Современная поэзия, стихи, проза - литературный портал Неогранка Современная поэзия, стихи, проза - литературный портал Неогранка

Вернуться   Стихи, современная поэзия, проза - литературный портал Неогранка, форум > Наши пациенты > Палата N5 : Прозаики

Палата N5 : Прозаики Ничто так не развивает творческий почерк, как автографы.



Ответ
 
Опции темы

Река, луна и девушка из Ипанемы

Старый 25.12.2018, 22:43   #1
в изоляторе
 
Регистрация: 03.03.2009
Адрес: славный город Волжский Волгоградской области России
Сообщений: 1,544

Река, луна и девушка из Ипанемы


Предскриптум. Ну да, ну да... Призабыл старые заморочки Неогранки, ну и слегка надымил...
Ещё раз извините!
А в качестве примирительного жертвоприношения примите нижеследующее.


------------

С гаражей отец вернулся не в себе. Не в своей тарелке и явно под мухой.
Скинув у порога пластиковые шлёпки, прямо в носках прошествовал на кухню.
— Да знаю я, — обычно говаривал он, когда ему указывали на несовместимость носков и босоножек всех видов, — знаю. Но я уже в том возрасте, когда удобство превыше всех условностей. А в этой пластиковой гадости у меня ноги потеют. Но с другой стороны, они лёгкие и их не жалко. Дешёвые потому что. Так что отвяжитесь от меня…


