стихотворения, не вошедшие в рубрики Прощание...

[grianatoly]

Мне в теперешнем виде понравилось, хотя и первоначальный вариант не особо напрягал. Но последний явно лучше. ИМХО.

[vn19]

Сообщение от Solstralen

Пожалуй, да. Мне в любом виде стихотворение нравится.

Спасибо)

Сообщение от chajka

поменяла. мне еще рифма показалась слабоватой глазах/проводах. но это уже серьезной правки требует - можно стиш испортить.

а ведь соглашусь..почти грам рифма...иногда конечно можно...но подумаю

Сообщение от фролова наталья

И потом, это же Ваши стихи. Пишите, как хотите.))

Ладно, добрая девушка, спасибо!)

Добавлено через 2 минуты

а если так?
Ухожу, а в душу - прыг! - цап-царапка кошка
Выпускает коготки...горе -не беда!.
Ветер будто верный пёс тычется в ладошку,
И поняв - не удержать - воет в проводах...

[нереида]

vn19, и мне нравится. После правки стало заметно лучше.

Сообщение от vn19

Ухожу, а в душу - прыг! - цап-царапка кошка
Выпускает коготки...горе -не беда!.
Ветер будто верный пёс тычется в ладошку,
И поняв - не удержать - воет в проводах...

Стоит ещё покрутить.
и надо бы выделить запятыми "будто верный пёс"

[vn19]

Сообщение от grianatoly

Мне в теперешнем виде понравилось, хотя и первоначальный вариант не особо напрягал. Но последний явно лучше. ИМХО.

Спасибо большое, Анатолий!)

Сообщение от нереида

vn19, и мне нравится. После правки стало заметно лучше.

Спасибо,нереида,

Сообщение от нереида

Стоит ещё покрутить.
и надо бы выделить запятыми "будто верный пёс"

Да запятые нужны. А что напрягает?

[chajka]

+1 к Марине (nereida)
править надо кисточкой, легонечко, чтобы не испортить.
А тут смотрите у Вас в 1 варианте:

Сообщение от vn19

Ухожу, а в душу - прыг! - цап-царапка кошка
Выпускает коготки - рябь стоит в глазах.

тонко, мягко, но зримо - ЛГ больно, плохо до ряби в глазах.
и второй вариант:

Сообщение от vn19

Ухожу, а в душу - прыг! - цап-царапка кошка
Выпускает коготки...горе -не беда!.

Бац! Залихватское горе - не беда появилось. Настроение сразу поменялось. ЛГ бодро уходит вдаль. А к чему же тогда все полутона и мягкая грусть в стихо?

Рифма - это только инструмент для достижения наших поэтицких целей. Если она мешает нам эту цель достигнуть, то на фиг такую рифму

Я не призываю рифмовать палка/ селедка, если что , а только подумать еще, как бы не потерять настроение стиха и попробовать улучшить рифму.

[Edward]

[quote=chajka;162410]+1 к Марине (nereida)
править надо кисточкой, легонечко, чтобы не испортить.


+ к обеим. Молоток и лопату побоку!

[vn19]

Сообщение от chajka

Рифма - это только инструмент для достижения наших поэтицких целей. Если она мешает нам эту цель достигнуть, то на фиг такую рифму

Я не призываю рифмовать палка/ селедка, если что , а только подумать еще, как бы не потерять настроение стиха и попробовать улучшить рифму.

Сообщение от Edward

+ к обеим. Молоток и лопату побоку!

Ну-да, ну-да)) Спасибо)

«Горе – чувственное состояние (огорчение), связанное с дурными ощущениями от чего-либо, подобными вкусу горечи или чувству жжения (горения)»
«Беда – объективно дурное положение вещей, состояние, связанное с нуждой (недостатком) чего-либо или принуждением к каким-либо действиям».

Я что подумал...может быть записать так..горе -не беда?

двоякое ощущение, через раз кажется, что можно....через два кажется что ерунда какая(

[Шень]

Сообщение от vn19

В старом доме тишина, старую рубашку
Примеряла целый день, глядя в зеркала,
И уютно в уголке рядом с неваляшкой
Прикорнула полутень, и во сне росла.

"и во сне" - мне не нравится). Ясно же что во сне, коль прикорнула.
Еще союз "И" как-то корявенько стоит: Тишина целый день крутилась у зеркала и уютно в уголке рядом с неваляшкой прикорнула (ожидается - тишина щас в уголке уютно устроится, например), а тут вдрг) полутень...

Еще "ладошка" не очень. Не о ребенке же и не о женщине. У мужчин все-таки ладони на концах рук))).

Добавлено через 16 минут

Сообщение от фролова наталья

Зеркал, конечно, жалко.))
Вы же мастер. Придумайте, пожалуйста, как зеркала сохранить и времена подчинить.)))
В доме бродит тишина, старую рубашку
Примеряет. В зеркала смотрит...
И уютно в уголке рядом с неваляшкой
Прикорнула полутень, и растет во сне.
)))

В доме бродит тишина, старую рубашку
Примеряет тишина, смотрит в зеркала,
А в уютном уголке, рядом с неваляшкой,
Прикорнувши, полутень трохи подросла))))


сорь за флуд. Повезло сесть под кондишеном, болтаю, радуясь...

[vn19]

Сообщение от Шень

"и во сне" - мне не нравится). Ясно же что во сне, коль прикорнула.

Не знаю, по мне так нормально, действия продолжаются, прикорнула и росла во сне. Это по моему на уровне ощущений.

Сообщение от Шень

Еще союз "И" как-то корявенько стоит: Тишина целый день крутилась у зеркала и уютно в уголке рядом с неваляшкой прикорнула (ожидается - тишина щас в уголке уютно устроится, например), а тут вдрг) полутень...

Не знаю, Шень, что в этом плохого? тишина делала свои дела, тень от неваляшки свои.
Но насчёт "И" да, что-то в исправленном тексте мне самому не очень нравится, но никаких мыслей нет.

Сообщение от Шень

Еще "ладошка" не очень. Не о ребенке же и не о женщине. У мужчин все-таки ладони на концах рук)))

Нуу...с этим не согласен...) В контексте стихо по мне нормально "в ладошку" здесь ЛГ как бы вспомнил про пса верного который когда то был у него в этом доме ну и т.д. здесь опять же субъективные ощущение ЛГ

[chajka]

пора в путь