Современная поэзия, стихи, проза - литературный портал Неогранка Современная поэзия, стихи, проза - литературный портал Неогранка

Вернуться   Стихи, современная поэзия, проза - литературный портал Неогранка, форум > Наши пациенты > Палата N6 : Поэты

Палата N6 : Поэты Творите рифмы и слова, чтоб в сердце проникать без стука... А за спиной, совсем не туго, врачи завяжут рукава. Избранные стихи



Ответ
 
Опции темы

Тебя так долго нет...

Старый 03.06.2008, 16:08   #1
Пациент
 
Регистрация: 09.10.2007
Сообщений: 114

Тебя так долго нет...


"разница во времени между восточным побережьем США и Москвой 8 часов"


Тебя так долго нет. Погасли все рассветы
Чужая сказка-ночь за линзою окна
А звёзды - как слова у Месяца-поэта,
И на моей земле уснула тишина

А на твоей - роса и гомон птичьих сплетен
Трамваев перезвон и улицы парад
Я тень иного дня. Невиден, незаметен...
В твоём окне - восход. В моём окне - закат

Мы верим. Верим. Ждём. И Бога просим. Просим !!!
Любви? тепла? тоски? прозренья? вечность? сон?
Так бесконечна ночь где разделяют восемь
Столетий наших слёз , минут, секунд, часов...


Вновь крутится ,смеясь, неугомонный шарик
По зонам разбросав неуловимый час
Но сонный океан нам встретиться мешает,
И параллели карт пересекают нас ...

* * *

Тебя так долго нет. Ни строчки. Ни ответа
Ты слышишь? Тишина , проснулась и зовёт
Но время-контролёр давно порвал билеты...

В моём окне - закат. В твоём окне - восход...

(c)А.К.aka Ditto

@080604М-0930
Ditto вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.06.2008, 00:13   #2
Безнадёжный случай
 
Регистрация: 29.04.2008
Сообщений: 585

Попытка - не пытка...


Дитто! Я вряд ли смогу, как профессионалы-неогранцы по косточкам разобрать твое произведение. Сначало скажу, что оно мне безумно понравилось своей лиричностью и искренностью. Хотя, даже на мой взгляд есть довольно серьезные "пробелы". Или недочеты.

Тебя так долго нет. Погасли все рассветы
Чужая сказка-ночь за линзою окна
А звёзды - как слова у Месяца-поэта,
И на моей земле уснула тишина


Не везде знаки препинания поставлены. К тому же я считаю, что уже в первой строфе надо задать различие между твоей половиной земли и далекой возлюбленной. У тебя это выражено слабовато.
Можно было бы:

Тебя так долго нет. Погасли все рассветы.
Чужая сказка-ночь за линзою окна.
И на моей земле, у Месяца-поэта,
Под бормотанье звезд уснула тишина.


Тогда очень логично продолжение второй строфы:

А на твоей - роса и гомон птичьих сплетен,
Трамваев перезвон и улицы парад.
Я тень иного дня. Невиден, незаметен...
В твоём окне - восход. В моём окне - закат.


Мы верим. Верим. Ждём. И Бога просим. Просим !!!
Любви? тепла? тоски? прозренья? вечность? сон?


Первые четыре слова отвечают на вопрос "чего?", а два последних - "что?" Получается смысловой сбой.

Так бесконечна ночь, где разделяют восемь
Столетий наших слёз , минут, секунд, часов...


Получается, что вас разделяют восемь столетий слёз, восемь минут, восемь секунд, и восемь часов. Нелогично как-то. Может обыграть восемь часовых поясов, как восемь столетий слёз?

Вновь крутится ,смеясь, неугомонный шарик,

Вряд ли земной "шарик" может "смеяться" в этом контексте...

По зонам разбросав неуловимый час.

Здорово!

Но сонный океан нам встретиться мешает,

А Тихий не лучше "сонного"?

И параллели карт пересекают нас ...

"параллели карт" насторожили, хотя... не знаю...

Ещё раз повторю, что произведение очень понравилось.
С уважением Сержан...
Сержан вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.06.2008, 03:37   #3
Пациент
 
Регистрация: 09.10.2007
Сообщений: 114
Цитата:
Сообщение от Сержан Посмотреть сообщение
Дитто! Я вряд ли смогу, как профессионалы-неогранцы по косточкам разобрать твое произведение. Сначало скажу, что оно мне безумно понравилось своей лиричностью и искренностью. Хотя, даже на мой взгляд есть довольно серьезные "пробелы". Или недочеты.

