стихи о природе Осенние раны

[пьюма]

В старом парке горбятся деревья -
Ветер раздевает их до будущей весны,
И одежда, кровью багровея,
Густо укрывает землю заревом сплошным.

Дождь притушит лиственное пламя,
Смоет раны с листьев, успокоив их в обмен:
Поздно осень выкинула знамя
В тёмном старом парке, заскучавшем по зиме...
(с) пьюма

[Елена Загорученко]

пьюма, по мне - слишком длинные вторые строчки затрудняют прочтение.
А во второй строфе непонятна связь между первыми и последними двумя строчками, особенно при наличии непонятного двоеточия (что на что обмен?)

Сообщение от пьюма

Ветер раздевает их до будущей весны,
И одежда, кровью багровея,

Ветер, оказывается, не просто грабитель, промышляющий в тёмном парке, а ещё и порезал до крови...

[пьюма]

Сообщение от Елена Загорученко

пьюма, по мне - слишком длинные вторые строчки затрудняют прочтение.
А во второй строфе непонятна связь между первыми и последними двумя строчками, особенно при наличии непонятного двоеточия (что на что обмен?)

Ветер, оказывается, не просто грабитель, промышляющий в тёмном парке, а ещё и порезал до крови...

Елена, тут опечатка, я в конечном варианте написала:

В старом парке горбятся деревья -
Ветер раздевает их до будущей весны,
И одежда, кровью багровея,
Густо укрывает землю заревом сплошным.

Дождь притушит лиственное пламя,
Смоет раны с листьев, успокоив их в обмен.
Это осень выкинула знамя
В тёмном старом парке, заскучавшем по зиме...

Смотрите, осенние опавшие листья поначалу яркие, можно и с кровавыми сравнить, но чем более поздняя осенЬ - от дождей и т.д., тем больше листва темнеет. Дождь отнимает у неё красивую яркую окраску( залечивает раны), но взамен успокаивает от ран перед зимой. Парк уже хочет белого зимнего покоя и осень капитулирует.
Насчёт ритма - ну, захотелось попробовать такой, не совсем избитый:
та-та-та-та-та-та-та-та-та-та
та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та
А ветер разбойничает по заказу осени - это она главная виновница...

[пьюма]

Окончательная редакция:

Осенние раны

В старом парке горбятся деревья -
Ветер раздевает их до будущей весны,
И одежда, кровью багровея,
Густо укрывает землю заревом сплошным.

Дождь притушит лиственное пламя,
Смоет раны с листьев, успокоив их в обмен:
Это осень попрощалась с нами
В тёмном старом парке, заскучавшем по зиме...

[Peccator]

Охохо... Сборник перлов.

Сообщение от пьюма

В старом парке горбятся деревья -
Ветер раздевает их до будущей весны,

Вызвало желание сходу "сваять" пародию, но последующие строки вбили почти в ступор.

Сообщение от пьюма

И одежда, кровью багровея,

В связи с предыдущими строчками рисуется почти как криминальная хроника на TV. Потому как не ясно сразу, чья это одежда, да ещё багровеющая заревом (на этом моменте мой мозг вообще приготовился к "самовывозу" из черепа). "Зарево" в данном случае слово вовсе неподходящее.

Сообщение от пьюма

Дождь притушит лиственное пламя,

Ладно, "с горчичкой" попёрло бы, кабы не:

Сообщение от пьюма

Смоет раны с листьев, успокоив их в обмен:

"Мрак и жуть в одном лице"(я) Кого успокоив? Раны или листья? И почему (согласен с Еленой) - "в обмен"? Даже "взамен" тут не пойдёт... Ну не по-русски пишете, ей-ей! И никакие Ваши "оправданки" и объяснения в комментариях, при такой "окончательной редакции", какую я лицезрею, ущербности стиша не исправляют, увы. Разве что абсолютно неуместное знамя выветрилось из него. Но несвязность так и осталась.
Очень слабо.

[Риммристая]

Peccator

на этом моменте мой мозг вообще приготовился к "самовывозу" из черепа

я хочу эту фразу в свою коллекцию)

[пьюма]

Сообщение от Peccator

Охохо... Сборник перлов.
Вызвало желание сходу "сваять" пародию, но последующие строки вбили почти в ступор.
В связи с предыдущими строчками рисуется почти как криминальная хроника на TV. Потому как не ясно сразу, чья это одежда, да ещё багровеющая заревом (на этом моменте мой мозг вообще приготовился к "самовывозу" из черепа). "Зарево" в данном случае слово вовсе неподходящее.
Ладно, "с горчичкой" попёрло бы, кабы не:
"Мрак и жуть в одном лице"(я) Кого успокоив? Раны или листья? И почему (согласен с Еленой) - "в обмен"? Даже "взамен" тут не пойдёт... Ну не по-русски пишете, ей-ей! И никакие Ваши "оправданки" и объяснения в комментариях, при такой "окончательной редакции", какую я лицезрею, ущербности стиша не исправляют, увы. Разве что абсолютно неуместное знамя выветрилось из него. Но несвязность так и осталась.
Очень слабо.

Во, точно, успокоив их взамен. Так звучит гораздо лучше.Это я исправлю.
А остальное, как всегда - можно спорить до ус...ру, можно не спорить, результат всё один. Мне лично кажется, что эти образы "имеют право быть". Но моя подпись под стихом всё дело портит...
Итак, окончательная редакция:

В старом парке горбятся деревья -
Ветер раздевает их до будущей весны,
И одежда, кровью багровея,
Густо укрывает землю заревом сплошным.

Дождь притушит лиственное пламя,
Смоет раны с листьев, успокоив их взамен.
Это осень попрощалась с нами
В тёмном старом парке, заскучавшем по зиме...

[Peccator]

Сообщение от Риммристая

я хочу эту фразу в свою коллекцию)

Забирайте. "Носите с мясом"(с)...

[Донна Юлява]

Я, когда читаю эти строки, представляю картинку так: стоят несколько потешных клоунов в цирке, и, переодевшись в костюмы шуточных хоровых певцов причём в костюмах "деревьев" исполняют (под соответсвующую бравурную мелодию): ту-ту-ту-ту.....итд густо укрывает землю заревом сплошным, ух...и т.д. ту-ту-ту...в тёмном, старом парке, заскучавшем по зиме.

А если серьёзно, стих пресный, как харчо без перца, тяжело зацепиться за ритм, такое чувство, что ритм неладно скроен в угоду "оригинальности, одному автору ведомой", надуманным образам, в первом катрене нет рифм или у меня что-то с глазами и они там есть?

[пьюма]

Сообщение от Донна Юлява

Я, когда читаю эти строки, представляю картинку так: стоят несколько потешных клоунов в цирке, и, переодевшись в костюмы шуточных хоровых певцов причём в костюмах "деревьев" исполняют (под соответсвующую бравурную мелодию): ту-ту-ту-ту.....итд густо укрывает землю заревом сплошным, ух...и т.д. ту-ту-ту...в тёмном, старом парке, заскучавшем по зиме.

А если серьёзно, стих пресный, как харчо без перца, тяжело зацепиться за ритм, такое чувство, что ритм неладно скроен в угоду "оригинальности, одному автору ведомой", надуманным образам, в первом катрене нет рифм или у меня что-то с глазами и они там есть?

Да не тяжело зацепиться за ритм, оригинальный ритм, надо только непредвзято на него смотреть. Клоуны не к месту. Да и вообще, почему я должна поверить тому, что ритм скроен неладно,образы эти так уж надуманны и пресны как харчо без приправ? Не убедили. Нет.
Рифмы тоже присутствуют, если быть повнимательней.