В моей комнате Юлька разбирала чемодан, а я старался унять себя и поменьше мешать ей своими обнимашками да целовашками. Юлька же стеснялась, с восторгом фыркала на меня и отбивалась как могла. Шипела с напускным раздражением, что я и так всю её измял по дороге из аэропорта. Как ей теперь в глаза моему отцу смотреть? Быть может будущему свёкру! Одна надежда, что тот, дай бог, больше смотрел на дорогу, а не в зеркало заднего вида. А я возражал, что ведь только обнимал и немного целовал. А что б под юбку там или в бюстгальтер — ни-ни. Ах да! и кстати… И я уже успел запустить руку ей под лифчик, приговаривая шёпотом:
— Ну, дай, дай поздоровкаться! Я же соскучился!!.. Полгода, почитай, не виделись.
Как в квартире набатом прозвучала чрезмерно тяжёлая походка отца.
Мы с Юлькой переглянулись. Я жестом призвал к тишине и покою и скользнул за дверь.
Мать суетилась у плиты. Я прислонился к косяку двери.
Отец прошел к столу, сел на своё обычное место и закурил.
Мать только руками всплеснула:
— У нас же гости!..
— Гостья! — строго поправил глава семьи.
— Тем более! Человек нас впервые видит, а ты вон чего учудил!.. Да кури то хоть в окно! Креста на тебе нет… Устроил смотрины…
Отец посмотрел в окно. Помолчал.
— Акации цветут — чуешь?
— Учуешь тут за дымом твоим…
— А что, мать? Давай завтра махнём на Склизкий? С ночевой. Дадим молодым спокойно обнюхаться заново… Я уж и отгулы взял.
— И за меня? — ужаснулась мать.
— И за тебя…
— Бать! Что случилось—спросил я, всё подпирая косяк.
— Григорич с рыбалки вернулся, — вздохнул отец.
— И что ж теперь? — взметнулась мать. — Всем гаражам ухрюкаться надо? А особенно — нашему…
Отец с сердцем — так, что пепельница чуть не улетела в стенку, — растоптал окурок.
— Да ладно, мать! — поспешил я. — Юлька — тоже человек, поймёт. Жизнь — она всюду жизнь. Как съездил то?
Отец глубоко вздохнул. Кинул недобрый взгляд в сторону матери. Вновь потянулся за сигаретой, да тут заметил что-то на своей руке. Отколупнул.
— Во! — предъявил на всеобщее обозрение. — Ты когда-нибудь видал такую чешую? Да не где-нибудь там на рынке или в магазине, а у себя в садке? — ещё раз осмотрел её и положил рядом с солонкой — чтоб на глазах была. — Садись! — приказал мне и принялся доставать початую бутылку водки.
— Нет, бать, я не буду. Как съездил то?
Отец крякнул. С силой поставил бутылку на стол.
Мать только ахнула:
— Совсем сдурел старый!..
— Цыть! я сказал…
Я уселся за стол. Взял хлебную соломинку, принялся жевать.
Помолчали.
— Ну, не хочешь — не надо, — отец отодвинул бутылку.
Вновь закурил. Я достал очередную соломинку.
— Так… Как съездил то?
Отец вздохнул.
— Хорошо съездил. Поболее пуда одних лещей. Не считая прочей мелочи.
— Ух ты! — поразился я. И тоже потянулся за сигаретой. И уже пожалел, что отказался от водки.
— Ух ты, ух ты… — передразнил меня отец. — Семь штук сазанов! Семь штук!! Один другого крупнее. Не нам с тобой чета…
— Ну, так… — согласился я. — То ж — Григорич…
— Сидит — руки черные, морда черная, а сам — счастливый!..
— Представляю… — согласился я.
— Он представляет!.. Самый мелкий — под червонец подбирается!
— Ё! — я аж привстал.
— Вот те и «ё»! Так — что? не будешь?
— Да подожди ты!.. А… а самый крупный? — я наклонился через стол в ожидании ответа.
— А самый крупный… — отец наклонился навстречу мне. — А саёмый крупный — самь-над-цать! килограмм!
— Твою мать! — ахнул я.
— Тут женщины — остерегнул отец.
— Пардон! — согласился я.
— Так что… мать… — отец взялся за бутылку, бросил взгляд на меня: — Так что? не будешь? — Я только вздохнул. Отец налил нам обоим. — Так что, мать, завтра собирай корзинку и поедем на Склизкий.
Мы выпили. Вздохнули.
— Да мне бы, — отец потряс обеими руками , точно взвешивая на ладонях что-то, — ну хоть бы самого маленького из его из сегодняшних. На жиле, на руке почувствовать, побороться. Самый же смак всей рыбалки — именно в преодолении, а не в том, чтоб динамитом завалить… А помнишь, — мечтательно произнёс отец, давая мне прикурить. — А помнишь, как мы того целый день из-под коряги телефонили? Как ты крутился юлой, жилу на пояс накручивая? Как то к воде пятился, когда Тот тянул, и как потом опять на верх чуть ли не на карачках полз? Помнишь?
— Такое забудешь!..
— Сколько в нём было?
— Четыре-семьсот…
— Четыре-семьсот… А тут — семнадцать! — отец потряс воздетой к небу ладонью. — Все гаражи сбежались посмотреть!.. Такая тёлка!.. Да там вообще!.. Он как выгрузился — в гараже ступнуть негде было. А он — перед воротами дастархан накрыл и всех как в музей запускает… А говорят, в Волге рыба перевелась…
Он поискал глазами чешуйку, вновь поднял и предъявил. Потом молча положил на место, молча налил, и мы молча выпили вновь.
— Отец! — подала голос мать. — Тебе завтра с утра — за сруля…
— Ну ладно, ладно, — примирительно отец потянулся к ней, привлёк к себе, обнял за талию. — Ну не с утра — так к вечеру… Ну, ты ж меня понимаешь…
— А на что брал то? — не унимался я.
— На макуху. С червём. Дня на два поедем, — отец вновь принаклонился ко мне через стол. — Как минимум, с одной ночевой… А кашу, он говорит, надо с кукурузой варить…
— И мы с вами, — раздался вполне уверенный женский голос со стороны двери в кухню.
Мы с отцом невольно отпрянули друг от друга и обернулись на голос с удивлением и чуть ли не испугом: ой! мол, а это кто там?
— И мы с вами, — повторила Юлька. Подошла к столу и присела.
Отец посмотрел на неё долгим взглядом — я даже не уверен, что он видел её всё это время, — а потом изрёк:
— Нет, не надо.
— Почему? — совсем по-детски удивилась Юлька. Совсем по-детски — без игры, без кокетства, ну… может быть чуть-чуть с девчонычьими слёзками досады, но никак не обиды.
— Да ну, — отмахнулся отец. — Там природа. Там комары… А на Склизком — так и нормальных кустиков нет… Нет. Там бабам делать нечего…
— Но Вы же Веру Андреевну берёте?
— Скажешь тоже!..
— А я чем хуже?
Отец второй раз посмотрел на неё долгим взглядом. Но только на этот раз он ни на секунду не выпускал её глаз из-под своего контроля.
— Так, может, и водки выпьешь?
— Без закуски? — совершенно искренне удивилась Юлька. — Я слышала, у вас сегодня даже в гаражах и то — был дастархан, а мы всё-таки дома….
Отец вновь вглядел в неё. А потом улыбнулся:
— Мать! Чё застыла? Шементом нарежь нам огурчиков-помидорчиков: не видишь — план на завтра составляем, а ты как не хозяйка…
— А ты тут не командуй! — взъерепенилась мать. — Тут тебе не гаражи, а кухня…
Отец приотстранился от неё и сделал большие глаза.
— А ты как думал! — и матушка моя положила распростёртую ладонь правой руки ему на лоб, а левой рукой оттянула средний палец своей правой руки и… залепила щелбан отцу.
— Ой, мам! — поспешил я на выручку. — У тебя что-то горит…
— Да вашу ж мать, мужики! — взметнулась мать.
— Тут женщины, — привычно остерёг отец.
— Я помогу! — взлетела Юлька со стула.

Там действительно что-то начинало пригорать.
Пока женщины суетились у плиты, отец подмигнул мне и налил ещё по одной.
Мы молча выпили.
Отец запустил свою ладонь в мой чуб. Слегка потряс. Долгим взглядом посмотрел мне в глаза:
— Когда ж ты у меня повзрослел? — удивился.

