Современная поэзия, стихи, проза - литературный портал Неогранка Современная поэзия, стихи, проза - литературный портал Неогранка

Вернуться   Стихи, современная поэзия, проза - литературный портал Неогранка, форум > Наши пациенты > Палата N5 : Прозаики

Палата N5 : Прозаики Ничто так не развивает творческий почерк, как автографы.



Ответ
 
Опции темы

Мир животных на дому или КРАПООЗ.

Старый 01.05.2007, 23:22   #1
тощий злюка
 
Аватар для Peccator
 
Регистрация: 10.04.2007
Адрес: Москва
Сообщений: 7,766
Записей в дневнике: 40
лучшее

Мир животных на дому или КРАПООЗ.


Мир животных на дому. Страница первая.

Снова эта проклятая бессонница, помноженная на чудовищный бодун. Кажется, Annti писал на эту тему. Ужас: глаза даже через закрытые веки видят трещины в потолке. Что за гаццкий звук? Я открыл одурелые глаза. Что за нах? На кровати сидело НЕЧТО, совершенно сбивающее с толку. Представьте муху размерами с голубя, влетевшую в комнату и сидящую у вас в ногах. Реакция всякого нормального человека: такого не может быть. Просто в принципе. Но с бодуна подобные вещи не кажутся невозможными. "И затеялся странный, чудной разговор" (В.Высоцкий)

- Превед, кросавчег!
- ?!!
- Вижу, не ждал, не ждал. А я пришла.
- В смысле, моя белая горячка?
- Да ну тебя, противный! Я не менее реальна, чем ты сам.
- Не п*зди, зимой не пашут! Что я, мух не видал?
"Хуяссе, Паваротти событий" - подумал я. Меж тем мухо села мне на живот и поползла "вверх по склону".
- Уйди, аццкое птицо, не топчи меня! Сойди с груди!
- Х*ёв те тачку, будешь растоптан, как враг мушиного народа!
У меня недоставало сил согнать чудовищную визитершу. От бодуна не получалось даже взмахнуть рукой.
- Зочем ви тгавите? - взмолился я.
- Любофф майа, я хачу тибя!
Это уже казалось истинным бредом сумасшедшего. Я люблю животных, но не до такой же степени! Что я, инсектофил, что ли... Да ещё муха, использующая албанский... Мухо подобралась уже к моей шее, видеть п*здомерзостную мушиную рожу было сверх моих сил. Внезапно она сменила маршрут. Я понял: сейчас оттопчет мне йух. Посягнуть на святое! Садистка...
Внезапно из-под кровати выскочило еще одно НЕЧТО, еще страшнее, размером со среднюю собаку. Это был исполинских размеров паук. Он одним прыжком настиг мухо и вцепился своими челюстями в презренное мухино тело.
- Ёптваю! - это последняя речь мухи.
- Банзай! - первое слово моего избавителя. Голос был таким утробным басом, шопесдец! И откуда исходили голоса у этих инсектов? У них ведь нет речевого аппарата.

- Ну, здорофф будь, боярин! - пробасил паук, на краткое время вытащив жуткие шопесдец клыки из жертвы.
- Зддраффствуйте, - заплетающимся от ужаса языком проблеял я.
- Простите, что напугал вас. Но мне что-то подсказало, что вы нуждаетесь в помощи. Я тут прикорнул под кроватью, слышу ваш жалобный голос... Кстати, позвольте представиться: Кузьма. Да-да, именно так, без уменьшительных прошу, пожалуйста. Никаких "Кузь" и "Кузек"! Не домовёнок же я!
Я согласился с паукообразным. Да и что мне оставалось? Но всё же менторский тон мне был не по душе. Хотя я был благодарен страшному гостю.
- Спасибо, Кузьма! Простите, можно вопрос?
- Запросто, - ответствовал паук, высасывая тушку мухи. - Вы не стесняйтесь, спрашивайте. Извините, я пока перекушу - проголодался.
- Что вы, что вы, конечно. Просто странно: гигантская муха, огромный паук. Как-то нелогично... Как вам удалось достичь таких размеров?
- Ну, не всё время я такой... Я могу изменять произвольно размеры тела. Иначе вы бы давно меня рассекретили. Кстати, мушки не желаете? Попробуйте - вкусно! Как она сама сказала бы - "шопесдец".
- Простите, уважаемый Кузьма, как-нибудь в другой раз. Почему вы помогли мне? Я же столько времени боролся с вашим племенем, уничтожал. Рвал ваши сети.

