Приёмный покой Лечим таланты без фанатизма:
Градусник. Грелка. Лечебная клизма. |
Про сны, что мешают жить
22.01.2019, 14:39
|
#81
|
в поисках статуса
Регистрация: 06.02.2009
Сообщений: 12,251
|
Re: Про сны, что мешают жить
Марина, я так и сделаю.
Если АС Пупкин не поможет. А то он всем помогаИт, кроме меня)))))
|
|
|
|
22.01.2019, 15:13
|
#82
|
в поисках статуса
Регистрация: 06.11.2018
Сообщений: 1,652
|
Re: Про сны, что мешают жить
видимо, тов. АС Пупкин не в теме женских сновидений...
|
|
|
|
22.01.2019, 15:50
|
#83
|
в изоляторе
Регистрация: 22.10.2010
Сообщений: 5,743
|
Re: Про сны, что мешают жить
Оксана, позже попробую покрутить. Может чего пригодится. У меня иногда ступор случается - не могу мысль перестроить. А стоит кому-нибудь подтолкнуть - сразу проходит. Поэтому и сам иногда накидываю варианты другим.
|
|
|
|
22.01.2019, 19:20
|
#84
|
в поисках статуса
Регистрация: 06.02.2009
Сообщений: 12,251
|
Re: Про сны, что мешают жить
Ого. Я даже напрямую не просила. Стеснялась)))
Буду ждать.Заранее благодарю.
|
|
|
|
22.01.2019, 23:09
|
#85
|
в изоляторе
Регистрация: 22.10.2010
Сообщений: 5,743
|
Re: Про сны, что мешают жить
Блин, писал комментарий подробный, интернет глюкнул, всё сбросилось. Сейчас стихотворение попробую вспомнить. В общем, о правках: в тексте много (это). Указательные местоимения в большинстве случаев воспринимаются метрическими заплатками, если они не обоснованы в тексте, то есть пустые, без оснований. В некоторых строка по три местоимения - перебор, однако. Не понравилось (ою, вши). Чистой воды подгон к метру. Скрутил более плотнее строфы. У вас первые две строки строф с остальными мало связаны. Попробовал более плотнее скрутить. Конечно, покрутить текст ещё нужно - это уже сами.
Прекрати, перестань, будет просто невежливо.
Нет... я мягко сказала - бессовестно это,
сниться каждую ночь, там где марево снежное,
а вне снов поселиться в беспечное лето.
Заманил за собой часть меня, и не худшую,
в загорелую жизнь и приходится снова,
словно ящерке хвост, половину заблудшую
отрастить, чтобы в пору вписалась обнова.
Завывает пурга, разухабилась гадина,
замела с головой, нет конца ей и края.
Сны, в которых косматое солнце украдено,
я в придачу с тобой на жару поменяю.
Последний раз редактировалось АС Пупкин; 22.01.2019 в 23:11.
|
|
|
|
23.01.2019, 00:15
|
#86
|
в поисках статуса
Регистрация: 06.02.2009
Сообщений: 12,251
|
Re: Про сны, что мешают жить
АС, спасибо вам большое, это очень интересный взгляд на стихотворение. Но вы ПОЛНОСТЬЮ переделали и его смысл вместе с формой. Может комменты а ля Беликофф навеяли про пляж и курортный роман... Здесь слово "лето" синоним слову "любовь". И "проповедовать лето" вместе с хвостом ящерки - лучшие места в стише, кмк.
Это ОН наведывается в сны ЛГ-ни и проповедует там лето, а не сам в лете. ЛГ-ня без понятия где он сейчас вообще. Потому об этом она и не говорит. А просто просит его не сниться. И не приносить ей лето во сны. Первые строфы (или как их назвать) я менять не хочу. Там всё ништяк. Меня устраивает.
А концовка предложенная для меня непонятная совсем. Кого на кого променяю? Пургу или ЕГО, ЛГ, то бишь? Как-то не догоняется смысл...
Последний раз редактировалось Оксана Картельян; 23.01.2019 в 00:46.
Причина: Добавлено сообщение
|
|
|
|
23.01.2019, 00:19
|
#87
|
в поисках статуса
Регистрация: 06.11.2018
Сообщений: 1,652
|
Re: Про сны, что мешают жить
ну, как же так... аутентичность утрачена, нежность и трогательность повествования исчезли... да, строфы скручены поплотнее опытным Ас Пупкиным, однако, это совсем другое стихотворение... и мне нравится то, что Оксаной было создано, а не то, что Пупкин скрутил..
