рассказ БРЕД

[Левченко-Токарева]

...Клинком разрубил он у матери грудь
И с ношей бесценной отправился в путь.
Он сердце ее на цветном рушнике
Любимой приносит в косматой руке.
В пути у него помутилось в глазах,
Всходя на крыльцо, споткнулся казак.
И матери сердце, упав на крыльцо,
Спросило его:"Не ушибся, сынок?!"

Д.Б. КЕДРИН






Холодно. Нет, зверски холодно. Натягиваю одеяло на голову. Превращаюсь в сжатый комочек. Зубы стучат. Тело дрожит. Чай. Горячий чай дымится рядом… Протягиваю руку. Нет, показалось… Надо встать, вскипятить, заварить и выпить. Надо… Проваливаюсь куда-то, лечу или качаюсь. Не пойму. И запах горячего чая… Мама садится на кровать к моим ногам. Я так ей рада! Мамочка! Сейчас мне станет легче. Я стараюсь приподняться, протягиваю ей руку…

Мама улыбается. «Ты еще жива, сволочь? Что б ты сдохла!». Я опять проваливаюсь. И чувствую опять дикий холод. Перехватывает дыхание, нечем дышать. Я делаю глубокий судорожный вдох и открываю глаза. Никого нет. Я одна. Очень больно глотать и очень хочется пить. И дышать. Что-то мягкое запихнули в горло, и я никак не могла продохнуть. Закинула голову назад , появилась возможность жить. Пить! Мама где-то была… Прихожу в себя окончательно. Мамы нет. Она живет далеко, дико меня ненавидит. Когда я родилась, отец ушел и стал погуливать. Потом вернулся, они прожили всю жизнь вместе. Но я была причиной раздора. Отец меня очень любил, а мама за всю жизнь меня ни разу не поцеловала, не взяла на руки и не погладила по голове... Я у нее ассоциировалась с уходом отца...
А я всю жизнь старалась ей доказать, что я хорошая. И училась, и институт, и достигла многого, и детям дала все, что смогла, воспитывая двоих одна. Все у них есть. И живут отдельно, и не нуждаются. И я не бедствую. Стало горько и очень больно. Но пить хочу невыносимо. Пытаюсь встать. На каком-то этапе падаю на кровать и снова проваливаюсь… «Какая ты живучая, сдохла бы скорей!» - опять мама. Спрашиваю: - «Мамочка, за что? Помоги мне!». И снова никого нет. И ничего нет. Воды, чаю, молока… Прячусь под одеялом. Становится очень жарко. Раздеваюсь. Хриплю. Страшно. Хочется кого-нибудь позвать... Но никого нет. Надо вызвать скорую. Достаю рукой телефон. Сначала забыла, зачем взяла, потом забыла номер. Мне очень плохо. Я почти не соображаю. Сознание путается. Лезу под одеяло.
Доча!!! Она вошла с чашкой чая и села рядом. «Мамуль, пей!». « Детка, холодной воды, пожалуйста, стакан!». Она дает холодную бутылку. Я жадно протягиваю руку и… Опять никого. Дочь у себя дома. Звонить ей нет смысла. У нее работа, клиенты, ребенок, семья… Она устает, ей не до меня. Да и ночь... Она сама об этом говорила. Обуза, лишняя я, когда болею. Чем, говорит, я могу помочь? Сиделку найму... Когда здорова – нужна и помогаю. А заболела – на себя надейся… Горько. Приходит спасительный провал… Мне радостно! Дочка дает ключи от машины: -« Мамуль, это тебе. У тебя спина болит, у PASSATа сиденья мягкие... ». Мне тепло и уютно. Я сажусь в машину, но кто-то душит меня сзади за горло… Вскакиваю, вся мокрая. Тяжело дышать. Мне опять страшно. И очень хочу пить. Ползу на кухню. Ноги не слушаются, за что-то цепляюсь, падаю. Больно... Теряю сознание. Опять моя девочка. Дает пить. Я пью ледяную воду и не могу напиться. Все пью, пью...
Прихожу в себя. Никого. Холодной кипяченой воды нет. Пью из - под крана вонючку и беру с собой стакан. Кипятить сил нет. Сажусь повыше на подушки. Немного легче. Пять утра. Куча каких-то таблеток. Ночь прошла. И я выжила, слава Богу! Сегодня воскресенье. Позвоню дочери, придет, роднулечка моя, станет легче… И ухожу в спасительный сон… Чувствую на щеке теплый поцелуй дочери. Как нежный ветерок… Мне хорошо и спокойно.
