Современная поэзия, стихи, проза - литературный портал Неогранка Современная поэзия, стихи, проза - литературный портал Неогранка

Вернуться   Стихи, современная поэзия, проза - литературный портал Неогранка, форум > Наши Конкурсы > Конкурсы Прозы


Ответ
 
Опции темы

Обсуждение работ номинации "Малая проза" конкурса "Что вижу - то пою!"

Старый 03.12.2008, 21:48   #31
Тяжелый случай
 
Аватар для Наив
 
Регистрация: 16.04.2007
Адрес: Одесса
Сообщений: 372
Муза,
конкурсант_15,

Да, вот такой я невнимательный читатель, и не могу в полной степени оценить замечательную искусствоведческую шутку, зато
Наив вне форума   Ответить с цитированием
Реклама
Старый 03.12.2008, 23:03   #32
Посетитель
 
Регистрация: 03.07.2007
Сообщений: 6
Цитата:
Сообщение от Наив Посмотреть сообщение
зато
"Тоже вариант!" (с) или см. название конкурса...
конкурсант_15 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.12.2008, 14:19   #33
Посетитель
 
Регистрация: 03.07.2007
Сообщений: 6
Была у меня надежда, что найдется время на прочтение всех рассказов конкурса прозы, однако, увы, не оправдалась. Поэтому выкладываю заметки по тем, что все-таки были прочитаны.
Во избежание обид - предупреждаю: оценка давалась ТЕКСТУ, а не автору. Буде кто из авторов непрочитанных рассказов пожелает, чтоб и его текст "осчастливил" вниманием доморощенный критик - отписывайтесь тут же, прочту. Если успею.

Сны Алисы, конкурсант_2


Замечания по тексту:
ей снились картины. Пожалуй даже Картины. С настоящими кусками холста их роднили только тяжёлые рамы цвета осенних листьев. То, что в них находилось, было чем-то непредставимым. Живой, постоянно изменяющийся мир, в границах багетной коробки.
Не нравится «Картины» с болшой буквы – все равно не передает ощущения живого мира. Лучшим образом в данном случае, на мой взгляд, были бы «окна». После «пожалуй» ставится запятая. И здесь же отмечу, что заглавные буквы, обильно рассыпанные по тексту, вызывают некое раздражение.

Одинокий жаворонок , чьи трели плавно перешли в звонок будильника, штормовой океан, от которого нестерпимо сильно тянет йодом и солью…
«Перешли» - «тянет»: рассогласование времен. В тексте встречается очень часто: глаголы в разном времени, деепричастия с глаголом, причастия и ним же…

Мама плакала, и долго жаловалось

Подозреваю, что обычная опечатка, а мама все-таки жаловалАсь. Но запятую между однородными сказуемыми лучше убрать, поскольку союз «и» имеется в наличии.

У неё не было подруг. …Впору было продавать душу дьяволу за …
«Было» повторяется не то чтобы уж очень часто, но в данном случае режет взгляд. Тем более, убирается второе «было» очень легко: «Впору продать душу дьяволу…»

смокинг под расстёгнутым бежевым плащом, туфли, в которые можно смотреться как в зеркало, безупречный пробор.
По-моему, нарушение логики взгляда: сначала грудь, потом ноги (на полу) – и сразу скачок на темя, минуя собственно лицо. Не очень хорошо получилось.

изобразила приглашающий жест.

Только изобразила? Не сделала?

Мальчик с репродукции Стонхэма на мониторе,

Монитор лишний – сбивает с толку. Читатель начинает соображать, где же у нее все-таки комп стоял, в рабочей комнате или спальне, или она в спальне работала, или ей монитор уже снится?.. Поэтому отвлекается внимание непосредственно от финала.

Соответствия иллюстрации не вижу. Да, текст о художнице, однако нет ни внятного изложения (а лучше – изображения) ее снов – если имеется в виду, что мир «по ту сторону» проникает в нашу реальность в снах Алисы, ни подходящего момента в ее реальной жизни, в том отрезке, который описывается в рассказе. Насчет финала: я понимаю, автор явно что-то хотел сказать, но сказал он это настолько невнятно, что читателю остается только пожать плечами – трактовок множество. Например: всем великим картины снились – снились миры; Алисе удается уловить нужную ей «шероховатость» в картинах великих, увидев их (картин) исходники, так сказать; Алисе это знание помогает стать тем, кем она хочет; … не помогает; всем великим на помощь приходил дьявол и ничего не требовал взамен; приходил не дьявол, а посланник тех миров, которые они видели во снах… В общем, собственно концовки рассказа (разрешения конфликта) и нет. Есть просто конец текста. Плюс множество вопросов.
Да, и я настоятельно рекомендую автору обратиться к правилам оформления прямой речи в диалогах.

