Луна на речке звёздами играет,
ей до зари над за́имкой висеть.
На старом частоколе, за сараем,
раскинута запутанная сеть.
Под яблоней, в осенних листьях мягких,
ночная дрёма сладкая нежна
и снится дядитолиной собаке,
что на рыбалку выплыла она:
на берегу, в преддверии добычи,
мурлычет дядитолин рыжий кот,
сама же псина, лапой в воду тыча,
по лунным блёсткам с удочкой плывёт.
И будто воздух спрятался и замер,
всё как бы под водой – и дом, и сад,
и рыбы с очень длинными носами
по небу водяному колесят...
Как только ни старается дворняга,
не тонет поплавок – увы и ах!
А псина все надеется на благо
и крепко держит удочку в зубах.
Все ждёт, как что-то крупное неслабо
начнет тянуть за лесочную нить,
а если всё же нет, то ей хотя бы
ершей для дяди Толи наловить.
Всю ночь считая рыб на водном небе,
от дождика проснётся поутру,
подумает: "Ну что за сон нелепый?"
и перейдет в сухую конуру
Обзор на стихотворение №16
Задание выбрано самое простое. То есть, написать стихотворение на тему. Что и сделано без шизофрении в сюжете, без заковыристых метафор и без сногсшибательных гипербол(хотя всего этого хватает в самой картинке, которая, собственно, и вдохновляла автора). Очень понравились "дядитолины". К месту, и образно. Прост и живописен финал. Очень хорош. От фразы - "... и перейдёт в сухую конуру" - у меня, человека несентиментального, потеплело на душе, правда так и не понял почему?
Из недостатков. То что автор пометил ударением слово "зАимка" - не спасает. Всё таки ударение просится на "И".
Дети* назвали любовь нашу: «Мнимая».
Может - не летняя, но и не зимняя.
Даже металл покрывается инеем
От недостатка тепла.
Самая светлая, самая странная,
С рыжими прядями, с дальними странами…
Ты покружила над павшими храмами
И улететь не смогла.
Крест, что в окне перечеркивал улицу,
Выставил плюс, призывая не щуриться
И не выискивать школьную умницу
В давней подружке моей.
Но я отвечу оконному своднику:
«Переплюсуй всё: и в ложном, и в подлинном».
Шаг неразумный – предшественник подвигу.
Это - рассудка сильней.
Мы - на полу! Пусть завидует молодость,
Что мандарины дороже, чем золото,
Что не стенаем над чашкой расколотой –
Всё это было вчера.
И хорошо, что к сближению нашему
Розовым цветом зима не окрашена;
И не поднимет нас краном безбашенным.
Мы – налетались…
Ура!
*Дети - на картине их можно увидеть за шторами.)
Обзор на стихотворение №17
Задание у сего творения - №2, то есть, дактилическая рифма должна присутствовать, с чем автор справился легко и непренуждённо. Сюжет выбран призрачный, несколько абстрагированный, а потому и универсальный. Что позволяет трактовать смысл как угодно и кем угодно. Есть несколько особо удачных строк. Например:
"...Крест, что в окне перечёркивал улицу
Выставил плюс, призывая не щуриться..."
или чеканное -
"... Шаг неразумный - предшественник подвигу..."
и ещё, явно двусмысленный образ -
"....краном безбашенным..."
Читается без напряжения, ассоциации возникают верные, светлые и новогодние.
Вы видели? В нашей местности
На пике февральской снежности
Летают собаки нежности.
Глядите - ещё одна!
Приветственно машут лапами
Над куртками и над шляпами…
Муссоны задули с запада -
И значит, грядёт весна!
Собаки летают по небу,
Мечтал ли об этом кто-нибудь?
Скажите об этом что-нибудь.
Молчите? А что сказать?
Столпился народ на улице –
Кто ахает, кто любуется,
Собаки от солнца жмурятся.