- Но вы на пути к исправлению. Вы же больше не истребляете мне подобных? Даже спасли многих, упавших по дурости в ванну... А сети - что сети? Легко чинятся. Вообще-то я не использую сеть, у меня иная специализация: я ловчий паук, работаю вживую. Зря вы отказались от мухи. Редкостно вкусный ик-земпляр, - паук икнул, вытер лапой физиономию и, прокашлявшись, продолжил, - между прочим, я служу в паучьем департаменте на должности штатного инсектоистребителя. Так что не стесняйтесь, будут проблемы типа сегодняшней - запросто обращайтесь. Найти меня легко: летом стучите три раза в стену спальни, так как я могу принимать солнечные ванны на балконе или охотиться под подоконником, зимой приходится много спать, так как темно и холодно, посему ищите в ванной, направо от ванны. Можете в данном случае просто тихо сказать "Кузьма". Я услышу - слухом не обижен. В крайнем случае, вам ответит моя супруга. Думаю, стоит вам с ней познакомиться - лучшая паучиха в этом доме, Эвридика, любовь всей моей жизни. Ещё вам может ответить мой сын Дрон, моя гордость, моя смена. Ему ещё пока рано доверять серьёзную работу, он пока стажер в департаменте. В экстренных случаях не поленитесь - спуститесь на первый этаж и бросьте в подвал маленькую мошку или живого таракана. Там, в подвале, и находится наш департамент, если повезёт, вам отзовётся Джайнт, его глава. Он вдвое крупнее меня и ядовит, поэтому может работать даже по крысам. Ну а в случае нашествия тараканов можете положиться даже на моего сына - он их душит легко. К слову сказать, многие из наших погибли в период последней дезинфекции - применяли какую-то дрянь, а мы же не просто душим рыжих сволочей, мы их ещё и едим, так что сами понимаете... Моль - очень сложный фронт работ, поэтому боритесь с ней сами. И, на прощание, позвольте дать пару советов. Сегодняшний случай - результат вашего неумения и нежелания бороться. Вы не боец, и это плохо. Вы же не держите удар! Это недопустимо. А попробуйте-ка полазить по Сети вот по этим сайтам. - тут он черкнул лапой по тетради лежавшей на столе, несколько строк. - Это многому может научить, хотя и несколько спорно и много букв. Как видите, мы знаем не только о своих сетях, но и об Интернете. (Тут я бы сказал, что он усмехнулся, если бы речь шла о человеке). Вы, люди, считаете себя умнейшими существами, но не допускаете того, что это не вполне верно. Еще у людей, и у вас в частности, слаба способность просчитывать варианты на несколько ходов вперёд. Ну, разве разведчики там, или шахматисты... Жизнь - вечная игра на опережение: отстал - погиб. Постарайтесь об этом помнить. Ваша покойная жена Женя...

- Не надо о ней…
(Женя действительно была мне как жена. Она умерла всего два с небольшим года назад. И страшно мучилась перед смертью. Она снится мне почти каждую ночь. Сказать, что я любил её - значит не сказать ничего. Я так и не смог оправиться после её смерти. Она не успела родить мне сына, как обещала, мы слишком долго с этим тянули. И я не могу себе этого простить.)

- Мне бы не хотелось причинять вам боль. Простите. Но вы и в тот раз не держали удар. Она могла бы жить, но вы слишком быстро сдались. Не думайте, что я жесток с вами, а я просто жёсток. Помните, у Шекспира: "Из жалости я должен быть жестоким..."? Вот это тот самый случай. Знаю, в ваших глазах читается: "Грёбаный паук, что ты понимаешь в любви, и в жизни нас, людей?" Не торопитесь с выводами, мой юный друг. Почему юный? Да потому что врут ваши энтомологи насчёт наших сроков жизни. Вам 33 года, так? А я живу только здесь 32 года, и собираюсь прожить столько же, а может и более того. Вся ваша жизнь протекала у меня на глазах, поэтому не спорьте - я знаю предмет разговора. Я сам однолюб, но Эвридика моя вторая жена. Первую отравили, когда мне было 23 года, поэтому ваше горе мне понятно. Но ведь жизнь не топчется на месте! Если бы я, как вы, утонул в собственном горе, кому бы была радость от этого? Кто бы родил мне сына? И ещё многих сыновей и дочерей: ведь наша сила во многом в плодовитости паучьего рода. Молчите? Молчание - знак согласия. Постарайтесь извлечь выводы из моих слов. Чуть больше смелости, решительности, выдержки. Ведь вы умный малый, просто цените себя чуть выше. В конце концов, бросьте бухать - вам это категорически не идет! И так всё дальше, от простого к сложному, дорогу осилит идущий.

