребенок-человечество заигрался и сломал, папа-бог выбросил в мусорку – это понравилось.
Концовка – банальна. Тут, как и в большинстве стихов на этот сюжет, продолженный авторами-женщинами, ЛГиня не может предложить в конце ничего более интересного, кроме как себя саму.
Адам и Ева, как у всех. Адам туповат, Ева красавица и умница. Меняется обложка, но пять-десять стихов с таким мотивом кочуют из тура в тур. В этом и обложки у всех одинаковые, но у вас хотя бы «жи-ши»… э… побольше.
Наверное, это некая авторская ниша и у этого есть свой потребитель – не мне судить. Хотя, почему же не мне… Я же обозреватель, мне как раз судить. Про Землю хорошо, остальное всё никуда не годится.
№35. Диссонанс
Секрет:
Копила деньги много лет.
Пахала так – дымило из носу.
Теперь же реквием пропет
И сбережениям, и бизнесу.
Мне муж сказал: разорены.
И канул в Лету на «два месяца».
Торчит из туч крючок луны
И хочется на нём повеситься.
Друзья пришли. Мы за столом
Сидим уже слегка поддатые.
Я хохочу, но в горле – ком.
И речь выстраивает матами
Мой самый главный таракан.
(чего возьмёшь с усатой мордочки?)
Настойки выпила стакан,
А вслед за ней две стопки водочки
И стала песни голосить
То по-белужьему, то радостно,
К душе прикладывая сныть
Погожих дней сорокоградусных.
Супруг мой всё-таки подлец
С душонкой меньше чем горошина!
Но вилкой тыча в голубец,
Гостям твердила, что хороший он.
За ворот кинув «на коня»,
Друзья сказали: не в порядке ты.
И эндорфинами звеня,
Пошли домой походкой шаткою.
Начало четкое. Потом вот это вот – канул в Лету «на два месяца» (в кавычках). Я, к сожалению, не знаком со всеми семейными перипетиями ЛГ, поэтому не очень понимаю. По заявленному сюжету муж сказал, что уехал на два месяца по делам. Тут – канул в Лету. Раз не сказано обратного – что он сбежал, что он уехал на Карибы с любовницей, то я буду считать, что всё движется строго по сюжету и муж канул в Лету по делам. Видимо, поднимать бизнес с колен, искать деньги, что логично. «На два месяца» в кавычках – ну тут однозначно интерпретируется. Сказал на два, но ЛГ-то понимает, что на все три-четыре-пять.
А тут гости, ЛГ пытается скрывать от них своё горе. Заодно она какое-то время скрывает от читателя, что, вообще говоря, любит и прибухнуть. Иначе откуда это почти любовное «водочки». Но скрывает очень недолго.
Надо отдать должное ЛГ, она поступила не как эти вот, прочие в ленте – которые сразу бросили мужа, узнав, что денег у него нет и не предвидится. Стойкая женщина, накидалась, но сохраняет лицо. Гости в недоумении уходят – им не нравится.
Я не скажу, что всё это как-то ярко и здорово описано, но вполне качественно, честно, «ровно».
Но вот одного я не могу понять: почему здесь (да и почти у всех, кто писал на этот сюжет) супруг – бездушный подлец? Из текста это вообще непонятно, честное слово. Никаких намеков, что он развалил, сбежал, кинул, предал, поступил плохо – ничего.
Да, и «речь выстраивает матами» - уже раз в двадцатый вижу эти маты. Возможно, уже раза два именно у вас. Да мат же, мат! Люди ругаются матом, говорят матом, выстраивают речь матом. Только так.
№36. Сообщник
Секрет:
Город сегодня солнечен, а не стыл,
Спешно швыряет под ноги мне мосты,
Голуби смотрят с ужасом с высоты,
Разом взмывая в воздух пернатой стаей.
Город даёт мне крылья подняться над,
Манит обманом уличных серенад.
Взбалмошной искрой бродит в крови весна,
Держит меня на мушке, не отпускает.
Снова царит на площади суета,
Дремлет Поэт под эхо своих цитат.
Город сегодня вычурен и цветаст,
Изгнано всё, что в будни казалось серым.
Время зовёт: "Не медли, иди скорей!"
Город мне шлёт навстречу своих сирен,
Только в моих ладонях плывёт сирень -
Средство надёжней воска для Одиссея.
Город, всегда огромный, сегодня мал.
Всюду царит привязчивый аромат,
Город как будто в курсе, что ты сама
Встречу назначишь мне на грядущий полдень.
Слабая струйка дыма горчит едва.
