Современная поэзия, стихи, проза - литературный портал Неогранка Современная поэзия, стихи, проза - литературный портал Неогранка

Вернуться   Стихи, современная поэзия, проза - литературный портал Неогранка, форум > Лечебный корпус > Приёмный покой

Приёмный покой Лечим таланты без фанатизма: Градусник. Грелка. Лечебная клизма.



Ответ
 
Опции темы

Опять весна

Старый 25.04.2014, 07:27   #1
Безнадёжный случай
 
Аватар для Neznajka
 
Регистрация: 25.04.2014
Адрес: СПб
Сообщений: 722

Опять весна


Опять весна. И рифма "не до сна" -
Банальная до жути! - лезет в строчку.
Но мне действительно не спится ночью,
И клетка тела для души тесна

Становится. И это штамп, увы.
А как без штампов мне прожить, скажите?
Звенит синицами весенний Питер
В восторге от небесной синевы -

Душе б на крыльях улететь туда...
А впрочем, на земле сейчас не хуже.
Здесь жидким солнцем наполняет лужи
Веселая весенняя вода,

Здесь потеряли верба и ольха
Графическую четкость силуэтов,
В зеленоватую вуаль одеты...
Душа готова бабочкой порхать,

Сердечки и виньетки рисовать
И глупости какие-то чирикать.
Будь снисходителен, суровый критик!
Стих плох. Но ведь весна! Весна опять.

(с) Neznajka
Neznajka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.04.2014, 15:53   #2
Старший эпидемиолог
Администратор
 
Аватар для chajka
 
Регистрация: 24.03.2007
Адрес: Israel
Сообщений: 13,092
Записей в дневнике: 8

Re: Опять весна


Цитата:
Сообщение от Neznajka Посмотреть сообщение
Будь снисходителен, суровый критик!
Стих плох.
кокетство!
стих хорош.
Цитата:
Сообщение от Neznajka Посмотреть сообщение
Здесь жидким солнцем наполняет лужи
Веселая весенняя вода,
а вот это даже очень и очень хорошо.

У меня одна претензия

Цитата:
И клетка тела для души тесна
Становится. И это штамп, увы.
очень грубый перенос и слово - наполнитель становится.
Сразу видно, что оно тут для размера.
Если поставить точку
Цитата:
И клетка тела для души тесна.
ничего не изменится в плане смысла.
Я бы заменила - вариантов масса.

Например:

И клетка тела для души тесна.
Да знаю я, что это штамп, увы.

А в целом -
chajka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.04.2014, 16:01   #3
не ваше дело
 
Аватар для леонид беляев
 
Регистрация: 19.10.2013
Адрес: Москва
Сообщений: 4,383

Re: Опять весна


Цитата:
Сообщение от chajka Посмотреть сообщение
А в целом -
+1 И... за "потерянную графическую чёткость" ещё
леонид беляев вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.04.2014, 16:16   #4
Заблокирован
 
Регистрация: 18.04.2014
Сообщений: 141

Re: Опять весна




На мой взгляд, стихотворение отлично передало настроение.
И с рецензентами я полностью согласен.
А последнюю строку, для обозначения незаконченности высказывания, я бы завершил многоточием.
Борис грэй вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.04.2014, 00:41   #5
Неогранщик
 
Аватар для Диот
 
Регистрация: 02.05.2012
Адрес: Украина
Сообщений: 9,205

Re: Опять весна


Цитата:
Сообщение от Neznajka Посмотреть сообщение
Здесь потеряли верба и ольха
Графическую четкость силуэтов,
В зеленоватую вуаль одеты...
Душа готова бабочкой порхать,

Сердечки и виньетки рисовать
И глупости какие-то чирикать.
Будь снисходителен, суровый критик!
Стих плох. Но ведь весна! Весна опять.
Мне тоже почти все понравилось.

Естественно, что почти . Последняя строфа: "виньетки", "какие-то", "Стих плох", "снисходителен" и... "ведь", пожалуй.

