Палата N6 : Поэты Творите рифмы и слова,
чтоб в сердце проникать без стука...
А за спиной, совсем не туго,
врачи завяжут рукава. Избранные стихи |
Тебя так долго нет...
03.06.2008, 16:08
|
#1
|
Пациент
Регистрация: 09.10.2007
Сообщений: 114
|
Тебя так долго нет...
"разница во времени между восточным побережьем США и Москвой 8 часов"
Тебя так долго нет. Погасли все рассветы
Чужая сказка-ночь за линзою окна
А звёзды - как слова у Месяца-поэта,
И на моей земле уснула тишина
А на твоей - роса и гомон птичьих сплетен
Трамваев перезвон и улицы парад
Я тень иного дня. Невиден, незаметен...
В твоём окне - восход. В моём окне - закат
Мы верим. Верим. Ждём. И Бога просим. Просим !!!
Любви? тепла? тоски? прозренья? вечность? сон?
Так бесконечна ночь где разделяют восемь
Столетий наших слёз , минут, секунд, часов...
Вновь крутится ,смеясь, неугомонный шарик
По зонам разбросав неуловимый час
Но сонный океан нам встретиться мешает,
И параллели карт пересекают нас ...
* * *
Тебя так долго нет. Ни строчки. Ни ответа
Ты слышишь? Тишина , проснулась и зовёт
Но время-контролёр давно порвал билеты...
В моём окне - закат. В твоём окне - восход...
(c)А.К.aka Ditto
@080604М-0930
|
|
|
|
04.06.2008, 00:13
|
#2
|
Безнадёжный случай
Регистрация: 29.04.2008
Сообщений: 585
|
Попытка - не пытка...
Дитто! Я вряд ли смогу, как профессионалы-неогранцы по косточкам разобрать твое произведение. Сначало скажу, что оно мне безумно понравилось своей лиричностью и искренностью. Хотя, даже на мой взгляд есть довольно серьезные "пробелы". Или недочеты.
Тебя так долго нет. Погасли все рассветы
Чужая сказка-ночь за линзою окна
А звёзды - как слова у Месяца-поэта,
И на моей земле уснула тишина
Не везде знаки препинания поставлены. К тому же я считаю, что уже в первой строфе надо задать различие между твоей половиной земли и далекой возлюбленной. У тебя это выражено слабовато.
Можно было бы:
Тебя так долго нет. Погасли все рассветы.
Чужая сказка-ночь за линзою окна.
И на моей земле, у Месяца-поэта,
Под бормотанье звезд уснула тишина.
Тогда очень логично продолжение второй строфы:
А на твоей - роса и гомон птичьих сплетен,
Трамваев перезвон и улицы парад.
Я тень иного дня. Невиден, незаметен...
В твоём окне - восход. В моём окне - закат.
Мы верим. Верим. Ждём. И Бога просим. Просим !!!
Любви? тепла? тоски? прозренья? вечность? сон?
Первые четыре слова отвечают на вопрос "чего?", а два последних - "что?" Получается смысловой сбой.
Так бесконечна ночь, где разделяют восемь
Столетий наших слёз , минут, секунд, часов...
Получается, что вас разделяют восемь столетий слёз, восемь минут, восемь секунд, и восемь часов. Нелогично как-то. Может обыграть восемь часовых поясов, как восемь столетий слёз?
Вновь крутится ,смеясь, неугомонный шарик,
Вряд ли земной "шарик" может "смеяться" в этом контексте...
По зонам разбросав неуловимый час.
Здорово!
Но сонный океан нам встретиться мешает,
А Тихий не лучше "сонного"?
И параллели карт пересекают нас ...
"параллели карт" насторожили, хотя... не знаю...
Ещё раз повторю, что произведение очень понравилось.
С уважением Сержан...
|
|
|
|
04.06.2008, 03:37
|
#3
|
Пациент
Регистрация: 09.10.2007
Сообщений: 114
|
Цитата:
Сообщение от Сержан
Дитто! Я вряд ли смогу, как профессионалы-неогранцы по косточкам разобрать твое произведение. Сначало скажу, что оно мне безумно понравилось своей лиричностью и искренностью. Хотя, даже на мой взгляд есть довольно серьезные "пробелы". Или недочеты.
