Современная поэзия, стихи, проза - литературный портал Неогранка Современная поэзия, стихи, проза - литературный портал Неогранка

Вернуться   Стихи, современная поэзия, проза - литературный портал Неогранка, форум > Гости из других санаториев > WWW Проза


Ответ
 
Опции темы

Великие люди ч1

Старый 08.04.2007, 20:27   #1
Старший эпидемиолог
Администратор
 
Аватар для chajka
 
Регистрация: 24.03.2007
Адрес: Israel
Сообщений: 13,092
Записей в дневнике: 8
лучшее

Великие люди ч1


ДНЕВНИК Л.Д.ТРОЦКОГО
23 февраля

Вечером зашел это матросское быдло нарком Крыленко. Еле ворочал языком. На мой вопрос, что он празднует, рассказал, что его избрали Президентом шахматной федерации Советской России. Пытался меня поцеловать и кричал: "Давыдыч, а давай мы тебя сделаем Президентом федерации альпинизма!"
Мужлан.

ДНЕВНИК В.А.МОЦАРТА
5 декабря 1791 г.
Вчера заходил Сальери.

ДНЕВНИК Н.В.ГОГОЛЯ
5 марта
Написал первый том "Мертвых душ".
6 марта
Сжег.
7 марта
Написал первый том "Мертвых душ".
8 марта
Сжег.
9 марта
Написал первый том "Мертвых душ".
10 марта
Подлец Савелий пропил остаток дров. Весь день кутался в плед. Высечь.
11 марта
Написал второй том "Мертвых душ". Дал подлецу рубль на дрова. Как бы снова не пропил.

ДНЕВНИК Д.И.МЕНДЕЛЕЕВА
14 ноября
Вызвали в Цензурный Комитет. Еле убедил комиссию по науке, что не имею никакого отношения ни к монахам, ни к генетике. День пропал.
15 ноября
Вызвали в Министерство Финансов. Обвиняют в том, что я шью сумки и чемоданы, но не плачу налогов с реализации. Напрасно доказывал, что чемоданы не продаю, а дарю. Пришлось выправлять патент на индивидуальную трудовую деятельность. День пропал.
16 ноября
Вызвали в Акцизную Палату. Теперь уже мне шьют дело о самогоноварении. Напрасно доказывал, что провожу научные опыты по установлению крепости водки. Очень смеялись. Мол, вся Россия эти опыты проводит. Из уважения к моим заслугам ограничились последним предупреждением. По возвращении домой пил валериану. День пропал.
17 ноября
Напрасно пытался сосредоточиться и заняться химией. Если меня периодически будут отрывать, я никогда не придумаю даже элементарную таблицу. Все! Ложусь спать.

ДНЕВНИК У.ШЕКСПИРА
2 февраля
Победа! Сегодня в Королевском Казначействе утвердили смету реконструкции "Глобуса"! Пятьдесят тысяч фунтов! На радостях закончил последнюю сцену моей новой комедии "Гамлет – принц Датский". Хэппи энд, переходящий в апофеоз. Двойная свадьба: Гамлет с Офелией, Лаэрт с Горацио. Полоний поет куплеты. Фейерверк Фортинбраса. Король с Королевой благословляют молодых. Успех у публики обеспечен! Вот что значит хорошие вести.
3 февраля
Приступили к реконструкции. Приготовил рукопись к переплету в кварто.
5 февраля
Осмотреть работы по реконструкции приехал Его Величество. Урезал смету вдвое. Не помню, как добрался до дома. Внес в "Гамлета" правки. Клавдия зарезать.
7 февраля
Обратился с ходатайством об увеличении сметы к Ее Величеству. Отказ. Гертруду отравить.
9 февраля
Попробовал воздействовать через наследников – брата с сестрой. В результате Их Величества еще урезали смету. Офелию утопить. Гамлета зарезать и отравить.
10 февраля
Пригасил лорд казначей и приказал, чтобы больше не слышал о "Глобусе". Полония зарезать, Фортинбраса оставить только в последней сцене, с одной репликой. Однако, трагедия получилась. Правда, логика немного хромает; ну, да пусть шекспироведы помучаются!