2018 © Patriot Хренов.
Patriot Хренов вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.12.2018, 13:53   #2
в изоляторе
 
Регистрация: 03.03.2009
Адрес: славный город Волжский Волгоградской области России
Сообщений: 1,544

Река, луна и девушка из Ипанемы (часть II)


Поутру я ещё сквозь сон услышал ритмичные хлопки ладонями с одновременным отцовским «хэ!»…
Вошла Юлька с чашкой кофе.
— Мне? — спросил я.
— Угу…
— Ну, спасибо, спасибо…
— А что лыбишься?
— Да так… Это отец там хэхкает?
— Угу… Отжимается… из упора лёжа…
— Месье, — засмеялся я, — ваша дама давно ушла!..
— Дурак! — Юлька шлёпнула меня ладошкой по лбу. — Лучше б сам поотжимался.
— А мне незачем хмель выгонять: во-первых, не мне сегодня за руль, а во-вторых, я — после ночной смены…
Юлька молча, но куда как сильнее повторно шлёпнула меня по лбу.
Я рассмеялся.
— А ты, смотрю, цветёшь и пахнешь?
— Это акация у вас тут цветёт…
— Ну-ну… И кофе тут ни при чём…
— А причём тут кофе?!..
— А я уж было анекдот припомнил. Про человеческое отношение.
— Какой ещё анекдот? — удивилась Юлька.
— Ну как же, как же?!.. Ты ко мне — по-человечески, и я к тебе — по-человечески…
Юлька сперва покраснела, а потом накинулась на меня с кулаками. А я заорал:
— Мам! А чё она дерётся?..


За завтраком отец уточнил:
— Вы точно едете?
— Конечно! — тотчас ответила Юлька.
Я только хмыкнул.
Отец посмотрел на меня.
Я опустил глазки долу:
— Мы людишки мелкие, подневольные… Скажут «едем», стал быть едем…
Юлька поджала губки, отец усмехнулся.
— Мать, каша готова?
— Остывает…
— Ещё раз, пока есть выбор… На берегу — никаких соплей! Если что не так — пешком до города…
Юлька выпрямилась. И на манер Евы из спектакля Образцова гордо ответила:
— Ничего! Потерпим…
Отец усмехнулся. И я в который раз пожалел, что он не носит усы: к его фундаментальной фигуре так бы подошли усы, а главное, ему так бы пошло усмехаться в усы… А Юльку я б расцеловал.
— Эх! — вздохнул отец. — Жаль, что раков брать нельзя.
— Почему? — ужаснулась Юлька. Именно — не поинтересовалась, не удивилась, а ужаснулась.
Отец покосился на неё. Помолчал. Потом как-то слишком уж смиренно произнёс:
— Потому что по древним законам раков можно брать только в те месяцы, в названии которых есть буква «р». Надо ждать сентября…
Юлька явно расстроилась. От души расстроилась…
Отец покивал головой:
— А я так люблю раков!.. — произнёс отец за Юльку.
— Надо говорить «раки», — возразил я.
— Почему? — удивилась Юлька.
— Но как же?!.. Помнишь в «Иронии судьбы»? «А я так люблю крабы»!..
— А у вас раков нет? — поинтересовался отец.
— Ну откуда у них там раки?! — ответил я. — Видел я их Италию на карте — сапог сапогом, и всё…
Не подумайте плохого — Юлька она нашенская, русская. Хоть и степнячка. Это просто любимая цитата из любимого фильма.
— И потом, — напомнил я, — въезд в Пойму закрыт. Из-за пожаров.
У Юльки опустились руки.
— Я могу вас на лодке переправить, — возразил отец. — Правда… там часа полтора ходу…
— Я пойду! — загорелась Юлька.
— По жаре… по такой… да с комарами… — продолжал рассуждать отец.
— Я пойду, пойду!
— На Ершово если?.. — предложила мать.
— В болото это? — размышлял отец. — Да там и раки мелкие.
— Зато наверняка, — возразила мать.
— Я пойду, пойду!...
— В болото?
— Угу…
— Тогда и я пойду, — не предложила, а поставила в известность мать. — Я всё-таки Пойму получше знаю…
— Интересно… — я откинулся на спинку стула и развёл руками, в одной из которых был кусок хлеба, а в другой — вилка. — А меня тут кто-нибудь спрашивает, нет?
— А ты — человек маленький, — возразил отец. — Сказано «идём» — ты и пойдёшь…
— Бать!..
— М?..
— Ну, ты видиш, две бабы рвутся в бой… — все трое воззрились на меня с удивлением и возмущением. — Ну хорошо, хорошо, беру свои слова обратно. Ты видишь — обе желают… А… может… дальше действуем по инструкции того фильма?
— В смысле?
— Сама, сама, сама!..
Отец фыркнул. Юлька напыжилась. А мать со всего маху шлёпнула меня по темечку.
На том и порешили.
Patriot Хренов вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.12.2018, 14:35   #3
в изоляторе
 
Регистрация: 03.03.2009
Адрес: славный город Волжский Волгоградской области России
Сообщений: 1,544

Река, луна и девушка из Ипанемы (часть III)


