стихи о любви Мне завтра замуж, а ты…

[Ira Son]

Мне завтра замуж, а ты, «как здрасьте»,
Как снег на голову в сентябре.
Явился призраком прошлой страсти.
А может, сон или пьяный бред?

Да нет. Здоровый, живой. (Проклятье!)
Уселся. Бросил на пол рюкзак.
Как я? Отлично! Пошито платье,
Банкет заказан. И завтра в ЗАГС.

Молчишь. И смотришь… ну так знакомо…
Сдавило сердце… Дышу едва…
Вопрос «Скучала?» как будто громом…
Скучала. Первые года два.

Потом привыкла. Заледенела.
Потом послала все мысли на…
Он был хорошим. Был очень смелым.
Был просто рядом. Твердил: «нужна».

Да, с ним спокойно. (Мы на допросе?)
Заботлив, нежен. И в общем мил.
К чему укоры? Ты бросил! Бросил!
Не надо врать мне, что отпустил!

Уйди, не мучай своею чушью!
Мне замуж завтра! Все СМИ трубят!

___

И я бегу за тобой в ночнушке.
Да к чёрту платье! Люблю тебя…


(c) Ira Son

[Peccator]

Сообщение от Ira Son

Мне завтра замуж, а ты, «как здрасьте»,

Кавычки надо переставить после "как". И после "сентябре" лучше запятую, а не точку.

Сообщение от Ira Son

А может, сон или пьяный бред?

"Что это: сон или пьяный бред?" - как вариант.

Сообщение от Ira Son

Здоровый, живой.

Логическая цепочка нарушена, приоритеты переставлены местами: жизнь важнее здоровья всё же.

Сообщение от Ira Son

Вопрос «Скучала?» как будто громом…
Скучала. Первые года два.

Хорошоу.

С финалом надо подумать ещё и ещё - не дотягивает до общего уровня стиша. В целом - пока сыровато. "Спешка нужна при..." (далее все знают).
P. S. Может выйти неплохой стиш. Удачи в труде.

[Эдуард-Эд]

Эмоциональное, впечатляющее стихотворение. Успехов!

[Ira Son]

Сообщение от Peccator

Кавычки надо переставить после "как".

Может вообще убрать?

Сообщение от Peccator

надо подумать ещё и ещё

Надо, надо.

Сообщение от Эдуард-Эд

Эмоциональное, впечатляющее стихотворение. Успехов!

Спасибо

Сообщение от Peccator

Удачи в труде.

Пойду посплю, что ли...

[Елена Загорученко]

Сообщение от Peccator

Может выйти неплохой стиш.

А мне уже' понравился. Да ещё и ритм такой бравый, что-то в духе "Любовь - дитя, дитя свободы, законов всех она сильней..."Бизе.

[Ira Son]

Сообщение от Елена Загорученко

А мне уже' понравился.

Да много кому Спасибо. Но последний катрен нуждается в доработке, да.

[Peccator]

Сообщение от Peccator

Кавычки надо переставить после "как".

Сообщение от Ira Son

Может вообще убрать?

Нет. Но если не по нраву предложенный вариант, всегда можно спросить ещё чьего-либо мнения.

Сообщение от Елена Загорученко

Да ещё и ритм такой бравый, что-то в духе "Любовь - дитя, дитя свободы, законов всех она сильней..."Бизе.

Ритм здесь не "бравый" - это такая "саркастическая усмешка" сквозь душевную боль (если я, конечно, вник в эмоциональный настрой стиша). И Бизе тут явно рядом не лежал с его "Кармен". Неверная аналогия - достаточно концовку прочесть. "Отчаянно прячешь слезу за улыбкой..."(с)PakiRonos

[Ira Son]

Сообщение от Peccator

Нет. Но если не по нраву предложенный вариант, всегда можно спросить ещё чьего-либо мнения.
Цитата:

Чего не по нраву-то... Я когда писала, как раз сомневалась, как их правильно поставить.

Сообщение от Peccator

это такая "саркастическая усмешка" сквозь душевную боль (если я, конечно, вник в эмоциональный настрой стиша)

[Елена Загорученко]

Я про ритм стиха в смысле напевности - напевается по Бизе. Мне, по крайней мере.

Сообщение от Peccator

Ритм здесь не "бравый"

Сообщение от Peccator

"Отчаянно прячешь слезу за улыбкой..."

А разве это - не brave (храбрый)? А Кармен - "Меня не любишь, но люблю. Так берегись любви моей" - не отчаянно?

[Peccator]

Сообщение от Елена Загорученко

Я про ритм стиха в смысле напевности

Автор, судя по всему, о напевности думал далеко не в первую очередь...

Сообщение от Елена Загорученко

А Кармен - "Меня не любишь, но люблю. Так берегись любви моей" - не отчаянно?

Не понял, о чём речь...