ДНЕВНИК М.ЛОМОНОСОВА
генваря двадцатого
С Божьей помощью, день прошел не зря. Немчура Эйлер осмелился сделать мне замечание за появление в университетских стенах в непотребном виде. Перегаром, вишь, от меня несет. Я честь державы российской не уронил, ответил ему достойно. И про исконно русский дух объяснил, и про засилье немецкое. Жалею зело, что от рукоприкладства не удержался, однако. Академики все же.

мая третьего
Открыл закон Ломоносова – Лавуазье. В веках прославит он науку российскую! Знать будут птенцов гнезда Петрова! Вот только Лавуазье какое-то присосалось. Выяснить потребно, кто таков, не немчура ли. Али армянин, прости Господи.

сентября пятаго
Перечел сочиненную мною в незапямятные времена оду к восшествию на престол Императрицы Елисавет Петровны. Хорошо. Ай да Ломоносов, сукин сын! Но подозрение терзает, что были у Ея Императорского Величества немцы в роду. Везде, везде сущая нация…

августа шестаго
Горе великое постигло – электричеством небесным смертно уязвлен соратник Георг Вильгельм. Сия конфузия - от небрежения техникой безопасности. Зело не хватать мне будет господина Рихмана. Впрочем, одним немцем меньше.

ДНЕВНИК ЖЕНЫ З.ФРЕЙДА
10 марта

Прошедшей ночью Зигмунд спал плохо, стонал, метался. Потом проснулся. Марта, сказал он, меня замучило проклятое либидо. Орднунг есть орднунг. Ты должна исполнить свой супружеский долг. Но я отклонила его требование. Зи-Зи, сказала я, у нас всего одна горничная, и я, как пферд, делаю домашнюю работу, стираю, глажу, готовлю, и ты еще требуешь секс. Зигмунд обиделся и целый день писал что-то в своем кабинете.

11 марта

Ночью повторилась вчерашняя сцена. Зи-Зи, сказала я, у меня маленькие женские неприятности, так что шалунишка должен потерпеть. Зигмунд обиделся и целый день писал в своем кабинете.

14 марта

Зигмунд сутками напролет работает в кабинете. Зи-Зи, спросила я, что ты делаешь в своем кабинете. Я сублимирую, ответил он. Я постеснялась спросить, что это значит, и промолчала.

16 марта

Накануне Зигмунд вновь весь день сублимировал. Ночью, когда я предложила ему исполнить его супружеский долг, он ответил: Марта, сказал он, мое либидо вполне удовлетворено сублимацией. Майн Готт! Я догадываюсь, что это за сублимация. Завтра же рассчитать эту мерзавку Гретхен!

ДНЕВНИК Л.ПАСТЕРА
27 декабря
Праздновал день рождения. Приходили друзья, подарили микроскоп. Выпили. ("Вино - самый здоровый и гигиеничный из напитков. " Это мой афоризм.) Естественно, занялись нашей профессиональной забавой – забивали микроскопом гвозди. Не нравится мне это. Подозреваю, что Левенгук делал с микроскопом что-то еще.
28 декабря
Пробовал делать микроскопом разные вещи. К сожалению, после вчерашнего мышление замедленно. Видимо, вино попалось не самое здоровое и гигиеничное. Но! Упорство, упорство! ("Будем собирать факты, чтобы появились идеи". Это другой мой афоризм. Надеюсь, более безвредный.)
29 декабря
Эврика! Сюзанна поливала цветы, и часть грязной воды протекла на пол. Продолжая свои опыты с микроскопом, я посмотрел через микроскоп на воду, которую поместил на предметный столик (которым мы ранее заколачивали различные предметы)… Что я увидел! Это невообразимо! Оказалось, что там полно бактерий и микробов (я как-то сразу понял, что это они). И занимались они исключительно размножением! Это неприлично, но интригующе. Я думаю, что сделал открытие. (Открытия приходят лишь к тем, кто подготовлен к их пониманию. Это тоже мой афоризм).
30 декабря
Весь день наблюдал за микробами. Некоторые из них просто бешеные.
31 декабря
Сюзанна сказала, что сегодня Новый год. Вылетело из головы. Вспомнил, как на прошлый Новый год отравились несвежими продуктами и решил открыть пастеризацию.
1 января
Весь день придумывал афоризм. Никак.