ПРИВЕТСТВИЕ, конкурсант_4

Замечания по тексту:
огромной пустыней, кружился у сопок,
В пустынях не сопки, а барханы.

взвихривал

С точки зрения фоники – ужасное слово…

теперь ему не было… Раньше ему было лучше… теперь не с кем было
В первых трех строчках – заросли «былья». Ужасно.

чтоб еще раз убедиться: неужели теперь не будет ему с кем поговорить?...
Во-первых, многоточие с вопросительным (равно как и восклицательным) знаком комбинируется следующим образом – «?..». Во-вторых, автор, Вам не кажется, что фраза после двоеточия звучит совсем-совсем не по-русски?

видел Небо и Солнце, и Восход… желтое Солнце, голубое Небо, серый Песок. …это показалось Цветку…

Угу. И сухой Воздух, и Злобный, а потом Хороший Робот, и Глупый Человек… Чем больше заглавных букв, тем лучше, ага.

Капитан, злой, голодный, оборванный и обгоревший, знал, что остался один.

Переизбыток прилагательных.

Они поздоровались, живые, и начали говорить-говорить...
Говорить-говорить быстро-быстро… В данном случае куда более удачным было бы: «говорить, говорить…»

Прежде всего, отмечу – рассказ иллюстрации соответствует на 100%. А далее – неприятное.
Автор, я очень сочувствую той идее, которую Вы вложили в рассказ, однако качество реализации намного слабее, чем у многих и многих Ваших предшественников (в данной теме). И уж тем более слабее, чем у любимого мной Рея Бредбери:
И ни птица, ни ива слезы не прольет,
Если сгинет с Земли человеческий род
И весна... и Весна встретит новый рассвет
Не заметив, что нас уже нет.
© Узбекфильм, 1984г. (По мотивам произведений указанного автора.)
Итак, основные претензии: вторичность идеи, авторский «рояль» (обязательная встреча цветка, капитана и робота), низкое качество текста, нарушение логики (уничтоженные горы, высохшие океаны и общая атмосфера начала предполагают, что война была очень давно, однако в середине текста возникает выживший человек).

Добавлено через 2 минуты

Нежданный гость, конкурсант_6

Замечания по тексту:
холодный, моросящий дождь… одинокие желто-серые листья,
Во-первых, моросящий дождь сбивать листья вряд ли может, вот ливень – другое дело. Во-вторых, переизбыток прилагательных, поэтому первое предложение читается тяжело, что не есть хорошо. Собственно, эта беда продолжается по всему тексту: прилагательные, причастия, деепричастия… Да не по одному, а кучно, кучно… В результате смысл теряется за наслоениями красивостей.

на улицу словно в аквариум в котором рыбок
улицу(запятая) словно… в аквариум(запятая) в котором

закинул в форточку желтый кленовый лист. Он покружился в нерешительности, словно размышляя – залетать или нет,
Так он уже залетел или все-таки сначала размышлял?

я сразу вспомнил как ребёнком возился
вспомнил(запятая) как

Может он радовался… а может просто рад встрече…

Во-первых, после «может» запятая в обоих случаях; во-вторых, тавтология не есть хорошо, особенно в таком кратком тексте.

была весна… я тоже был…

«Былье» цветет и пахнет.

почти такой же как ты
такой же(запятая) как

Тебя ждали, тебе были безумной рады, рады каждому маленькому зелёному листику. Нам – малышам, тоже улыбались и были несказанно рады.
«Былье» и тавтология.

вас очень много сегодня пролетало мимо моего окна, но на каждый этот полёт я смотрю как на свой собственный.
Так герой все-таки смотрел на листья? И смотрел внимательно, видимо… А что ж он тогда читателей обманывает: «Сейчас этот листик нашел, наверное, единственный способ, чтоб обратить на себя моё внимание».