Тебя так долго нет. Погасли все рассветы
Чужая сказка-ночь за линзою окна
А звёзды - как слова у Месяца-поэта,
И на моей земле уснула тишина


Не везде знаки препинания поставлены. К тому же я считаю, что уже в первой строфе надо задать различие между твоей половиной земли и далекой возлюбленной. У тебя это выражено слабовато. С препинаками - моя пожизненная проблема... Каюсь
Можно было бы:

Тебя так долго нет. Погасли все рассветы.
Чужая сказка-ночь за линзою окна.
И на моей земле, у Месяца-поэта,
Под бормотанье звезд уснула тишина.

Согласен полностью, разве что "бормотанье" заменю другим словом

Тогда очень логично продолжение второй строфы:

А на твоей - роса и гомон птичьих сплетен,
Трамваев перезвон и улицы парад.
Я тень иного дня. Невиден, незаметен...
В твоём окне - восход. В моём окне - закат.


Мы верим. Верим. Ждём. И Бога просим. Просим !!!
Любви? тепла? тоски? прозренья? вечность? сон?


Первые четыре слова отвечают на вопрос "чего?", а два последних - "что?" Получается смысловой сбой. Не согласен. Первые 4 слова отвечают на вопрос "что делаем?" (там глаголы, а не существительные) Последняя строка относится к последнему слову 3-й строки "просим" ( чего "просим"?)

Так бесконечна ночь, где разделяют восемь
Столетий наших слёз , минут, секунд, часов...


Получается, что вас разделяют восемь столетий слёз, восемь минут, восемь секунд, и восемь часов. Нелогично как-то. Может обыграть восемь часовых поясов, как восемь столетий слёз?
Здесь явная намеренная супер-гиперболизация. Относится не к часовым поясам, а к восьми часам, которые "превратились" в "столетья "слёз, минут, секунд, часов"

Вновь крутится ,смеясь, неугомонный шарик,

Вряд ли земной "шарик" может "смеяться" в этом контексте...
Если принять насмешку, как иронию над неосуществимым , то , видимо, может... Литературный прием (забыл название) делающий неживой предмет - живым

По зонам разбросав неуловимый час.

Здорово!

Но сонный океан нам встретиться мешает,

А Тихий не лучше "сонного"? Было бы неплохо, но географически неверно . Океан то Атлантический

И параллели карт пересекают нас ...

"параллели карт" насторожили, хотя... не знаю... Об этом напишу тебе в личном письме, хорошо?

Ещё раз повторю, что произведение очень понравилось.
С уважением Сержан...
Огромное тебе спасибо! Буду думать, обязательно.

С теплом

Дитто
Ditto вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.06.2008, 04:23   #4
Безнадёжный случай
 
Регистрация: 29.04.2008
Сообщений: 585

Я неправильно выразился


Прости меня, Дитто!

Мы верим. Верим. Ждём. И Бога просим. Просим !!!
Любви? тепла? тоски? прозренья? вечность? сон?

Я имел ввиду вторую строчку. Смысловой (маленький) сбой получается во второй строчке. У тебя: "любви?", "тепла?", "прозренья?". А дальше: "вечность?" - не "вечности?", "сон?" - не "сна?"

Вновь крутится ,смеясь, неугомонный шарик,

Вряд ли земной "шарик" может "смеяться" в этом контексте...
Если принять насмешку, как иронию над неосуществимым , то , видимо, может... Литературный прием (забыл название) делающий неживой предмет - живым

Я имел ввиду не то, что "шарик" не может "смеяться". Смеяться может что угодно. Но именно в этом стихотворении, в этом контексте "смеяться" не очень подходит. Ломает стих. По сравнению с другими строками - легкомысленно как-то.

С теплом и уважением...
Сержан вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.06.2008, 05:10   #5
Пациент
 
Регистрация: 09.10.2007
Сообщений: 114
Цитата:
Сообщение от Сержан Посмотреть сообщение
Прости меня, Дитто!

Мы верим. Верим. Ждём. И Бога просим. Просим !!!
Любви? тепла? тоски? прозренья? вечность? сон?

