Современная поэзия, стихи, проза - литературный портал Неогранка Современная поэзия, стихи, проза - литературный портал Неогранка

Вернуться   Стихи, современная поэзия, проза - литературный портал Неогранка, форум > Лечебный корпус > Амбулатория



Ответ
 
Опции темы

ИДИОТЫ

Старый 11.12.2012, 20:31   #1
Неогранщик
 
Аватар для Диот
 
Регистрация: 02.05.2012
Адрес: Украина
Сообщений: 9,205

ИДИОТЫ


ИДИОТЫ
(повесть)

Предисловие

Написать эту книгу я задумал очень давно: сколько себя помню, столько она и сверлила мой мозг. Бывало, проснусь утром, и говорю себе – пиши, сволочь. Но не писал. Всегда нужно было или на службу, или на поверку, или на огород, или еще «на куда». А то, бывало, проснусь среди ночи в нашем городском вытрезвителе и сразу к двери: «Дайте, суки, карандаш, книгу нужно написать!» – но не давали. А раз – дал какой-то мент (скучно им там), так я как начал писать, так до утра и писал. Забрали, волчары... Ржали – не то слово.
А вот год назад – пришел срок. Сел и написал. Теперь под матрас не сунешь, да и кусочек один веселым получился (или два даже), так что «под матрас» нельзя. Единственное, что жалко: персонажи все вымышленные.

Украина. Донецк.


Когда нас учит жизни кто-то,
Я весь немею;
Житейский опыт идиота
Я сам имею.

И.М. Губерман


Глава 1

Я проснулся от мелодичного звука и с трудом сообразил, что это мой новый дверной звонок. На часах светились красные цифры: «2 : 05». Последний раз среди ночи меня подымали во время пожара на чердаке, а предпоследний, – когда на лестничной площадке умирала девочка-наркоманка.
Но – делать нечего. Я крикнул:
«Иду!» – и пошлепал в прихожую, расчесывая ногтями волосы, беспорядочно торчащие в разные стороны. Утренний «столбняк» уже стухал но, открывая дверь, пришлось оттопырить зад и слегка согнуться.
– Кто там?
– Откройте же, наконец. Вы нас заливаете! – послышался приглушенный женский голос.
«Этого мне и не хватало для полного комплекта новосела», – подумал я.
Как будто мне мало выбитого паркета, подтекающего унитаза или замкнувшей электропроводки. Что ни говори, а без прорвавшей трубы счастье было не полным... Даже жаль, что яловая сучка, уговорившая купить эту квартиру, уже успела съехать.
– Вы открываете или нет?!
– Да, да... – крикнул я, открыл дверь и отступил в сторону под оценивающим взглядом белобрысой соседки. – Проходите, пожалуйста.
Взметнув рукавами накинутой на плечи шубки, женщина уверенно направилась к ванной. С виду обычная тетка: толстовата, без макияжа, но шубка – шикарная. Тем временем «тетка» уже включила свет в ванной и укоризненно, с нотками женского превосходства, сказала:
– У вас тут потоп, мужчина, – она произнесла: «мушшына». – Перекрывайте воду. Знаете где?
– А вы – знаете?
– Квартиры на одном стояке, – ее взгляд скользнул по моим оттопыренным трусам, – абсолютно одинаковые. За панелью в туалете. Заодно можете пописать и не смущать одинокую, истосковавшуюся женщину...
Она подкатила глаза и ехидно хихикнула. Я, не покраснев, – «Еще чего» – двинулся в туалет, гадая сколько было правды в ее последних словах. Ухватившись за уголки, выдрал хлипкую панель вместе с шурупами и закрыл воду.
– Есть вода?
– Это вы холодную перекрыли. Вы горячую! горячую! перекрывайте: у нас теплая с потолка течет.

