стихотворения, не вошедшие в рубрики Солнечная тропа

[гиз]

Мимо каменных кладбищ забытых племён,
Над дворцами-шкатулками павших династий,
Виноградной лозою сплетённых времён,
Виноградною кистью забытого счастья.

Мне бы только ещё раз подняться туда
По щербатым ступеням, по бронзовой хвое
И, дыхание сбив, увидать города -
Зурбаган и Гель-Гью в ожерелье прибоя.

А над ними вершины, ущелья, кресты,
Заповедные рощи, руины исаров,
Чтобы с сердца смахнуло платком красоты
Паутину печалей и горестей старых.

И, от вехи до вехи считая опять
Повороты мечты, перекрёстки надежды,
Пусть без разницы будет - встречь солнцу шагать
Или вслед, - ведь вернёшься к себе, как и прежде.

А потом, от душистой сосновой смолы
Охмелев, как от хереса здешних подвалов,
Задремать на скамейке в тени у скалы
И, проснувшись, не знать, сколько лет миновало...

Я вернусь. Я готов календарь торопить,
С лихорадкой и сплином бороться отважно.
Как там было у Рэя? "Держитесь тропы!"
Я вернусь на Тропу. Остальное не важно.

(с) гиз

[Диот]

Точка в конце первой строфы не нужна, из-за неё теряется смысл.

[chajka]

Сообщение от гиз

Мимо каменных кладбищ забытых племён,
Над дворцами-шкатулками павших династий,
Виноградной лозою сплетённых времён,
Виноградною кистью забытого счастья.

очень странная конструкция. без глагола и существительного. совершенно непонятно кто и что делает.

Сообщение от гиз

Чтобы с сердца смахнуло платком красоты

какое-то чужое здесь слово. больше для дамской альбомной лирики. ))
я бы поискала замену платочку.

Сообщение от гиз

И, от вехи до вехи считая опять
Повороты мечты, перекрёстки надежды,
Пусть без разницы будет - встречь солнцу шагать
Или вслед, - ведь вернёшься к себе, как и прежде.

а тут 4 строки топтания на месте и банальностей. да еще риторика появляется.
если этот катрен убрать ничего не меняется. смысл не страдает, а динамичность увеличивается.

А в целом мне нравится картинка - видимая.

[Диот]

Сообщение от chajka

очень странная конструкция. без глагола и существительного. совершенно непонятно кто и что делает.

Такое впечатление - это эффект лишней точки в конце этой строфы. То есть, мысль не закончена, но проставлена точка. Смысл такой: мне бы хоть так, хоть эдак, хоть разэдак "ещё раз подняться туда..."

[chajka]

неа. не решает проблему точка. там весь катрен длинное сложносочиненное предложение, которое не закончено. а во втором катрене уже другое.

[Мельник Александр]

Сообщение от гиз

Виноградной лозою сплетённых времён,
Виноградною кистью забытого счастья.

остаётся только виноградную косточку в землю зарыть). Эта аллюзия умышленная или случайная? Если умышленная, то у неё нет развития, а если случайная, то лучше бы от неё уйти, т.к. уводит мысли читателя совершенно в ином направлении. Вот в дальнейшем тексте аллюзия на Грина находит своё развитие и логически оправдана, а эта НМВ не к месту).

Сообщение от Диот

То есть, мысль не закончена,

присоединяюсь. Т.е. мимо чего-то, над тем, этим, и прочим ЛГ хочет подняться. В таком случае логика есть. А с точкой в конце первой строфы логика начисто пропадает. Но кроме этого, ЛГ хочет подняться "туда"! А вот куда именно застенчиво умалчивает). Т.е. НАД чем он хочет подняться понятно, а вот КУДА - покрыто мраком). Этот момент надо бы прояснить.

Сообщение от гиз

Я вернусь. Я готов календарь торопить,
С лихорадкой и сплином бороться отважно.

Ох уж эти мне сплины, камины свечи, ангелы, пледы et cetera)). У меня, когда я их вижу в стише, пропадает желание читать дальше(.
Кроме того, неужели нельзя без этого новомодного импортного словечка обойтись? Неужели нет ему замены в великом и могучем), ведь пишите этот стиш вы именно на нём! Чем же хуже передаётся семантическое значение этого слова нашими словами - тоска, уныние, в конце концов, хандра!

В целом по сабжу. Я бы оставил только первую, вторую (с учётом ликвидации между ними точки) и последнюю строфы. В этом случае стиш приобрёл бы формат сжатого, но исчерпывающего выражения той поэтической мысли, которую автор хотел заложить в стиш. А 3, 4 и 5 строфы НМВ ниачём. я вижу их назначение только в "окрасивливании " стиша и придании ему некой "философичности"), а без этого стиш только выиграет.

[Птица-Сова]

Вот я тоже задумалась над этой первой строфой. Тем более, что и технически она не очень: «виноградной лозою» (хотя бы окончания в одном и том же словосочетании упорядочить) и в следующей же строке «виноградною кистью».
«…Над ними … ущелья…» — ну ущелья это всё-таки вниз от наблюдателя. Нет, в конечном итоге понятно, что ЛГ смотрит с ещё большей вершины, потому и видит ущелья над городами… но до этого «конечного итога» ещё надо добраться, а поначалу очень цепляет.
К «исарам» бы сноску, это, как я понимаю, не общеупотребительное слово. А вообще, интересная история у этих исаров…
Наконец, у Брэдбери, на мой взгляд, немного другой смысл вкладывается, которого я у вас не увидела. Что изменилось в мире оттого, что ЛГ сошёл когда-то с тропы? Или вы что-то другое имели в виду под «тропой»?

[Диот]

Сообщение от chajka

неа. не решает проблему точка. там весь катрен длинное сложносочиненное предложение, которое не закончено. а во втором катрене уже другое.

Хорошо, тогда другими словами то же самое: во втором катрене продолжается мысль первого, поэтому точка в конце первого катрена не нужна, поскольку точка ставится тогда, когда мысль закончена.

Отсюда, если считать два катрена одним предложением, смысл становится понятным.

Сообщение от гиз

Мимо каменных кладбищ забытых племён,
Над дворцами-шкатулками павших династий,
Виноградной лозою сплетённых времён,
Виноградною кистью забытого счастья

Мне бы только ещё раз подняться туда
По щербатым ступеням, по бронзовой хвое
И, дыхание сбив, увидать города -
Зурбаган и Гель-Гью в ожерелье прибоя.

Опуская некоторые слова: Мимо кладбищ, над дворцами, виноградной лозой, виноградной кистью мне бы только ещё раз подняться по ступеням, по хвое и увидать город Зурбаган и город Гель-Гью.

[chajka]

а ничего, что предложение длиной в 2 катрена, причем цель подъема становится видна только к 8 строке?
за тяжкие телесные мозгу читателя с кого спрашивать будем? ))

[Диот]

Длинное предложение не порок, а худ. приём. Другое дело, что тут оно немного некузявое, а лишняя точка и вообще превратила его в нечитаемую заумь.