стихотворения, не вошедшие в рубрики Крылья

[Риммристая]

Солнце медленно свечкой
сжигает снегов
листы.
Усмехается сверху,
распахнута
неба стынь.
Слишком гулкий ток крови
под кожей, и снов пыльца.
Золотистые искры
в ореховых спят
глазах.
Входит музыка в сердце
отчаянно и
светло.
Слово грело ладони
и вот уже
обожгло.
И ломаются строки,
кипучи,
быстры, как ртуть.
Пробиваются крылья,
топорщатся
и растут.

(с) Риммристая.

[леонид беляев]

Привет! С Новым Годом!
Стишок интересен. Вот эти две строки маленько тормознули взгляд:

Сообщение от Риммристая

Слишком гулкий ток крови
под кожей, и снов пыльца.

Пыльца снов - красиво, но, по-моему, надо как-то не так эту пыльцу преподнести.
И, может, вместо "гулкий" - "гулок"?..

[Янис Илзе]

Деревянным аллюром
(словно
западло)
входит синяя
лошадь -
Не спит село.
И, ломая оглобли
об её бока,
красной ртутью
крестьянство
травит седока.



С Новым Годом!

[Проша]

Очень понравилось. Тоже не сразу врубился про "Пыльцу снов" , но когда дошло- наоборот, ещё лучше показалось! И эти трёхстрочия ( Не знаю, как правильно их назвать)))- действительно, как лучи !
С Новым Годом!

[Таина]

Сообщение от леонид беляев

Пыльца снов - красиво, но, по-моему, надо как-то не так эту пыльцу преподнести.
И, может, вместо "гулкий" - "гулок"?..

Соглашусь с этим мнением.
гулкий - это сильный звук, слышимый на далекое расстояние... Не могу себе представить с таким звуком пульс. А далее "пыльца снов" ничем не подкрепляется... просто притянутая красивость.

[Риммристая]

Всех с Новым годом!!!
я думала мало будет комментариев - все по идее отмечают)))
а все уже здесь, ура!))

Леонид - значит, гулок - лучше? попробовала - действительно... меняю.
пыльца снов - действительно притянутая красивость. саму царапает. чем бы её заменить?......

Янис - уррррч, какой сюрреализм!!)))) крестьянско-ртутный)) правда, не рыбный((

Проша - спасибо!!!

Таина - "гулкий ток крови"... не знаю, удалось ли передать... - это когда кровь шумит в ушах, по венам молодость, весна и бурление мыслей и эмоций)) то есть он гулок субъективно, а не "разносится по округе". хотя хз, нормально ли это звучит. я как обычно сомневаюсь)))

[Янис Илзе]

Сообщение от Риммристая

уррррч, какой сюрреализм!!)))) крестьянско-ртутный)) правда, не рыбный((

В советской России "рыбным" днём исстари был четверг!

[леонид беляев]

Сообщение от Риммристая

значит, гулок - лучше? попробовала - действительно... меняю.
пыльца снов - действительно притянутая красивость. саму царапает. чем бы её заменить?......

Гулок действительно лучше. Пусть появившаяся в строке ещё одна буква "о" и безударна, но общее созвучие улучшилось. Очень благодарен за понимание и принятие совета.
А пыльца хороша. Но надо или запятую убрать или как-то чуть переделать обе строки.
Или вообще так:
Слишком гулок ток крови
под кожей... И снов пыльца:
золотистые искры
в ореховых спят
глазах.

В общем, я думаю, что пыльцу надо оставить обязательно. Красивая фраза. Но надо думать.

[Таина]

Сообщение от Риммристая

Таина - "гулкий ток крови"... не знаю, удалось ли передать... - это когда кровь шумит в ушах, по венам молодость, весна и бурление мыслей и эмоций)) то есть он гулок субъективно, а не "разносится по округе". хотя хз, нормально ли это звучит. я как обычно сомневаюсь)))

Риммистая, у вас "ток под кожей"... а это пульс и гулкий здесь не то... попробуйте применить адреналин в контексте или кровь бурлит... ну что-то такое, что напрямую указывает о чем речь...
И еще... "усмехается стынь"... в свое время многим не понравилось то, что у меня усмехалось железнодорожное полотно)))) - я не пошла на поводу и осталась при своем мнении... но вопросы могут возникнуть и в вашем стихо
А пыльцу снов ведь можно использовать в другом стихо, не так ли?

[леонид беляев]

Сообщение от Таина

И еще... "усмехается стынь"... в свое время многим не понравилось то, что у меня усмехалось железнодорожное полотно)))) - я не пошла на поводу и осталась при своем мнении... но вопросы могут возникнуть и в вашем стих

Железнодорожное полотно, надкусанный лук, надломленные весы, оставшиеся колобуши... Таина! Всё это высокохудожественные поэтические образы, над которыми пытаются смеяться некоторые негодяи типа меня только из-за чёрной зависти к великому таланту находить такие неповторимые метафоры. Вы правильно сделали, что

Сообщение от Таина

я не пошла на поводу и осталась при своем мнении..

А тут несколько иное дело. Слово "стынь" зависти не вызовет и злопыхатели промолчат, как бы не заметив. Некоторым эта "усмехающаяся стынь" может даже прийтись по душе... Мне вот пришлась.
Главное - не волноваться.