Современная поэзия, стихи, проза - литературный портал Неогранка Современная поэзия, стихи, проза - литературный портал Неогранка

Вернуться   Стихи, современная поэзия, проза - литературный портал Неогранка, форум > Лечебный корпус > Приёмный покой

Приёмный покой Лечим таланты без фанатизма: Градусник. Грелка. Лечебная клизма.



Ответ
 
Опции темы

Чёрен чифир за прозрачной стеной окна

Старый 16.04.2015, 02:18   #11
в поисках статуса
 
Регистрация: 27.10.2012
Адрес: Тернополь
Сообщений: 1,219

Re: Чёрен чифир за прозрачной стеной окна


muhhada, тогда скажу) Мне нравится, как вы относитесь к критике.

У меня есть стих с образом чифиря. Потому я уже знаю правописание. Фишка в чем? Все знакомые "сидельцы" утверждают,что произносится стопроцентно чифир без мягкого знака. Все знакомые филологи утверждают обратное. Слово блатное... Но в словарях оно есть. В словаре русской фени и мата ( есть такой словарь) -чифирь. К сожалению, ссылку не дам, он у меня в бумажном варианте. Под моим стихом был жаркий бой спецов и они таки пришли к выводу, что чифирь. А спецы у меня отменные - не просто профи, а преподы. Потому, в данном случае я доверяю их выводу. "Сидельцы", правда фыркнули и не согласились)
Дальше:
Чёрен чифир за прозрачной стеной окна.
Поезд легонько качается - стук, да стук. - эти две строки великолепны. ( Я немного отвлекусь, один из моих последних шИдеФров точно в этом же ритме, читала Ваш и лыбилась, прям один в один. Но у меня фоника не столь блестяща вышла)
Столь неуёмная сила заключена
В чутких объятиях маминых нежных рук - вот эти две строки не связаны с предыдущими... Образ маминых рук выпрыгивает, как чертик из табакерки... Они и дальше не имеют развития... Просто висит авторское заявление и выглядит оно вне стиха... И дело не в прилагательном вовсе.. эти строки они ария другой оперы. Лист из чужой партитуры.. не отсюда они. И еще - стук да стук- не меняйте, ради Бога. Именно -стук да стук, никакое не тук-тук...поезд стучит не тук-тук, так молоток стучит, дятел..а поезд - там всегда дребезжание металла в звуке, потому с необходима при попытке звукоряд передать. Не ИМХО, по этому моменту готова спорить.

Мир замирает. И не убоишься зла,
Будто и зла никакого в помине нет. - я понимаю,что это попытка поддержать две строки предыдущих. И она весьма не плохая. Точнее сами по себе строки хорошие, но... ой, трудно сформулировать. Понимаете, Оксана, если бы вместо заявления о неуемности силы было что-то навроде - я вспоминаю.. вспомнилось мне..и тд.. и дальше о маме и ее руках, все бы воспринималось цельно: поезд, стук колес, воспоминания ЛГ. Ее эмоции, чувства, переживания и все это под убаюкивающий монотонный стук.. и картинка бы сложилась. А вот именно лозунг, заявление, утверждение оно смазывает все... Душевнее бы, тоньше...
Месяц дрейфует чаинкой в плену стекла. - уху.. чаинка не то... я-то понимаю, что это попытка сшить образы- чай( чифирь в нашем случае) месяц дрейфующий в нем чаинкой... Но чаинка четко ассоциируется с черным цветом, ну, темно-бурым.. а не с месяцем. А если что-то о ломтике лимонном? Он с луной ассоциируется четко и с чаем. Или лимонной дольке? Месяц - лимонный ломтик в плену стекла? Как-то так... ( и опять же у меня улыбка - в последней моей работе цукат месяца в желе небес торчит)
В банку купе наливается теплый свет. - класс)