P.S. В конце страницы корявым почерком приписано:
"Мсье Пастер! Мы думали, что вы – джентльмен. Микробы и Бактерии".

ДНЕВНИК Л. ДА ВИНЧИ
Понедельник

Поделиться творческими планами заходил Буанаротти. Как бы между прочим, похвастался, что подарил муниципалитету очередную четырехметровую статую какого-то древнегреческого небожителя, и ее собираются установить на площади Св. Антония. Конечно, подарил! Мы-то уж знаем, во что обходятся казне эти "подарки"! Скоро плюнуть некуда будет, чтобы не осквернить творение этого Церетели. Пожалуюсь Папе.

Вторник

Набросал несколько модификаций вечного двигателя второго рода. Изобрел вертолет. Открыл порох. Потом вспомнил, что его уже открывали, закрыл и убрал банку подальше. Хотел закончить рисунок моего знаменитого пропорционального человека, но подумал, что какой-нибудь Проказник Даун Браун может использовать его в своей масонской белиберде. Пожалуюсь Великому Магистру.

Пятница, 13-е

Приходила донна Лиза и при открытых окнах закатила мне истерику: "Я не за то платила вам, чтобы вы на меня карикатуры рисовали! Я что, такая уродина? Где вы видели у меня эту дебильную улыбку? И почему картина такая маленькая, мне ее не в кармане носить! На холсте сэкономил? Верните задаток!"
Разбежалась! Я уже и в багет оформил, и под стекло. Не переделывать же. Ничего, заберет, как миленькая. Перед соседями неловко. Пожалуюсь в участок.

ДОНОС СЛУГИ Г.ГАЛИЛЕЯ
В канцелярию Святой Инквизиции г.Пизы

Ваше Преосвященство!

В соответствии с возложенными на меня обязанностями имею честь сообщить:
Вчера, августа четырнадцатого, монсеньера Галилея посетил интересующий Ваше Преосвященство сеньор Джордано Бруно.
Они провели вечер за употреблением бочонка флорентийского вина, в результате чего мне удалось, не вызывая их подозрений, прослушать всю их беседу.
Вначале синьор Бруно с жаром рассказывал монсеньеру о теории какого-то Куперника (возможно, Купермана, синьор Бруно говорит не особенно отчетливо, особенно, когда горячится), называя ее (теорию) единственно истинной. В ответ рассерженный монсеньер Галилей сказал, что сеньор Бруно абсолютно не понимает ничего в том, о чем говорит (монсеньер высказался даже крепче: "не смыслишь ни уха, ни рыла"), что эта теория ему давно известна, что он сам нашел десяток подтверждений теории Крупеника (монсеньер после флорентийского тоже не слишком внятен), и что ему, сеньору Бруно, не следует на всех углах болтать о том, в чем он не разбирается, если не хочет навлечь неприятности на себя и на монсеньера. Монсеньер сказал дословно: "Учти, если что – отрекусь. И передачи в тюрьму носить не буду. В конце концов, я тебе не Гекуба!".
Потом они немного успокоились, и монсеньер начал уговаривать сеньора Бруно пойти ночью подкопать немного башню, чтобы она наклонилась. Дело в том, что они повадились зачем-то бросать с башни разные предметы, но они разбивались о выступы, не долетая до земли, что им было почему-то необходимо. Сеньор Бруно согласился. По этому поводу сеньоры решили распить бутылочку амонтильядо, и они отправились искать ночной ларек.
От моего сопровождения они отказались, вследствие чего я был лишен возможности слушать их дальнейшую беседу, которая, впрочем, становилась все более бессвязной. Так, например, монсеньор пытался сообщить сеньору Бруно, что в отшлифованное им стеклышко он видел вазы (пазы? тазы?) Венеры, из чего сеньор Бруно ничего не понял, как и я (в доме монсеньора никаких статуй, в том числе и Венеры, нет).
Остаюсь верным слугой Вашего Преосвященства.
Гвидо Мадини.