Такая вот благодать
Обзор на стихотворение №18
Автор взял среднюю, то есть вторую степень сложности конкурсного задания и вот, что у него, по моему мнению получилось. Стихотворение написано в форме доверительного диалога с читателем, и сразу вспомнилось -
Даю вам честное слово
Вчера в половине шестого
Я встретил двух свинок
Без шляп и ботинок...
И автор не ошибся. Получилось забавно, коротко, в стиле сопроводительной надписи под картиной. Кстати, хорошая идея приставить к каждому художнику по вот такому автору, чтобы сенсорные ассоциации усиливались поэтическими. А эту метафору - "Собаки нежности" - необычную и яркую, автор, наверняка, поймал в том же районе информационного поля, где охотился и автор картин. Вобщем, дактили все на месте(как учили), и текст получился очень настроеннический и жизнерадостный.
Не самый завидный удел –
Однажды, устав от дороги,
Ты в городе душном засел,
Укрылся в бензиновом смоге.
Течёт непутёвая жизнь
В метро и набитых маршрутках.
Себя убеждаешь: «Держись!
Пора повзрослеть!»
Только жутко
Теперь до скончания дней
Бессмысленно бегать по кругу –
Здесь жить с каждым годом трудней,
И дышится тяжко, с натугой…
Припомнишь зелёную даль,
Неровные тонкие тропы –
Там старому домику жаль,
Что некому ставнями хлопать.
А город бормочет: «Забудь!», -
В нём воздух горячий и вязкий…
Но ты отправляешься в путь –
Искать позабытую сказку
Обзор на стихотворение №19
А это опять конкурсант, который на дух не выносит дактиль, и потому, пишущий только по теме. Автор не поразил меня в самое сердце и не перелопатил моё мировоззрение. Он просто посмотрел на самую депрессивную картинку, пропитался насквозь всем этим делом, и давай кропать ... - "устав.., душным.., непутёвая.., жутко.., скончания.., бессмысленно.., трудней.., с натугой...". Читается тяжело, как "Преступление и наказание", настроение портится на весь день и хочется портить его каждому, кто оказывается на расстоянии вытянутой руки. Так что автор может гордится. Настроение он передавать умеет.
Май... нежный, ласковый. В дремотной тишине
таинственные заросли репейника.
Воинственное племя муравейника
предусмотрительно готовится к зиме.
Из давней памяти и майских витражей,
нетронутые увалень с красавицей
расстёгнутыми душами касаются.
Над ними до утра скандалит соловей...
Но осень зная толк в календарях.
предсказывает ватники и валенки
Отказываясь от морозной паники,
я безнадёжно застреваю в ноябрях.
Обзор на стихотворение№20
Это стихотворение написал мазохист. Мало того, что он взялся за самое сложное задание, а это дактильные и гипердактильные рифмы, так вдобавок внутренние гипердактильные рифмы уместил в одну строку с дактильной. По сложности это примерно, как побрить левую щёку левой ногой. И автор побрил. Получилось неплохое осеннее стихо, правда с некоторой заунывностью, которая легко оправдывается длинными словами гипердактиля. Немножко смахивает на Ахмадулину, про творчество которой, Бродский сказал: - "... Принадлежность стихотворения её перу определяется... специфической интонацией традиционного русского фольклорного плача, невнятного причитания."
Из достоинств особо отмечу слово - "в ноябрях", которое в своём множественном числе транслирует совсем уже унылую безнадёгу, и метафору - "небо цвета пьяницы" (не всем наверное известно, но пьяниц, в народе, называют синяками)
Хорошая работа. Браво автор!
Господа присяжные заседатели! Наши нижеследующие высказывания представляют собой полную отсебятину, то есть откровенное ИМХО по гамбургеровскому (и чебуреческому) счету. Поэтому особо ранимым душам и прочим животноводам, разводящим священных коров, лучше не читать.
А оценивать тексты мы решили по пятибалльной системе. Ибо систему оценок, предложенную организаторами конкурса, наш мозг отказался понимать наотрез.
Итак – заседание начинается!
№1
Задание 1
Картинка №4 Другая жизнь
Секрет:
На крыше было дело. Вечерело.