на последок,
напоследок

Иллюстрации соответствует. Далее – неприятное.
Рассказом назвать этот текст сложно. Конечно, можно сослаться на Веллера и «точечную композицию» (нет ни развития характеров, ни изменения ситуации; просто картинка из жизни). Однако главное, что делает рассказ – рассказом, в данном тексте отсутствует, а именно – сюжет. В тексте нет действия, есть – только мысли героя, причем мысли очень абстрактные и довольно банальные. Нет, безусловно, я понимаю, что подобные рассуждения хотя бы раз в жизни ведет с собой (или с листиком) каждый человек, но вот для рассказа их отнюдь не достаточно, увы.
А для хорошей миниатюры тексту не хватает самобытности и оригинальности.


Цветной дождь, конкурсант_9


Замечания по тексту:
Во-первых, точка в названии не ставится никогда (многоточие, восклицательный и вопросительный знаки допускаются).
Во-вторых, заросли «былья» (копировать не буду, примеров слишком много).
В-третьих, есть канцеляризмы, которые вместо того, чтобы создавать комический эффект, раздражают («пребыванием…», «импровизированном…», «ситуация» и пр.).

Соответствия иллюстрации не вижу (разве только чисто формальное: обрыв, на котором сидит человек, похож на нос корабля).
Начало рассказа банальнейшее: пробуждение героя. А ведь вариантов масса: герой мог просто войти в комнату (из туалета, к примеру), мог открыть шкаф, чтобы достать халат (раз уж начало дня принципиально), мог… Да мало ли, что он мог, если автор все равно предпочел пойти по наиболее простому пути с неизменными утром, будильником и пробуждением.
Собственно, далее начинается театр абсурда, а я абсурд не люблю. Совсем. К тому же абсурд без смысла (хотя, возможно, я просто не понимаю задумки автора). Поэтому закругляюсь.


Два бога, конкурсант_10


Замечания по тексту:
оббежав
В данном случае «обежав». Сравните: обежать комнату и оббежать столб.

Это не надолго!
ненадолго

готов не был. … претендентов видно не было.
Ближе к середине заколосилось «былье».

Я тебя создал!
Так создал или выиграл? Он вроде мир в награду получил… В начале текста что-то об этом было.

А мальчику было скучно. (в начале) Когда-то мальчик уже знал, что значит скучно. (второй абзац) Мальчик заснул, чувствуя, как ему становится скучно… (перед появлением бога Г’ора)
Что-то здесь, по-моему, лишнее. Нарушает логику происходившего.

Иллюстрации соответствует.
Хороший рассказ. Герои живые и разные, стиль (пусть с некоторыми шероховатостями), в целом, выдержан, конфликт, сюжет есть, идея – тоже. Мысль о том, что богов рождает вера, не нова, однако в данном контексте прозвучала очень неплохо. В первую очередь, благодаря идее о взаимности веры.
конкурсант_22 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.12.2008, 14:22   #34
Посетитель
 
Регистрация: 03.07.2007
Сообщений: 6
Полет китовой черепахи , конкурсант_13

Замечания по тексту:
и сел на большой плоский камень… Мальчик уселся рядом.
Тавтология – два однокоренных глагола рядом. «Щенок» и «мальчик» тоже слишком часто повторяются.

Было это в начале… лая было не слышно. …За кустами был еще… Да, это была она
Отсюда и далее по тексту кое-где заросли «былья».

Черепаха разговаривать не любила. Больше она любила слушать. Мальчик понял это, по одобрительному или не очень шебуршанию сухой травы на ее спине и стрекотанию кузнечиков в расщелинах камней ее панциря.

Не вижу логики: как именно мальчик понял по «шебуршанию» (не слишком, кстати, удачное слово, диалектизмом отдает) травы и стрекотанию кузнечиков, что черепаха не любит одно и любит другое? Как действия травы и насекомых с этим связаны?

облака… вдруг понеслись назад, и земля… тихо ушла вниз.
Если облака «понеслись» (кстати, сначала они должны были понестись навстречу, а уж потом только назад), то земля, скорее, «провалилась» вниз. Стоит соотнести скорости.

Как Кащей

[как-ка] – по фонике неудачно

Но, к счастью, подоспело парное молоко и большой кусок теплой булки. И щенок сопел возле подушки…

Вопрос: куда подоспело молоко с булкой? К подушке? Если щенок там «тоже» сопел…

путая их с просто психами
[п-т-х-с-п-с-пс-х] – по фонике ужасно

И облака, отразившись в близкой воде, полетели назад…
То ли черепаха нырнула, то ли облака сначала к воде подлетели.

