стихи о природе Осенняя вода

[Риммристая]

Повесть дней зачитана до дыр.
Ржою разъедает сонный мир

Осень. Хлынет синяя
вода.
Ловчими сетями
провода.
Птицы гонят пенную
волну.
Падают деревья
в глубину.

Молча тонут дни и города.

Осень ставит "прожито"
печать.
Воды солоны и чуть горчат.
Водоросли порыжевших рощ
Тёмным спрутом оплетает
ночь,

унося на дно
и гарь,
и чад.

(с) Риммристая.

[Риммристая]

немного подправила:

Осень. Небо - синяя
вода.
Ловчими сетями
провода.
Птицы гонят пенную
волну.
Падают деревья
в глубину.

Молча тонут дни и города.

Осень ставит "прожито"
печать.
Воды солоны и чуть горчат.
Водоросли порыжевших рощ
Тёмным спрутом оплетает
ночь,

унося на дно
и гарь,
и чад.

***

что смущает:
"пенная волна" (глючно?)
печать
гарь и чад

как это смотрится в тексте?
нужно ли исправить?
если нужно, подскажите примерные версии

[Мельник Александр]

Сообщение от Риммристая

что смущает:
"пенная волна" (глючно?)

Дык ить всё стихо глючное. А "пенная волна" здесь, по-моему, самый реалистичный образ, но вот то, что её "птицы гонят" - это уже глюки "Вот и собаки по небу летят, значит скоро осень..."

Сообщение от Риммристая

Осень. Небо - синяя
вода.

Разве синева - это характерный признак осени? Здесь скорее подошло бы вместо "синяя", определение "стылая".
С уважением, Александр.

[Риммристая]

Александр - глючное (реализм, как Вы могли заметить, я не люблю) но есть более глючные образы, а есть менее))
"стылая вода" - кажется, штамп, не хочется его использовать.
эхх, буду думать ещё про птиц)

[ALEX-JAZZ]

Мне тут понравилось только "Тёмным спрутом оплетает
ночь" - вот это находка.

[Елена Загорученко]

Сообщение от Риммристая

гарь и чад

Всё остальное, по-моему, нормально работает на образ пятого океана. Но вот для гари и чада не нашла обоснований. Хотя и должен быть костёр сжигаемых листьев.

[Роман Перун]

Риммристая, Образы очень понравились! Даже птицы, которые гонят волну(если забыть о слэнговом значении, то вполне). Хотя, может всё-таки от "гонения волны" избавиться? При этом, собственно, пенную волну оставить.

[Риммристая]

Секрет:

немного изнасиловала текст

Осень. Неба синяя
вода.
Тянутся сетями
провода.
Солнце ловит птицу
на блесну.
Падают деревья
в глубину.

Молча тонут дни и города.

Пеня облаками синеву,
Волны кружат лёгкую листву.
Водоросли порыжевших рощ
Тёмным спрутом оплетает
ночь,

разметавши
звёздную
плотву.

***

так лучше или ещё где-то шершавости?

[Елена Загорученко]

Сообщение от Риммристая

так лучше или ещё где-то шершавости?

Хорошо! При прочтении заключительных строк остаётся ощущение недосказанности, как после разбега вдруг - стоп. Наверное это - хорошо, когда после прочтения хочется продолжения.

Добавлено через 3 минуты

Сообщение от Риммристая

Повесть дней зачитана до дыр.
Ржою разъедает сонный мир

Этого жалко. Может быть "ржавчиной покрыла сонный мир"?
И это жалко.

Сообщение от Риммристая

Осень ставит "прожито"
печать.
Воды солоны и чуть горчат.

как-то бы втиснуть, а?

[Риммристая]

Елена, спасибо за отзыв!!!
но про ржавчину убрала окончательно. не вписывается она никак. чужеродная здесь. это я потом увидела.

а те две строки. печать непонятно где и на чём. бред, в общем.
а солонЫ, как мне подсказали на другом ресурсе, неверно. правильно сОлоны. ну и дошло, что - капитан очевидность - ну какая ещё может быть морская вода? правильно, солёная с горчинкой, это всем известный факт. ну и везде пейзажные описания, а тут кто-то решил попробовать на вкус эту воду.

вот))

остались два вопроса

Волны кружат лёгкую листву

не сильно банально звучит строка?
эхх, чую, полная неразбериха у меня с "верхом-низом" (непонятно, где дно, а где поверхность), ну да ладно)
и ещё
разметавши
не звучит по-деревенски?)