Отец отвёз нас под Бахтияровку — как раз напротив Ершова озера.
Уже на берегу я слышал сквозь сон, как отец вышел из машины, оставив дверь открытой, что бы нас с Юлькой не будить.
Мы с Юлькой заснули чуть ли ещё не в нашем дворе.
Сквозь сон я ещё было слышал, как мать попыталась провести экскурсию по городу, но мы с Юлькой сидели на заднем сидении, Юлькина голова лежала на моих коленях, и от её волос пахло Юлькой — большего мне в ближайшее время жизни не требовалось.
Отец вернулся к машине. Закурил.
Я настолько хорошо знал, что он сейчас делает, что видел это, даже не открывая глаз.
Он стоял, опираясь локтями о верх открытой дверки водителя. Оглядывал берег. Хмыкал, когда находил очередные приметы того, что это место — именно то, самое подходящее место… В конце концов, уже приняв решение, он растоптал окурок:
— Ну вот где-то здесь… По-над ямою течение послабее — переправиться будет легче…
Он сел на своё место водителя, усмехнулся, произнёс шепотом – но у него такой голос, укреплённый годами работы на стройке и прочего продвижения по службе, что лучше бы он говорил в полный голос, — прошептал:
— Ну и где?
— Что «где»? — улыбнулась мать.
— Где чепчики в воздух и сладостный выдох: Салам малейкум, мой маленький родинка!
— Я русская, — шепотом же ответила мать. — И я — из Ленинска, а не из Бахтияровки…
— Но расписались то мы с тобой именно здесь…
— Ну так и не забывай, что первое слово даже в загсе — именно за мужчиной… Ну так вот и вставай на колени у своего… левого переднего?.. колеса и совершай свой утренний казачий намаз…
Отец помолчал.
— Мать, а, мать…
— Чего?
— Гляди-ка, мать. Наш сын, кажется, хочет жениться…
—Т-с-с!
Судя по звукам, отец обернулся.
— Да ну… Ты посмотри, как спят! И ты знаешь… — он перешёл на ещё более тихий по его мнению шёпот, отчего все звуки стали ещё больнее впиваться в мозг. — Я не то, что бы им завидую… Но… гордость что ли или что… воспоминания? Так хочется не отстать!..
— Отец! — возмутилась моя мать. — Да ты совсем с ума сошёл!
— А разве это плохо?..
Отец вновь вышел из машины и встал у дверцы водителя, опираясь локтями на верхнюю кромку её.
Он выкурил целую сигарету.
— Отец, — сказала мать. — Ты совсем с ума сошёл? У тебя же — сердце! Куда так смолишь?!..
— Да ладно… На свадьбу грузчики надели с ужасным скрипом сапоги, — промурлыкал отец.
— Бог в помощь!..
— Глядишь, так ещё и до внуков доживём…
— Бог даст…
— Спасибо тебе, мать!
— Ну!.. дождалась — слава Богу!..
— Ну всё, всё, всё!.. Давай, буди детей.
— А может… пусть поспят?
— Спать надо ночью! А если они ночью занимались чем-нибудь не тем, то мы с тобой об том — не в курсе…
— Так ты — что? — хмыкнула мать. — Специально их сюда — под Бахтияровку привёз?..
— Так! Ну — всё. Солнце — уже в дуб. Рота — подъём! Кончай ночевать — выходи строиться.

Юлька поняла голову с моих колен.
Огляделась сквозь окна автомобиля.
Произнесла — одновременно и с надеждой, и с разочарованием: — Это — Волга?
— Нет, — ответил слишком чётко мой отец. — Это — Ахтуба. Рукав Волги.
— А это — как? — произнесла Юлька.
Я почему говорю «произнесла»? Она, Юлька, была спросонья.
Матушка моя поспешила на выручку:
— Понимаешь, это — как рукав: идёт от одной шеи, а болтается где-то сбоку…
— Угу, — почти обиделся мой отец. — Ты ей ещё про штаны расскажи. И про то, что главное — отнюдь не в штанинах…
— Ахтуба, — продолжала моя мать. — Она просто отходит от Волги. А потом впадает в тот же Каспий… Вот у тебя есть сестра? Младшая?
— Нету… — Юлька, кажется, совсем уже успешно приобретала в лице моих родителей недоброжелательных зрителей, но тут она сказала: — А… что? Волга ещё шире?
— Ну! Конечно!.. — обрадовалась моя мать. — Ахтуба — это, скажем так, дочка Волги…
— А Дон? — совсем некстати спросила Юлька. — Он… Какой? Больше Ахтубы?
Сейчас я сделаю паузу — потому что, потому что она настолько попала в дырдочку…
Отец мой — из Волжских казаков.
Все иные казаки называют его волжским водохлёбом
А ведь были ещё и астраханские казаки. И у всех у них были свои отличия в форме.
Но шрам через всё сердце на всю оставшуюся жизнь у отца остался после слов какого-то местного поселенца:
— Волжские Казаки?!.. Вот у нас была — слобода, а у вас — у волжских казаков — всё сплошь выселки…
И тут Юлька вдруг совсем некстати спросила:
— А Дон? Он… Какой? Больше Ахтубы?
— Да нет… — ответил мой отец. — Но рыба в нём вкуснее… А если когда-нибудь захочешь найти саму вкусную чехонь – бери иловлинскую. Вот Бог её знает, почему она там такая вкусная… А ведь и речка то – в половодье перейдешь, трусы не замочив, пардон…
— Но вы же мне всё потом покажете? — спросила Юлька.
— Ну да… — ответил мой отец.
И мы стали выгружаться.
Patriot Хренов вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.12.2018, 16:22   #4
в поисках статуса
 
