миниатюра Пепел.

[Alexsmur]

Я не Бог. Определенно не Бог. Совсем-совсем. Мгновение назад я был Богом, а теперь не Бог. Откуда я знаю, что я не Бог? Просто знаю и все. Когда я был Богом, я знал, что я Бог и если бы меня спросили, откуда я знаю, что я Бог, я сказал бы: "Я просто знаю". Мгновение назад я был Богом, а теперь нет.
И вот, я стою посреди комнаты с этим сознанием - кристально чистым, ясным сознанием своей небожественности, и не то чтобы рад или раздосадован таким положением дел, просто оно есть - это положение и все - точка.
Я стою. Я точно знаю, что значит стоять. У меня есть ноги и я на них стою. Я точно знаю, что у меня есть ноги - вот они. Я даже знаю сколько их должно быть - столько, сколько у меня есть, столько и должно - две. Две? Две.
У меня есть руки. Надеюсь не надо объяснять, откуда я это знаю? Я плавно раздвигаю руками плотный воздух комнаты и наслаждаюсь ощущением того, как пальцы омывают его потоки. Да, у меня есть пальцы, я их вижу...у меня есть глаза.
Я смотрю вокруг. Я медленно поворачиваюсь и оглядываю место, где очутился. Здесь есть стены. Четыре стены, пол и потолок. Потолок вверху, пол внизу, между полом и потолком стены. Четыре стены по бокам. Я стою на полу, значит он внизу. Я поднимаю голову и смотрю на потолок, значит он вверху. Если бы было наоборот, то я стоял бы на потолке и смотрел на пол, но если бы так случилось, то я бы все равно стоял на полу и смотрел на потолок, я точно знаю. Вот если бы я стоял на стене, тут уж я бы точно запутался...а может я сейчас на ней и стою.
Я смотрю вокруг. Здесь есть вещи. Здесь есть книги. Здесь много книг. Здесь столько много книг, столько много - можно сказать, что кроме книг здесь ничего и нет, только книги. Книги, а в них слова. В них должны быть слова, много слов. Они раскиданы по всей комнате, эти книги. Чьи-то мысли. Чьи-то чувства, чьи-то переживания, чьи-то истории, заключенные в слова. Неизменные как узоры на ладонях. Чьи-то узоры. Я хочу прочесть их - эти узоры. Я хочу, я тянусь и беру первую попавшуюся ладонь. Я крепко сжимаю чью-то ладонь, и она обращается пеплом. И другая и третья и еще одна. Я хватаю чужие ладони, и узоры на них рассыпаются в прах, в серый, невесомый пепел, а тот улетает в окно. Я совсем забыл сказать - в этой комнате есть окно. А еще здесь есть дверь...ведь как-то я здесь очутился? (С.) Alexsmur.

[Роман Перун]

Alexsmur, Хорошо, что есть окно(открытое) и дверь(надеюсь, тоже открытая).

[Alexsmur]

