матерные стихи Былинный сказ о молодом бандите

[Ander A]

Сообщение от Диот

Ниасилил.

Звон прошёл прошедшее совершённое, бьёт - настоящее несов., гулял - прошедшее несов.

ага, упустил

Добавлено через 4 минуты

Сообщение от Martimiann

первый финал лучше, нмв. закольцованность есть с началом и философия опять же.

в новом финале мне нравится, что лг такой неоднозначный: вроде и бандита пинает, а вроде и лежачего бьет. Такая загадочная русская душа

[Диот]

Сообщение от Ander A

Перепутаны, перевязаны
Во тугой калач...(дальше знаете).
А стоит над ним каланчой – фонарь.
Тот фонарь стоит улыбается,
Улыбается - насмехается,
Смехом давится - чуть не валится.
А я мимо шел фонаря того.
Пиво пил, закусывал воблою.
Постоял часок возле кренделя,
Попинал бандита под левый бок,
Хорошенько пнул и под правый бок,
Да пошёл домой сон досматривать.

Если убрать "дальше знаете", которое ничем не оправдано, кроме лени сочинить укороченный вариант, убрать или переписать пассаж про пиво с воблой, то будет неплохо. имхо.
Ещё: "попинал" не бьётся с "пнул" - симметрия тут важна)). Также "шёл" следует заменить на традиционное "я там тоже был", так как шёл - значит прошёл.

[Ander A]

Сообщение от Диот

Если убрать "дальше знаете", которое ничем не оправдано, кроме лени сочинить укороченный вариант, .

если вы заметили, это есть неоэпическое произведение с элементами авангарда и вот это "дальше знаете" - это непередаваемый авторский юмор. Да, к нему надо приноровиться, не все его понимают.

[Диот]

Сообщение от Ander A

если вы заметили, это есть неоэпическое произведение с элементами авангарда и вот это "дальше знаете" - это непередаваемый авторский юмор. Да, к нему надо приноровиться, не все его понимают.

А какой смысл в обращении к читателю? Единственном, мелком, несущественном, смею заметить. Оно напрочь выпадает из повествования. Если не хочется удлинять текст, что хорошо, напишите что-нибудь, не обращаясь к читателю. Например: "(и так далее)".

Добавлено через 4 минуты

Сообщение от Оксана Картельян

+ к Марти. Первый лучше. Органичнее.

Лучше второй. Органичнее.

[Ander A]

Исправил чуток. Господа админы, замените исходник на этот вариант!

А не звон звенел по Всея Руси,
Да не стук копыт во степи гудел,
А гулял в ночи молодой бандит,
Молодой бандит, цепи звонкие.
А дорогою шёл он широкою,
Ой, широкою, да не узкою,
Ой, не узкою, да не склизкою,
А в конце её да фонарь светил.
Тот фонарь светил да подмигивал,
Всё подмигивал, да подначивал,
Всё подначивал, мозг раскачивал,
«Разводил» на гульбу молодецкую:
-Ой ты, мать твою, молодой бандит,
Молодой бандит, бицепс качаный,
Бицепс качаный, кровь горячая,
Глаз намётанный, боты модные,
Ты пойди дойми да прохожего
Речью наглою, речью грубою,
Речью грубою да удалою!»
Ой, ё!
А навстречу как раз той минутою,
Той минутою злополучною,
Шёл домой к жене молодой герой,
Молодой герой, ранний геморрой.
Нёс домой к жене он бутылочку,
Нёс бутылочку пол-литровую,
Пол-литровую со светлЫм пивОм,
Пива светлаго, не бодяжнаго.
Выходил к нему из ночных глубин,-
Словно рыбица к рыбаку с удой,-
Молодой бандит, цепь тяжёлая,
Цепь тяжёлая, зубы жёлтые.
Говорил бандит тяжелы слова,
Кулаком вертел, громко сплёвывал,
Громко сплёвывал, пританцовывал:
- Ой ты, мать твою, молодой герой,
Молодой герой, ранний геморрой,
Ты отдай мне бутылку зелёную
Пива светлаго небодяжнаго!
А за это пойдёшь к молодой жене,
К молодой жене да красавице,
Будешь чай с ней пить цел целёшенек,
Да лечить геморрой отварами,
Свечкой длинною да ректальною.»
Ой, ё-ё!
Отвечал на речь молодой герой,
Молодой герой, ранний геморрой:
- Ох, едрит, молодой бандит,
Зубы жёлтые, бицепс качаный,
Пропустил бы меня ты к жене домой,
Чтобы шел я домой до жены младой,
Не ставал поперек бы дороженьки,
Что широкая да не узкая,
Что не узкая да не склизкая!
А за это не буду тебя крутить
Во бараний рог, во тугой калач,
Во тугой калач, крендель писаный,
Крендель, писаный Кукрыниксами,
Не катну тот калач вдоль по улице,
Что бежит себе да горбатится,
Краем дыбится, да сутулится,
Упирается во фонарный столб.»
Ой, ё-ё-ё!
Не послушал слова молодой бандит,
Стал он ручками да подрыгивать,
Да на ножках кривых да подпрыгивать,
Всё старался достать до героюшки…
А и ловким был молодой герой!
Он забыл про свой ранний геморрой,
Извернулся и стукнул бутылочкой,
Той бутылочкой пол-литровою,
Пол-литровою со светлЫм пивОм,
По бедовой бандитской головушке,
А другой разок по желтЫм зубам,
А ещё разок – сапогом в носок.
Закрутил он бандита в бараний рог,
Во тугой калач, крендель писаный,
Крендель, писаный Кукрыниксами,
Запустил тот калач вдоль по улице,
Что бежит себе, да сутулится,
Упирается во фонарный столб.
Ой,ё-ё-ё-ё!
Под столбом лежит молодой бандит,
Ручки с ножками перепутаны,
Перепутаны, перевязаны
Во тугой калач...и так далее.
А стоит над ним каланчой – фонарь.
Тот фонарь стоит улыбается,
Улыбается - насмехается,
Смехом давится - чуть не валится.
А я мимо шел фонаря того.
Пиво пил, закусывал воблою.
Постоял часок возле кренделя,
Попинал бандита под левый бок,
Хорошенько пнул и под правый бок,
Да пошёл домой сон досматривать.

[Мельник Александр]

Сообщение от Ander A

Стал он ручками да подрыгивать,

может лучше - да подёргивать, а то у некоторых может случиться неудобоваримая) ассоциация (от значения рыгать))... а может просто добавить одно "д" - поддрыгивать?
последний вариант НМВ лучше предыдущих, но в некоторых местах размерность неприятно сбивается, например, здесь:

Сообщение от Ander A

«Разводил» на гульбу молодецкую:

[Солангри]

Апокриф от Блока?

[Ander A]

Александр, в былине сказовый слог подчиняется немного другим законам, чем слог обычного поэтического текста. Тут норма и смещение привычных ударений в словах.
Я много раз текст проговаривал вслух. И пока остановился на этом варианте.
Что касается "по-дрыгивал", не думаю, что удвоение согласного может остановить чьё-то остроумие и желание углядеть этот "рыг"

[Мельник Александр]

Сообщение от Ander A

Я много раз текст проговаривал вслух.

именно проговаривая у меня и возник в этом месте спотыкач. мне кажется что виной этому лишний слог в том месте, где должна быть цезура (после пятого слога). вот если бы убрать этот слог, например - "Разводил на блажь (дурь) молодецкую", то и цезура сохранилась бы и спотыкача не стало бы.

[Ander A]

Наверное да, Александр. Помозгую еще. Единственно, что ни "дурь", ни "блажь" сюда стилистически не подходят.