Мелкое: в предпоследней строфе конструкция предложения "Здесь потеряли верба и ольха графическую четкость силуэтов, в зеленоватую вуаль одеты..." мне совершенно не нравится.

Добавлено через 5 минут

ЗЫ:
Рифма в финале нужна посильней. Весь стих - прекрасные рифмы, а в конце ...

Добавлено через 14 минут

Учитывая, что "Сообщений: 1", добавлю таки ладушку

авансом, но заслуженным, несомненно.

Последний раз редактировалось Диот; 26.04.2014 в 00:45. Причина: Добавлено сообщение
Диот вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.04.2014, 09:12   #6
Безнадёжный случай
 
Аватар для Neznajka
 
Регистрация: 25.04.2014
Адрес: СПб
Сообщений: 722

Re: Опять весна


Цитата:
Сообщение от chajka Посмотреть сообщение
кокетство!
стих хорош.
Да нет, не кокетство, просто смотря с чем сравнивать

Цитата:
Сообщение от chajka Посмотреть сообщение
а вот это даже очень и очень хорошо.
Спасибо огромное!

Цитата:
Сообщение от chajka Посмотреть сообщение
У меня одна претензия.....
Я бы заменила - вариантов масса.
Например:
И клетка тела для души тесна.
Да знаю я, что это штамп, увы.
А в целом -
И еще раз спасибо огромное! Все правильно, для размера, действительно лучше заменить, как Вы предлагаете, или, может,
"И это тоже штамп, увы, увы..."

Мне сейчас, главное, с многочисленными смайликами разобраться бы

Добавлено через 2 минуты

Спасибо огромное, Леонид.

Добавлено через 11 минут

Цитата:
Сообщение от Диот Посмотреть сообщение
Мне тоже почти все понравилось.
Естественно, что почти . Последняя строфа: "виньетки", "какие-то", "Стих плох", "снисходителен" и... "ведь", пожалуй.
Спасибо огромное!
Давайте считать, что "стих плох" и "снисходителен" - это ирония.
"какие-то" - потому что действительно непонятно какие
"ведь" используется как объяснение причины: глупо заниматься тем, чем занимается душе ЛГ, но ведь весна! как сказать по-другому?
"виньетки" - наверное, да, не в тему, был первоначальный вариант "и новые наряды примерять", но хотелось чего-то более легкомысленного.

Цитата:
Сообщение от Диот Посмотреть сообщение
Мелкое: в предпоследней строфе конструкция предложения "Здесь потеряли верба и ольха графическую четкость силуэтов, в зеленоватую вуаль одеты..." мне совершенно не нравится.
Можно "зеленоватой дымкою одеты" - лучше будет или тоже плохо? Просто иногда говорят, что так нельзя, то есть нельзя заменять окончание "ой" на "ою", а если и заменять, то и в существительном, и в прилагательном.

Цитата:
Сообщение от Диот Посмотреть сообщение
Рифма в финале нужна посильней. Весь стих - прекрасные рифмы, а в конце ...
А какая именно рифма плохая? рисовать-опять или чирикать-критик?
Вроде обе терпимые. Но с рифмами у меня плохо.

Надо бы к роботу обратиться, но он мне на слово "помнить" выдал рифмы "запомнить", "вспомнить", припомнить и еще кучу однокоренных, за такие ведь и убить можно

Цитата:
Сообщение от Диот Посмотреть сообщение
Учитывая, что "Сообщений: 1", добавлю таки ладушку
авансом, но заслуженным, несомненно.
Спасибо огромное! Будем стараться

И еще, простите, пожалуйста, получается, что здесь ответ появляется не под тем сообщением, на которое отвечаешь, а под всеми? Тогда, наверное, и отвечать можно на все сразу?

Дошло! все ответы и так собираются в один, очень удобно!

И Борису Грэю тоже большое спасибо!