Утром вызываю скорую. Подозрение на дифтерию. Уезжают. Приезжают через 20 минут с пробирками. Смотрят рот и удивляются. Горло чистое, никакого налета! Как в сказке. Только отек сильнейший. Поковыряли, взяли мазки и уверенно уехали, сделав уколы и сказав, что скорее всего какой-то вирус с аллергической реакцией. Будет хуже - вызывайте, приедем. Я слушала и почти засыпала после уколов. Провалилась в сон на пару часов.
Позвонила дочери. Не пришла. Занята. Выходной, уборка, стирка, муж, да и вдруг заразится, а у нее ребенок… Воды! - попей, говорит, кипяченую! Лежу одна. Сгораю живьем и задыхаюсь. До чая не добраться, вода из-под крана. Туалет рядом...Есть не хочется. Понедельник, вторник, среда. Где-то дочура. Не звонит. Не приходит. Ну, да. Я забыла. Она же работает, ребенок, клиенты, семья, помочь не кому, я же болею... Придти не может… Телефон молчит. Боюсь звонить. Я всегда звоню не вовремя. У нее всегда дела. Спешит, запарка, клиенты, переговоры. А тут еще я со своими проблемами. А сейчас болею, ей ребенка некуда деть. Нагрузка лишняя. Еле тянет… У меня было меньше проблем: работа и двое детей. И голодная перестройка... Не сплю несколько ночей, задыхаюсь. Иногда проваливаюсь в минутный сон… Кажется, дочь приходила. Рассказывала. Девочку хочет родить. Только себе. Сама с ней будет. И с няней. Мне там места не будет... Говорит, я отказалась когда-то помогать ей со вторым ребенком… Не помню, было ли? С таким маленьким и беспомощным. Я услышала его плачь и попыталась подняться. Нет, это почудилось. Да и не могла моя дочура такое сказать... Я уже люблю его маленькие ножки. Целую, целую... Наверно, опять бред, температура зашкаливает.
Четверг, у меня праздник. Вечером дочка принесла куриный бульон. Деловито влетела в квартиру, что-то поставила на кухне в холодильник... Есть не хочется. Желудок отвык. Да и сварила кое-как старый окорочок и выпила стакан... И вставать не хочется. Пусть стоит, может выпью… И вдруг так захотелось, чтобы подошла, просто подержала за руку, присела на минуту, улыбнулась... Работа…, клиенты, звонки, ребенок…, семья… Что-то опять понесло меня… Я не ела четыре дня, пила воду . Дочь принесла минералку в пятилитровой бутылке, налила мне стакан, поставила далеко на столе у кровати и ушла. С усилием дотянулась, выпила стакан залпом, облилась, как свинья… Еще пить! Одна мысль – пить! Где-то на кухне вода… Надо встать. По стеночке дошла. Поднять пятихатку не могу, чтобы налить, руки слабые. Разлила, стакан разбила… Убрать не смогла. Кое-как напилась.
Пришла дочь. Я получила по первое число за все. В общем, я считаю ее дерьмом , не ту бутыль она принесла, искомандовалась я вся. И бульон вылей, курицу выброси, раз не ешь. У нее ведь работа, клиенты, ребенок, семья, а тут еще я чуть ли не притворяюсь больной, ухаживать еще, бульоны готовить, приносить, время терять. У нее работа, клиенты и прочее, а я тут лежу на диване, вижу все только со своей стороны. Некогда ей. На звонки не отвечаю, издеваюсь. А мне никто и не звонил. Я смотрела на нее и опять думала: как я хочу, чтобы она подошла, обняла меня, спросила: - «Как ты, мама? Тебе уже лучше?» И просто дотронулась до меня. Разогрела бы этот чертов бульон, налила в чашку и дала мне его выпить. Я так боялась разлить и еще что-то разбить. Микроволновка высоко, а у меня руки дрожат, не подниму. И дала бы мне столько здоровья своей любовью и вниманием. И бульон был бы в сто раз вкуснее. Мне кажется, я бы сразу встала и побежала… Но я почувствовала себя вдруг такой одинокой, маленькой и жалкой старухой, лишней и ненужной, именно обузой, мешающей правильно жить…