к тем, кто
[кт-кт] – опять-таки фоника хромает

Иллюстрации соответствует. Рассказ ощутимо детский, то есть рассчитанный, в первую очередь, на аудиторию от 4-х до 7-ми лет (не знаю, хотел ли этого автор, но так вышло на мой взгляд), что, по-моему, очень неплохо – хорошей детской литературы сейчас очень мало. Однако для того, чтобы этот рассказ был детям интересен, над ним еще работать и работать. Во-первых, неудачны упоминания о несуществующих ушах и хвосте (они – упоминания – выглядели бы куда более органичными, если бы рассказ велся от лица щенка). Во-вторых, «щенок» и «мальчик» к концу текста едва не вязли в зубах – им все-таки стоило дать имена. В-третьих, упоминание охотников-гарпунеров не дает вообще ничего (зачем о них тогда вспоминать?). И в-четвертых, совершенно недетская (то есть «скучная») манера повествования, что опять-таки можно исправить, вложив рассказ в уста щенка (тогда, кстати, понятным становится временной скачок – с осени сразу в лето).


Практическая магия для любителей абсента, конкурсант_15


Замечания по тексту:
Многому из того о чем
Пропущена запятая.

Его кончины, как человека и бизнесмена
А здесь, наоборот, запятая лишняя.

Дворецкий взял их черные накидки

Если оставаться в рамках стилизации, то тогда уж «принял».

К особняку графини… Графиня Адель…

Тавтология.

Мари, робкая девица восемнадцати лет, предоставленная самой себе стала
После «самой себе» запятая (причастный оборот).

Спустя пятнадцать минут, лакей…

Запятая лишняя («спустя» не деепричастие, а предлог в данном случае (можно заменить на «через»).

В столовой завитал аппетитный аромат…
«Завитал», конечно, можно сказать, но выбивает из текста оно тоже неслабо… Может, лучше «поплыл по столовой»?

хромая, быстро вошел
«Прихрамывая»? «Хромая» предполагает сильную хромоту, а с ней быстро не походишь.

Помимо хромоты, графский сын
Запятая факультативна, но в данном случае мне кажется лишней (предлог несет значение включения, а в этом случае при кратком обороте запятая обычно не ставится).

Мари же была вынуждена опустить глаза, чтоб ненароком не выдать своего разочарования – помимо хромоты, графский сын отличался таким крошечным ростом, что сама она, пожалуй, была выше на целую голову.
Тавтология «Мари же была - она, пожалуй, была»; «чтоб ненароком - что сама».

прошептал на ухо склонившемуся в ответ слуге.
«склонившемуся в ответ» - избыточность.

загадочную зеленую жидкость, содержавшуюся в сосуде.
«содержавшуюся в сосуде» - аналогично.

…темно-зеленого стекла… зеленую жидкость… Зеленую Фею… зеленую жидкость
Тавтология. Слишком много «зелени».

Скоро начал сказываться эффект… Окружающие предметы утратили четкость, смягчившись оранжево-золотыми бликами от горящих вокруг свечей. Радость волной окатила молодого человека, вызвав у него громкий ликующий смех.

Слишком резкий переход фокуса: от отстраненного авторского взгляда к взгляду «от героя».

Скоро, просто любоваться…

Лишняя запятая.

которую он, без спросу, надел на голову
Две лишних запятых.

Мадам ла Валье была скандализована, графиня смущена, мадмуазель радостно смеялась, а творец этого необычного для простого обеда представления без слов устроился за столом – любоваться созданным шедевром.
А вот тут, кстати, «необычного для простого обеда» стоило бы выделить как уточняющее определение, во-первых. Во-вторых, изменить «скандализована» (То же, что скандализированный (от скандализировать). Скандализировать - поставить (ставить) чем-н. в скандальное, постыдное, неловкое положение). Где тут мадам поставили в постыдное положение? Вот мадмуазель – да, поставили.