Последний раз редактировалось Neznajka; 26.04.2014 в 09:14. Причина: Добавлено сообщение
Neznajka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.04.2014, 14:25   #7
Неогранщик
 
Аватар для Диот
 
Регистрация: 02.05.2012
Адрес: Украина
Сообщений: 9,205

Re: Опять весна


Цитата:
Сообщение от Neznajka Посмотреть сообщение
А какая именно рифма плохая? рисовать-опять или чирикать-критик?
Вроде обе терпимые. Но с рифмами у меня плохо.
Рифма "рисовать\опять" вполне бы прокатила во множестве других стихотворений, но в этом, на фоне отличных рифм в предыдущих строфах, она слабовата. Кроме того, к опоясывающей рифме требования всегда выше, из-за увеличенного расстояния между рифмующимися строчками. Плюс требования к финальной строке - в идеале она должна быть безукоризненной.

Добавлено через 5 минут

Цитата:
Сообщение от Neznajka Посмотреть сообщение
или тоже плохо?
слово "плохо" - это слишком)). Написано хорошо. Мало ли что мне не нравится.

Добавлено через 8 минут

Слова "какие-то" - следует избегать как черт ладана. Это годится для связки слов.
И глупости какие-то чирикать
И глупости весенние чирикать
И глупости апрельские чирикать
И глупости о бабушках чирикать
И глупости о лужицах чирикать
И глупости про облако чирикать
И глупости на облаке чирикать
И глупости под деревом чирикать
И глупости без удержи чирикать
...............
То исть, пиша "какие-то" - автор теряет массу возможностей. Делает в тексте дырку для бегства читательского воображения, а его нужно удерживать (исключения есть, наверное).

Добавлено через 5 минут

Цитата:
Сообщение от Neznajka Посмотреть сообщение
Давайте считать, что "стих плох" и "снисходителен" - это ирония.
Это ваше дело. Просто, звучит не ахти и немного статично.

Последний раз редактировалось Диот; 26.04.2014 в 14:25. Причина: Добавлено сообщение
Диот вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.04.2014, 15:12   #8
Старший эпидемиолог
Администратор
 
Аватар для chajka
 
Регистрация: 24.03.2007
Адрес: Israel
Сообщений: 13,092
Записей в дневнике: 8

Re: Опять весна


Ага. Виньетки не совсем в тему
Цитата:
Сообщение от Neznajka Посмотреть сообщение
Сердечки и виньетки рисовать
наивные барышни обычно сердечки и цветочки рисуют...
Цитата:
Сообщение от Neznajka Посмотреть сообщение
нельзя заменять окончание "ой" на "ою", а если и заменять, то и в существительном, и в прилагательном.
правильно говорят. лучше этого избегать
chajka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.04.2014, 16:14   #9
тощий злюка
 
Аватар для Peccator
 
Регистрация: 10.04.2007
Адрес: Москва
Сообщений: 7,897
Записей в дневнике: 40

Re: Опять весна


Цитата:
Сообщение от chajka Посмотреть сообщение
стих хорош.
"Ну, как бы да..."(с)
Да, финал хотелось бы видеть более сильный. Да, рифма в последнем четверостишии не самая "Ух!" Но на общем фоне постинга в Амбулансе, который я увидел после длительного своего отсутствия на ресурсе, данное творение выглядит весьма впечатляюще (да простят меня прочие авторы!) Ну да, "суровый" перенос слов из строки в строку - и это есть, эдакий "спотыкач" необоснованный.
Цитата:
Сообщение от Neznajka Посмотреть сообщение
Можно "зеленоватой дымкою одеты" - лучше будет или тоже плохо?
ИМХО, ритмически лучше. Лично я не отношусь к пинателям старинных оборотов , потому для меня "ою" не выглядит и не звучит архаизмом, и с Мариной (chajka) мы во мнениях можем не совпадать... Всё лучше, чем тяжеловесное
Цитата:
Сообщение от Neznajka Посмотреть сообщение
зеленовАтУЮ
- тяжело из-за ударений.
В целом мне "понра" (вот такая, блин, "рецензия" глухого алкаша-"аритмика", ххеххх...)