Я нащупал за унитазом теплую трубу, но краник на ней был без маховичка. Тихо ругнулся и пошел в прихожую за плоскогубцами. Женщина, подобрав полы шубы, вычерпывала на порожке воду мусорным совком в ванну.
– Ну, что там? Перекрывайте уже скорей! Вы и так все, что могли – уже залили.
– Сей момент, мадам. Плоскогубцы нужны. А чего я там залил такого?
– Ладно, не волнуйтесь. Лучше шевелитесь быстрее.
– И все же? – спросил я, выдвигая ящик с инструментом.
– Потолок в ванной – весь практически, стену, но это мелочи. Там картина была, музейная. Я ее на ночь туда занесла набраться влаги, чтобы краски не пересыхали.
– Ну, теперь долго не пересохнут, – крикнул я уже из туалета, где, закрыв кран, пытался сосредоточиться и отлить.
– Напрасно вы шутите, да ладно. Где половая тряпка?..
– Нету, жена все тряпки себе забрала. Берите там любую футболку со стиралки.
«Остряк... А странная эта соседка. Ни криков, ни истерик», – подумал я и постарался отрешиться от всего. Удалось... Промывать не стал – мало ли, а воды пока нет. «А она ничего, бойкая соседочка, хм...».

Ночная гостья уже сняла шубку и осталась в коротком медицинском халате, который немного задрался и позволял наблюдать сзади за слаженной работой ягодичных мышц, что повлияло на мою способность соображать, и я встал в дверях, как идиот.
– Судя по всему, вы собираетесь наброситься на медработника прямо в ванной?
– Нет, что вы! – сказал я и подумал: «А неплохо бы...»
– Неужели?
– Представьте себе.
– Представила, но, увы, – вас ждет мой шеф.
– Это ваш муж?
– О, нет. Я у него работаю... Сиделкой... Может, вы уже пойдете одеваться?
Но я не двигался с места.
– Понятно. Сиделка, значит. А я-то думаю: почему вы так спокойны?
– Ну, не такая, уж, и спокойная. Я через зеркало вижу все ваши гримасы.
– Правильно, – брякнул я невпопад и, тихонько чертыхаясь, все-таки пошел в спальню. «Один – ноль. Ну и что? Во флирте нет проигравших».

Минут за семь найдя носки-рубашки-брюки, я оделся, пересчитал наличные и разложил по карманам так, чтобы «шеф» не переоценил мою платежеспособность. «В любом случае больше сотни не дам», – решил я и вернулся в район водяного бедствия. Сражение с водой было успешно закончено, и «медработник» вытирала тапки об мою футболку.
– Много было воды? – спросил я, хотя и видел, что воды натекло от силы одно или два ведра.
– У вас-то мало, она вон туда текла, – ответила она и кивнула на кольцевую дыру вокруг стояка.
– Ну, это же не я ее расковырял...
– Знаете, давайте не будем спорить, а спустимся к хозяину.
– Давайте. Вы позволите? – Я снял с дверного крючка неожиданно легкую шубку, распахнул ее и придержал над округлыми плечиками пока незнакомой «санитарочки».
– Извините, а как вас зовут? – спросил я, вдыхая аромат дорогих духов.
– Ольга. А вас Игорь, правильно?
– Ну да, а откуда вы знаете?
– Это пустяки.

Мы вышли и, не спеша, стали спускаться на первый этаж. Чтобы не молчать и чтобы закрепить знакомство произнесением имени, я спросил:
– Ольга, а сиделки часто ночуют у своих пациентов?
– Вообще-то, я кандидат наук, – ответила она, улыбнувшись.
– Да?
От удивления я на секунду остановился.
– И заведовала кафедрой, но Глеб Лукич – это ваш сосед, уговорил меня перейти работать к нему.
– По-видимому, вы психиатр!
– Вы угадали, он сумасшедший, – просто сказала Ольга. – Но вполне адекватен, хотя есть паранойяльные отклонения.
– Наполеон, да?
– Ну, как вам сказать... У него нормальный мозг, но после гибели единственного сына у него, на фоне имевшейся эпилепсии, развился развернутый паранойяльный синдром. Кстати, когда будете говорить с Глебом Лукичом, пожалуйста, старайтесь его не раздражать.