Знаешь, мои дороги приводят в ад.
Истина в том, что ты много лет мертва,
Я почему-то это почти не помню.
Прошлое рядом - шёпотом позови,
Глупо теперь рассказывать о любви,
Там, где поют, безумствуя, соловьи,
Прямо с холма открыты иные виды.
Вечер сегодня солнечен, а не стыл,
Город мне вслед смеётся из темноты,
Город отлично знает, где нынче ты,
Только меня он вряд ли кому-то выдаст.
Первая же строка не то чтобы корява или откровенно плоха, но абсолютно мертва и искусственна, создается впечатление, что язык автора не литературен и не разговорен, а обособлен. Я даже не побоюсь этого слова, язык не русок!
Солнечен – нормально, но вот это «солнечен, а не стыл» - нет, не говорят так. Очень искусственно. И в самом начале.
Одна плохая строка, а дальше-то хорошо. В смысле, красиво. Голуби, смотрящие с ужасом с высоты, городские сирены.
И вот мы доходим до констатации – да, умерла. И у вас впереди еще восемь строк. И тут выясняется, что кроме как описания города вам и сказать-то собственно нечего. Концовка поэтому смазана, как и весь стих.
Если найдете что сказать и перепишите концовку, может получиться хороший стих, а пока – никак.
№37. Мы на Венере
Секрет:
- Мы на Венере!
- Ты в это веришь?
Там сутки длятся почти что год.
И атмосфера -
сплошная сера,
Температура - не жарит - жжёт!
- А нам сказали,
что там дышали
два космонавта…
- Хи-хи ха-ха!
Таких фантастов
в корабль сажали
и запускали за облака.
Что - прилетели?
Вдохнули? Съели?
Ртуть на 467!.
Под этот градус
любовь и радость
поверь, зашкалит
и насовсем.
Родственная душа! Вот правда, как можно такую ересь давать в задании, и это в двадцать первом-то веке! На Венере – воздух! Надо же такое… Только изобличать, иначе никак!
А возьмём к примеру кино - Звездные войны видели? Там звуки в космосе при выстрелах! А классика, для детей – сказка о царевне лягушке? Даже если предположить, что подобная трансформация человека в животное возможна – это же какая невероятная энергия нужна для этого, на земле ее просто нет! А говорящий и самостоятельно передвигающийся хлебный шар? Не-воз-мож-но!
В общем, коллега, жду новых разоблачающих стихов! Вместе мы сметем с лица земли всё это художественное мракобесие!
А вообще, это настолько абсурдно подано, что получилось смешно. ))
№38. Брачная ночь
Секрет:
Он не богат, красив и остроумен…
Она влюбилась и пошла с ним под венец.
Банкет в кругу друзей был горько-шумен…
Наедине они остались наконец.
Скрывать бессмысленно, пора открыть ей тайну –
он от потерь устал и от душевных ран.
Виденья ночи навсегда пусть в лету канут,
и между ними будет лад, а не обман.
- Она была моей богинею, Джульеттой,
не расставаться с ней, мечтал я, ни на миг.
Луна сияла, освещая мягким светом
её девичий тонкий стан в руках моих.
Я был влюблён в неё неистово, как мальчик -
во мне Ромео ожил волею судьбы.
Был расцелован у богини каждый пальчик,
затмили разум страсть и юношеский пыл...
Но только жаворонки под окном запели,
я чашку с ядом ей принёс, подал в постель -
монах Лоренцо мне подсунул это зелье…
В безумстве после заметался я, как зверь…
И вдруг рука, нащупав рукоять кинжала,
вонзила в грудь мою спасительный металл...
Прекрасным ангелом любимая лежала...
Я рядом, раненный, упал и зарыдал.
- Ты выжил, милый. Всё пройдёт. Забудем это.
Боль заврачует наша нежная любовь.
К ногам одежды пали с тогами запретов…
Любовь любую деву делает слепой!
Слегка по шраму провела она ладонью…
О, ужас! Шрам-то не один, а целых пять!
Завыл внутри волчонок страха беспардонно –
ей не спастись, ей от него не убежать!
И вот забрезжил свет, и соловьи запели...
Он роковую чашку бережно принёс...
Она, казалось, сладко нежилась в постели,
а луч скользил, блестя, по золоту волос.
Привстав, с натянутой улыбкою спросила:
- А хочешь, поровну всё выпьем … по глотку?
Переплетёмся, чтобы нас в одну могилу…
- Счёт 0:1!… Хлебни, Джульетта, кофейку!