Последний раз редактировалось Peccator; 26.04.2014 в 16:16.
Peccator вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.04.2014, 07:09   #10
Безнадёжный случай
 
Аватар для Neznajka
 
Регистрация: 25.04.2014
Адрес: СПб
Сообщений: 722

Re: Опять весна


Цитата:
Сообщение от Диот Посмотреть сообщение
Рифма "рисовать\опять" вполне бы прокатила во множестве других стихотворений, но в этом, на фоне отличных рифм в предыдущих строфах, она слабовата. Кроме того, к опоясывающей рифме требования всегда выше, из-за увеличенного расстояния между рифмующимися строчками. Плюс требования к финальной строке - в идеале она должна быть безукоризненной.
Спасибо огромное! Только опять же непонятно, почему слабовато? В том смысле, что рифма точная, поскольку клаузулы совпадают. Да, не совпадают опорные согласные, но они вроде не обязаны совпадать.
Я это не к тому, что возражаю против замечания, а просто в теоретическом плане.
И еще, мне казалось, что наоборот, чем дальше рифмы друг от друга, тем более слабым может быть созвучие, во всяком случае, мне такое утверждение попадалось где-то. То есть самые строгие требования - к рифмам в смежных строках.

Цитата:
Сообщение от Диот Посмотреть сообщение
Слова "какие-то" - следует избегать как черт ладана. Это годится для связки слов.
Хорошо, побегаем
Допустим, "восторженно чирикать"

Цитата:
Сообщение от Диот Посмотреть сообщение
Это ваше дело. Просто, звучит не ахти и немного статично.
Написано было, чтобы выложить на сайт для первого знакомства.
Здесь же суровые кртики?
Так что пусть статично, зато логично

Добавлено через 1 минуту

Цитата:
Сообщение от chajka Посмотреть сообщение
Ага. Виньетки не совсем в тему
Хорошо, пусть будут цветочки

Добавлено через 5 минут

Цитата:
Сообщение от Peccator Посмотреть сообщение
"Ну, как бы да..."(с)
ИМХО, ритмически лучше. Лично я не отношусь к пинателям старинных оборотов , потому для меня "ою" не выглядит и не звучит архаизмом, и с Мариной (chajka) мы во мнениях можем не совпадать... Всё лучше, чем тяжеловесное
Я тоже к "ою" спокойно отношусь, поэтому раз ритмически лучше, пусть так и будет
Хотя там, насколько я понимаю, проблема не столько ритмическая, сколько грамматическая, то есть нужно бы деепричастие "одевшись", а не причастие "одеты", но уж как получилось

В общем, допустим, меняем так:

Опять весна. И рифма "не до сна" -
Банальная до жути! - лезет в строчку.
Но мне действительно не спится ночью,
И клетка тела для души тесна.

И это тоже штамп, увы. Увы!
А как без штампов мне прожить, скажите?
Звенит синицами весенний Питер
Пьянея от небесной синевы -

Душе б на крыльях улететь туда...
А впрочем, на земле сейчас не хуже.
Здесь жидким солнцем наполняет лужи
Веселая весенняя вода,

Здесь потеряли верба и ольха
Графическую четкость силуэтов,
Зеленоватой дымкою одеты...
Душа готова бабочкой порхать,

Сердечки и цветочки рисовать
И глупости восторженно чирикать.
Будь снисходителен, суровый критик!
Стих плох. Но ведь весна! Весна опять.

И на этом, пожалуй, остановимся?

Спасибо всем огромное за внимательные и очень доброжелательные разборы!

Последний раз редактировалось Neznajka; 27.04.2014 в 07:10. Причина: Добавлено сообщение
Neznajka вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Метки
нет

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 16:38. Часовой пояс GMT +3.



Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Права на все произведения, представленные на сайте, принадлежат их авторам. При перепечатке материалов сайта в сети, либо распространении и использовании их иным способом - ссылка на источник www.neogranka.com строго обязательна. В противном случае это будет расценено, как воровство интеллектуальной собственности.
LiveInternet