– Это да, конечно. Он надежно связан? – я предпринял отчаянную попытку пошутить.
Открывая тяжелую металлическую дверь, Ольга обернулась и подмигнула: с чувством юмора у нее все было в порядке... А глаза – голубые.
Диот вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.12.2012, 20:34   #2
Неогранщик
 
Аватар для Диот
 
Регистрация: 02.05.2012
Адрес: Украина
Сообщений: 9,205

Re: ИДИОТЫ


Глава 2


Шеф, он же Глеб Лукич, оказался улыбчивым худощавым стариком под два метра ростом. Немного суженный разрез глаз и плоское желтоватое лицо указывали на предков с востока, и одет он был соответственно: свободный халат и шапочка «а ля Тамерлан».
Он вышел в прихожую весьма резво для своего роста и заговорил безо всяких церемоний, восклицая и похохатывая:
– А вот и наш заливщик! Ха-ха. Олечка, это же он? Очень приятно, молодой человек, очень и очень приятно. Вы уже завтракали? Да что я говорю, два часа ночи! Оленька, соорудишь нам чаю? А мы с Игорем Николаевичем пока займемся темперой, ха-ха! Да вы проходите, проходите...
Он говорил почти без пауз, одновременно помогая Ольге снять шубу, пожимая мне руку, мягко подталкивая меня под локти и, в конце концов, мы оказались на пороге ванной комнаты. «Да откуда им известно мое имя?.. и даже с отчеством!»

– Вот, полюбуйтесь!
Старик остался на пороге, а я застыл у замызганной эмалированной ванны, совершенно стандартной и одинаковой с теми, в которых весь советский народ когда-то мыл свои тела после трудовых свершений. Однако в этой ванне никаких тел не было, давно: она была доверху заполнена темно-зелеными квашеными арбузами.
Прямо над ними, на встроенное в кафель зеркало, кто-то прилепил небольшую мокрую картонку, с которой на меня укоризненно смотрел слегка размазанный бутерброд на выщербленной тарелочке. Массивная рама лежала в умывальнике. Время от времени с потолка срывались белесые водяные капли. Надо было хоть что-то сказать и я пробормотал, как бы думая вслух: «Как же все это... вода-вода... но я вам все сделаю. Буквально за два-три дня. Главное, чтобы потолок побыстрее просох». – Тон последней фразы у меня получился весьма деловитым. Тишина. «А за картину я вам заплачу сколько скажете, восемьдесят гривен – нормально?» – Снова тишина. Я скосил глаза – старика в проходе не было. «Ненормальный, точно».

«Игорь Николаевич, идите к нам», – послышался голосок Ольги.
Плюнув на ванну с арбузами, я вернулся в прихожую. Снял ветровку, посмотрелся в зеркало и, удовлетворенный увиденным, перекрестился. Но когда я вошел в огромную, обставленную элитной мебелью кухню, в своем помятом рыжем спортивном костюме я показался себе жалким прибитым тараканом, выпавшим из помойного ведра. Моего пособия по безработице не хватило бы даже на самую маленькую сковородку из тех, что висели над столом, заставленным блендерами, кофейными машинами, комбайнами и кухонными аппаратами неизвестного мне назначения.
«Живут же люди», – подумал я и вдруг совершенно отчетливо понял, что музейная картинка из ванной вполне-вполне! может стоить не меньше этой кухни! Я сделал еще шаг и в нерешительности остановился.
– Да вы проходите, Игорь Николаевич, проходите. Присаживайтесь и, пожалуйста, не волнуйтесь, все будет хо-ро-шо, – сказал Глеб Лукич, который уже сидел вместе с Ольгой за сервированным столом в дальнем углу кухни.
Стараясь больше не выказать волнения, я заставил себя сделать несколько шагов и присел на краешек мягкой скамеечки. Хотел сказать «спасибо», – но был вынужден прочистить горло и только после этого, более-менее внятно, произнес:
– Благодарю.