Надуманная история, реализованная в виде зарифмованной прозы. Вместо живой Джульеты – секс-робот, умеющий говорить и худо-бедно изображающий эмоции. Дорогой наверное.
Нет, вы серьезно? Дорогая, я убил свою предыдущую невесту. «Лоренцо подсунул яд». В каком смысле – подсунул? Нет, давай сначала уточним. Ты его просил принести амфетамин, а он подсунул яд? Или он тебе его принес, сунул в руку и сказал: «А давай эту дуру отравим, а?» Или он незаметно подменил апельсиновый сок на яд? А тебя арестовали? А с этим уродом, Лоренцо что стало? Куча вопросов. Но не у секс-робота. Секс-робот замигал огоньками и сказал: «Лю-би-мый. Раз-день ме-ня. Я вся го-рю. И ос-леп-ла.»
В целом - какой-то дешевый водевиль. Штампы, вычурные диалоги, плохой юмор. Кстати, давайте название поменяем? Скучное, не соответствует. Вот варианты: «Пять шрамов или звезданутый Ромео», «Веселая брачная ночь или хлебни, Джульетта».
С некоторых фраз гоготал, спасибо.
«Завыл внутри волчонок страха беспардонно».
Ночь. Невеста не спит, боится. Со скрипом приоткрывается дверь, на пороге – маленький волчонок: «Пардон. Я тут у вас немного повою внутри, вы не возражаете? Еще раз пардон.»
«Переплетёмся, чтобы нас в одну могилу…»
Сотрудники морга такие: «Вооот, молодцы! Хорошо переплелись, крепко! Теперь точно в один гроб влезут. А то давеча жених невесту только за талию приобнял – невеста еле держится, пришлось на клей и уголки сажать. А это чья ступня, кстати – ботинок на нее или туфельку?»
Пришла. Сидишь. И, вглядываясь вглубь,
Ты молча водишь пальцем по стеклу.
Я — зеркало. Моё предназначенье —
Показывать, хранить и отражать,
Покуда, как по лезвию ножа,
Передо мной проходишь легче тени.
Тебе меня лелеять и беречь,
Мне — впитывать излившуюся желчь,
А смех и радость — отражать. Как долго…
И пусть тебе пока ещё везло,
Когда однажды переполнюсь злом,
Я разлечусь на тысячи осколков.
Тогда все беды вырвутся на свет,
Что в глубине копились сотни лет,
И будет всё совсем не так, как прежде.
Осколки разлетятся, кто куда,
Я сгину, я исчезну без следа.
Но, всё-таки, останется надежда.
Задумка интересная, проза зарифмована технично. Никаких эмоций не передает, только информацию.
Концовка смазанная и непонятная. Дама изливает желчь в зеркало, однажды зеркало «переполнится», разлетится на тысячи осколков. Все беды вырвутся на свет и… будет всё совсем не так как прежде!!
Спасибо, кэп. Да это ежу понятно. Абсолютно пустая фраза, снижает градус.
Дальше еще две банальные строки. Осколки не просто в одну кучку лягут, а (невероятно) - кто куда. Зеркало не останется, если осколки разлетятся, а (кто бы мог подумать) исчезнет. Эти три строки вполне себе описаны уже фразой выше «Я разлечусь на тысячу осколков». Вместо банальности, совершенно очевидно, что надо развить тему с вырвавшимся злом. И эмоций добавить заодно.
Нет, не будет развития темы. Будет «Но все-таки останется надежда.» Да вы что? Какая еще надежда останется? Останется зло, много зла, оно же вырвалось! Что оно будет делать и с кем?
Надежда… Чья? На что? Что найдется другое зеркало, куда желчь изливать? Что вырвавшееся зло никому не навредит? Или в том смысле, что надежда – мой компас земной - просто к слову пришлось?
Можно было шикарную концовку сделать и стих бы заиграл. Но вы всё слили.
№40. Снимается кино
Секрет:
"Этот маленький шаг для человека —
гигантский прыжок для человечества".
Нил Армстронг, на Луне )
Миссии нашей масштаб серьезный
Мы осознали не в полной мере:
Сто с лишним суток анабиоза -
И мы на Венере.
В иллюминаторах пыль клубится,
Сервомоторы справа и слева,
Гордость и счастье на наших лицах -
NASA forever!
Связь не включилась, пусты экраны,
Мы на планете пустой, огромной...
В рации музыка - это странно
И вроде как стрёмно.
Маленький шаг из кессонной двери –
Это скачок человечества к свету.
От конкурентов лишь пух да перья –
Мы сделали это!