Стрижи носились, скорый дождь суля.
Другая жизнь металась и бледнела,
Ломала руки, волосы рвала.
И кот был сыт, и мыши были целы,
И крыша разогретою была.
Другая жизнь в сознанье цепенела,
Поскольку за собой мосты сожгла.
Так нежно пахло летом и травою,
Так романтично лес вдали синел.
Другая жизнь бросалась с головою
Навстречу новой милой западне.
В тени трубы цветное одеяло,
Волнует душу каждый новый стих.
ДРУГАЯ жизнь все время им мешала
Понять, что ЭТА жизнь как раз для них.
Так вот, это он сказал явно не про автора данного текста. Такое впечатление, что об этих милых котиках писала собака. То есть что-то такое автор чувствует и думает, а вот сказать вразумительно – не так уж. Нет, мы поняли, что здесь налицо попытка обыграть наличие у котов нескольких жизней, но с чем эту попытку едят – не поняли. Образ другой жизни не раскрыт ни разу, и поведение ее представляется каким-то нервно-паралитическим.
Судите сами:
На крыше было дело. Вечерело.
Стрижи носились, скорый дождь суля.
До сих пор все понятно.
Другая жизнь металась и бледнела,
Ломала руки, волосы рвала.
Все, понятность улетучилась со скоростью стрижа. О чем это? И чем на картинке вызваны такие бурные эмоции этой непонятно откуда взявшейся незнакомки?
Особенно хочется отметить сочетание «металась и бледнела». Это на уровне классики – про «[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]».
Правда, не совсем понятно, кому именно она "ломала руки", ибо ни у кого из присутствующих на картинке рук как таковых нет. Но это, согласитесь, лишь усугубляет загадочность происходящего.
Едва завуалированные глагольные рифмы придают тексту дополнительный шарм. Поэтому оценка автоматом снижается до трех баллов.
И кот был сыт, и мыши были целы,
А кошка была голодной? Но ловить мышей ей было западло?
И крыша разогретою была.
Другая жизнь в сознанье цепенела,
Поскольку за собой мосты сожгла.
Попытались, было, догадаться в чьем «сознанье» и почему «цепенела» наша старая знакомая незнакомка – и не смогли. Равно как и представить себе сам процесс «цепенения» - в перерывах между ломанием рук и рваньем волос.
Отметим, что здесь автор уже не счел нужным ничего «вуалировать», а прямо так и выдал: была-сожгла.
Но есть и новинка. Здесь и далее автор смело использует формы на –ою, а также на –нье. Смеем предположить, что никто ему (ей) не объяснил, что такие формы звучали поэтично в XIX веке, а в наше время звучат в лучшем случае смешно, причем в нехорошем смысле этого слова. В каком, однако, бессердечном мире мы живем!
Другая жизнь бросалась с головою
Навстречу новой милой западне.
И снова оригинально! Обычно "с головою" бросаются в омут и прочие низменные места, а тут герои бросаются с головою навстречу. Логично. Бросаться навстречу без головы может только курица, которой эту самую голову только что отрубили.
В тени трубы цветное одеяло,
Волнует душу каждый новый стих.
ДРУГАЯ жизнь все время им мешала
Понять, что ЭТА жизнь как раз для них.
Согласитесь, удивляться в финале тому же, чему мы не переставали удивляться с самого начала, уже как-то неинтересно. Поэтому мы окончательно похоронили надежду постичь тайный смысл этой другой жизни и ее странного поведения.
Отметим лишь совершенно очаровательное несогласование по времени между первыми двумя строчками (настоящее) и вторыми (прошедшее). Вы думаете, это ляп? А мы считаем, что это совершенно сознательный прием автора. Видимо, он хотел сказать, что жизни приходят и уходят, а стихи волнуют душу всегда. Как и цветное одеяло.
Итого – 2 балла.
Продолжение следует.
Последний раз редактировалось Киса и Ося; 09.06.2019 в 10:29.
