- Таких, как ты,- сказала Маша,- не берут в космонавты.
Кто не знает, Маша – это мишкина жена. Женщина она далеко не глупая, пытливая и без меры любознательная. Ей наверняка известно много чего интересного, но все же… откуда ей знать, кого берут в космонавты, а кого нет.
Началось все с того, что на завтрак Маша выложила перед Мишкой целый поднос с пирожками, только что ею испеченными, еще пышущими печным жаром. Пирожки у нее всегда получались прекрасные - что с капустой, что с мясом. Мишка так и сказал ей:
- Прекрасные у тебя пирожки.
- Ну так ешь,- ответила Маша.- Почему сидишь, смотришь и не ешь?
- Боюсь располнеть,- признался Мишка,- и не стать мне тогда космонавтом.
Тогда она и произнесла эту нелепую фразу о том, что таких, как Мишка, все равно не берут в космонавты. И добавила вслед:
- Бесчеловечным поступком будет отправить тебя в космос.
- Не отправить,- грустно ответил Мишка,- тоже. Тоже будет бесчеловечным поступком.
И все-таки не было у Мишки сомнений в том, что его обязательно выберут в космонавты. Смущало его совсем другое: слишком уж мало набиралось участников полета. А ведь если верить статистическим выкладкам, то переживает длительный полет лишь пять процентов участников. Выходило, что он один и выживет.
Маша тоже должна выжить, решил Мишка.
- Для этого я приложу все силы,- заверил он ее.- А помогут нам в этом ежедневные тренировки.
Маша стиснула зубы, когда Мишка помещал ее в домашнюю центрифугу по отжиму белья. Ей было тесно и страшно, и утешало ее лишь то, что страдает она во имя Человечества и ради собственного выживания.
- Ставь машинку на изящный отжим, Мишка,- попросила Маша.- Третья кнопка снизу, первая сверху.
Мишка не поддался на машины просьбы: нажал на первую кнопку снизу, третью сверху.
Следом за Машей в центрифугу полезла Дримка.
- Зачем она?- спросила Маша.
- Так лететь нам все двести лет,- ответил Мишка.- С кем я тебе изменять буду?
Дримка поместилась в ценрифугу легко, но с ее грудью Мишке все же пришлось поработать. Он жамкал ее туда и сюда, но все-таки справился.
Прежде, чем отправлять женщин в космос, Мишка должен был произвести над ними медицинский осмотр. Но как раз в середине осмотра в дверь постучались.
Мишка открыл дверь - на пороге стоял человек в форме полковника.
- В чем дело?- недовольно спросил Мишка полковника.- Почему прервали мой осмотр?
Полковник выпрямился в струнку и отдал честь Мишке.
- Произошло много событий, сэр,- сказал он.- Во-первых, все страны единогласно выбрали вас в генеральные секретари НАСА.
- НАТО,- поправила было Дримка.
- Тсс, штоб тебя!- зашипела на Дриминг Маша.
- Вторая новость,- продолжал полковник.- Датская королева и английская королева встретились якобы за чаем и как бы между прочим произвели вас в рыцари. Теперь вам полагается герб, сэр.
- Куда ж я глядела?- запричитала Дриминг.- Все, что у меня есть, поставила на другого человека. А ведь могла стать леди.
- Тише ты,- прошипела Маша.- Раскудахталась тут.
- Третья новость,- продолжал полковник.- За якобы чаем с британской королевой датская призналась, что вы у нее старшенький. А стало быть, вы и есть главный претендент на датский престол, сэр.
Мишке показалось, что он сошел с ума.
- А это кто?- спросила Маша, увидев на пороге своей с Мишкой квартиры полуголую жемщину.
- Полет нам предстоит долгий,- объяснил Мишка.- А без стриптиза я и дня помыслить не могу. Это Бабочка, она тоже полетит с нами.
- Не берем ее,- сказала Маша.- Я и сама могу изобразить стриптиз, ничем не хуже Бабочки.
- А я могу еще и получше Маши,- сказала Дримка.
- Да я и сам могу не хуже вас,- сказал Мишка.- Да ведь лететь нам кучу уймову лет. Может только наши дети и долетят до цели.
- А может только внуки,- сказал Оргуз.
- Кто это?- спросили женщины.