Дочь взяла мой телефон. Он завис и не работал. Она перезагрузила его и через некоторое время, забыв об этом, опять отругала, что не отвечаю на звонки. Мне было холодно, больно и неуютно. Не хватало воздуха. Я внутренне сжалась в комок. Чувствовала себя виноватой во всех грехах мира. И так была виновата, что потихоньку внутренне умирала. А дочь ушла, прямая и гордая, с чувством выполненного долга.
И еще я думала о запланированной и не рожденной внучке или внуке. Кажется, она и правда говорила мне то, что мне плелось в моем размягченном мозгу. Наверное, буду приходящей бабушкой. Ближе не допустит. Уже предупредила. Принесу конфетку, игрушку, поцелую и уйду. Может, иногда погуляю. Если дадут... Уже предупредила... Няня, оно, конечно, лучше... Как дед моего внука Кирюшки. Приехал - уехал, когда захотел, и никаких тебе забот и проблем. Игрушку привез, конфетку дал, погулял, поиграл. Ребенок знает, что есть дед. Что еще надо? Ребенок, он хотя и свой, но любишь больше, когда ты рядом, видишь, как растет, не спишь ночами, когда болеет. Тяжело? Да. Но ведь это твоя частичка.
Жизнь прошла в работе, чтобы учить ее. Женщине труднее пробиться. Образование надо многостороннее. Правда, дочь, когда на ноги встала - квартира, машина, фирма - отрезала: мне ничего не нужно было от тебя ни тогда, ни сейчас. Дома надо было сидеть, чтобы я твою любовь чувствовала. Убила. Выходит, зря прожила... Как коршун, над детьми... Случись что - все бросала, к детям. Ну и ладно. Тысячи так живут... «Папа и мама у меня есть, помогут» - родители мужа. Моя дочь так когда-то сказала – пол сердца отрезала. Не могу забыть. Предала. Простила ее давно, но забыть…
Я очень здоровый, сильный человек. Заболела так впервые. И сразу почувствовала себя выброшенной из жизни. Обвинения, что я ее не люблю… Вместо - "спасибо, мамочка". А я все навязываюсь и навязываюсь. Ну и ладно. Внука подняла. Очень его жалею и люблю. Дочь ревнует. А сейчас... Болею. Там няня ...
Что-то не так: мы так любим своих детей, что прощаем им все. Наверное, это большая ошибка. Нельзя жизнь посвящать и отдавать только детям! Они этого не поймут. Но это же наши дети!!!
А маме надо так мало. Всего один звонок. "Мам, ты там как? Все хорошо? Я тебе еще позвоню!" И мама будет смотреть на телефон, как на продолжение жизни. ДОЧКА ПОЗВОНИТ, НЕ ПОТЕРЯТЬ БЫ ТРУБКУ, НЕ ПРОПУСТИТЬ БЫ ТАКОЙ ЖЕЛАННЫЙ ЗВОНОК! И забываешь о времени в ожидании родного голоса, и жизнь продлевается, пока ждешь. А вдруг не забудет, вдруг позвонит?

Н. Левченко-Токарева (С)