Сколько хватает глазу - простор, простор. - вот тут логический ляп. Почему? А ночь на дворе густющая и черная, как чифирь.. что там видно-то за окном? Тут бы по-хорошему не о невидном просторе, а огнях написать.. они так любопытно смотрятся когда в поезде едешь. Цепи и змеи огней.. круги.. города выглядят просто запутанной гирляндой..
Поезд легонько качается - цок, да цок. - ( я бы советовала цок да цок заменить на тух-тудух, но тут у вас классная инструментовка получилась: качаетЦА -ЦОК да ЦОК.. я бы цок-цок оставила,но поменяла бы предыдущие слова..объясняю- качание с цоканьем логически не оч...качание именно поезда( в седле как раз все более чем) а вот если -сцепки вагонов тихонечко-цок да цок или как-то в этом духе? Тут желательно инструментовку не убрать... хороша она... или придумать новую. Я бы еще посоветовала поиграть со строкой где-стук-да стук..дать бы туда что-то-мосту, листу или версту.. в общем - дать и там звукоряд.. понимаю,что возня, но оно того стоит.)
Пульсу подобный мистический наговор - тут инверсия чуть резанула...
Мерными точками падает между строк. - класс)

Сколько хватает сердцу - покой, покой. - вот ненавижу давать правку( тут мысль кольцуется со строкой о просторе.. но в принципе,если примете вариант об огнях тоже ничего не нарушится...
Неосторожно разлитый на сотни миль - не нравится мне тут слово неосторожно... почему? Покой у меня никак не укладывается с неосторожностью.. для меня тут оксюмерон. Если он задуман то не вопрос.. Но все равно не понятно почему покой в сердце это следствие неосторожности... не уловила я мысль(
Гладит железный бок золотой волной,
Между собой перешёптываясь, ковыль. - ааааа сюда бы еще один или два раза шипящие дать и будет мега! Но это я очень много хочу) знаю))))

Оксана, в общем и в целом, все вышенаписанное мелкие придирки от радости встречи со столь созвучным мне автором) Можете послать к черту и ничего не трогать. Я не обижусь.
Если вам любопытно, то выставлю сейчас стих в идентичном ритме. Только у меня там чуть строфика другая. Но ритм- один в один)
Наталья Бугаре вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.04.2015, 11:41   #12
Пациент
 
Аватар для muhhada
 
Регистрация: 04.10.2012
Сообщений: 124

Re: Чёрен чифир за прозрачной стеной окна


Наталья Бугаре, спасибо за такой развернутый комментарий! В сети это скорее редкость, поэтому вдвойне приятно. Кое на что вы заставили меня посмотреть иначе, за это отдельное спасибо.

В данный момент стихотворение дошло до внутренней логической точки, после которой тексты поддаются правке весьма неохотно, поэтому не факт, что здесь будут какие-то подвижки. Но на будущее я все комментарии учту. И "чифирь", конечно, исправлю.

Насчет "внезапной мамы" вы абсолютно правы. Действительно, первоначальная идея заключалась в том, что герой едет в ночном купе и ощущает состояние мира и покоя, как если бы находился в объятиях матери. Но в процессе написания идея куда-то потерялась, трансформировавшись в неуемные мамины руки Подумаю, что с этим можно сделать, как трансформировать их обратно в ощущения ЛГ, т.к. этот момент для меня ключевой в данном стихотворении, и отказываться от него не хотелось бы.

Уточняю по поводу простора. То, что герой видит простор не объясняется ли отчасти тем, что ночь лунная (см. месяц), и кое-что из окна все же видно?

Стук-мосту-версту - интересная мысль, спасибо.

Стих ваш с интересом прочитаю. Жду поста. :-)



Добавлено через 3 минуты

Цитата:
Сообщение от Amili Посмотреть сообщение
как то мне не очень, что поезд цокает
Вопрос (но он скорее риторический)! Как еще можно отобразить стук колес поезда на письме, кроме "стук-стук", который уже засветился в первом четверостишии? "Тыдыщ-тыдыщ" не предлагать.

Рада, что вам понравилось.

Добавлено через 1 минуту



Елена Загорученко, Спасибо за обратную связь.