Как я сюда попал? Ведь как-то я здесь оказался? Здесь есть дверь, а если здесь есть дверь, то скорее всего через неё, не через окно же, в самом деле! Хотя когда я был Богом, вполне могло случиться, что и через окно. Боги - они такие. Им войти в окно - раз плюнуть. В любом доме, на любой высоте, в окна любого размера. В витражные, тонированные, в разбитые и целые; в маленькие оконца и в пространства огромных окон; в открытые окна, в закрытые окна - в любые и даже в те, которых нет. Так что вполне возможно, что некоторое время назад я и вошел через окно, но сейчас мне нужно выйти, а выходить сейчас через окно как-то не очень хочется. Сейчас - это не тогда. Не тогда, когда я был Богом. Видел я раз одного не Бога, который вышел через окно - не очень-то хорошо он выглядел. Нет, может он и выходил через окно вместо двери, чтобы потом так выглядеть, но мне так выглядеть не охота. Я не для того хочу выйти, чтобы потом так выглядеть, так что через окно не вариант. Вот если бы это окно было дверью, тогда да, но это окно и даже если бы оно казалось дверью, здесь есть настоящая. Ведь согласитесь, куда разумнее выходить из комнаты через настоящую дверь, чем через ту, что только кажется дверью, ведь правда? Так что я за первый вариант.
Я за то, чтобы выйти из комнаты через дверь, как все нормальные не Боги. Все нормальные не Боги выходят из комнат через двери. Все нормальные и подавляющее число ненормальных тоже пользуются в этом случае дверьми, в случае, когда им нужно выйти из комнаты. Я тоже собираюсь выйти из комнаты и дверь здесь подходит как нельзя кстати...Но окно так заманчиво распахнуто, а дверь так недоверчиво закрыта, так плотно закрыта, что очень может быть даже и на замок. Ох уж мне эти двери с замками! К таким обязательно нужен ключ, а у меня его нет. В этом случае даже самое дерьмовое окно сойдет за дверь, тем более такое как это - без замка, да еще так мило распахнутое. Честное слово, если бы оно хоть на секунду показалось дверью, я бы взял и вышел, даже не смотря на то, что я не Бог! Но я смотрю на то, что я не Бог и решаю - все же дверь. Как бы не было заманчиво распахнуто окно и как бы ни была неприступна дверь, очень уж неаппетитно выглядел тот не Бог, которого я видел.
Итак - дверь. Я вспоминаю, что нужно сделать. Во первых - сделать шаг, естественно в сторону двери, куда же еще? И я делаю шаг. И еще. И еще. И еще. Я делаю ровно столько шагов, чтобы оказаться прямо перед дверью. Но вот что забавно - когда я оказываюсь перед дверью, двери передо мной не оказывается, а оказывается она слева от меня. Она оказывается в стене слева от меня, а прямо передо мной стена, так там никакой двери нет. Но шел-то я к двери, так какого?.. Я еще раз проверяю наличие двери слева от меня и отсутствие ее передо мной. Все верно: передо мной ее нет, а слева есть. Я поворачиваюсь налево и делаю шаг. Еще шаг. Еще шаг. Еще. И когда дохожу до того места, где должна быть дверь, слева, там ее опять нет, а есть она сверху. Вот это уже полное безобразие! Я поднимаю голову вверх и с укоризной смотрю на эту долбаную дверь. Нет, ну как можно быть такой сволочью!?
Я смотрю на дверь, я прислушиваюсь и слышу насмешливые вздохи сквозняков и шепот лестниц. Как бы то ни было, до двери наверху мне точно не добраться...Если только не сделать так, чтобы дверь сама до меня добралась, а она это сможет, раз уж до сих пор так резво от меня убегала. А почему? Может потому, что я так хотел до нее добраться? Так что я сажусь на пол и начинаю думать о том, как же хорошо в этой комнате и как здесь тепло и уютно, и о том, что и выходить отсюда, в общем-то, незачем, а если выходить мне отсюда незачем, то и двери никакие здесь не нужны. Совсем. Только интерьер портят эти двери. Другое дело окна,- думаю я,- а от дверей одни сквозняки. Окно хоть заклеить можно, а какой смысл в заклеенной двери? А если что, я и через окно выйду...И тут раздается громкий скрип петель. Я смотрю наверх, а оттуда на меня уже быстро приближается пустота распахнутой двери. Дверь проглатывает меня с этой стороны и выплевывает с другой. Выплевывает и сердито захлопывается...

[Ник Георг]

Увы, автор, текст читается трудно из-за обилия однокоренных слов.

[Alexsmur]

Так не читайте, если трудно (пожимает плечами). А Ваши "увы" приберегите для преждевременной эякуляции, что ли.

[Ник Георг]

Не надо сердиться и писать грубости! Медицинскую терминологию знаю хорошо.

[Роман Перун]

Alexsmur, Хороший выход из безвыходного! Ещё на Древнем Востоке говорили: "Если хочешь встретить судьбу, сядь посреди пустыни и подожди! Нужный караван сам пройдёт недалеко от тебя." Интересно, куда дверь выплюнула героя?

[Alexsmur]

Оставьте Ваши "не надо" для положительного ответа на реакцию Вассермана))