На гермошлемах струятся блики,
Огненных радуг багровые реки…
Звезды и полосы – флаг великих
Воткнут навеки!
Память о нас не умрёт в народе…
Эй, мы не поняли, что за козни?..
- Стенли, что скажешь?
- Неплохо вроде,
Но Армстронг серьёзней.
Джеффри*, пока что готовьте Базза**,
Он популярен у папарацци.
К чёрту Венеру! Меняйте сразу -
На лунные декорации.
* Джеффри Ансуорт - оператор, работавший со Стенли Кубриком
** Базз Олдрин - второй астронавт Аполлона-11
Испугался было, что после «что за козни» насовцы увидят русских космонавтов, без скафандров, жарящих шашлыки. Но всё обошлось.
Хорошо получилось! Ловко обыграли условие – вроде формально атмосфера как на Земле, и пейзаж тоже – всё же происходит на Земле. Только зритель (и космонавты) думают, что это Венера.
Вот, автор-мракоборец №37, видите, как всё изящно можно объяснить?
Мне нравится.
Но название-подсказку я бы поменял – сразу же понятно, что будет кино. Пропадает интрига. Можно поменять на полуподсказку - фигу в кармане. Чтобы читатель потом только понял её смысл.
№41. Позднее раскаяние
Секрет:
Она — богиня в подвенечном платье!
Какие пальцы — только целовать их!
Как в загсе, чуть смутясь, шепнула: — Да!
Меня счастливей нет, но ужас точит:
как мне признаться ей сегодня ночью...
Не вынесет она такой удар!
Я молод был, смышлён, считался "профи".
В пустом кафе садился выпить кофе,
шёл к телефону, диск закрыв собой.
На том конце, приняв пароль сначала:
— Заказ получен, — трубка отвечала.
И добавляла странное: — Отбой!
А после некролог, скандал в газетах,
что снайпер уложил тузов валетом,
исчезнув, как обычно, без следа...
Бежали дни привычно, без проколов:
заказ, кафе, девичий звонкий голос...
про совесть мне не думалось тогда.
Прошли года. Я чту законы строго.
Я вымолил прощение у бога —
ведь он вручил мне ангела в фате.
О Господи, даруй слова и силы,
чтоб мне она, безгрешная, простила
две с половиной дюжины смертей.
Следила ночь, собрав на лбу морщины,
как сильный и уверенный мужчина
рыдал у ног супруги молодой.
А женщина, прищурившись, глядела,
как будто в перекрестие прицела,
и в тишине хихикнула:
- Отбой!
Еще одна техничная пряничная ненатуральная история. Зарифмованная проза, не вызывающая никаких эмоций. Ну хоть не оборотни у вас, и на том спасибо.
Без мимимишного пафоса не обошлось, куда уж без него: «Я вымолил прощение у бога — ведь он вручил мне ангела в фате.» Растроганные девочки рыдают от умиления.
Скрывать темное прошлое раскаявшийся ЛГ, разумеется, не может. И, конечно же, он должен рассказать про убийства… в первую брачную ночь! Я понимаю, что по сюжету он должен рассказать. Но это всего лишь значит, секрет для сюжета подобран неудачно. Девочки, которые плакали чуть выше возражают: «но у них же любоооовь, значит, все-все-все-все тайны они должны поведать друг другу». Взрослые люди, находящиеся вокруг, хватаются за бока и катаются по земле от смеха.
Впрочем, тут любовь, поступки, речь ЛГ – всё ненатуральное, так что нормально.
Единственное, что удачно обыграно, в конце – прищур, как перекрестие прицела.
№42. Признание в нелюбви
Секрет:
Как объяснить тебе не знаю, боюсь, что мне не хватит слов —
я не люблю тебя, родная, и быть супругом не готов.
Моя душа — песок пустыни. В моей груди не страсть, а страх,
что я не тот, кем был поныне в твоих заоблачных глазах.
Боюсь речей твоих прохладных, когда, прошедшее кляня,
бесповоротно, безвозвратно возненавидишь ты меня.
Но не могу смириться с тем я, что нам не быть наедине,
что где-то там, в другой Вселенной, ты улыбаешься не мне.
Не мне — чарующие взгляды, не мы повязаны судьбой,
не наши дети будут рядом, когда состарюсь не с тобой.
Пусть у кого-то отнимая тебя, я буду жить во лжи...
Я не люблю тебя, родная.
Но... без тебя нет смысла жить.
