стихотворения, не вошедшие в рубрики Идальго

[wind]

Martimiann, ритм вроде теперь на месте) Но вот это прочитать сложно, структура предложения нарушена и перенос слова сильно мешает.

Сообщение от Martimiann

Ты пришла… Что теперь мне – они, бледнолицые слуги-
истуканы - мертвы, а их свет электрический - лжив.

[Martimiann]

а давайте так:

Ты пришла… Что теперь мне – они, бледнолицые слуги -
холодны и мертвы, их огонь электрический - лжив.

Добавлено через 1 минуту

Сообщение от Lada

По ритму стало привычнее, но устланные листвой дороги жалко...

пусть их, дороги... надо же чем-то пожертвовать было.)

[wind]

а давайте, только тире мне здесь кажутся лишними

[Martimiann]

Сообщение от wind

а давайте, только тире мне здесь кажутся лишними

наверное.. тогда они не нужны, наверное кроме как перед "они".

[wind]

да, пожалуй
как это? обновление в головном посте)

[Martimiann]

wind, спасибо.)

[Surrealizm]

Сообщение от Martimiann

и дорогой махнул бы, засыпанной пёстрой листвой…

Мне упорно читается "и махнул бы дорогой, усыпанной пестрой листвой"

Сообщение от Martimiann

письма для зим.

Странно звучат "письма для зим"... не бывает ведь писем для лет, для осеней))))

Сообщение от Martimiann

Этот воздух сырой серебром припорошен – лови
над погасшим давно фонарём – полоумным идальго
без коня и свободы, с любовью и - без любви…

Красиво, но такое сложное предложение... я так поняла - над погасшим фонарем с неба падает серебро, и ты его лови, а этот фонарь - полоумный идальго... но это после долгого размышления))))

Может, спасут скобки:

Этот воздух сырой серебром припорошен - лови -
над погасшим давно фонарём (полоумным идальго
без коня и свободы, с любовью и - без любви)…

И, возможно, я совсем не права, но мне жалко старый ритм...

Добавлено через 3 минуты

Сообщение от Martimiann

Но не думай, забудь, что исход всех полётов – летальный.

Из-за долгого вступления изюминка предложения (исход полетов - летальный) теряется (имхо)

Хочется чего-то такого (просто пример):

Все, что было забудь. (точка) Но исход всех полетов - летальный. Предложение про исход стало короче и слышится четче.

Имхо)

[Martimiann]

Сообщение от Surrealizm

Мне упорно читается "и махнул бы дорогой, усыпанной пестрой листвой"

что-то в этом есть, тк мне тоже. Поспешила.

Сообщение от Surrealizm

Может, спасут скобки:

Этот воздух сырой серебром припорошен - лови -
над погасшим давно фонарём (полоумным идальго
без коня и свободы, с любовью и - без любви)…

может быть стоит поставить.

Сообщение от Surrealizm

мне жалко старый ритм..

а мне уже ничего не жалко.)

если серьёзно, то новый ритм и новое прочтение мне больше по душе. Старый стих был заунывнее.))

Сообщение от Surrealizm

Из-за долгого вступления изюминка предложения (исход полетов - летальный) теряется (имхо)

Хочется чего-то такого (просто пример):

Все, что было забудь. (точка) Но исход всех полетов - летальный. Предложение про исход стало короче и слышится четче.

Я поразмышляю над этим.
Спасибо.)

[Morgoth]

Зачем скобки! Не надо!! О_о
Мне вот как-то кажется, что скобок даже в прозе по возможности лучше избегать, о стихах уж не говоря.

[wind]

Вот-вот, я тоже против скобок, они делают как бы второстепенным на самом деле яркий и важный образ. Мне кажется, тире здесь вполне на месте. Да, предложение не совсем правильно построено, кажется, что-то пропущено : лови (его, серебро).
Но скобки эту проблему не снимают.