Регистрация: 02.09.2012
Сообщений: 1,566

Re: Река, луна и девушка из Ипанемы (часть I)


Цитата:
Сообщение от Patriot Хренов Посмотреть сообщение
Ну да, ну да... Призабыл старые заморочки Неогранки, ну и слегка надымил...
Ещё раз извините!
А в качестве примирительного жертвоприношения примите нижеследующее.
Человек я дотошный и въедливый, во всём люблю точность. Вот, скажем, написал Автор, что сосед по гаражу поймал сазана из книги рекордов Гиннесса, значит, так оно и есть: вес - 17 кг, рост – 85 см, чешуйки – размером с почтовую марку! Говорят, прошлым летом этот красавец добермана схавал. Вместе с хозяином, который решил искупаться! Дураку ясно, что Автор – дальний родственник барона Мюнхгаузена, врёт безбожно. А всё одно приятно с такой рыбиной селфи сделать и в «Одноклассники» выложить. Или взять шлёпки пластмассовые, что папа ЛГ упорно натягивает на шерстяной носок. Летом. В любую погоду. Чтобы ноги не потели! Читаешь такое – душа радуется от такой роскошной завирухи. У самого, между прочим, такая обувка имеется. Так и называются – «лян ксей» китайские тапочки. 250 рубликов за пару. Кстати, настолько дубовые и неудобные, что больше напоминают инквизиторские колодки из пытошной камеры. А уж как химией воняют, словами не передать. Прошвырнёшься в них до ближайшей пивной - ноги сами отваливаются. И уже не потеют. Зато всегда без очереди пускают из- за специфического аромата ядрёного фенолформальдегида.
С другой стороны: а вдруг Патриот Хренов не врёт и такие карпы действительно людей пугают на великой русской реке? А папа героя взаправду шастает по гаражам, городу и рыбалкам в любимых трениках и дешёвых пластиковых шлёпках не на босу ногу? Возможно.

И всё-таки… И всё-таки меня не покидает чувство, что в этой махонькой миниатюрке под номером «раз» ( остальных я принципиально не касаюсь) Автор изрядно напортачил. Перво-наперво…

Название. Если с рекой и луной проблем нет, то с девушкой из… Ипанема (кто не знает) – это престижный район Рио-де-Жанейро и расположенный рядом знаменитый пляж. Но вот незадача: исконное значение этого места переводится с языка коренных индейцев тупи-гуарани как «вонючая, тухлая вода». Другими словами, Ипанема – это поганое место чуть приятнее болота, но гораздо хуже деревенского сортира. Следовательно, данная миниатюрка примет следующий вид:

«Река, луна и девушка из клоаки. Часть 1».
Согласитесь, сразу настраиваешься на минорное восприятие… Идём дальше.

Речь в первой части (как я понял) должна идти о знакомстве потенциальной невестки с будущим свёкром и свекровкой. Но что мы видим в натуре? А видим мы следующее: батя с сыном встречают в аэропорту Юльку (которая невесть где и с кем пропадала целых полгода) и везут её на смотрины будущей свекрови. Весь путь от аэропорта до дома жених буквально излапал бедную Юленьку (только что в трусики не залез), не стесняясь ни прохожих за окном, ни собственного бати. Наконец доехали до родительского дома. Дальше Патриот в деталях расписывает, как у жениха играют гормоны и здоровые инстинкты и он готов заняться сексом с любимой даже на чемоданах. С треском лопается застёжка лифчика… И только вернувшийся из гаража глава семейства спасает девичью честь от грубых поползновений сына-оболтуса. Однако, тут же выясняется, что гостья в впервые лицезреет и папу в носках и маму в переднике. А ведь с час назад вроде как вместе со свёкром на «Жигулях» ехали. Из аэропорта. Ну и чудеса...

А потом происходит невероятное! Вместо того, чтобы расспросить будущую родственницу о себе, родителях и прочих житейских мелочей, из которой, собственно, и складываются дальнейшие взаимоотношения и симпатия (или неприязнь) будущий свёкор закуривает дешёвую «Приму» и начинает гнать откровенную пургу о цветущей акации, каком-то неведомом Григорыче с его фантастическим уловом и загадочном «Склизком», где даже по малой нужде не сходишь. А кончается это безобразие банальным приглашением зачарованным молодожёнам «дерябнуть по маленькой». Естественно, водочки. Под закусь из хлебных соломин (весь интернет обшарил, но такого блюда не раскопал). Больше всего в этой миниатюре мне понравился боевой настрой будущей невестки в конце повествования.. Едва батя заикнулся выпить за знакомство, мир перевернулся!

- Юленька. Тебе налить?
- А как же!
- Юленька, а не повторить ли нам?
- А шо мы тянем?
- Юленька. А поедешь с нами на карасей?
- Вот вторую прикончим и поедем… На-ли-вай…

Вот если бы Патриот Хренов начал свой рассказ со знакомства всех героев за богато накрытым столом, я бы тут не ворчал по мелочам.