Глеб Лукич весело рассмеялся, легонько похлопывая меня по колену. Оно слегка дрожало.
– Вы чудесный молодой человек. Оленька, ведь, правда?
Ольга, чуть помедлив, кивнула и подчеркнуто равнодушно сказала:
– Ага, славный. Но у него нет сорок тысяч.
– А вдруг есть? – сказал я и добавил: – но платить я не собираюсь, учтите.
– А и не надо, – подхватил Глеб Лукич. – Кстати, этот натюрморт Кузьма считал неудачным. Да и не стоит он сорока – от силы тысяч тридцать шесть.
– Кузьма? – спросил я, что бы выиграть время.
– Петров-Водкин, Кузьма Сергеевич.
– Это тот, что рисует красных коней?
Глеб Лукич не ответил, а обратился к Ольге:
– Оленька, сделай нам чаю и, будь добра, обрисуй Игорю Николаевичу ситуацию с натюрмортом и красным конем... Но без арбузов.
Глеб Лукич заговорщически улыбнулся Ольге, взял тост и стал сосредоточенно сооружать бутерброд.

– Всенепременно, шеф, – отчеканила Ольга, прищелкнув пальцами обеих рук вместо армейских каблуков. Электрочайник уже закипел, и она привычно ополоснула три пиалы, бросила в них по две щепотки скрученных листиков зеленого чая и добавила каких-то лепестков из граненной под хрусталь небольшой прозрачной коробочки. Потом расставила горячие пиалы и налила в них кипятку. Запахло розами.
– Прошу. Походный чай Тимуджина.

За это время я почти пришел в себя и решил перехватить инициативу.
– Ольга, скажите, а откуда всем известно мое имя?
– И не только имя, Игорь Николаевич... Бредун, сорока трех лет отроду, образование высшее техническое и незаконченное высшее медицинское, разведен, детей нет, безработный, – отбарабанила Ольга.
– Физически здоров, – ей в тон добавил Глеб Лукич и гортанно крякнул, хлебнув «походного чая Тимуджина».
– Должен около сорока тысяч британских фунтов стерлингов, – сказала Ольга... и неожиданно повеселела.
Я, ничего не понимая, переводил взгляд с одного на другого.
– Психологически устойчив, – подытожил Глеб Лукич и хохотнул. – Хо-хо-о.
– Да скажите мне, наконец, что происходит?! – не выдержал я. «Им нужна моя почка. Точно».
Глеб Лукич жестом руки остановил Ольгу и, едва сдерживая смех, спросил меня:
– А как вы думаете?
Я незаметно подтянул правую ногу для толчка, резко вскочил и бросился к двери, но она оказалась закрыта тяжелой роллетой, и я больно ударился об нее плечом. «Бандиты» расхохотались. Особенно развеселилась Ольга. От смеха она перегнулась пополам и замотала головой из стороны в сторону, отчего ее длинные белые волосы рассыпались до пола.
– И великолепный спортсмен! – Сквозь пароксизмы смеха, разобрал я отдельные слоги крылатой фразы, которую они пытались выкрикнуть хором, словно школьную речовку.