ИЗ ПИСЬМА ВОЛЬТА К АМПЕРУ
…и в заключение письма, дорогой Андре-Мари, хочу поделиться с вами небольшим научным открытием: если поделить меня на вас, получиться герр Георг Ом, а если перемножить – сэр Джеймс Уатт. Как вам это нравится?
Ваш Алессандро.
chajka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.04.2007, 20:28   #2
Старший эпидемиолог
Администратор
 
Аватар для chajka
 
Регистрация: 24.03.2007
Адрес: Israel
Сообщений: 13,092
Записей в дневнике: 8
ДНЕВНИК ДЖ.КАЗАНОВЫ
8 марта
Сеньору Кастелло, служанку сеньоры, дочку служанки.
9 марта
Спал.
10 марта
Мадам де Корсо, ее камеристку, ее субретку, ее левретку.
11 марта
Спал.
12 марта
Графиню Монтеверди, графа Монтеверди, кучера Монтеверди.
13 марта
Бежал.

ДНЕВНИК СОСЕДА А.ЭЙНШТЕЙНА
4 августа
Молодой человек, что занимает апартамент над нами, замучил меня своим пиликаньем на скрипке. Боюсь, что не выдержу и устрою скандал.
5 августа
Не выдержал и пошел. Молодой человек, Альберт, кажется, отворил дверь, и я сказал: "Прошу прощения, я ваш сосед снизу, и пришел к вам поговорить специально относительно…" . Он не дал мне договорить, обнял меня и с криком "СТО, СТО!" убежал в комнаты. Странно!
6 августа
Ночью скрипел опять. Решил зайти к домовладельцу, навести справки. Оказалось, что Альберт, его фамилия Эйнштейн, очень уважаемый человек, ученый агроном, работает над теорией поля. Прекрасно, но это не оправдывает его беспокойное поведение.
7 августа
Ночь была ужасна. Набрался смелости и пошел опять. Господин Эйнштейн принял меня ласково, очень извинялся за доставляемое неудобство: "Видите ли, скрипка помогает мне размышлять, а я сейчас работаю над фотоэффектом". Думаю, что он надо мной насмешничал. Я, конечно, не ученый, но даже мне известно, что фотографию изобрели в прошлом веке.
12 октября
Виктория! Господин верхний жилец эмигрировал в Америку. Так им и надо!

ДНЕВНИК И.С.ТУРГЕНЕВА
7 июля
Много думал о природе таланта. Однако, одного таланта мало. Писатель должен досконально знать, о чем пишет. Ходил к доктору Пирогову, резали лягушек. Довольно вкусно, но Полина готовит лучше.
10 июля
Охотились с Мазаем на Бежином лугу. Много думал о природе гуманизма. Распространяется ли он на зайцев?
11 июля
Тянет в Париж. Останавливает опасение, что Полина опять будет кормить меня зародышами пшеницы. Много думал о любви.
13 сентября
Холодает. Пора во Францию. Зиму здесь не переживу. Черт с ней, с этой пшеницей, не подавлюсь. Много думал о России.

ДНЕВНИК ОТЦА А.НОБЕЛЯ
6 октября
С огорчением прочел в дневнике сына запись господина школьного инспектора:
"Успеваемость Альфреда оставляет желать лучшего, способности весьма посредственные. Пороху не выдумает".
Выпорол.

ДНЕВНИК ИЗДАТЕЛЯ А.ДЮМА-ОТЦА
15 сентября
Состоялся неприятный разговор с г. Дюма. Я сказал ему прямо:
"Вы опять просрочили сдачу вашей кулинарной книги. Все ваше время отнимают газетные поделки. Кто вспомнит автора бульварных романов "Три мушкетера" или "Графа Монте-Кристо"? А кулинарная книга прославит вас в веках!"
Мсье Дюма согласился. Плакал. Долго жал мне руку и обещал закончить в ближайшую субботу.

ДНЕВНИК ДОЧЕРИ А.С.ПУШКИНА
12 июля
Вчера маман опять ругалась на папеньку: "Карета неисправна, скрипит, выехать не на чем. А кто чинить будет? Пушкин?"