Цитата:
Сообщение от АС Пупкин
половину заблудшую
отрастить, чтобы в пору вписалась обнова.
|
впору пишется слитно... впрочем, как и впридачу
Цитата:
Сообщение от АС Пупкин
я в придачу с тобой на жару поменяю.
|
Цитата:
Сообщение от АС Пупкин
Завывает пурга, разухабилась гадина,
|
гадина должна быть выделена запятой
да и вообще, с пунктуацией у Вас, Пупкин, тут проблема...
|
|
|
|
23.01.2019, 01:13
|
#88
|
в поисках статуса
Регистрация: 06.02.2009
Сообщений: 12,251
|
Re: Про сны, что мешают жить
Как не искала - "вшей" не нашла. А "ою" - да, разок случился).
"Это" - там к месту. Объясняется потом.
Душа никакая не заблудшая. Душа любила, а не грешила - потому не заблудшая
В предложенной концовке не нравится "гадина". Грубо. Нравится "сны, в которых косматое солнце украдено". Только я бы сказала "беспечное".
Крутила снова концовку. Вроде сделала так, что самой нравится.
Завывает зима... Вот бы память завьюжила,
Заморозила боль и тоску охладила.
Сны, в которых я лета бы не обнаружила
Стали б лучшим подарком от вьюги постылой.
Прекрати, перестань, это просто невежливо.
Нет... Я мягко сказала - бессовестно это.
Сниться каждую ночь (ночь, где марево снежное
за окном), а во сне проповедовать лето.
Ты с собою увёз часть меня (и не худшую),
затерявшийся странник, изменчивый ветер...
Словно ящерке хвост, восстанавливать душу мне,
и пытаться забыть об отчаянном лете.
Завывает зима... Вот бы память завьюжила,
Заморозила боль и тоску
охладила.
Сны, в которых я лета бы не обнаружила
Стали б лучшим подарком от вьюги постылой.
Прошу наших прекрасных модераторов заменить исходное стихотворение на этот вариант.
Последний раз редактировалось Оксана Картельян; 23.01.2019 в 01:46.
Причина: Добавлено сообщение
|
|
|
|
23.01.2019, 09:00
|
#89
|
в изоляторе
Регистрация: 22.10.2010
Сообщений: 5,743
|
Re: Про сны, что мешают жить
Оксана, слетел у меня комментарий с подробными объяснениями. Я обычно не комментирую стихи, которые мне не нравятся. Тем более, что автор умеет писать стихи. И понимаю, что невозможно писать всё время идеальные стихи. Но коль уж залез, то выскажусь.
Цитата:
Сообщение от Оксана Картельян
Прекрати, перестань, это просто невежливо.
Нет... Я мягко сказала - бессовестно это.
|
Первая строка - это просто. Семантически это место пустое. Происходит пробуксовка смысловая. Да, устоявшееся выражение, но я такие места отношу в разряд клише. Это - указательное местоимение, без которого вполне можно обойтись, и оно не обосновано текстом. Зачем уточнять, если это начало стихотворения и выбирать тут не из чего. Вот я и предложил глагол будет. Первое - увеличивает динамику, второе - нет топтания на месте, третье - появляется аллитерация (б-п, д-т). Второе (это) тоже пустышка, ничем не подкреплённая в тексте, и написанная ради рифмы. Вот смотрите: в моём варианте (это) означает - снится каждую ночь. Теперь о том, почему (Я) написано с прописной буквы после многоточия. Отрицание (нет) семантически относится к следующей далее фразе, а это значит, что не нужно его начинать новой мыслью. Это многоточие обозначает лишь продолжительную паузу.
Цитата:
Сообщение от Оксана Картельян
Сниться каждую ночь (ночь, где марево снежное
за окном), а во сне проповедовать лето.
