Chajka: Да, да, да, и да. Спасибо. Взгляд замылился, совсем не видел
АС Пупкин : Запятые - да , это наше все... Сейчас добавлю щепотку (не пересолить бы...)
АС Пупкин : "Здесь не легонько нужно. Средненько.))) Стилистически и кое-где логически."
А вот здесь, черта с два: этак вы кота до состояния сфинкса загладите....
С рядом замечаний совершенно не согласен.
Шары они не только биллиардные, они еще и воздушные бывают, с хвостами...
Ну а Джульетта - как же оне без балкона? У каждой Джульетты должен быть балкон! Ладно черт с ним не нравится балкон - будет жить за плинтусом под крышей...
модераторы залейте новый вариант, слишком много правок, так что почти целиком:
Секрет:
Растворилось детство в кино, в нетленке (там блистал Делон, там играл Ришар). Зажило, как ссадина на коленке, и, взмахнув хвостом, унеслось как шар.
Приходила юность, неся ответы и друзей, и смех, и хандру, и плач, и под каждой крышей жила Джульетта, и на каждой крыше играл скрипач. Отцвела сирень,
соловьи отпели, утекли и впали в моря ручьи, и, дрова ломая, ты в первом деле, рукава, как водится, засучив. Громыхнут на стыках двух "б" недели,
промахнут, как скорый, года, года, и судьба друзей незаметно делит на своих и тех, что не так чтоб да... А свои кто-как, чаще шатко-валко, кто-то сдался,
спился, не добежал, и тебе порою немного жалко тех, кто выбит с этого рубежа. Но - дела. Ты видишь их реже, реже, все трудней искать разговора нить,
и при каждой встрече невольно режет, что вам просто не о чем говорить. Ты завел знакомства в судах, в полпредстве, ты освоил транши и черный нал,
ты уже забыл о друзьях из детства, ты о них ни разу не вспоминал. Собеседник пучит хмельные зенки, сносит крышу барная кутерьма, это бизнес, мальчик,
так пахнут деньги, запашок предательства и дерьма. Это бизнес, фронт, нужно быть героем, и однажды ты принимаешь знак: шутки вышли, время разведки боем,
все отныне будет совсем не так. И пускай твои все покамест целы, безмятежно больше уже не спишь. Скрипачи привинчивают прицелы, поплотнее вжавшись
в покатость крыш. И восторг в глазах понемногу тухнет, а на дне души поселился страх, ресторан любой - полевая кухня, и любая встречная - медсестра...
Не один за всех, повезет кому-то, тут как карта ляжет, такая масть, началoсь с adagio sostenuto, но сегодня третья играет часть.
Время в миг сожмется тугой пружиной, в диком престо к черту летит закон, ты выходишь в бой со своей дружиной, в день, когда поставлено все на кон.
Безмятежно раньше гулялось в волю, жизнь, как сон, маячила впереди, но сегодня нужно вот это поле, под огнем противника перейти.
Цепь твоих ломается раз от раза, обогнув подлесок большой дугой, ты бежишь, отметив лишь краем глаза, как упал один, как осел другой.
И тебе везет, проскользнув в лощине, ты пополз, дополз, раззевая пасть, чтоб уже вверху, на самой вершине, вдруг, раскинув руки, на спину пасть...
...чаша неба выгнута и поката, горизонтом стиснутая с боков, истекает сукровицей заката, в марлю стрептоцидовых облаков. И плывет, двоится в глазах
усталость, отражаясь лентой забытых лиц, ты еще не понял как вам досталось (да какой там, к черту, Аустерлиц). Тишина. Оборванная, тугая. И пустая
гулкая голова. И тошнит словами, и ты, рыдая, в небо, вверх выплевываешь слова. Мол, дошел, не выбило, не сломало, значит - все, победа, и впереди...
Ты еще не понял: твоих так мало, что уже неважно кто победил.
, дрова ломая, ты в первом деле, рукава, как водится, засучив
Я почему говорил покрутить отрезок с первым деепричастным оборотом. Дело в том, что глагол в предложении опущен, сказуемое выражено не им. И при чтении возникает нахлёст деепричастного оборота на деепричастный оборот. Вот отсюда возникает неловкость в слоге.
Цитата:
Сообщение от slithy toves
чаще шатко-
Здесь фонетически не айс.
Цитата:
Сообщение от slithy toves
спился, не добежал,
Здесь провал ритмический. Ударение схемное падает на нЕ добежал. Это логаэд, чувствуются промахи.
Цитата:
Сообщение от slithy toves
принимаешь знак
Тут бы что-то поточнее вместо принимаешь.
Цитата:
Сообщение от slithy toves
Время в миг сожмется тугой пружиной,
Здесь логика теряется. Миг - это тоже время. Если написать наречие (вмиг), то со временем будет нормально. А если оставить существительное, то время стоит поменять. Вечность в миг сожмётся - вот так норм. будет.
Цитата:
Сообщение от slithy toves
Безмятежно раньше гулялось в волю, жизнь, как сон, маячила впереди
Здесь тоже буксуешь. Смущают прогулку В волю - коряво фраза построена. Прогулки на воле - так норм.