ДНЕВНИК КАРЛА МАРКСА
30 апреля
Заканчиваю "Капитал". Отец, мерзавец, не посек меня вовремя, чтобы я арифметику учил! На 425-й странице опять сложил сюртуки с сапогами. Сказать Женни, чтоб внимательнее проверяла. Стул был нормальный.
2 мая
Вчера с Энгельсом ходили на маевку. Кажется, перебрали. Женни ругалась. Совала мне в нос какие-то бумаги. Сегодня перечитал и ужаснулся. Оказалось, мы с майн либер Фридрихом сочинили "Коммунистический манифест". Майн Гот! "Призрак бродит по Европе"! Какая безвкусица. То же самое можно было выразить проще: отнять и поделить. Стул был жидкий.
3 мая
Сказать Фридриху, чтобы прекратил переписку с этим ренегатом Каутским. Прочтет кто-нибудь, неловко будет.

ДНЕВНИК И.СУСАНИНА
последняя запись

"…подклад в зипуне-то дырявый, видать, где-то карту и обронил…"

ДНЕВНИК МАТЕРИ И.П.ПАВЛОВА
Пятница, 13-е
Сегодня имел быть небольшой инцидент. Кучер Евсей, запрягая пристяжную, пнул дворовую Жучку, которая крутилась под ногами. С Ванечкой случились слезы, почти нервический припадок. "Жанно, - сказала я, несколько успокоив мальчика, - Жанно, нельзя быть таким сентиментальным". Он ответил, всхлипывая: "Ах, мамочка, собачки такие бедные, кушают редко, живут в темной конуре… Когда я стану взрослым, мои собачки будут кушать по звонку, и я буду им лампочки включать".
Добрый мальчик. Попросить Пьера, чтоб был построже.

ДНЕВНИК А.С.ПОПОВА
7 мая
Утром заглянул в календарь. Сегодня День Радио. Изобрел радио.
13 января
Утром заглянул в календарь. Сегодня День Печати. Изобрел печать.
1 апреля
Утром заглянул в календарь. Жаль, что сегодня не День Телевизора.
Изобрел бы телевизор.

ДНЕВНИК УЧЕНИКА К.МАЛЕВИЧА
10 мая 1935 г.
Сегодня маэстро поделился новыми творческими планами. "Мишаня, говорит, (это я – Мишаня), Мишаня, говорит, хочу замахнуться на черную линию, а там, глядишь, и на черную точку". Каково?!

12 мая
Маэстро не в духе, нездоровится. "Надо, говорит, Мишаня, выходить в третье измерение. Черный куб, черный конус, черный параллелепипед, наконец!". Глыбища!

19 мая
Маэстро безвременно покинул нас. В последнее время он экспериментировал с цветом. На его мольберте остался девственно чистый лист ватманской бумаги – его последний шедевр "Белый квадрат".

ДНЕВНИК СОБАКИ Р.АМУНДСЕНА
31 декабря
Собачий холод. Съестные припасы кончаются. Конечно, это звучит цинично, но хорошо, что мы взяли с собой людей.

ДНЕВНИК КАМЕРДИНЕРА ЭРЦГЕРЦОГА Ф.ФЕРДИНАНДА
28 июня 1914 г.
Сегодня мы, милостью Божией, с небольшой свитой прибыли в Сараево. При выезде с вокзала какой-то сумасшедший террорист взорвал вторую машину. Его Высочество с супругой не пострадали. Террориста схватили. Он оказался сербским студентом Неделько Чабрановичем. Его Высочество хладнокровно пошутил: "Ничего себе, неделька началась". Я сказал: "Ваше Высочество, не шутите так, давайте уедем из этого проклятого города!". Его Высочество внимательно поглядел на меня и ответил: "Ганс, я вас не узнаю. Вы же знаете, что я обещал навестить в госпитале раненого офицера, и я не могу нарушить слово. Должны же быть какие-то Принципы".
ЗАВЕЩАНИЕ АРХИМЕДА
Вот уж воистину – так проходит мирская слава!
Ждать признания – то же, что ждать прихода греческих календ.
Я прожил долгую жизнь.
Я знавал много великих ученых мужей Александрии, Сиракуз и всей Греции.
Я сделал много великих открытий и построил много и полезных, и страшных машин.
И что же осталось от меня в памяти людской?