Они смеялись так свободно и заразительно, что я, несмотря на дурацкую ситуацию, в которой мне отводилась роль «поскользнувшегося на банановой шкурке», почувствовал, что со мной действительно все будет – «хо-ро-шо». Буду я с почкой или без, но мне стало смешно, и я, сначала сдерживаясь, а затем, все более «набирая оборотов», стал смеяться вместе с ними: сиделкой с ученой степенью и сумасшедшим стариком в шапочке Тамерлана.
Диот вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.12.2012, 20:38   #3
Неогранщик
 
Аватар для Диот
 
Регистрация: 02.05.2012
Адрес: Украина
Сообщений: 9,205

Re: ИДИОТЫ


Глава 3

Меня разбудило солнце, которое уже недели две не могло пробиться через сплошные облака и, быть может поэтому, светило вовсю. Слепящий свет над желтыми листьями бил прямо в мою небритую рожу.
«Вставай, раб Глеба», – подумал я и перевернулся на спину. Вытянулся и уставился в потолок. Меня снова накрыли события этой ночи. К моему стыду, больше всего будоражили слова Ольги о размере зарплаты: «Сначала пять, а через два года – до тридцати минимальных окладов». Прямо как сыр в мышеловке. На первых порах мои основные обязанности – это черновая работа по заготовке и обработке сырья для исследований шефа. Кроме того, я должен буду закупать и привозить продукты питания. «Наконец-то это свалится с моих плеч», – с шутливым злорадством говорила Ольга.
Все остальное время в лаборатории я должен буду учиться. Когда я услыхал про учебу, у меня невольно вырвался возглас: «Ух, ты!» А когда Ольга услыхала, что после окончания МГУ я работал в аспирантуре под руководством академика Остроухова, Льва Израилевича, такой же возглас вырвался и у нее!
– Это чудесно, как сказал бы Лукич. Какая была тема диссертации? – спросила Ольга.
– Дай бог памяти... «Химико-физический анализ тектитов в некоторых аспектах космического мониторинга».
Конечно, Ольге это ни о чем не говорило и я «перевел на русский с русского»:
– Изучали хим-состав метеоритов, искали «жизнь на Марсе».
– Ого, нет, это слишком далеко... Но вы же работали со спектрографами?
– Конечно.
– А вот это подходит. ДФС-452?
– О нет, у нас древнее был.
Еще я рассказал, как бросил аспирантуру, не пожелав поступиться первой строкой в списке авторов заявки... Идиот, конечно... Правда, с тех пор мало что изменилось: ушел с должности главного технолога завода на шахту лаборантом. Было б из-за чего... Воровали. Травили народ нитратами. Ну, и что? Что я доказал? Кому?
Теперь, вообще, в «рабство» попал. Хорошо, если к доброму «хозяину» – с такой зарплатой я за год картину отработаю, а там посмотрим. Стоп, а если Ольга что-то напутала с окладами?! Однако возле кровати лежала пачка сотенных. Я их пересчитывал перед тем, как рухнуть на подушку – шесть тысяч двести гривен!

...Когда я попросил Ольгу выдать мне подъемные и аванс, она открыла маленький сейф возле микроволновки и отщипнула немного купюр от стопки.
«Если мало, – сказала она, – то идите к Глеб Лукичу – он редко отказывает, если деньги действительно нужны...» – Я ответил, что этого пока достаточно и, наивно так, спросил, откуда у Глеба Лукича столько денег. В ответ она лишь рассмеялась. Но, немного подумав, усадила меня на диванчик и прочитала целую лекцию об украинском бизнесе. О том, как плохо у нас живется миллионерам, и как дорого обходятся им собственные похороны; о том, что я должен даже в кипящей смоле молчать о деньгах Лукича: «Ни единого слова никому и никогда, иначе мы все пойдем по миру или на удобрения!» – И все это таким тоном, как будто я кретин, дебил и олигофрен в одном лице! Только после этого она сказала, что свою «кучу бабок» Глеб Лукич наколотил в фармакологии, продавая свои полулегальные генетические «примочки» миллиардерам по всему миру.
Вскоре Ольга стала засыпать прямо за столом, и я был вынужден откланяться, так и не уточнив некоторых важных деталей...

Мне надоело рефлектировать, я отбросил одеяло и сел. Ноги коснулись холодного пола. «Под этим вот полом, в трех метрах от моих ступней, лежат миллионы долларов. Охренеть!»
Открыв подачу холодной воды, кое-как умылся, побрился и поставил на огонь чайник.