Иллюстрации соответствует. Стилизация выдержанная, но чего-то в рассказе не хватает. К примеру, странна логика молодой девушки – ее едва ли не избили, а она рыдает: «Ах, какой приятный молодой человек». В общем, над текстом, на мой взгляд, стоило бы поработать еще. Однако на фоне остальных он явно выделяется цельностью, яркостью и оригинальностью (по крайней мере, исполнения).
конкурсант_22 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.12.2008, 19:29   #35
Посетитель
 
Регистрация: 03.07.2007
Сообщений: 6
Цитата:
Сообщение от конкурсант_22 Посмотреть сообщение
К примеру, странна логика молодой девушки – ее едва ли не избили, а она рыдает: «Ах, какой приятный молодой человек».
Спасибо и за критику, и за отзыв и за выловленные ошибки!
Ничего странного в логике девушки нет - она допила абсент из бокала
конкурсант_15 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.12.2008, 17:49   #36
Посетитель
 
Регистрация: 03.07.2007
Сообщений: 27
Конкурсант_22, спасибо за добрые слова и указанные ошибки. ("Два бога")
Особенно - за "Я тебя создал")) И правда...

Насчет скуки - тут как раз все логично - ему было скучно в прошлом мире (об этом он просот вспоминает), он сбежал в этот, проходит время и ему снова становится скучно! И это его пугает))

С благодарствием, я!
конкурсант_10 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.12.2008, 18:07   #37
Посетитель
 
Регистрация: 06.11.2008
Сообщений: 7
Цитата:
Сообщение от Муза Посмотреть сообщение
Ребят, я дико извиняюсь, но то, что повествование про трусовную пани ведется от лица выросшего карапуза, не видит только очень невнимательный читатель...
*улыбается* Понимаете, я могу войти в комнату и начать рассказывать, что я - леди Ди, но от этого я ею не стану)) Относительно рассказа - да, автор старательно рассказывает, что он повествование ведется от лица выросшего карапуза, НО! ИМХО, он это именно рассказывает, а не показывает! Отсюда и невосприятие текста многими читателями.

Попробую объяснить детальней.
Вот цитата из текста:
Цитата:
"Пошла кокетничать с иностранцами," - подумал я это или что-то подобное...
Сомневаюсь, что ребенок будет так думать! Хоть такими словами, хоть какими-то другими. Тут вообще дело НЕ В СЛОВАХ, а в смысле. Дитю подобное в голову не придет. Он может подумать, что тетя с дядьками плавать вместе пойдут или там гулять, но вряд ли маленький ребенок осознает, что такое кокетство, в полном смысле этого слова.
Точно так же и не станет ребенок обращать внимания на то, что Эмма ушла, виляя бедрами. Ребенку те бедра до лампочки!!!
То есть, если уж передавать эмоции и впечатления ребенка, то делать это надо аккуратней. Даже, если вы это делаете через призму взрослого человека.
Мяу! вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.12.2008, 19:27   #38
Посетитель
 
Регистрация: 03.07.2007
Сообщений: 6

Господа, а когда оно уже заончится?


Вчера ведь должен был конкурс закончиться.
Как-то утомительно все получилось и реакции от организаторов никакой...
конкурсант_15 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.12.2008, 19:47   #39
Старший эпидемиолог
Администратор
 
Аватар для chajka
 
Регистрация: 24.03.2007
Адрес: Israel
Сообщений: 6,098
Записей в дневнике: 8
конкурсант_15, посмотрите правила еще раз.
Цитата:
Параллельно с голосованием начнет работу жюри. Работа жюри продлится 2 недели. В случае большого количества работ либо непредвиденных обстоятельств, срок может быть увеличен (о чем будет сообщено дополнительно).
Жюри тоже живые люди и у них могут быть обстоятельства. Считайте, что это официальное объявление о задержке итогов приблизительно на неделю.
chajka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.12.2008, 22:11   #40
Гость
 
Сообщений: n/a
Цитата:
Сообщение от chajka Посмотреть сообщение
Считайте, что это официальное объявление о задержке итогов приблизительно на неделю.
А может, на радостях все-таки расширить читательское голосование? В Прозе-то еще туда-сюда, а в Поэзии совсем кисло... Я, откровенно говоря, возлагала серьезные надежды на последний день голосования, но практика показывает, что обсуждают активнее, чем голосуют
  Ответить с цитированием
Ответ
Реклама

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 05:33. Часовой пояс GMT +3.



Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Права на все произведения, представленные на сайте, принадлежат их авторам. При перепечатке материалов сайта в сети, либо распространении и использовании их иным способом - ссылка на источник www.neogranka.com строго обязательна. В противном случае это будет расценено, как воровство интеллектуальной собственности.
LiveInternet Rambler's Top100