Размышляя над задачей царя Гиерона, я открыл величайший закон природы, который назовут Законом Архимеда. Чего же удостоился я за это открытие? Глупой сплетни о том, что я бегал по Сиракузам обнаженным и кричал "Эврика", да еще презрительного заявления римского консула, что никакому Архимеду не дано права устанавливать законы, что это может делать только Римский Сенат.

Я изобрел Винт Архимеда, которым можно поднимать воду для полива полей, который когда-нибудь будет использоваться как движитель кораблей и летательных машин. Чего же удостоился я за это изобретение? Благодарной памяти потомков за то, что я изобрел мясорубку.

Я изучил силу рычага, я изобрел полиспаст, многократно увеличивающий силу человеческую. Чего же удостоился я за эти открытия? Восторга от потешного представления в порту, когда я с помощью полиспастов притянул к берегу груженый корабль, да еще глупейшей сплетни о том, что я грозился перевернуть Землю.

Я построил множество особых зеркал и сжег солнечным светом армаду римских кораблей, которые шли разрушить Карфаген. Чего же удостоился я за это деяние? Глупой сплетни о том, что выживший из ума Архимед пускал на берегу моря солнечные зайчики. А Карфаген все равно будет разрушен.

И уж конечно никто не поймет величайшей задачи, которую я решил, и это я считаю величайшим делом своей жизни. Я рассчитал отношение объема шара к объему описанного цилиндра. Видят боги, что это пустые слова не только для невежественных римлян, но и для большинства просвещенных эллинов. И все же прошу моих потомков поставить на мою могилу надгробие с этими геометрическими телами как символ могущества человеческого разума.

Архимед.

P.S. В возрасте 75 лет Архимед был убит римским солдатом. Через много лет Цицерон отыскал на Сицилии могилу Архимеда, которую он опознал только по надгробию: цилиндр, в который вписан шар.



© Copyright: Виктор Адуев, 2006
Свидетельство о публикации №2612290063
chajka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.04.2007, 11:35   #3
Злое Мамо Дино
Модератор
 
Аватар для Klivija
 
Регистрация: 10.04.2007
Адрес: Рига , Латвия
Сообщений: 1,407
Цитата:
Сообщение от chajka Посмотреть сообщение
ДНЕВНИК У.ШЕКСПИРА
порадовал бльше всего ( сама б именно так и сделала )
Klivija вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.06.2007, 04:25   #4
...*)<|^~^|>(*...
 
Аватар для cyan
 
Регистрация: 20.04.2007
Адрес: с другой стороны монитора
Сообщений: 1,709
а меня сублимириующий Фрейд просто порвал...
cyan вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.06.2007, 11:21   #5
стихирург и прозектолог
Модератор
 
Регистрация: 16.04.2007
Сообщений: 1,375
много, много есть интересных взглядов на исторических личностей и событий.
treplo вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.06.2007, 11:55   #6
Бен Рик
 
Аватар для Последний Дракон
 
Регистрация: 18.05.2007
Адрес: Хайфа, Израиль
Сообщений: 1,143
сильно порадавало...Ж-))))
Последний Дракон вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.06.2007, 12:10   #7
Старший эпидемиолог
Администратор
 
Аватар для chajka
 
Регистрация: 24.03.2007
Адрес: Israel
Сообщений: 13,092
Записей в дневнике: 8
Там продолжение есть вообще -то. Выложить?
chajka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.06.2007, 12:16   #8
Бен Рик
 
Аватар для Последний Дракон
 
Регистрация: 18.05.2007
Адрес: Хайфа, Израиль
Сообщений: 1,143
chajka, да!!!!! и побольша-побольша....
Последний Дракон вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.06.2007, 12:17   #9
...*)<|^~^|>(*...
 
Аватар для cyan
 
Регистрация: 20.04.2007
Адрес: с другой стороны монитора
Сообщений: 1,709
chajka, спрашиваешь! конечно!
cyan вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.09.2007, 02:18   #10
Гость
 
Сообщений: n/a
chajka, где продолжение-то?!!
  Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 08:42. Часовой пояс GMT +3.



Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Права на все произведения, представленные на сайте, принадлежат их авторам. При перепечатке материалов сайта в сети, либо распространении и использовании их иным способом - ссылка на источник www.neogranka.com строго обязательна. В противном случае это будет расценено, как воровство интеллектуальной собственности.
LiveInternet