Тебя так долго нет. Погасли все рассветы
Чужая сказка-ночь за линзою окна
А звёзды - как слова у Месяца-поэта,
И на моей земле уснула тишина
Не везде знаки препинания поставлены. К тому же я считаю, что уже в первой строфе надо задать различие между твоей половиной земли и далекой возлюбленной. У тебя это выражено слабовато. С препинаками - моя пожизненная проблема... Каюсь
Можно было бы:
Тебя так долго нет. Погасли все рассветы.
Чужая сказка-ночь за линзою окна.
И на моей земле, у Месяца-поэта,
Под бормотанье звезд уснула тишина.
Согласен полностью, разве что "бормотанье" заменю другим словом
Тогда очень логично продолжение второй строфы:
А на твоей - роса и гомон птичьих сплетен,
Трамваев перезвон и улицы парад.
Я тень иного дня. Невиден, незаметен...
В твоём окне - восход. В моём окне - закат.
Мы верим. Верим. Ждём. И Бога просим. Просим !!!
Любви? тепла? тоски? прозренья? вечность? сон?
Первые четыре слова отвечают на вопрос "чего?", а два последних - "что?" Получается смысловой сбой. Не согласен. Первые 4 слова отвечают на вопрос "что делаем?" (там глаголы, а не существительные) Последняя строка относится к последнему слову 3-й строки "просим" ( чего "просим"?)
Так бесконечна ночь, где разделяют восемь
Столетий наших слёз , минут, секунд, часов...
Получается, что вас разделяют восемь столетий слёз, восемь минут, восемь секунд, и восемь часов. Нелогично как-то. Может обыграть восемь часовых поясов, как восемь столетий слёз?
Здесь явная намеренная супер-гиперболизация. Относится не к часовым поясам, а к восьми часам, которые "превратились" в "столетья "слёз, минут, секунд, часов"
Вновь крутится ,смеясь, неугомонный шарик,
Вряд ли земной "шарик" может "смеяться" в этом контексте...
Если принять насмешку, как иронию над неосуществимым , то , видимо, может... Литературный прием (забыл название) делающий неживой предмет - живым
По зонам разбросав неуловимый час.
Здорово!
Но сонный океан нам встретиться мешает,
А Тихий не лучше "сонного"? Было бы неплохо, но географически неверно . Океан то Атлантический
И параллели карт пересекают нас ...
"параллели карт" насторожили, хотя... не знаю... Об этом напишу тебе в личном письме, хорошо?
Ещё раз повторю, что произведение очень понравилось.
С уважением Сержан...
|
Огромное тебе спасибо! Буду думать, обязательно.
С теплом
Дитто
|
|
|
|
04.06.2008, 04:23
|
#4
|
Безнадёжный случай
Регистрация: 29.04.2008
Сообщений: 585
|
Я неправильно выразился
Прости меня, Дитто!
Мы верим. Верим. Ждём. И Бога просим. Просим !!!
Любви? тепла? тоски? прозренья? вечность? сон?
Я имел ввиду вторую строчку. Смысловой (маленький) сбой получается во второй строчке. У тебя: "любви?", "тепла?", "прозренья?". А дальше: "вечность?" - не "вечности?", "сон?" - не "сна?"
Вновь крутится ,смеясь, неугомонный шарик,
Вряд ли земной "шарик" может "смеяться" в этом контексте...
Если принять насмешку, как иронию над неосуществимым , то , видимо, может... Литературный прием (забыл название) делающий неживой предмет - живым
Я имел ввиду не то, что "шарик" не может "смеяться". Смеяться может что угодно. Но именно в этом стихотворении, в этом контексте "смеяться" не очень подходит. Ломает стих. По сравнению с другими строками - легкомысленно как-то.
С теплом и уважением...
|
|
|
|
04.06.2008, 05:10
|
#5
|
Пациент
Регистрация: 09.10.2007
Сообщений: 114
|
Цитата:
Сообщение от Сержан
Прости меня, Дитто!
Мы верим. Верим. Ждём. И Бога просим. Просим !!!