|
А вот отсюда начинаются все проблемы. Произошёл соскок мысли. Вроде автор говорит о том же, что и в первых двух строках, а может и нет. Из текста этого не понять. Может быть нужно прекратить что-то другое, так как синтаксически строки не связаны. С третьей строки начинается независимая мысль. Вот я и попробовал скрутить, чтобы (это) не было метрической заглушкой, притянутой ради рифмы. Плюс ко всему, в третьей строке семантическая вилка. То ли л.г. во сне видит ночь снежную, то ли снежной ночью, когда спит, видит что-то. И в том и в другом случае фраза будет вводной конструкцией, то есть её можно взять в скобки. На письме можно предположить два варианта, но первым в голову приходит, что ей ночью ночь снится. А если читать стихотворение вслух, то в любом случае читатель услышит неверный вариант. Этот вопрос решается очень просто:
Снится каждую ночь, В ночь - вот так двусмысленность уйдёт. Теперь о том, почему у вас в этой части глаголы в безличной форме (инфинитив) - снитЬся, проповедовать. Снится (кому?) мне. Проповедую (кто?) я. Обратите внимание, что в первых двух строках все глаголы в личной форме. И на тебе, как обухом по голове, появляется безличная форма, не пойми к кому относящаяся. То ли к ней, то ли к нему, то ли вообще какая-то общая фраза.
Цитата:
Сообщение от Оксана Картельян
Ты с собою увёз часть меня (и не худшую),
затерявшийся странник, изменчивый ветер...
|
В первой строке целых три местоимения, да ещё одно с ОЮ. Зачем уточнение взято в скобки. Нет, правила это не противоречит, но и без них всё прекрасно читается. И коль уж есть скобки, то запятая после них не нужна. А вторая строка, вы меня извините, сплошной штамп. И опять дальше идёт смысловой соскок. Следующие строчки бьют в лоб каким-то хвостом ящерки. В этом случае не так критично, как выше, но плотность бы не помешала и здесь. А не даёт этому случится именно штампованная строчка, ведь она полностью характеристика героя.
Цитата:
Сообщение от Оксана Картельян
Словно ящерке хвост, восстанавливать душу мне,
и пытаться забыть об отчаянном лете.
|
Здесь первая строка стилистически корявая. Есть инверсия с местоимением, которое выглядит добивкой к рифме. И восстанавливать душу читается скверно. Да и ящерицы хвосты не восстанавливают, а он у них отрастает сам собой. Вроде как посмотрела, что хвоста нет, взяла инструменты и давай восстанавливать. В общем, бррр. отчаянное лето тоже близко к клише. В целом, в стихотворение очень много расхожих фраз, что делает его штампованным.
Цитата:
Сообщение от Оксана Картельян
Завывает зима... Вот бы память завьюжила,
Заморозила боль и тоску
охладила.
|
И опять - мы с тамарой ходим парой. Это я про клише - боль и тоска. В стихотворении три строфы, которые и так толком не связаны в единый семантический массив. Так вы ещё этих многоточий понаставили. И во второй строке заморозила и охладила. Складывается впечатление, что автору сказать нечего и он пихает в строки слова с одинаковым смыслом. Вот бы память завьюжила - и опять семантическая вилка. То ли автор призывает память начать вьюгу, то ли зиму призывает завьюжить память. С наскоку и не разобрать.
Цитата:
Сообщение от Оксана Картельян
Сны, в которых я лета бы не обнаружила
Стали б лучшим подарком от вьюги постылой.
|
летабы - плохо очень. И очередной соскок мысли после первых двух строк. Там речь идёт о памяти и о зиме, а здесь о снах и лете. Причём, синтаксически это никак не связано. Сталиб - тоже очень плохо. Ну и вьюги постылой - плохо. Инверсия - раз, обобщённость - два.
В общем: слишком много в стихотворение обобщённых фраз, схожих с клише, плохо организовано синтаксически и семантически, есть логические расхождения в прочтении текста, ну и слог не самый изящный. Я бы бросил его вообще. А если переделывать, то нужно кромсать основательно. И вот ещё что не понял - сочетание в анапесте дактилических и женских рифм. Когда крутил всё время тянуло на место женской рифмы поставить мужскую. В такой форме наличие женской рифмы в стихотворении только всё портит.
Последний раз редактировалось АС Пупкин; 23.01.2019 в 09:27.
|
|
|
|
23.01.2019, 09:54
|
#90
|
еликий и жасный
Регистрация: 09.01.2010
Сообщений: 6,990
|
Re: Про сны, что мешают жить
Цитата:
Сообщение от Оксана Картельян
Сны, в которых я лета бы не обнаружила
|
летабыне - не имя мулата, случайно? Бабутунья - прикольней.
Не стоит торопиться менять, - нужно в качестве эксперта по жарким снам пригласить алекса-джаза.
|
|
|
|
|
|
Ваши права в разделе
|
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
HTML код Выкл.
|
|
|
|
Текущее время: 03:28. Часовой пояс GMT +3.
|
|
|
|