Я молчал. Молчал, потому что он был стопроцентно прав. Иногда надо ткнуть человека лицом в его гогно, чтобы он не повторял прежних ошибок. Странно только то, что среди людей не оказалось того, кто так бы просто и доходчиво объяснил направление моего жизненного пути. Моим советчиком стал тот, от которого я менее всего мог этого ожидать - монструозное существо, не существующее по официальным данным науки.

- Я гляжу, вас крепко задумало. Это хорошо - мои слова пошли на пользу. Если захотите дельного совета, я вам дам его бесплатно, а как меня сыскать, вы уже в курсе. Думаю первый урок можно считать завершённым, тем более, мне пора. Видите - светает. Пожалуй, реакция вашей маман, если она меня увидит здесь, будет куда более бурной, нежели ваша. Не будем её травмировать. Не будем разводить фэншуйню всякую, но на прощание ещё маленький совет: передвиньте кровать на полметра от стены. Под домом отрицательная геомагнитная зона, и то, что полезно нам, паукам, вредно вам, людям. "До кучи", как вы говорите: это краткий ответ на вопрос, почему у меня столь крупные размеры. Время прощаться. Всего доброго. Думайте над тем, что я вам сказал.
- До свидания, - ответил я ему. Кузьма резко уменьшился в размере до обычного паучьего. "Невероятно! Хитиновый панцирь не может сжиматься" - подумал я.
- Может, может, - угадав мои мысли, ответствовал ночной гость. Голос его был тихим-тихим теперь, соответствующим размерам. В предрассветных сумерках я увидел, как он, прощаясь, приподнял передние лапы и чуть качнул ими. Я приподнял руку и помахал в ответ. Сон в эту ночь так и не пришёл. Я думал над речью паука.

Добавлено через 1 минуту

Мир животных на дому. Страница вторая.

Меж тем бодун не проходил. Да и как он мог пройти при отсутствии каких-либо эффективных действий с моей стороны? Поэтому я не стал ждать милостей от матери-природы и, памятуя слова ночного визави, отправился на кухню. Надо же поддерживать как-то гаснущие на глазах жизненные силы.
Поиск ништяков в холодильнике большого эффекта не принес. Однако в нем обнаружилась двухлитровка пива и водка едва на донышке. Пропихнуть это богатство внутрь измочаленного организма представляло серьёзную проблему, ибо он требовал закуски. Зажевать сухой приправой? Наухо такие замесы! Поиск был продолжен. Я открыл кухонный шкаф.
- Хуяссе! Во бл@дь!!!
- Я не воблядь. Я даже не вобла - тарань. Отпусти меня на волю, добрый человече!
- Да ты што, сцуко, иппанулось?! Я тут без всякого намека на закусь, а ты отлыниваешь от прямых обязанностей? Куда мне тебя отпустить, смыть в сортире, по-твоему? Ну что за нах*й такой, даже сухое рыбо и то в оппозиции!
Несчастная таранька смотрела на меня своими амбразурами пустых глазниц. Плакать ей было нечем, да и незах%ем, т.к. добрый человече не был настроен на помилование. Приходилось выбирать между сомнительным, на мой пьяный взгляд, милосердием, и голодными коликами в желудке. Тем паче, такой дирижабль пива при отсутствии воблы... Нет уж!
- Смени гнев на милость, добрый витязь!
- Ага, щас ты мне ишшо пропой про три заветных желания, или обернись красной девицей! Бл@, говорящих мух и пауков уже повидал, теперь продукты питания голос подали! Внатуре, пора завязывать. "Добрый витязь, добрый витязь..." В рот вы @битесь!
Тарань попыталась было вновь подать голос, но была уже в руке... Хрясь! Тулово в одной руке, голова - в другой. Операция "Декапитация" провёрнута успешно.
Я уже собрался покинуть помещение со всеми трофеями...

- Молодой человек! Не поделитесь рыбьей головушкой? Надеюсь, вам без надобности...
На мусорном ведре сидела большая мышь, и голос кроме неё подать было некому. Закалённый предыдущими встречами с разговорчивыми тварями, я почти не удивился.
- С каких пор мыши получили право голоса? -задал я вопрос ей прямо в лоб. - Тем более, какой я те, нах, молодой человек? Видишь, седина уже полезла! Но за уважительное ко мне обращение, так и быть - забирай голову.
- Вы весьма любезны, премного вам благодарна!
Я положил таранью голову рядом с мышью. Мышей я не очень люблю за то, что гадят, где ни попадя. Но мне захотелось казаться ниибаццо великодушным. Выходя из кухни, я услышал вдогонку:
- Высокомерный дурак!
Голос, без сомнения, принадлежал той же мыши. Я оставил её реплику без внимания. Трудно ждать благодарности от мышиного племени…