«Идти в Центр занятости или не идти?» – Не пойти – лишат пособия. Деньги хоть и не большие, а жалко. Тем более, что это, по сути, деньги мои. Когда я работал, их с меня регулярно высчитывали. А теперь, вроде как милостыню выдают... «Ну, и черт с ними. Не пойду. Пусть подавятся... Лучше трубами заняться, течь устранить. Стоп, я же могу мастера вызвать – деньги-то теперь есть!.. Тогда, самое время по магазинам...»

«Арбузы донецкие, дыни николаевские – выходим, дешево покупаем...» – донеслось со двора. «Как по заказу!» – Допив остывший чай, я взял немного «авансированных средств» и спустился во двор.

Фургон стоял прямо у нашего подъезда, и его уже обступили человек шесть-восемь жильцов. Я никого еще не знал, но поздоровался, занял очередь. Слышался обычный «торговый говор»: « Арбузы у тебя вялые... Гнилых много? Так не сезон уже, мамаша... Арбузы-убийцы... Продают остатки... Я тут стояла... А вы слышали про арбузы-убийцы?.. Слышал... Вот, читай, их горсовет заставляет... По чем битые?.. Другой дай... »...
«Вот, затуркали народ. До сих пор ходит сплетня про отравленные арбузы», – подумал я.
Как-то была история с китайскими арбузами, в которых нашли повышенный кадмий. Теперь десять лет будут перемалывать сенсацию: «Арбузы-убийцы!» Придумают же словечко.

Последний раз редактировалось chajka; 20.10.2013 в 17:36. Причина: авторский вариант
Диот вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.12.2012, 20:38   #4
Неогранщик
 
Аватар для Диот
 
Регистрация: 02.05.2012
Адрес: Украина
Сообщений: 9,205

Re: ИДИОТЫ


На дверях фургона, с внутренней стороны, висел яркий буклет с рекламой арбузов. «Продвинутые, видать, ребята». Но оба продавца были самые обычные. Оба небритые, с воспаленными глазами: хроническое недосыпание, плюс перманентное употребление «для сугреву». Я глянул на рекламу и едва сдержал смех: на буклете был нарисован арбуз с вырезанной ножом рожей, наподобие хэллоуинских тыкв, а из дыр виднелась кровавая мякотью. К арбузному страшиле были пририсованы ножки и ручки. В одной ручке он держал зазубренный тесак, а в другой – большую арбузную семечку, и вокруг дугами шли надписи: «АРБУЗ-УБИЙЦА!» – и, на украинском, «КАВУН-ВБИВЦЯ!»
«Оригинально, – улыбаясь, думал я. – Поржать мы любим, только это и осталось».

Подошла моя очередь.
– Убийцы по чем за кило? – спросил я.
– Зря смеешься, между прочим. Вот, почитай перед едой, – ответил продавец и протянул листок, который он давал почти всем покупателям. – Сколько тебе?
– Пяток. Средненьких. И дыньку одну.
Расплатившись, я попросил еще и буклетик, так, для смеха.
– Больше нету, но там, – продавец кивнул на даденный листок, – есть ссылка – и не такое скачаешь. Интернет-то есть?
– Есть. А что там за ресурс?
– Арбузы донецкие, дыни николаевские – выходим, дешево покупаем... – заорал мой собеседник, дав понять, что арбузный раут завершен. Я тоже раскланиваться не стал, и, подхватив пакет «Спасибо за покупку», пошел домой. Проходя мимо двери квартиры Глеба Лукича, невольно замедлил шаг. Я уже знал, что все квартиры подъезда на первом этаже принадлежат ему, и лаборатория расположена тут же, в двух из них.
«Интересно, что там сейчас?» – подумал я. Вчера Ольга сказала, что Лукич работает на стыке генетики с информатикой. Работает успешно, несмотря на свой синдром.
«Он, практически, гений, – говорила Ольга. – У него до сих пор, в его-то возрасте, абсолютная память. Широчайшие научные интересы: полиглот, математик, психолог, биолог, естествоиспытатель, химик... Я даже думаю, что Глеб Лукич – последний энциклопедист научного мира». – Напыщено, однако список внушительный, ничего не скажешь. Полиглот и аспирант-недоучка. Что ж, интересный расклад – интересная игра... Хотелось бы.