Последний раз редактировалось Беликов Сергей; 28.12.2018 в 16:25.
Беликов Сергей вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.12.2018, 18:25   #5
в изоляторе
 
Регистрация: 03.03.2009
Адрес: славный город Волжский Волгоградской области России
Сообщений: 1,544

Re: Река, луна и девушка из Ипанемы (часть I)


Цитата:
Сообщение от Беликов Сергей Посмотреть сообщение
написал Автор, что сосед по гаражу поймал сазана из книги рекордов Гиннесса, значит, так оно и есть: вес - 17 кг, рост – 85 см, чешуйки – размером с почтовую марку!
Цитата:
Сообщение от Википедия
Саза́н или обыкновенный карп... Встречаются, хотя и редко, экземпляры весом свыше 20 кг и более метра длиной.
Цитата:
Сообщение от Наш Зеленый Мир
Рыба сазан обладает достаточно толстым, сильным, слегка удлиненным туловищем с относительно высокой спиной и чуть уплощенными боками. Сазаны растут примерно до 8 лет, затем рост рыбы приостанавливается. Средняя длина тела сазана составляет 35-55 см, средний вес сазана достигает 1-3 кг. Гигантские экземпляры свыше 1 метра в длину и массой 20-32 кг встречаются крайне редко. По документально подтвержденным данным, самый крупный сазан был пойман во Франции в январе 2010 года на озере Лак де Кертон (Lac de Curton). Вес рыбы составлял 41,6 кг. После этого, в 2013 году во Франции на озере Этан ля Сосэ (Etang La Saussaie) британский рыболов Колин Смит поймал сазана весом 45,59 кг.
У нас считается, что настоящий сазан начинается с 5 кг. Именно тогда он почти теряет рыбный привкус и в тушёном виде виде напоминает телятину (именно! не говядину, а телятину). Но лучший вкус -- у рыбины от 7 до 10 кг.

Выше Волгоградской плотины ГЭС большие сазаны попадаются редко. Но весной с дельты Волги и из Каспия по Ахтубе и Нижней Волге поднимаются реально гигантские сазаны на нерест. А так как проход в верховья закрыт плотиной, то они ещё долго спускаются обратно, задерживаясь на попутных ямах.

Цитата:
Сообщение от Беликов Сергей Посмотреть сообщение
Или взять шлёпки пластмассовые, что папа ЛГ упорно натягивает на шерстяной носок. Летом. В любую погоду. Чтобы ноги не потели!
Не знаю, как у Вас, а у нас в Нижнем Поволжье -- зона рискованного земледелия. Из 4-х лет три -- засушливые. Так что из всех возможных погод где-то с середины мая и до середины сентября у нас обычно одна -- жара.
Пластиковые босоножки пользуются большой популярностью у строителей и особенно у водителей, связанных со стройкой. Как-то так обычно у нас -- в степи -- обстоят дела, что строительная площадка не асфальтирована. Соответственно -- пыль, цемент, мусор... А тут -- подставил ногу под струю воды -- и дальше работать. А вот если ноги в них потеют, то надевают их на носки (кто сказал "шерстяные"?) каждый день по окончанию работы носки стирают. В нашей жаре те за ночь успевают высохнуть. А в конце недели просто выкидывают. Носки, разумеется. На одно лето одной пары пластиковой срани обычно хватает. А вот кожаная обувь начинает кукожится и натирать ноги уже к концу первого же месяца. Стоит же она неизмеримо дороже.
Безусловно, был бы отец не настолько пьян -- ни в коем разе бы не отправился бы "в город" в рабочих говнодавах.


Цитата:
Сообщение от Беликов Сергей Посмотреть сообщение
Название. Если с рекой и луной проблем нет, то с девушкой из… Ипанема (кто не знает) – это престижный район Рио-де-Жанейро и расположенный рядом знаменитый пляж. Но вот незадача: исконное значение этого места переводится с языка коренных индейцев тупи-гуарани как «вонючая, тухлая вода». Другими словами, Ипанема – это поганое место чуть приятнее болота, но гораздо хуже деревенского сортира. Следовательно, данная миниатюрка примет следующий вид:

«Река, луна и девушка из клоаки. Часть 1».
Согласитесь, сразу настраиваешься на минорное восприятие… Идём дальше.
Бывает так... Приходишь в театр. Весь такой из себя чистенький, бритый, парфюмом благоухающий... Занавес раскрывается, а там... на заднике РУЖЬЁ висит...
Или не бывает?
И что в таком разе делать? Стреляться? Не дожидаясь выхода актёров на сцену? Или, наоборот, схватить то самое ружьё и перестрелять к чертовой матери тех самых актеров вкупе с художником сцены, режиссером и автором пьесы?
М? Что конкретно Вы предлагаете?

А ещё Игорь Тальков пел про Чистые Пруды... Помните?
Цитата:
Сообщение от Игорь Тальков
У каждого из нас на свете есть места,
Куда приходим мы на миг уединиться,
Где память, как строка почтового листа,
Нам сердце исцелит, когда оно томится.
Чистые пруды, застенчивые ивы,
Как девчонки, смолкли у воды,
Чистые пруды, веков зеленый сон,
Мой дальний берег детства,
Где звучит аккордеон.
И я спешу туда, там льется добрый свет...
Однако, что мы находим в Википедии?
Цитата:
Сообщение от Википедия
Не существует единого мнения о происхождении названия «Чистых прудов». По самой широко распространенной версии на месте нынешнего Чистого пруда в XVII веке находились «Поганые болота» или «Поганая лужа». Происхождение названия «Поганые болота» также доподлинно неизвестно. Основная версия гласит о том, что «поганым» пруд стали называть за то, что в него сбрасывали нечистоты и отходы из располагавшихся рядом на Мясницкой улице мясных лавок
Ну и что будем делать со стихами и соответственно песней Игоря Талькова?