Ибаццоврот! В ванной целый дикий хор!
- Ви гоните! Креатифф гогно и аффтар мудаг!
- Ви гоните сам! Ви ровним счёте не газбигаетесь в креативах!
- Зочем ви тгавите аффтара? Крео сцупир, не сойти мну с места! Гиниально!
Дискуссия была столь напряженной, а её предмет был загадочен, я был заинтригован настолько, что застыл с пивом и рыбой под дверью. Голоски были тонкие, но накал страстей был таков, что хозяева голосов напрочь забыли о конспирации.
- Дело-таки не в аффтаре и не ф креатиффе! Ви-таки пгосто не умеете дискутиговать! И я вам сейчас за это фсю могду лица набью!
Время было вмешаться, мне вдобавок было интересно узнать, кому принадлежат голоса. Я рывком распахнул дверь и врубил свет.
- А ну, кто тут базлает на всю Ивановскую?!
Увиденное поразило меня больше, чем говорящая рыба. На неизвестно как попавшей в ванную комнату тетрадке с моими черновиками сидело не менее десятка тараканов. Моё появление явно было для них неожиданным, так что спорщики в полном составе застыли на местах.
- Бл@, повторяю для тупых и глухих дважды, поступаясь принципами! Хто тут шиздит дох%я?!
Насекомые растерянно молчали. Удирать было поздно, а сознаваться в критике автора - стыдно. Наконец, судя по размерам и длине усов, главный в этом литкружке вышел вперёд:
- Ви пгостите, ми тут случайно нашли ваши гукописи и весьма зачитались. Таки, пгостите нас. Тетгадь узе лежала тут, ми не бгали...
"Кошмар. Зоопарк на дому... И ещё целое стадо тараканов - литературоведов. Апож... Цедзип... Просто акуеть, дайте две..." - пронеслось в голове. Вернее, это не зоопарк. Это не могло быть зоопарком. Это был КРАПООЗ. Я тупил, не зная, что ответить насекомому со странным местечковым акцентом...
- Ну... Вы, типа, это... Читайте, да не зачитывайтесь. Дочитать до дня успеете? Чур, на страницы не срать, и потише тут! Я не против критики, но конструктивной!
Тараканы согласно закивали. Я отхлебнул пива, "не отходя от кассы". Для одной ночи это было дох%я... Но я зря понадеялся на окончание представления: фантасмагория продолжалась. Я удалился, размышляя над тем, почему "смотрящий" Кузьма дал промашку и не зарубил на корню тараканий базар.

Я зашел в комнату, уверенный в том, что меня ждёт очередной сюрприз. И, конечно, не ошибся. По комнате летало с дюжину попугаев -ара, орущих: "Ви тгавите!" Монитор компьютера был безнадёжно испорчен их дерьмом. Было уже почти светло, и поле битвы предстало предо мной "во всей красе". Я понял, что Кузьма мне здесь не помощник, открыл окно и, взяв обеими руками одеяло, выгнал ко всем @беням эту дикую ораву вандалов. Спать теперь было явно невозможно: незастланная вовремя постель была покрыта слоем гуано. Спать в такой антисанитарии было бы омерзительно. Я присел на относительно чистый старый телевизор, стоящий на боку у окна. И получил новое откровение: на окне, на месте "непомнюназваниячего" луковичного, которое благополучно цвело ещё недавно розовыми цветами, красовалась радость хиппарей - Каннабис Индика, короче - конопля. Рядом гордо тянулся к рассветному утру господин Их Величество Пейот, но только карликовый какой-то. Куда делись прежние чудеса ботаники, было абсолютно непонятно. Выглянув под окно, искомых растений я не нашёл. А думал, что выбросил.
Но и это было не всё. Я услышал еле слышный шёпот, который хотел списать на шум электрички неподалёку. Но он шёл не оттуда. Я принялся искать источник. Вы можете не верить ни единому моему слову в повествовании, и тому, что я скажу тем более. Хотя многие из вас, читатели, слышали этот голос.
- Воды! Воды... Умоляю...
Думаю, вы догадались, чей это был голос. Совершенно верно, он принадлежал Каннабису. Пейот гордо молчал: как истинный латинос, он не хотел как-либо обнаружить свою слабость. Я погладил ярко-зелёные пильчатые листья.
- Сейчас, сейчас. Потерпи.
На кухне было тихо... Только из-под мойки доносился хруст разгрызаемой мышью рыбьей головы. Из ванной не было слышно яростных споров, только отдельные реплики. Креатив был признан незрелым и требующим доработки. Хули ещё ждать от этих тараканов... Я набрал воды и полил и Каннабис, и Их Величество... В окно с ветки на меня смотрели попугаи. Усевшаяся рядом ворона пыталась осознать, что означает "Ви тгавите!", пожала плечами, каркнула: "М%даки вы все!" и свалила по своим вороньим делам. А я стоял и смотрел на это всё. На попугаев. На растущие на глазах принцессу Каннабис и Их Величество Пейот...

