лирические стихи Казус некалендарной зимой

[ALEX-JAZZ]

С работы ночной возвращаюсь домой -
Белейший ковёр по дорогам распластан,
Деревья накинули слой ледяной -
Ужели зима? Надо мною - расплата.

Себе обещал: покорить до зимы
Красу ненаглядную, птицу земную.
Теперь брак с желанной невестой размыт.
Зимой нужно ехать ей в область Тверскую.

Медлительность действий нас к краху ведёт.
Пинаю я снежные листья в досаде.
Уедет. В любви - не набрать мне высот.
Кто барыню сердца фатою нарядит?

На улице детства я шаг тормознул -
Внезапной, чудесной картинкой взлохмачен -
Знакомую чёлку, лица белизну
Вновь видеть дано - не лишён я удачи!

"Любимая, ты отменила отъезд?
Я праздник сейчас нам обоим устрою"!
"Тебе быть рассеянным не надоест?
Уехать должна КАЛЕНДАРНОЙ зимою!

У осени целый ещё месяцок,
Пускай и с ветрами, и с шустрым морозцем!"
Ошибся - моё покраснело лицо.
Ура! Время есть - за красотку бороться!

(c)ALEX-JAZZ

[Таина]

Добрый день, Алекс! Интересное лирическое стихотворение. если позволите несколько замечаний...
1. Надо мною - расплата. Как-то царапает "надо мною"... Может лучше что то "неужели расплата?"
2.Брак размыт не комильфо... Ведь у Вас зима... снег, льдом сковало деревья и вдруг "размыт" ...Тут еще и рифма подкачала зимы-размыт... Подумайте над первой и третьей строками второго катрена..
3."Любимая, ты отменила отъезд?
Я праздник сейчас нам обоим устрою"!
"Тебе быть рассеянным не надоест?
Уехать должна КАЛЕНДАРНОЙ зимою!
на мой взгляд лучше диалогом подать, чем прямой речью... И календарной (да и вообще любые слова) не стоит выделять заглавными, без крайней на то необходимости
4. последний катрен слабоват... пускай мне вообще слово не нравится в стихах))) Не только у Вас вообще, но это ИМХО, как говорят))) Я стараюсь всегда написать И пусть. Сам катрен как-то несобран (простите не умею еще правильно изъясняться)))
У осени целый ещё месяцок,
Пускай и с ветрами, и с шустрым морозцем!"
Ошибся - моё покраснело лицо.
Ура! Время есть - за красотку бороться!
Сейчас попробую по-другому...
Нам (Мне) осень оставила лишь месяцок
И пусть он с ветрами да шустрым морозцем!
Ошибся ли я? Покраснело лицо...
Но время прошепчет, что стоит бороться...
Ну примерно так...
В целом стихо хорошее. Теплое.
С теплом, Тая.

[ALEX-JAZZ]

Спасибо, Таина, за такой насыщенный разбор! Как ловко вы оживили последний катрен! И время стало одушевлённым, и сама осень стала работать на влюблённых! Слово "календарной" я выделил, так как оно главное в катрене и я хотел, чтоб на него делали ударение. У меня тут некалендарная зима, поэтому слово "размыт" можно использовать, но только вот подходит ли это слово "браку" - вопрос открытый. Эх, если б я сочинял это творенье в дуэте с вами, Тая, то мог бы получиться шедевр!

[Таина]

Сообщение от ALEX-JAZZ

Спасибо, Таина, за такой насыщенный разбор! Как ловко вы оживили последний катрен! И время стало одушевлённым, и сама осень стала работать на влюблённых! Слово "календарной" я выделил, так как оно главное в катрене и я хотел, чтоб на него делали ударение. У меня тут некалендарная зима, поэтому слово "размыт" можно использовать, но только вот подходит ли это слово "браку" - вопрос открытый. Эх, если б я сочинял это творенье в дуэте с вами, Тая, то мог бы получиться шедевр!

