стихотворения, не вошедшие в рубрики В электричке

[Чупис]

Не зарастает пустота, болит и плачет.
Бегут знакомые поля, кусты и дачи.
Последний снег летит с небес, для всех и даром.
В стекле увидела себя седой и старой.

А зверь – в нору, а птица – в высь, а ветер – в поле,
а у меня в руке билет и без контроля –
на всю оставшуюся жизнь.
Мы, пассажиры,
и я, и ты, и тот чужой – как старожилы –
идём на выход не толпой, а птичьей стаей.

И улетаем в пустоту, и улетаем.

Чупис (с)

[Диот]

Сообщение от Чупис

А зверь – в нору, а птица – в высь, а ветер – в поле,
а у меня в руке билет и без контроля –
на всё оставшуюся жизнь.

Перенос приводит к впечатлению "в огороде бузина, а у меня в руке билет". Более того, когда предложение находит свой кусочек про "билет на всю оставшуюся жизнь" и смысл более-менее проясняется, этот же кусочек прилепляется к следующему предложению и возникает новая связка, отменяющая старую "на всю оставшуюся жизнь (.) мы пассажиры", точка не спасает, поскольку нарушена схема рифмовки, которая, кроме всего прочего, диктует смысловое сцепление рифмующихся пар.

[Surrealizm]

Сообщение от Чупис

как старожилы

Почему как старожилы?

[Solstralen]

Хорошее.

Мне не хватило внутренних рифм.

[Чупис]

Сообщение от Диот

Перенос приводит к впечатлению "в огороде бузина, а у меня в руке билет". Более того, когда предложение находит свой кусочек про "билет на всю оставшуюся жизнь" и смысл более-менее проясняется, этот же кусочек прилепляется к следующему предложению и возникает новая связка, отменяющая старую "на всю оставшуюся жизнь (.) мы пассажиры", точка не спасает, поскольку нарушена схема рифмовки, которая, кроме всего прочего, диктует смысловое сцепление рифмующихся пар.

Диот, вы забыли о моём ай-кью))).

Добавлено через 3 минуты

Сообщение от Surrealizm

Почему как старожилы?

Surrealizm, ну как сказать... С одной стороны - ЛГ не такая старая, какой увидела себя в вагонном стекле. С другой - позвала рифма, а это, конечно, нехорошо.

Добавлено через 2 минуты

Сообщение от Solstralen

Хорошее.

Мне не хватило внутренних рифм.

Solstralen, спасибо. Ну, может быть.

[Диот]

Сообщение от Чупис

Диот, вы забыли о моём ай-кью))).

тогда без политеса:

Сообщение от Чупис

А зверь – в нору, а птица – в высь, а ветер – в поле,
а у меня в руке билет и без контроля –
на всю оставшуюся жизнь.
Мы, пассажиры,
и я, и ты, и тот чужой – как старожилы –
идём на выход не толпой, а птичьей стаей.

И улетаем в пустоту, и улетаем.

А зверь – в нору, а птица – в высь, а ветер – в поле,
а я в оставшуюся жизнь и поневоле.

И я, и ты, и тот, чужой, – мы пассажиры
(тут и Диот открыл окно, открыл пошире).

Идём на выход не толпой, а птичьей стаей.
И улетаем в пустоту, и улетаем.

[Оксана Картельян]

Классное стихотворение! Спасибо.

[GoodBadEvil]

Чупис, хорошая зарисовка в первой части, затем хороший выход на некоторую мысль, и... дальше довольно сумбурно.