Поскрёбтум: от окна меня увели врачи специальной бригады "скорой помощи". Через полмесяца моего пребывания в дурке психиатр сказал, что прогноз благоприятен, и меня можно забирать...

© Peccator.2006.25.06. Написано с бодуна. Заранее простите...
Peccator вне форума   Ответить с цитированием
Реклама
Старый 02.05.2007, 03:06   #2
...*)<|^~^|>(*...
 
Аватар для cyan
 
Регистрация: 20.04.2007
Адрес: с другой стороны монитора
Сообщений: 1,703
огооооооооооо.........Пекк, не ожидал от тебя такого ядовитого крео)) ну тут бессмысленно что то писать и комментить...хм. покатит в целом)
cyan вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.05.2007, 07:59   #3
На обследовании
 
Аватар для ГаццкайаВетьмо
 
Регистрация: 21.04.2007
Сообщений: 52
Серёжка, тараканы с одесским говором - это просто порвало... вернее дорвало... после всего остального разрывательного на части! Хохотала и перечитывала отдельные отрывочки
ГаццкайаВетьмо вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.05.2007, 10:37   #4
тощий злюка
 
Аватар для Peccator
 
Регистрация: 10.04.2007
Адрес: Москва
Сообщений: 7,766
Записей в дневнике: 40
cyan,извини,а в чём ты видишь "ядовитость" этого крео?))Нормальный "делириум тременс" с элементами самоанализа.))
ГаццкайаВетьмо,Очень рад,что смог тебя повеселить лишний раз.
Peccator вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.05.2007, 13:19   #5
...*)<|^~^|>(*...
 
Аватар для cyan
 
Регистрация: 20.04.2007
Адрес: с другой стороны монитора
Сообщений: 1,703
Цитата:
,а в чём ты видишь "ядовитость" этого крео?
в горючей смеси здорового юмора, албанского, плюс присутствие смысла и размышлений оформленной в твоем стиле.
cyan вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.05.2007, 16:42   #6
сломанный чушеплет (с)
Модератор
 
Аватар для thelonewolf
 
Регистрация: 16.04.2007
Адрес: Израиль, приИерусалимье
Сообщений: 4,108
перечитывал, перечитываю и буду перечитывать, ибо!

зы, аффтар жжот, фпрочим, он это и сам знаит.
thelonewolf вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.05.2007, 15:14   #7
Старший эпидемиолог
Администратор
 
Аватар для chajka
 
Регистрация: 24.03.2007
Адрес: Israel
Сообщений: 6,104
Записей в дневнике: 8
Одна из моих любимых вещей у тебя. Вот не люблю албанский и мат ,а эту вещь обожаю.
chajka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.05.2007, 21:50   #8
тощий злюка
 
Аватар для Peccator
 
Регистрация: 10.04.2007
Адрес: Москва
Сообщений: 7,766
Записей в дневнике: 40
cyan,спасибо...
thelonewolf,
Цитата:
Сообщение от thelonewolf Посмотреть сообщение
зы, аффтар жжот, фпрочим, он это и сам знаит.
Жгу?Это с бодуна написано - у меня душа горела!))))
Типерича вот остыла - завязал,и перестал жечь.
chajka,
Мне очень лестно...
Peccator вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.05.2007, 05:16   #9
Независимый одиночка
 
Регистрация: 10.04.2007
Сообщений: 403
Да уж...Гринпис отдыхает!

Читал.Оч понравилось.Перечитал еще раз,и с большим удовольствием...
Дингер вне форума   Ответить с цитированием
Ответ
Реклама

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 12:15. Часовой пояс GMT +3.



Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Права на все произведения, представленные на сайте, принадлежат их авторам. При перепечатке материалов сайта в сети, либо распространении и использовании их иным способом - ссылка на источник www.neogranka.com строго обязательна. В противном случае это будет расценено, как воровство интеллектуальной собственности.
LiveInternet Rambler's Top100