лирические стихи ремиссия

[pain]

Очень пахнет дождем, он внутри, он крадется и плачет.
Он холодный, он, практически, лед, я горячий. Горячий.
И давно уже там, удивленный, как долго я смог
не дрожать и терпеть его капли,
он скучает и гаснет,
как подсевший фонарь, или вянет цветок.
И иссякнет, желая удачи.
(c)pain

[Катя Гринева]

pain,
понравились первые 2 строки))) дальше не переварила...

[pain]

а по мне - первые строки банальщина, вот заключение имеет худ ценность, ну или просто больше нравится))

[Катя Гринева]

художественная ценность? вы шутите? Не посягая на непоколебимость общественных достояний, скажу вам, что не все строки из Пушкина представляют эту самую ценность, а чего уж нам, смертным...

Если акцент именно на этих ваших строках, то стихо практически ни о чем, слишком уж размытый образ...вот если бы почетче...

[pain]

мне можно тыкать, а вот то , что тут размыт образ - меня огорчает. очень.

[Катя Гринева]

образ есть..но имхо, скудноват что ли)) понятна позиция ЛГ - одержать верх перед стихией, имея силу воли, но хочется еще чего-то..
Хотя, говорят, что и краткость, она родня таланту...))

[pain]

если б я хотел продолжить стихо, то вышло бы это -
и прозревшее утро в мягких тонах.
город вымыт. рассвет отражается в лужах
жар чуть спал , бред осел на листах,
на страничках лечущих сайтов...
да, дождик был нужен

ну приблизительно это))))

[Катя Гринева]

pain,
))) свернули в другое русло?
не могу удержаться)еще раз по тексту..

Сообщение от pain

он, практически, лед, я горячий.

здесь препинаки не нра.
может: он - практически лед, я - горячий. или: он практически лед - я горячий.

Сообщение от pain

давно уже там

эти слова не к месту, имхо, заплатка

Сообщение от pain

он скучает и гаснет,
как подсевший фонарь, или вянет цветок.
И иссякнет, желая удачи.

тоже предложу изменить слегка:
он скучает и гаснет,
как полночный фонарь, или вялый цветок.
И иссякнет... ("желая удачи" - вот это зачем? для рифмы? или несет какой-то смысл?)
почему здесь предложила редактирование - слишком много действий, выраженных словами: скучает, гаснет, подсевший, вянет, иссякнет, желая. Это в трех-то строках.))

[pain]

запятыки чоб цезуру исскуственно вставить, ведь дальше идет длинная безразмерная тирада держущаяся на непрерывности при чтении.
так - давно там - нужно показать что герой на протяжении времени страдает и (я надеялся) вызвать сострадание
так - глаголы - много действия - читаем быстро, ритм сохраняется темпом.
резюмирую - правки требует сей кусок - Очень пахнет дождем, он внутри, он крадется и плачет. добавлю - местоимение для напряжения - Очень пахнет дождем, он внутри, он крадется, он плачет.

[Катя Гринева]

Сообщение от pain

запятыки чоб цезуру исскуственно вставить

к каким только средствам мы не прибегаем, чтобы быть понятыми... зпт там согласно правилам пунктуации не нужны, ну вам, наверное это известно...
а что скажете насчет пожелания удачи? Я считаю, что в таком небольшом по объему стихотворении ничего не должно быть просто так

и все же - глаголов обилие, скажу вам, причем наблюдается некое рассогласование: скучает, гаснет, вянет - несовершенный вид; подсевший, иссякнет - совершенного. Отчасти поэтому коробит))) здесь надо что-то делать...
хороший у нас сегодня диалог получился, тихо что-то нынче на Неогранке...