Я имел ввиду вторую строчку. Смысловой (маленький) сбой получается во второй строчке. У тебя: "любви?", "тепла?", "прозренья?". А дальше: "вечность?" - не "вечности?", "сон?" - не "сна?" Там винительный падеж (кого/что?) , а не родительный (кого /чего?)

Вновь крутится ,смеясь, неугомонный шарик,

Вряд ли земной "шарик" может "смеяться" в этом контексте...
Если принять насмешку, как иронию над неосуществимым , то , видимо, может... Литературный прием (забыл название) делающий неживой предмет - живым

Я имел ввиду не то, что "шарик" не может "смеяться". Смеяться может что угодно. Но именно в этом стихотворении, в этом контексте "смеяться" не очень подходит. Ломает стих. По сравнению с другими строками - легкомысленно как-то. "Пошёл Чапай думать" СПАСИБО!

С теплом и уважением...VZAIMNO...
Маленький подарок тебе (для развлечения). "Выкопал" сегодня в другом сайте. Жена отливала водой холодной после того, как выполз из-под стола :

автор: студен ("албанцам" - закрыться!):

Гонит ветер..

Гонит ветер волн по морю,
вместе мы стаим на берегу.
тут одни мы с тобою,
время уже приблежается к утру.

тихий час меняется с плохой погодой,
сердце делает стук стук.
и любуемся мы морем,
держась у друг друга нежно рук.


Добавлено через 32 минуты

Не выдержал...


ВЕТЕР ГОНИТ (пародия)

ПриблЕжается время
Я с этим не спорю
Иногда напЕшу непаруски фигню
Одинокий мой волн
Гонит ветер по морю
Мы стАим и я тоже
НИмногА гоню

А в стЕхах моих страсть
Ураганы и вьюги
Я нИсу для людей
Время встреч и разлук
И не знаю за что
Но держась друг у друга
Деревяшкою сердца
Нежно делаю стук

Добавлено через 1 минуту

Не выдержал...


ВЕТЕР ГОНИТ (пародия)

ПриблЕжается время
Я с этим не спорю
Иногда напЕшу непаруски фигню
Одинокий мой волн
Гонит ветер по морю
Мы стАим и я тоже
НИмногА гоню

А в стЕхах моих страсть
Ураганы и вьюги
Я нИсу для людей
Время встреч и разлук
И не знаю за что
Но держась друг у друга
Деревяшкою сердца
Нежно делаю стук
Ditto вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.06.2008, 07:52   #6
буквоед
 
Аватар для Муза
 
Регистрация: 18.04.2007
Адрес: ЯНАО
Сообщений: 1,115
начну с того, что понравилось. первая, вторая и последняя строфы - вот просто чудесно. искренне, очень трогательно и щемяще. по третьей следующие вопросы:
Цитата:
Сообщение от Ditto Посмотреть сообщение
Так бесконечна ночь где разделяют восемь
Столетий наших слёз , минут, секунд, часов...
аж два замечания: "где" - подразумевает место. а у нас "ночь" - когда. нестыковка.
и столетия минут и часов - это как километры сантиметров или тонны килограммов. если задуматься - бессмыслица.
Цитата:
Сообщение от Ditto Посмотреть сообщение
Вновь крутится ,смеясь, неугомонный шарик
По зонам разбросав неуловимый час
Но сонный океан нам встретиться мешает,
И параллели карт пересекают нас ...
а вот это, уж сори, вообще бы убрала. общий вид только выиграет.
сугубое ИМХО
повторюсь: общее впечатление - однозначное "ДА"

ЗЫ а вот за пародию Вам ай-яй-яй. из пушки по воробьям... стыдно.
Муза вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.06.2008, 10:38   #7
оборотень в халате
Администратор
 
Аватар для GoodBadEvil
 
Регистрация: 24.03.2007
Адрес: Москва
Сообщений: 4,371
Можно я тоже вклинюсь?
Ditto, меня тоже смутило это место:
Цитата:
Сообщение от Ditto Посмотреть сообщение
Мы верим. Верим. Ждём. И Бога просим. Просим !!!
Любви? тепла? тоски? прозренья? вечность? сон?