- Это ученый,- сказал Мишка,- он знает все.
- Да, я ученый,- сказал Оргуз,- я живу в Оргузе и знаю все.
- Может вы скажете, сколько мне лет?- спросила Маша.
- Наидурацкий вопрос,- ответил Оргуз,- десять, конечно.
- А вот, дяденька, и не отгадали,- запрыгала на цыпках Маша.
Мишке в очередной раз показалось, что он сошел с ума.
Маша обозвала Мишку нехорошим словом.
- Ну-ка повтори,- потребовал Мишка.
- Ни за что на свете,- сказала Маша.
- Даже за сто миллионов тысяч?- поинтересовался Мишка.
- Даже,- ответила Маша, потому что знала, что нет у Мишки никаких миллионов тысяч.
- Есть у нас, ребята-девчата, одна проблема,- сказал Мишка.- Наш звездолет слишком мал и не может поместить всех желающих. А ведь хочется взять всех: и бабушку Англ, и доктора Юрия. И без Бабочки никуда, и без Дриминг. А Маша так вообще пропадет без нас на этой постылой земле. А Алексию как не взять - тоже ведь человек. А без Оргуза я вообще пропаду: пока я спать буду, он будет мой сон от них охранять; пока он будет спать, я буду....
- Что предлагаешь, Мишка?- спросила Маша.- Будем звездолет перестраивать?
- Будем все вместе худеть,- сказала Дриминг.
- Будем требовать звездолет большей вместительности,- заявила бабушка Англ и помахала флагом.
- Есть у меня другое предложение,- сказал Мишка.- Мы захватим американский звездолет, причем без оружия, с помощью элементарной хитрости.
- О какой хитрости ты говоришь, Мишка,- не выдержала Умная Маша.- Мы люди простые, хитрости у нас ноль. Шапками закидать можем - это да. а все остальное - от лукавого. Да и откуда взяться шапкам - лето на носу.
Последний раз редактировалось Mishka; 03.01.2013 в 05:15.
- Таких, как ты,- сказала Маша,- не берут в космонавты.
Кто не знает, Маша – это мишкина жена. Женщина она далеко не глупая, пытливая и без меры любознательная
Слова пытливая и любознательная - синонимы. Описка "Мишкина жена".
А герои, что - обкурились "марихуанскими травами" или ЛСД? Как-то странно читать такую ахинею без комментария.
Но местами весело)).
Слова пытливая и любознательная - синонимы.
****пытливая - это любит пытать, а любознателная - любит знать... если так рассуждать, то идти, стоять, бежать, прыгать - тоже синонимы... впрочем, читатель всегда прав, буду думать...
Описка "Мишкина жена".
**** а мне кажется, что не описка, но не уверен...
А герои, что - обкурились "марихуанскими травами" или ЛСД?
****нет-нет, все герои трезвые, это обстоятельства пьяные...
Как-то странно читать такую ахинею без комментария.
****ясно, жанр - ахинея...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
1. Имена прилагательные, обозначающие индивидуальную при-
надлежность, пишутся с прописной буквы, если они образованы
от собственных имен лиц, животных, мифологических существ
и др. при помощи суффикса -ов(-ев) или-ик. Например: Ван-Дей-
кова мадонна, Зевсов гнев, Одиссеевы странствия, Надины куклы,
Муркины котята.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
помня обещание автору - сообщить если мне что-то понравится в его творчестве - прочитал и сообщаю: понравилось. правда, полученное удовольствие вряд ли можно назвать литературным... скорей, это любопытство к человеческой способности нести ахинею (а это, кстати, тоже уметь надо).))
Цитата:
Сообщение от Диот
герои, что - обкурились "марихуанскими травами" или ЛСД?
уже к середине произведения возникло назойливое желание спросить автора - легальны ли в Дании лёгкие наркотики?
Рад, Шаол, что хоть что-то от меня вам понравилось, вы прямо растете в моих глазах. То, что вы прочитали, всего лишь шутка, у меня таких шуток на сборник сочинений.
В Дании наркотики не разрешены, даже легкие. Но я в любом случае противник наркотиков. Я даже рюмочку вотки выпиваю за полчаса, мелкими глоточками. Больше сторонник красного столового вина и сухого вермута.