Цитата:
Сообщение от slithy toves
большой дугой,
Здесь бы какой-другой эпитет поискать вместо большой.
Цитата:
Сообщение от slithy toves
проскользнув в лощине,
проскользнув в лощинУ или проскользнув через лощину, по лощине. Проскользнув - деепричастие образовано от совершенного глагола, поэтому предлог В, обозначающий присутствие, не проходит.
Цитата:
Сообщение от slithy toves
раззевая
Лишняя буковка написалась.
Цитата:
Сообщение от slithy toves
в марлю стрептоцидовых облаков.
А вот здесь ритмические нехорошо. Не работает в этом слове побочное ударение на первый корень за счёт того, что оно трансформировано в прилагательное. И метр из-за этого рушится. Получается первая стопа хорея, а за ней стопа анапеста. Вот так 10\001.
Цитата:
Сообщение от slithy toves
ты еще не понял как вам досталось
Перед КАК запятуха.
Цитата:
Сообщение от slithy toves
да какой там, к черту, Аустерлиц)
А здесь запятухи не нужны.
Цитата:
Сообщение от slithy toves
в небо, вверх
вверх лучше убрать. Я сомневаюсь, что можно в небо вниз. Разве что в метафоре какой. Лишнее оно, да и фонетически плохо.
Цитата:
Сообщение от slithy toves
и впереди...
Вот это откровенная добивка для рифмы.
Цитата:
Сообщение от slithy toves
неважно кто победил.
Запятуха нужна.
Добавлено через 10 минут
Забыл, не хотите уходить от точной рифмы в начале, можно так - в кинонетленке. Но как есть - бяка.
Последний раз редактировалось АС Пупкин; 30.08.2020 в 17:33.
Причина: Добавлено сообщение
промахнут как скорый года, года, и судьба друзей незаметно делит на своих и тех, что не так чтоб да... А свои кто-как, чаще шатко-валко, кто-то сдался,
пестрит от "как-что-кто"
Последний раз редактировалось Клетчатый; 30.08.2020 в 18:28.
Причина: Добавлено сообщение
Марина, рефрены, обыгранные мыслью, всегда хорошо читаются. А тебя не смущают бестолковые повторы - года, года и т.д? Меня как раз это смущает в тексте. И ещё бесполезные перечисления, которые ни мысли не добавляют, ни связности, ни выразительности.Только создаётся впечатление, что автор не знает, о чём писать, и его просто пробило на акынство.
мне жалко балкон с Джульеттой....
на балконе каждом ждала Джульетта
А вот это в точку... да, да и да.
Цитата:
Сообщение от Клетчатый
фраза составлена не совсем корректно. суббота звучит, как "стык" недель. хотя, в иудаизме это возможно и так...
Причем тут... ? Нет, ну Вы конечно может и живете по календарю, а герой живет от пьянки до пьянки. А в воскресение не пьют, ибо в понедельник на работу.
ПС: Это стык рельсов...
Цитата:
Сообщение от АС Пупкин
Одну таки пропустили.)))
Да, с запятыми - все правильно, спасибо.
Цитата:
Сообщение от АС Пупкин
А чего бы не наступила?
Да черта с два. Наступить может осень, или писец... А юность - она приходит. Ну что вы мне past perfect вместо past continuous подсовываете?
Цитата:
Сообщение от АС Пупкин
А вот здесь ритмические нехорошо. Не работает в этом слове побочное ударение на первый корень за счёт того, что оно трансформировано в прилагательное. И метр из-за этого рушится. Получается первая стопа хорея, а за ней стопа анапеста. Вот так 10\001.
Именно так и задумывалось. Вся эта строфа с замедлением и со сменой ритма. И пиррихии для этого замечательно подходят. Ибо менять здесь размер было бы неуместно.
Цитата:
Сообщение от АС Пупкин
...бестолковые повторы ... бесполезные перечисления... . Только создаётся впечатление, что автор не знает, о чём писать, и его просто пробило на акынство.
А вот здесь "Слюшай, абыдно, клянусь, абыдно, ну, ничего не сделал, да, только вошел." (c)
И пускай твои все покамест целы, безмятежно больше уже не спишь
"больше уже" - одно из слов лишнее.
Цитата:
Сообщение от slithy toves
Безмятежно раньше гулялось в волю
в волю или вволю? в любом случае в сочетании "безмятежно и вволю" что-то одно выглядит лишним.
ваще, есть впечатление, имхо, что в тексте слишком много рефренов, таков-каков и слов, без которых вполне можно обойтись.
Добавлено через 7 минут
Цитата:
Сообщение от slithy toves
Причем тут... ? Нет, ну Вы конечно может и живете по календарю, а герой живет от пьянки до пьянки. А в воскресение не пьют, ибо в понедельник на работу.
ПС: Это стык рельсов...
причём? ну, шабат, может... не знаю ... идея пьянки мне в голову почему-то не пришла) в россии с этим обычно пятницу связывают))
Последний раз редактировалось Клетчатый; 30.08.2020 в 22:49.
Причина: Добавлено сообщение
))
... идея пьянки мне в голову почему-то не пришла) в россии с этим обычно пятницу связывают))