Добавлено через 1 минуту

Дверь захлопывается и эхо от удара ещё долго отражается от стен длинного коридора где я очутился. Я лежу на бетонном полу и боль от падения подобно эху гуляет по всему телу: от головы - в грудь, отражаясь от рёбер и дальше, разделившись - часть по рукам, остальное вниз живота, сделав там головокружительный кульбит по ливеру и осколками в ноги, бёдра, колени, ступни, заставляя содрогнуться каждую косточку, сводя каждую, даже самую маленькую мышцу, выворачивая сухожилия, пока не заполнила всё тело, не извлекла из него, как из камертона, чистую ноту для настройки сознания - сознания того, что свобода достигается через боль, боль физическую, боль духовную и не обязательно свою, может и чужую, но боль. В данном, бля, случае мою. Как же, сссука, больно! Лежу как рыба, выброшенная на берег, и только рот открываю, пытаясь вдохнуть, а вдохнуть не получается! Надо полежать, надо подождать пока утихнет этот яростный гул. Эхо не может быть вечным. Вот и от хлопка уже стихло, где-то там, вдаль по коридору, значит и моё скоро утихнет, а пока я лежу.
Я лежу на бетонной плите, одной из мозайки пола. Основательная такая плита, мощная. Так хорошо лежать на ней. Она прохладная и, прикасаясь к её поверхности, я ощущаю каждую самую маленькую пору, каждую впадинку и щербинку её поверхности, немного терпкий, чуть солёный аромат стёртого миллиардами шагов монолита спокойствия, которого мне так недостаёт.
Я лежу на бетонной плите и наслаждаюсь прохладой застывшего камня. Сколько же времени она здесь лежит? И вдруг слышу ответ, приходящий из глубины бетона. Кто ответил на этот вопрос? Может я сам? Я сам задал вопрос и сам на него и ответил? Но если я знаю ответ, к чему задавать вопросы? Ведь меня во мне не два, меня во мне один...а может два? Три? Сколько меня во мне и где среди этих я я? Кто задал вопрос? Я. Но ответил не я - это точно. А кто? И я слышу ответ. Я глажу рукой шероховатую поверхность плиты и чувствую, что она не так уж и спокойна, как мне показалось сначала. Её разбудила боль моей свободы, боль сопровождающая любую свободу, от рождения и до смерти. Прижавшись щекой к плите, я чувствую её жажду свободы, желание ощутить эту боль. Я проникаю в её память и вижу каким был бетон - способным принять любую форму, но предназначенным только для одной, для одного воплощения - плиты. И ладно бы если положили где-нибудь, но здесь, где сердитые двери выплёвывают на неё освободившихся не Богов и каждый раз ощущать сладкую боль их свободы?
Лежать, например, наполовину вкопанной в песок, и волны ласкового моря омывают, постепенно подтачивая, и Солнце греет, а весёлые, озорные дети прыгают с неё в воду; они бегают и смеются, такие свободные... Нет, лежать у постамента и ощущать шаги принесших к его подножию цветы, приходящих и уходящих, таких свободных...бля!
Я слышу как разочарованно скрипит арматурный скелет, силясь взломать держащие швы, но всё бесполезно. Быть чем угодно и даже крошевом! Быть сломанной оравой бульдозеров и дробью отбойных молотков, быть разбитой на множество кусков, пусть это будет очень больно! Поверхность плиты становится теплее, её мечты будоражат меня. Она томима жаждой быть растворённой дождями и, вместе с потоками воды, проникать в подземные миры и путешествовать по дну океана. Спокойствие соседних плит, смирившихся со своей участью и принявших тот удел, что для них был избран, приводит её в бешенство. Она становится ещё горячее, понимая, что наконец нашёлся тот, кто её слышит. Она жарко шепчет мне: "Они все мертвы! Представляешь какого это - лежать здесь, окружённой мертвецами?"
- Слушай,- вдруг говорит мне она,- если бы ты мне помог, а? Взял бы какой молоток побольше и разбил меня ко всем чертям, а?
От этих мыслей она становится совсем уж горячей, такой горячей, что и лежать на ней уже не очень-то и приятно.
- А как же те не Боги, которых выплевывают сердитые двери? - спрашиваю.
- Ааа...насрать, лишь бы меня здесь не было!
- Но я не могу на такое пойти. В смысле могу конечно, но не хочется что-то, ага, - говорю я ей,- Если я ничего не сделаю, то ничего и не изменится, а если сделаю, то изменится и ещё как изменится. Не знаю как тебе,- говорю я ей,- а мне так вид не Богов, которых сердитые двери выплёвывают на бетонные плиты, а плит там, куда они их выплёвывают не оказывается не очень-то.
- Ты такой же как эти долбаные строители, которые меня сюда запихнули,- сердится плита,- каждый должен быть там, где он есть, а если я не хочу?
Я протягиваю руку, чтобы погладить её, успокоить, но она такая горячая, что обжигает ладонь. Я вскакиваю и, как бы мне не было её жаль, ухожу. Я могу ходить. Как бы там ни было, я, конечно, уже не Бог, но и не бетонная плита...

[Роман Перун]

Alexsmur, Ух и трудно же это иногда бывает - НЕ БЫТЬ бетонной плитой! Причём, умение ходить само по себе вовсе не избавляет от закона "каждый должен быть..." Нетрудно сказать: "Я никому ничего не должен!", трудно реально воплотить это в жизнь.

[Alexsmur]

Христианский мир построен на чувствах вины и долга (пожимает плечами).