Добавлено через 15 минут

Цитата:
Сообщение от Беликов Сергей Посмотреть сообщение
А видим мы следующее: батя с сыном встречают в аэропорту Юльку (которая невесть где и с кем пропадала целых полгода
Ах да, да, да! Ваш покорный забыл, что в институтах Москвы, Питера и т.д. и т.п. учатся только и исключительно жители данных городов. И друг с другом они никогда не встречаются! Ни ни за что не может студентка из Питера встретиться со студентом из Москвы (названия городов можно расширять, добавлять и менять местами) на Грушинском фестивале под Самарой и на пляже в Сочи. НИ В ЖИСТЬ!

А целоваться они будут только сидя в смирительных рубашках в разделённых кабинках. И дети в студенческих общежитиях появляются только от охов, вдохов да трелей соловьёв.

А НА ГАРАЖАХ В РОССИИ НЕ ПЬЮТ!

Даже если сосед поймал рыбу мечты всей твоей жизни.
Ну не пьют -- и всё тут.

Тем более, если у тебя дома находится практически незнакомая девушка, которая приехала всего-навсего... Да! Кстати! А как надолго она приехала? А то ведь садисты родители жениха и запытать её могут не успеть Да пусть хоть на месяц приехала -- на дыбу её и сразу всю подноготную вымать, так её мать!

Едем дальше. От моего дома до Аэропорта в Волгограде по "зелёной улице" -- то есть без всяких пробок -- езды в один конец никак не меньше полутора часов. Да накиньте ещё запас на пробки-гаи-гвозди... Два с половиной часа. Скалько длится "выпуск" пассажиров с самолёта, подвоз их, выдача багажа? Полчаса? Или? Итак. По грубым подстетам отец ГГ провел на "выезде" никак не меньше пяти часов -- ведь ещё надо было и до гаража доехать дважды... Прибавляем отсутствие обеденного перерыва. Прибавляем жару... В нашем понимании "жара" -- это за 30 градусов. Да прибавьте, что если твои друзья-соседи устроили на гараже дастархан, то не отпустят тебя "сухим". Или я ошибаюсь? Итак... 5 часов в дороге. Да на голодный желудок. Да при жаре за 30. Да с учетом того, что "сто грамм -- не стоп-кран: дернешь -- не остановишься"...

Ещё претензии?

Добавлено через 27 минут

Цитата:
Сообщение от Беликов Сергей Посмотреть сообщение
Вот если бы Патриот Хренов начал свой рассказ со знакомства всех героев за богато накрытым столом, я бы тут не ворчал по мелочам.
А Юльку за этот стол принёс бы волшебник в голубом вертолёте?

Последний раз редактировалось Patriot Хренов; 28.12.2018 в 18:25. Причина: Добавлено сообщение
Patriot Хренов вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.12.2018, 20:39   #6
еликий и жасный
 
Аватар для Shaol
 
Регистрация: 09.01.2010
Сообщений: 6,990
Записей в дневнике: 1

Re: Река, луна и девушка из Ипанемы (часть I)


Цитата:
Сообщение от Patriot Хренов Посмотреть сообщение
НА ГАРАЖАХ В РОССИИ НЕ ПЬЮТ!
не знаю где вы там застряли, а в российских ГК уже лет с 10 как не пьют. Ну, если даже и пьют, то так, торопливо давят чекушку "сам на сам" поглядывая в щели между петлями створок распахнутых ворот, да и быстренько домой.
Цитата:
Сообщение от Patriot Хренов Посмотреть сообщение
сто грамм -- не стоп-кран: дернешь -- не остановишься"...
и это выражение давно уже чем-то ветхим и смутным ощущается... Вы, наверно, лет с 5-10 уже как закодированны?.. Нынче, то-ли спиртное совсем уже иное, то-ли иные люди, то-ли вымерли те, для кого эта поговорка была актуальна... Короче, произведения вашего не читал, но и не буду.
Shaol вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.12.2018, 21:28   #7
в изоляторе
 
Регистрация: 03.03.2009
Адрес: славный город Волжский Волгоградской области России
Сообщений: 1,544

Re: Река, луна и девушка из Ипанемы (часть I)


Интересно, и где же это у Вас такие гаражи, где не пьют?!..
А вот у нас как в пятницу-субботу-воскресенье не придёшь, так обязательно шашлыки жарят да водку разливают. А петард и прочих фейерверков у нас уже даже и Чобот не пугается -- это наш гаражный сторожучий собак.