Придя к себе, я включил ноут и врубил станцию 106.8 Radio Roks Donets'k. Потом занялся арбузом. Помыл, водрузил его на стол. Спелый, он треснул под ножом почти сладострастно. С аппетитом съел первую скибку, слушая вполуха композицию «Beyond The Wheel». Старперы из «Soundgarden» пели о бессмыслице жизни, но в данную минуту я с ними не соглашался. Маленькие радости жизни. Захватив большую тарель с нарезанным арбузом, я переместился на диван почитать листовки продавца. Текст оказался необычным. После преамбулы на «человеконенавистническом канцелярите» о гастрономических свойствах и гастроэнтерологической пользе «поедания» продукции бахчево-баштанной отрасли сельского хозяйства донецкого региона, потребитель предупреждался, что арбузы содержат внутри себя семечки, которыми можно поперхнуться и умереть. Приводилась статистика несчастных случаев за последние восемь лет и давалась ссылка на Интернет-ресурс, где можно почитать подробности. Подобного бреда я давненько не читал. Заинтересованный, я вбил ссылку в браузер и одурел окончательно.

Читать ТАКОЕ с полным ртом арбузных семечек, действительно, опасно. Не удивительно, что количество жертв резко возросло за последние годы: я ел арбуз и хохотал! Немного успокаивался, читал следующую строчку и снова хохотал. Сайт назывался:

«Арбузы-убийцы – кто они?»

Все материалы на сайте «неопровержимо» доказывали, что донецкие арбузы – это разумные существа. И эти существа хотят передушить всех донетчан, дабы оные не портили им воздух тетраэтилсвинцом.
Доказательств было много. Например, первым пунктом шло такое: поскольку и голова человека, и арбуз – круглые, то не исключено, что разум может возникнуть и в арбузной мякоти. Во втором пункте сравнивался удельный вес головы человека и ягод арбузов трех десятков сортов, – это иллюстрировалось объемными диаграммами. Особенно наглядно доказывалась разумность арбузов сравнением сечений головного мозга и спелого арбуза.
Остальные страницы сайта были забиты псевдонаучными рассуждениями о комплементарности полинуклеотидных цепей и непонятными структурными формулами органической химии. А вот о Боге автор сайта не сказал ни слова.
Отставив свой арбуз, я накатал «арбузнику» письмо «о восторге, который охватил все члены моего тела от его гениальной теории» и деликатно обратил его внимание, что все гораздо проще – это происки Дьявола! В арбузы вселились Его слуги и строят козни, отправляя сладкоежек прямой дорогой в Ад.
Отправляя письмо, я мельком глянул на скопированный адрес и застыл, забыв закрыть рот... В строке «Кому» было вставлено: «[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]»...

...Ничего не понимая, я просто сидел и смотрел невидящим взглядом на работающий ноутбук. Потом взгляд сфокусировался на анимированных буквах в шапке сайта Глеба Лукича. Они переливались оттенками красного и зеленого цветов, меняли форму, шевелились, контуры подрагивали, создавая иллюзию жизни. У них то и дело появлялись тонкие ручки, которыми они активно жестикулировали и обменивались рукопожатиями. Буква «Й», время от времени, совершала непристойные телодвижения.
«Энциклопедист, ... твою мать», – чисто по-русски подумалось где-то не в голове, а глубоко-глубоко в генах.
Факты, происшествия, оговорки, намеки – все встало на свои места: и ванна, полная квашеных арбузов, и обрывок фразы Глеба Лукича: «...с красными конями... кроме арбузов», и слова Ольги про развернутый бред паранойяльного воображения «шефа»...

