стихи о природе Классическая комедия

[Ander A]

...И лето было так дождливо,
Что рыбы плавали вокруг,
Свивали гнезда где-то в ивах,
И там несли свою икру.
Я наугад скользил ногами
По тротуарам темных вод,
Руками вёл, как плавниками,
И открывал безмолвно рот.
Но где-то наступив на глину,
Скользнул, как будто на блесну,
Плеснул ботинками картинно -
И порскнул к илистому дну...
Там, в глубине, из тьмы колючей,
На мой заплыв, на мой финал,
Смотрел начальника глаз щучий.
Смотрел в упор и не мигал.

Андер А(с)

[Вера Васильева]

Это небанально. У меня случилось полное погружение в ситуацию)
Состояние ЛГ вылилось наружу, изменив окружающую действительность.
Он утонул в проблемах, не мог говорить, двигался наугад. ЛГ здесь ещё и прогнозируемая добыча. Сам ли он тонет или пойман - не столь важно. Автор как бы не определился, к какой версии примкнуть, оставив решение этого вопроса читателю.

Тёмные воды, руки-плавники, рыбы-птицы - всё работает на создание фантастической истории, когда автор сочувствует персонажу, но и слегонца троллит своего героя.

О! Офисный планктон вздремнул на рабочем месте, и всё это ему привиделось?

Рифмы хороши. Название накладывает отпечаток на понимание стиша, нивелируя излишнюю драматизацию. Читатель может примерить ситуацию на себя и, взгрустнув, выныривать.

Александр, но я же не могу супротив правды...

Сообщение от Ander A

Смотрел начальника глаз щучий.

Инверсия неудачная, здесь и ритмический сбой случился.

Если подправить, будет чудесная ироничная вещица.

[Ander A]

Сообщение от Вера Васильева

Александр, но я же не могу супротив правды...

.

Конечно. И никогда не надо.

Вообче, стиш был без последних четырех строк. Но возникло спорное мнение, что слишком коротко и финал какой-то странный. Хотя мне его хватало. И в том варианте стих назывался "Как я стал рыбой". Потом , помучившись немного, я тряхнул плавниками и прилепил последние 4 строки.
Я даже немного рад, что к ним есть вопросы, потому что внутренне их не принял.
А так-то стихи еще не отстоявшиеся: с Беспредела на ГП

[Нильс-ойка]

Да, последнее четверостишие надо идейно менять. Или убрать, а это

И порскнул к илистому дну...

заменить на что-нибудь типа
"И навсегда пошёл ко дну".

[Вера Васильева]

Я с этим Беспределом ваще никак не пойму где чё. Неудобно ориентироваться.
Коня в пальто как-то находила.
Кароч, психнула и вышла.

[Шень]

Сообщение от Ander A

потому что внутренне их не принял

Сообщение от Ander A

Но где-то наступив на глину,
Скользнул, как будто на блесну,
Плеснул ботинками картинно -
И порскнул к илистому дну...
Там, в глубине, из тьмы колючей,
На мой заплыв, на мой финал,
Смотрел начальника глаз щучий.
Смотрел в упор и не мигал.

патамушта нужно связать реальность с фантасмогорией, связать какой-нибудь идеей, например:

.................
И порскнул к илистому дну...
Но, блят!, и там из тьмы колючей,
На мой заплыв, на мой финал,
Смотрел начальника глаз щучий.
Смотрел в упор и не мигал.

)

[Ander A]

Сообщение от Шень

патамушта нужно связать реальность с фантасмогорией, связать какой-нибудь идеей, например:

.................
И порскнул к илистому дну...
Но, блят!, и там из тьмы колючей,
На мой заплыв, на мой финал,
Смотрел начальника глаз щучий.
Смотрел в упор и не мигал.

)

Ггг, ваша идея очень идейная, но инверсия остается.

Добавлено через 1 минуту

Сообщение от Нильс-ойка

Да, последнее четверостишие надо идейно менять. Или убрать, а это заменить на что-нибудь типа
"И навсегда пошёл ко дну".

Вот это красивое "порскнул" вы предлагаете заменить на обычное "навсегда"?

Добавлено через 5 минут

Сообщение от Вера Васильева

Я с этим Беспределом ваще никак не пойму где чё. Неудобно ориентироваться.
Коня в пальто как-то находила.
Кароч, психнула и вышла.

Если хотите найти тексты, то в темах с голосованием. Например, Беспредел 2 тур, голосование. Там внутри выложены темы и внутри каждой - тексты

[Шень]

Сообщение от Ander A

Ггг, ваша идея очень идейная, но инверсия остается.

Ну, это решаемо путём удаления глаза)):

И порскнул к илистому дну...
Но, блят! и там из тьмы колючей,
На мой заплыв, на мой финал
Начальник через прищур щучий
Смотрел в упор и не мигал.

[Нильс-ойка]

Сообщение от Ander A

Вот это красивое "порскнул" вы предлагаете заменить на обычное "навсегда"?:

Обычное, но в нём и идея, и пафос, и сверх того некий метафизический намёк!

[Ander A]

Сообщение от Нильс-ойка

Обычное, но в нём и идея, и пафос, и сверх того некий метафизический намёк!

Я не могу обменять "некий намек", пусть и интафизический, на художественность

Добавлено через 8 минут

Сообщение от Шень

Ну, это решаемо путём удаления глаза)):

И порскнул к илистому дну...
Но, блят! и там из тьмы колючей,
На мой заплыв, на мой финал
Начальник через прищур щучий
Смотрел в упор и не мигал.

Тогда уж

Но, блят! На дне во тьме колючей,
На мой стремительный финал
Взирал начальник, отпрыск щучий,
Смотрел в упор и не мигал