Последний раз редактировалось muhhada; 17.04.2015 в 11:41. Причина: Добавлено сообщение
muhhada вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.04.2015, 18:57   #13
в поисках статуса
 
Регистрация: 27.10.2012
Адрес: Тернополь
Сообщений: 1,219

Re: Чёрен чифир за прозрачной стеной окна


Я сразу выставила его: http://www.neogranka.com/forum/showthread.php?t=28519

Согласитесь, ритмика идентична) А правка.. я точно знаю одно - можно силком привести лошадь к водопою, но нельзя заставить ее напиться) Автор в своем стихе - бог. Только вам решать что с ним делать и делать ли вообще. Да и я не супер-дока, чтобы настаивать на чем-то.
Наталья Бугаре вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.04.2015, 23:52   #14
в поисках статуса
 
Аватар для Проша
 
Регистрация: 12.03.2011
Адрес: Ростов-на-Дону
Сообщений: 1,050

Re: Чёрен чифир за прозрачной стеной окна


Спасибо Наталье Бугаре, по её совету заглянул ...и утонул!
muhhada, как кот Баюн просто обволакивает, обвораживает этими даже не словами, а звуками, и уже как бы пофиг- съедят тебя, аль нет)
На какие-то несоответствия обратил внимание только после комментов, ибо нырнул в эту сказку сходу и с удовольствием))
Проша вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.05.2015, 14:53   #15
Пациент
 
Аватар для muhhada
 
Регистрация: 04.10.2012
Сообщений: 124

Re: Чёрен чифир за прозрачной стеной окна


Проша, мерси вам. Но про несоответствия хотелось бы поподробнее.
muhhada вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.05.2015, 19:15   #16
Неогранщик
 
Аватар для Диот
 
Регистрация: 02.05.2012
Адрес: Украина
Сообщений: 9,205

Re: Чёрен чифир за прозрачной стеной окна


Цитата:
Сообщение от muhhada Посмотреть сообщение
Чёрен чифир за прозрачной стеной окна.
Поезд легонько качается - стук, да стук.
Столь неуёмная сила заключена
В чутких объятиях маминых нежных рук -

Мир замирает. И не убоишься зла,
Будто и зла никакого в помине нет.
Месяц дрейфует чаинкой в плену стекла.
В банку купе наливается теплый свет.

Сколько хватает глазу - простор, простор.
Поезд легонько качается - цок, да цок.
Пульсу подобный мистический наговор
Мерными точками падает между строк.

Сколько хватает сердцу - покой, покой.
Неосторожно разлитый на сотни миль
Гладит железный бок золотой волной,
Между собой перешёптываясь, ковыль.
Эх, хорошо... Однако "советываю" "чифир(ь)" выкинуть вообще, хотя и жалко.

"Банка купе" - ??? а в банке пауки или селедка)))

"Мир замирает. И не убоишься зла" - почему будущее время? Все должно быть "тут и теперь" - "Мир замирает, и ты не боишься зла" (виноват, не смог удержаться).

"поезд легонько качается" - повтор не нра... да и поезд не качается, а пробирается, скользит, тащится, прет)). Качается же вагон, купе...

"стук, цок" - нормально, по-моему, так как каждый слышит по-своему, да и описывается конкретный вагон... мало ли какая железка в нем отвинтилась и цокает или даже повизгивает.

С чаинкой проблема, но минимальная. Сравниваем же мы солнце с мячем, например? И никто же не кричит, что мяч не светица, не верю))) Дрейфует чаинкой - нормально. Светится чаинкой - ляп.

"Столь неуёмная сила заключена
В чутких объятиях маминых нежных рук " - больше всего запоминается в этом стихотворении, хотя и корявенько прикручено в текст.

Последний раз редактировалось Диот; 04.05.2015 в 19:22.
Диот вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Метки
нет

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 11:34. Часовой пояс GMT +3.



Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Права на все произведения, представленные на сайте, принадлежат их авторам. При перепечатке материалов сайта в сети, либо распространении и использовании их иным способом - ссылка на источник www.neogranka.com строго обязательна. В противном случае это будет расценено, как воровство интеллектуальной собственности.
LiveInternet