Заболело в груди. Почему-то вспомнился голос мамы. Стало жалко, обидно, что жизнь снова, в который раз, обманула, поставила на место. Я снова буду жить ерундой.

Плохо соображая зачем, я набрал мобильный Ольги

©Диот

Последний раз редактировалось chajka; 20.10.2013 в 18:19. Причина: авторский вариант
Диот вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.12.2012, 21:03   #5
Безнадёжный случай
 
Регистрация: 03.01.2012
Адрес: Московская область
Сообщений: 522

Re: ИДИОТЫ


Ну, хорошо. Поржал, а что дальше?
Добрый Гном вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.12.2012, 23:07   #6
Неогранщик
 
Аватар для Диот
 
Регистрация: 02.05.2012
Адрес: Украина
Сообщений: 9,205

Re: ИДИОТЫ


Дальше? Дальше будет немного серьезней, хотя хз - я только финал четко знаю и примерный размер повести.
Диот вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.12.2012, 23:26   #7
Безнадёжный случай
 
Регистрация: 03.01.2012
Адрес: Московская область
Сообщений: 522

Re: ИДИОТЫ


Цитата:
Сообщение от Диот Посмотреть сообщение
Дальше будет немного серьезней
С таким-то названием? Хорошо. Подождем - почитаем.
Добрый Гном вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.12.2012, 10:45   #8
Меня уже не исправить...
 
Аватар для Солангри
 
Регистрация: 26.09.2012
Адрес: КРИКЧА
Сообщений: 2,642
Записей в дневнике: 65

Re: ИДИОТЫ


А я вот думаю герою не до смеха! "Влип так влип!"
Солангри вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.12.2012, 19:15   #9
Неогранщик
 
Аватар для Диот
 
Регистрация: 02.05.2012
Адрес: Украина
Сообщений: 9,205

Re: ИДИОТЫ


Цитата:
Сообщение от Солангри Посмотреть сообщение
А я вот думаю герою не до смеха! "Влип так влип!"
Принято)) Тогда буду пока считать, что сюжет нормальный, а текст не сильно мешает энтим сюжетом "заразиться", если прочитались все три главы.
(с оптимистической точки зрения)
Диот вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.12.2012, 20:45   #10
Заблокирован
 
Регистрация: 23.11.2012
Адрес: Королевство Дания
Сообщений: 1,503

Re: ИДИОТЫ


Диот, если вам интересно мое мнение, то выскажусь. Если неинтересно, то не читайте (то не считайте, что я пишу в отместку за кучку звезд:-)

Произведение ваше читается легко, если кому-то захочется его почитать. Я не из их числа. Сейчас опишу, почему...
На дворе 2012 год, и это должно сказываться на темах, которые предоставляем читателям. А у вас тут девяностые, восьмидесятые, даже семидесятые года... Ничего нового мне от вас не узнать...
Пусть так, но хотя бы насладимся изящным стилем, прекрасным, сочным языком... Ничего из этого, к сожалению не обнаружилось... Стиль фельетонный... язык простецкий...
Посмеяться мне тоже не удалось - меня рассмешить, как и расстрогать - трудно...
Такой уж я читатель. Не повезло вам .-)

Да-да, забыл добавить, что не нужно вам спешить вешаться. Потому что я знаю кучу людей, которые, прочитав вас, скажут "супер!"
Но я просто из числа других людей.

Последний раз редактировалось Mishka; 12.12.2012 в 20:49.
Mishka вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 17:51. Часовой пояс GMT +3.



Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Права на все произведения, представленные на сайте, принадлежат их авторам. При перепечатке материалов сайта в сети, либо распространении и использовании их иным способом - ссылка на источник www.neogranka.com строго обязательна. В противном случае это будет расценено, как воровство интеллектуальной собственности.
LiveInternet