Кто этот "тот чужой"? Если он тут случайно, то это отвлекает. А если нет, то на ум приходит только любовный треугольник. Но тогда проблема в том, что ЛГ - женщина, то есть в случае классического треугольника она в центре него, тогда и "этот", и "тот" - ей не чужие. Сравните: если бы была "та, чужая" - можно было бы это понять как "та, которая увела у меня любимого". Но ЛГ с ней не знакома, поэтому разлучница - "та, чужая".
И про "как старожилы" - у меня нет стойкой ассоциации, как именно выходят из поезда старожилы. И кто такие старожилы поезда? Те, кто регулярно ездят именно по этому маршруту или вообще часто ездят на любых поездах - и в чём разница? ОК, вы диктуете читателю - старожилы выходят так: птичьей стаей, а не толпой. Но птичьи стаи обычно никуда не выходят. А ходят птицы на земле именно толпой. Некоторые птицы могут летать организованно - клином. Это имелось в виду?
Чтобы связать поезд, толпу и птиц достаточно заменить на "летим на выход не толпой, а птичьей стаей" - здесь "летим" сразу в двух смыслах: люди торопятся, а птицы летят. Правда, стих не про торопливость, а наоборот. И тогда слишком много "летим", с учётом концовки.
А главное, какая разница, КАК именно мы выходим? Важно же, что улетаем в пустоту.
Для меня концовка выглядит как серия случайных необязательных деталей, которые не играют на передачу смысла/настроения.
"Улетаем в пустоту", с рефреном - да, это хорошо.

[Чупис]

Сообщение от Диот

Сообщение от Чупис
А зверь – в нору, а птица – в высь, а ветер – в поле,
а у меня в руке билет и без контроля –
на всю оставшуюся жизнь.
Мы, пассажиры,
и я, и ты, и тот чужой – как старожилы –
идём на выход не толпой, а птичьей стаей.

И улетаем в пустоту, и улетаем.
А зверь – в нору, а птица – в высь, а ветер – в поле,
а я в оставшуюся жизнь и поневоле.

И я, и ты, и тот, чужой, – мы пассажиры
(тут и Диот открыл окно, открыл пошире).

Идём на выход не толпой, а птичьей стаей.
И улетаем в пустоту, и улетаем.

Ах, Диот, я-то надеялась, что вы (как пенсионер) поймёте)).

Добавлено через 4 минуты

Сообщение от Оксана Картельян

Классное стихотворение!

Оксана, мне тоже так казалось))). Но пришёл Диот и сказал, что я написала чёрте что. А я ему верю, потому что он знает, что у меня в огороде растёт бузина. Насчёт дядьки промолчал - про билет написал…а что билет?.. билет в один конец всем выдаётся.

Добавлено через 12 минут

GoodBadEvil,нет любовного треугольника. Электричка (здесь) = жизнь. ЛГ увидела себя старой. Вспомнила про уход дорогих ей людей, представила свой уход.
Тот, чужой затесался случайно, старый потому что).
Старожилы (у меня) не поезда, а жизни.
В общем, мне уже ясно, что всё у меня в тексте не ясно, жаль(.

[GoodBadEvil]

Чупис, то, что поезд символизирует жизнь, вполне ясно и я это понял, когда дошёл до билета. И что вылет - это смерть, понятно тоже.

Но если вы используете центральный образ - поезд, то у вас должны быть не старожилы жизни, а кто-то там в этом поезде, кто символизирует собой старожил жизни.
А если вы то образами говорите, то прямым текстом, это, во-первых, путает, а во-вторых, обесценивает сами образы.
Вы погрузили читателя в атмосферу поезда-жизни и он там, в поезде, ищет этих старожил. Не находит, и ему приходится из этой картинки вылезать и искать в других местах. И атмосфера рушится. И случайные "те-чужие" - тоже рушат её.
Есть авторы, которые пишут стих на две страницы. Там куча воды, пустых слов, штампов. Но есть и крупицы красоты и очень удачные образы. И они бьют в одну точку и на объёме всё равно цепляют читателя.
Но вы же - бегун на короткую дистанцию. Донести побыстрее, не расплескать и не растерять.
При таком маленьком объёме вы не можете себе технически позволить лишних слов. Ладно там ещё просто заполняющих пространство, но уж отвлекающих от сути - точно не можете себе позволить.