Улыбку пряча виноватую,
глотая горькие слова,
пытаюсь снова рисовать
в пустыне царство тридевятое,
где двух безумцев замиражило
в лучах вечернего костра,
и фиолетовая страсть
таится в сумерках оранжевых.
Где время кончилось и замерло,
сгустился воздух и застыл,
и где приходится мосты
для каждой встречи строить заново.
Где не заставлено геранями
моё открытое окно,
и я надеюсь всё равно,
хотя и знаю всё заранее.
И так же пичкаю бон-бонами
Прозрачной грусти рослых псов
и пью не цитрусовый сок,
а зелье грёз своих любовное.
И, гущу вычерпав кофейную,
черчу на клеточки паркет,
и верю, что живу в мирке
бок о бок с солнечными феями.
Где ты лелеешь неизменную
способность каменно молчать:
слова опаснее меча
и могут стать событий звеньями –
так не меняется течение
в привычном русле крови пусть.
Ты усмиряешь рваный пульс
уже почти с ожесточением.
Сердцебиения неровного
не знают сонные коты,
неумолимые, как ты –
пажи особы коронованной.
Мы угасаем в вечном вечере,
не бойся, принц, не бойся, спи,
мои собаки на цепи…
И сны мои, увы, не вещие.
Это, как говорится, другой разговор. Чувствуется, что автору есть что сказать и что он знает, как это делается. Плюс необычная схема рифмовки. Попытались придраться – и не смогли. Поначалу. Потом все-таки нашли парочку моментов.
Во-первых, автор полностью проигнорировал шахматные мотивы. Хотя, с другой стороны, строгого соответствия картинке и не требовалось. Вычеркиваем.
Во-вторых, автор не особенно заморачивался с деталями описываемого. Например, коронованная особа – это король. А принц – он только собирается такой особой стать. Поэтому автору надо было бы определиться с тем, кого он видит на картинке.
Про герань на окне мы не поняли. Это какой-то условный знак, относящийся к надежде? Как в «17-ти мгновениях»?
И так же пичкаю бон-бонами
Прозрачной грусти рослых псов
Здесь шашлычок-с – из нанизанных дополнений. Сразу и не разберешься, кто и кого пичкает, а кто в это время "прозрачно грустит".
Из той же оперы и длииииинные предложения, что местами затрудняет моментальное схватывание их смысла. Плюс возникают некоторые сомнения в расстановке некоторых знаков препинания. А зачем?
Распластался над городом вечер:
Хвост крючком, фонарь солнца в зубах,
Свесил лапы на род человечий,
Затаившийся в старых домах.
Воспарившая в небо собака
Как священная синяя Нут,
Вырывает из синего мрака
Мятный город, идущий ко сну.
А внизу огоньков мельтешенье,
То не стая простых светляков -
Огоньки потерпевших крушенье
Кораблей из соседних миров.
Облака, как прозрачные души,
Цепь за цепью спускаются вниз,
И на тоненькой ниточке суши
Мир под знаком собаки повис.
Ага, еще одна собака. В прямом и переносном.
Симпатично. Но аляповато – и по смыслу, и по форме.
Распластался над городом вечер:
Хвост крючком, фонарь солнца в зубах,
Свесил лапы на род человечий,
Затаившийся в старых домах.
Образ вечера-собаки принимается, ибо почему бы и нет. А вот «свешивание лап на род человечий» мы проглотить не смогли. Ибо это не совсем по-русски.
Плюс мы получили вывих обеих ног во второй строчке из-за сдвоенного ударения, насмерть ломающего ритм.
Воспарившая в небо собака
Как священная синяя Нут,
Во-первых, запятые не надо забывать. А во-вторых, мы, например, понятия не имеем, кто такая эта самая Нут. И как дальше жить?
Вырывает из синего мрака
Мятный город, идущий ко сну.
А зачем она это делает? Ведь она же вечер, а смысл жизни вечера не в вырывании из, а в зарывании во мрак – в плане подготовки к наступлению ночи. ЧуднО.