Про стоп-кран мы с другом вспоминали буквально в прошлое воскресенье. Проводили подругу в Астрахань. Посадили на поезд да и отправились греться. Однако. Привокзальная "Стрела" оказалась закрытой. Отправились пешком в "Свои люди", что недалеко от моего дома. Тоже закрыто. Пришлось нырять в "Креветку". А там -- чё? В стоячка да без закуски... Однако -- традиция. Но не пива -- зимой? В стоячка да без закуски. Слава Богу, тут отдельчик по продаже кубанских вин в розлив.
-- Винца?
Да... как-то призамёрзли, пока шли... Да и вообще... давно не виделись.
-- А что тогда? Есть коньяк, чача...
-- Чача?!..
-- Ну не коньяк же! Не праздник чай какой...
-- По 50?
-- Холодно.
-- По 100?
-- Скользко.
-- Ну, давай по сто-пятьдесят. А там покурим...
Покурили. Вертаемся.
-- Ну что, мальчики? Ещё по 150?
-- Не... Сто грамм -- не стоп-кран. Давай по 200!.. А там -- покурим... А такси вызвать всегда успеем.


Цитата:
Сообщение от Shaol Посмотреть сообщение
Короче, произведения вашего не читал, но и не буду.
Вот и славно! Трам-пам-пам!..

А застрял там же, где и родился -- город Волжский Волгоградской области. Вот если от Волгоградской ГЭС смотреть вниз по течению Волги, то на правом берегу Волги и будет Волгоград. А с левой стороны -- но уже на Ахтубе, на рукаве Волги, -- и будет наш Волжский.


Цитата:
Сообщение от Википедия
Во́лжский — город Волгоградской области России. Образует городской округ город Волжский. Один из крупнейших промышленных городов Нижнего Поволжья, второй по величине в области и 60-й в списке городов России. Население: 326 055 чел. (2017). Вместе с Волгоградом образует ядро Волгоградской агломерации, имеющей суммарное население 1,3—1,4 млн человек.

Расположен на левом берегу реки Ахтубы в 20 километрах северо-восточнее центра Волгограда. По плотине Волжской ГЭС город смежен с Тракторозаводским районом Волгограда.

Последний раз редактировалось Patriot Хренов; 28.12.2018 в 21:41.
Patriot Хренов вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.12.2018, 21:45   #8
еликий и жасный
 
Аватар для Shaol
 
Регистрация: 09.01.2010
Сообщений: 6,990
Записей в дневнике: 1

Re: Река, луна и девушка из Ипанемы (часть I)


Цитата:
Сообщение от Patriot Хренов Посмотреть сообщение
шашлыки жарят да водку разливают. А петард и прочих фейерверков
и шашлыки и рыбу коптят и фейверки и тверки но, не пьют.) вот, лет 15 назад, пили, - застал я, поэтому и знаю, что такое пить в гаражах )) тогда и водка была со вкусом водки, и закуска была достойная, типа "4 семечки" романтизм был, женщины... А сейчас... Сейчас и выпить не с кем, одни алкоголики остались, да и те все анонимные.)
Shaol вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.12.2018, 22:08   #9
в изоляторе
 
Регистрация: 03.03.2009
Адрес: славный город Волжский Волгоградской области России
Сообщений: 1,544

Re: Река, луна и девушка из Ипанемы (часть I)


Так я, получается, в Раю живу?
У нас есть...
1) Обучальщик вождения. Его девиз "Обучу вашу кобылу водить ваших лошадок". Так ему после каждой сдачи экзаменов мужья кобыл (а то и сами кобылы с последующем выгулом) проставляются.
2) Чих-пых. Моторист. Помимо своего собственного бокса, у него ещё и мастерская из двух смежных гараж. Все с теплыми полами и стенками.
3) Автоэлектрик. По совместительству сторож. Этот может и в Контору на ночь пустить, если чё...
4) Два кузовщика. У этих вообще! Гаражи надстроены. Они и газель могут так на подъемниках задрать, что будешь ходить под ними не пригибаясь. Объединили сразу 4 гаража. Два из них -- мастерская. 3-й - склад-слесарка. 4-й -- "комната отдыха". Отопление, правда, только тенами масляными, зато летом прохладно...
5) Пригородные фермеры некоторые гаражи используют в качестве складских помещений.
6) Разведёнки... Ну, тут уж я лучше промолчу...
Patriot Хренов вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.12.2018, 22:33   #10
еликий и жасный
 
Аватар для Shaol
 
Регистрация: 09.01.2010
Сообщений: 6,990
Записей в дневнике: 1

Re: Река, луна и девушка из Ипанемы (часть I)


Цитата:
Сообщение от Patriot Хренов Посмотреть сообщение
У нас есть...
все эти позиции, идут под твердым плюсом в списке членов каждого нормального российского гаражного кооператива.)) (кроме разведенок, - это вдовы, а не разведки, - при разводе гаражи, а в большинстве случаев - только гаражи, - остаются мужьям). Но, не пьют они все... Особенно кузовщики и электрики - эти, свои цистерны, ещё при Ельцине сумели допить.))
Shaol вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 10:50. Часовой пояс GMT +3.



Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Права на все произведения, представленные на сайте, принадлежат их авторам. При перепечатке материалов сайта в сети, либо распространении и использовании их иным способом - ссылка на источник www.neogranka.com строго обязательна. В противном случае это будет расценено, как воровство интеллектуальной собственности.
LiveInternet