Не надо выделять))) Это должно читаться в стихотворении Размыт не подходит.
Это творение Ваша личная история... В дуэте она была бы совершенно другой)) придуманной
А за совместное творчество можно будет подумать Только со мной сложно писать))) Я очень требовательная, и прежде всего к себе, поскольку понимаю, что как поэт еще очень слаба, что уж говорить о прозе))) но, если вы готовы терпеть мои придирки, то можно будет попытаться написать что-нибудь совместно)))

[ALEX-JAZZ]

Сообщение от Таина

А за совместное творчество можно будет подумать Только со мной сложно писать))) Я очень требовательная, и прежде всего к себе, поскольку понимаю, что как поэт еще очень слаба, что уж говорить о прозе))) но, если вы готовы терпеть мои придирки, то можно будет попытаться написать что-нибудь совместно)))

Тая, я ценю придирчивых женщин - это как-то мобилизует
Ну если ваша поэзия очень слаба, то я затрудняюсь в определении своей так называемой поэзии, от которой отказаться не в мочь. Если мне захочется взлететь повыше, я обязательно к вам обращусь. А пока буду фантазировать над следующими сюжетами. Если реальная жизнь бедновата, нужно к ней что-нибудь "присобачить".

[Таина]

Сообщение от ALEX-JAZZ

Тая, я ценю придирчивых женщин - это как-то мобилизует
Ну если ваша поэзия очень слаба, то я затрудняюсь в определении своей так называемой поэзии, от которой отказаться не в мочь. Если мне захочется взлететь повыше, я обязательно к вам обращусь. А пока буду фантазировать над следующими сюжетами. Если реальная жизнь бедновата, нужно к ней что-нибудь "присобачить".

Давайте ее лучше приукрашать Обращайтесь)) Полетаем)))

[Наталья Бугаре]

Стихо вышло задорным и очень жизненным. А по форме ряд вопросов.

Сообщение от ALEX-JAZZ

Ужели зима? Надо мною - расплата.

Странно звучит строка...как-то она не увязана тут. Согласна с Таей.

Сообщение от ALEX-JAZZ

Теперь брак с желанной невестой размыт.

тяжеловатый фонетический стык...ксж...и сама строка звучит не ах- брак размыт... не то.

Сообщение от ALEX-JAZZ

Медлительность действий нас к краху ведёт.

совсем худо тут с фонемой... еще и сливается...

Сообщение от ALEX-JAZZ

Кто барыню сердца фатою нарядит?

ничего против инверсий не имею, но слово барыня, тут, явно не к месту... Как-то оно гротескно звучит, совсем не об милой девушке.
И по последнему катрену согласна с Таей, он же самый сильный должен быть. А вообще желаю удачи ЛГ в покорении дамы сердца)

[ALEX-JAZZ]

Спасибо, Наталья! Вы тонко и со знанием дела разобрали этот стих, хотя и не являетесь профессионалкой. Во многом я согласен, но есть и расхождения: вы считаете, что "барыня сердца" звучит иронично? А для меня это звучало возвышенно! Неужели к "краху" не применим предлог "к"? Бедный "крах", почти лишён творительного падежа.

[Наталья Бугаре]

ALEX-JAZZ, фонемы- и моя больная мозоль... считается плохо если идет стык одной и той же буквы- сливается на слух... Стихи все же читают вслух, а не глазами. Но у меня была тоже строка- партитура из звездной пыли, и я уже пару месяцев не могу ничего поделать там... Так,что думать нам и думать. Рада, что не обидела. Барыня у меня ассоциируется со взрослой дамой, с эдакими купеческими замашками, жестами и широтой души. " Барыня, барыня, барыня-сударыня.." Никак не девушка, девушка таки барышня. Да и чисто по словарям, барыня- хозяйка поместья, матрона она, жена, женщина. А стих про любовь к девушке..ИМХО, конечно. Я вообще не люблю придираться. Если хотите что-то возвышенное, то назовите лучше княжной, царевной, как-то так...

[ALEX-JAZZ]

Сообщение от Наталья Бугаре

ALEX-JAZZ, фонемы- и моя больная мозоль... считается плохо если идет стык одной и той же буквы- сливается на слух... Стихи все же читают вслух, а не глазами. Но у меня была тоже строка- партитура из звездной пыли, и я уже пару месяцев не могу ничего поделать там... Так,что думать нам и думать. Рада, что не обидела. Барыня у меня ассоциируется со взрослой дамой, с эдакими купеческими замашками, жестами и широтой души. " Барыня, барыня, барыня-сударыня.." Никак не девушка, девушка таки барышня. Да и чисто по словарям, барыня- хозяйка поместья, матрона она, жена, женщина. А стих про любовь к девушке..ИМХО, конечно. Я вообще не люблю придираться. Если хотите что-то возвышенное, то назовите лучше княжной, царевной, как-то так...

Наталья, "из звёздной пыли" - вполне нормально, вы очень строги к себе. Предлог "из" всё же более применителен к слову на "з", чем предлог "к" к слову, которое начинается на "к". А "барышня", действительно, лучше, чем "барыня", как я сразу не догадался!