Я имел ввиду вторую строчку. Смысловой (маленький) сбой получается во второй строчке. У тебя: "любви?", "тепла?", "прозренья?". А дальше: "вечность?" - не "вечности?", "сон?" - не "сна?" Там винительный падеж (кого/что?) , а не родительный (кого /чего?)
Тогда почему в родительном падеже: "любви, тепла, тоски, прозренья"? По-моему, должно быть "Любовь? Тепло? Тоску? Прозренье? Вечность? Сон?"
Зачем вопросительные знаки, я тоже не понял. Ранее акцентируется: "Просим. Просим!!" - т.е. очень сильно просим... и при этом не знаем, что конкретно просим, раз вопросительный знак?
И еще, здесь по сути сказано: "И Бога просим любви, тепла, и т.д." Мне кажется, правильнее "у Бога просим..." или "просим Бога дать нам..."

Согласен с замечаниями Музы относительно "ночь, где" и "столетий часов". Понятно, что подразумевается "восемь столетий, часов, минут". Но читается скорее как "восемь столетий наших слез, наших минут, наших часов".

Цитата:
Вновь крутится ,смеясь, неугомонный шарик
По зонам разбросав неуловимый час
Но сонный океан нам встретиться мешает,
И параллели карт пересекают нас ...
Тоже не понял последнюю строку... Даже если бы одна параллель пересекала, а не много, все равно не вижу, в чем здесь противопоставление через "но". Мне кажется, по смыслу скорее подошло бы: "Но сонный океан мешает встретиться. Лишь параллель карты соединяет нас".
Хотя... Силюсь вспомнить, что там в Северной Америке пересекает ближайшая к Москве параллель.
В любом случае, мне кажется, параллели должны выполнять либо сдерживающую функцию (тогда лучше говорить о разделяющих нас меридианах), либо связывающую (см. выше). Тогда строка будет как-то увязана с предыдущей.

А вот первый катрен в исходном варианте нравится гораздо больше (Сержан, не в обиду).
Цитата:
Сообщение от Ditto Посмотреть сообщение
А звёзды - как слова у Месяца-поэта,
Вот эта строка, как мне кажется, очень удачна, жаль ее выкидывать.
А вариант-замена не только по красоте, но и по смыслу проигрывает:
Цитата:
И на моей земле, у Месяца-поэта,
Под бормотанье звезд уснула тишина.
"На земле у Месяца" - как это? И потом, к чему тогда "Месяц-поэт"? В исходнике "поэт" обыгрывается, а тут нет.


Ditto, а в остальном стих понравился. Даже несмотря на перечисления, которые я вообще говоря не люблю. Но здесь, как мне кажется, все "в кассу".

С уважением...
GoodBadEvil вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.06.2008, 14:46   #8
Пациент
 
Регистрация: 09.10.2007
Сообщений: 114
Цитата:
Сообщение от Муза Посмотреть сообщение

ЗЫ а вот за пародию Вам ай-яй-яй. из пушки по воробьям... стыдно.
Последней радости лишаешь старика? Такие стЕхи! Такой АВТОР!
А ведь этот студен считается одним из самых популярных паетов (так он себя называет, серьёзно!) на другом сайте. Это не ребёнок, а взрослый человек. И многие считают , что это ХОРОШО (???) и что ЕТО - настоящая поэзия. Да-да , НАСТОЯЩАЯ...
Так что мне совсем не стыдно...
Ditto вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.06.2008, 14:59   #9
...*)<|^~^|>(*...
 
Аватар для cyan
 
Регистрация: 20.04.2007
Адрес: с другой стороны монитора
Сообщений: 1,709
нормальный такой стих, грустный. понравилось.
cyan вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.06.2008, 17:21   #10
буквоед
 
Аватар для Муза
 
Регистрация: 18.04.2007
Адрес: ЯНАО
Сообщений: 1,115
Цитата:
Сообщение от Ditto Посмотреть сообщение
Последней радости лишаешь старика? Такие стЕхи! Такой АВТОР!
А ведь этот студен считается одним из самых популярных паетов (так он себя называет, серьёзно!) на другом сайте. Это не ребёнок, а взрослый человек. И многие считают , что это ХОРОШО (???) и что ЕТО - настоящая поэзия. Да-да , НАСТОЯЩАЯ...
Так что мне совсем не стыдно...
епт... читатели хоть русскоязычные..? что-то сомнительно...
Муза вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 13:29. Часовой пояс GMT +3.



Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Права на все произведения, представленные на сайте, принадлежат их авторам. При перепечатке материалов сайта в сети, либо распространении и использовании их иным способом - ссылка на источник www.neogranka.com строго обязательна. В противном случае это будет расценено, как воровство интеллектуальной собственности.
LiveInternet