Еще раз, на секундочку, напоминаю всем присутствующим заданный сюжет. «Он не богат и не знатен, но красив и остроумен, она его любит и поэтому соглашается выйти за него замуж. Он очень силён физически, но ему не хватило сил рассказать ей сразу о страшной тайне его прошлого. Это его мучает. Своё признание он делает в первую брачную ночь.»
Люди только поженились, у них первая брачная ночь, и тут муж заявляет: «Я не люблю тебя родная, и быть супругом не готов». Но ты же только что поженился! У вас должна быть романтическая ночь сейчас.
Вот девушки, это – 100% сволочь. А не муж, который разорён.
В общем, взяли попкорн, сели, ждем объяснений сволочи.
А он пускается в высокий штиль. Мямлит что-то, про какие-то нелепые «заоблачные глаза». Если отбросить все красивости, то суть в следующем: ЛГ не любит жену, но и отдавать её другому не хочет в силу природной жадности. Жалко отдавать – аж жить не может. Собака на сене. Да это… сволочь в квадрате, в кубе!
При этом он в первую брачную ночь открыто признается во всём этом безобразии, после чего, без вариантов, потеряет её!
Слабовольная тупая сволочь в кубе? Я не знаю уже, как назвать это существо.
Вишенка на торте: согласно заданному сюжету, оно очень сильно физически. Ваще идеальное зло получилось.
Если бы девушки, к которым я образно обращался выше, действительно читали бы паратур и увидели ЭТО, они бы порвали его создателя на лоскутки. Но стих в конце списка, это никто не прочтет и вам ничего не грозит.
Ну что, поздравляю. Вы создали самого отвратительного и нелогичного ЛГ из всех, что я встречал когда-либо. Это серьезный успех, возможно, пик вашей творческой карьеры. Самое время подумать над тем, чтобы остановиться.
№43. Дядя Сэм
Секрет:
Сэм работал вышибалой,
Вышибал слезу в театре,
Во втором ряду, в партере,
Измельчая хренолук.
Он любил свою работу,
Но скелет из гардероба
Принуждал самоубиться
Героическим путём.
Сэм в подземном переходе
Записался в космонавты
И немедля, без обеда,
На ракете улетел.
И, уписавшись от счастья,
Он, ступил на плоть Венеры,
Просверлив в скафандре дырку,
Чтоб геройски умереть.
Но в отверстие от дрели
Забралась большая муха
И от жуткого жужжанья
Развалился гермошлем.
На него смотрело небо,
Пели птицы и лягушки.
И смышленый вышибала
Сразу понял что к чему.
Он под капелькой припоя
Микрочип обратной связи,
С пофигизмом землекопа,
Втихаря похоронил.
Нет резона возвращаться
На планету добровольно,
Где жена иглой психоза
Каждый вечер дело шьёт.
Под широкими полями
Примитивного секрета
Космонавт лежит на пляже
Космонавткой подбочась.
Он на Землю не вернётся,
Потому что на Венере
Говорят ему на ушко:
"МОЙ ЛЮБИМЫЙ дядя Сэм.
Сразу вопрос: почему э... космонавтка в конце называет любовника «дядей»? Просто потому, что имя подходящее? ОК. А зачем автор дал ему такое подходящее имя? Чтобы в конце обыграть и было смешно? Ладно, всё понятно, ОК.
В общем, смешно сделать не получилось, ни в конце, ни по пути к нему. Немного забавно – да. Ваш стих – это некий собирательный образ, практически пародия на почти все юморные стихи, которые я обозрел в паратуре. При этом я искренне не понимаю, зачем вы это написали – ведь совершенно явно чувствуется, что в принципе писать вы умеете и с чувством юмора у вас всё в порядке.
И вот наконец я добрался до волшебной надписи «приём в паратур закрыт».
Стоят ли жалкие три балла, которые я получу, двух бессонных ночей и нервного тика? Очевидно, нет. Не делайте так никогда!
ЛанаЮрина, я, решил после перерыва продолжить с конца, потому что с начала всё было совсем плохо. И снова не угадал. У меня был план - 26 стихов (3 балла) - эта доза гарантированно не убьет вола.
Середину скорее всего уже не осилю, увы. Посмотрел - да, в середине есть несколько хороших. Конечно хорошие обозревать интереснее.
Добавлено через 1 минуту
Таина, спасибо!
Последний раз редактировалось АмбивалентныйВол; 04.06.2020 в 22:03.
Причина: Добавлено сообщение
Понятно.
Надо подумать, может мне начать обозревать с пропущенных Вами, чтобы все оказались охваченными
а то вдруг мой энтузиазм тоже скопытится на паратуре, и полностью не обозрю...