А внизу огоньков мельтешенье,
То не стая простых светляков -
Огоньки потерпевших крушенье
Кораблей из соседних миров.
Про –нье мы уже говорили в комментарии к первому стиху. Позапрошлый век, однако. А вот образ кораблей из соседних миров очень симпатично … притянут за уши. Помилуйте, какие соседние миры, если двумя строчками выше четко сказано, что это «род человечий, затаившийся в старых домах»?
Облака, как прозрачные души,
Цепь за цепью спускаются вниз,
И на тоненькой ниточке суши
Мир под знаком собаки повис.
Что ни строчка, то загадка, а то и две. Облака (коих на картинке нет вообще), по определению, прозрачными быть не могут. Про души не знаем. Но раз их никто никогда не видел, то – допустим. А вот сравнивать прозрачные предметы с непрозрачными, согласитесь, несколько странно.
Попытались представить себе спускание несуществующих облаков «цепь за цепью вниз», закрыв глаза на тайный смысл этого действия, но тут же бросили это бесперспективное занятие.
А вот понять смысл двух последних строчек даже и не стали пытаться. Мы же не враги собственному здоровью.
Три балла. Ладно, с плюсом. Из любви к животным.
Продолжение следует.
Последний раз редактировалось Киса и Ося; 09.06.2019 в 11:51.
Синими сумерками поцелованный,
Вечер протиснулся ближе к окну.
Крыши, от холода нежно-лиловые,
Трубы поджали и скоро уснут.
Снежными мушками воздух усеянный
Будит в душе и печаль и восторг.
Рыжее небо чуть-чуть неуверенно,
Но неизбежно глядит на восток.
Спрятались голуби в темные застрехи,
Холод не шутка, никто не спасет.
Ох, эти люди, отродье глазастое
Думают только про свой Новый год.
Ну-ка, давай, посидим по-хорошему,
Вспомним, как сказка приходит во сне.
С дольками рыжими звездное крошево
Сок мандариновый дарит луне.
И снова симпатичная аляповатость. Богатое воображения и образное мышление – это здорово! Только кто же это все до ума доводить будет? Пушкин?
Синими сумерками поцелованный,
Вечер протиснулся ближе к окну.
Крыши, от холода нежно-лиловые,
Трубы поджали и скоро уснут.
Жутко красиво! Только вечер и сумерки – это как бы одно лицо. Он себя в зеркало целовал? А протискивался – через сумерки, то есть через самого себя? Ну и ну! [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ] отдыхает!
А поджатые трубы – это как? Поджимают обычно под себя. Например, ноги. А голову, например, втягивают. Потому что она сверху. Но автор, видимо, считает, иначе. На что имеет полное право.
И чисто из праздного любопытства: когда крыши домов уснут, что будут делать сами дома?
ЗЫ: Пиррихий в первой строке смотрится прикольно, но как-то страшно одиноко на фоне остального текста.
Снежными мушками воздух усеянный
Будит в душе и печаль и восторг.
Рыжее небо чуть-чуть неуверенно,
Но неизбежно глядит на восток.
Усиливающемуся умилению несколько мешает легкое несварение. Ибо инверсия в первой строчке абсолютно несъедобна.
А почему небо глядит на восток на ночь глядя? И как это «глядеть неизбежно»? В чем отличительные черты этого процесса?
ЗЫ: Что автору сделали запятые? Почему он к ним так пренебрежительно относится?
Ох, эти люди, отродье глазастое
Чем оправдан выбор этого эпитета? От чего должен отличать людей этот отличительный признак? От кротов?
С дольками рыжими звездное крошево
Сок мандариновый дарит луне.
Это самое красивое, что мы пока что прочли. И самое обескураживающее. Представили крошево? Которое дарит (чем?) кому-то там мандариновый сок. А заодно и дольки. Вернее, то, что от них осталось – после выжимания сока. Замечательно. Непонятно только, что в это время делают два странных персонажа на первом плане? Лопают предназначенные луне мандарины?