Любви? тепла? тоски? прозренья? вечность? сон?
Я имел ввиду вторую строчку. Смысловой (маленький) сбой получается во второй строчке. У тебя: "любви?", "тепла?", "прозренья?". А дальше: "вечность?" - не "вечности?", "сон?" - не "сна?" Там винительный падеж (кого/что?) , а не родительный (кого /чего?)
Вновь крутится ,смеясь, неугомонный шарик,
Вряд ли земной "шарик" может "смеяться" в этом контексте...
Если принять насмешку, как иронию над неосуществимым , то , видимо, может... Литературный прием (забыл название) делающий неживой предмет - живым
Я имел ввиду не то, что "шарик" не может "смеяться". Смеяться может что угодно. Но именно в этом стихотворении, в этом контексте "смеяться" не очень подходит. Ломает стих. По сравнению с другими строками - легкомысленно как-то. "Пошёл Чапай думать" СПАСИБО!
С теплом и уважением... VZAIMNO...
|
Маленький подарок тебе (для развлечения). "Выкопал" сегодня в другом сайте. Жена отливала водой холодной после того, как выполз из-под стола :
автор: студен ("албанцам" - закрыться!):
Гонит ветер..
Гонит ветер волн по морю,
вместе мы стаим на берегу.
тут одни мы с тобою,
время уже приблежается к утру.
тихий час меняется с плохой погодой,
сердце делает стук стук.
и любуемся мы морем,
держась у друг друга нежно рук.
Добавлено через 32 минуты
Не выдержал...
ВЕТЕР ГОНИТ (пародия)
ПриблЕжается время
Я с этим не спорю
Иногда напЕшу непаруски фигню
Одинокий мой волн
Гонит ветер по морю
Мы стАим и я тоже
НИмногА гоню
А в стЕхах моих страсть
Ураганы и вьюги
Я нИсу для людей
Время встреч и разлук
И не знаю за что
Но держась друг у друга
Деревяшкою сердца
Нежно делаю стук
Добавлено через 1 минуту
Не выдержал...
ВЕТЕР ГОНИТ (пародия)
ПриблЕжается время
Я с этим не спорю
Иногда напЕшу непаруски фигню
Одинокий мой волн
Гонит ветер по морю
Мы стАим и я тоже
НИмногА гоню
А в стЕхах моих страсть
Ураганы и вьюги
Я нИсу для людей
Время встреч и разлук
И не знаю за что
Но держась друг у друга
Деревяшкою сердца
Нежно делаю стук
|
|
|
|
04.06.2008, 07:52
|
#6
|
буквоед
Регистрация: 18.04.2007
Адрес: ЯНАО
Сообщений: 1,115
|
начну с того, что понравилось. первая, вторая и последняя строфы - вот просто чудесно. искренне, очень трогательно и щемяще. по третьей следующие вопросы:
Цитата:
Сообщение от Ditto
Так бесконечна ночь где разделяют восемь
Столетий наших слёз , минут, секунд, часов...
|
аж два замечания: "где" - подразумевает место. а у нас "ночь" - когда. нестыковка.
и столетия минут и часов - это как километры сантиметров или тонны килограммов. если задуматься - бессмыслица.
Цитата:
Сообщение от Ditto
Вновь крутится ,смеясь, неугомонный шарик
По зонам разбросав неуловимый час
Но сонный океан нам встретиться мешает,
И параллели карт пересекают нас ...
|
а вот это, уж сори, вообще бы убрала. общий вид только выиграет.
сугубое ИМХО
повторюсь: общее впечатление - однозначное "ДА"
ЗЫ а вот за пародию Вам ай-яй-яй. из пушки по воробьям... стыдно.
|
|
|
|
04.06.2008, 10:38
|
#7
|
оборотень в халате
Регистрация: 24.03.2007
Адрес: Москва
Сообщений: 4,371
|
Можно я тоже вклинюсь?
Ditto, меня тоже смутило это место:
Цитата:
Сообщение от Ditto
Мы верим. Верим. Ждём. И Бога просим. Просим !!!
Любви? тепла? тоски? прозренья? вечность? сон?
Я имел ввиду вторую строчку. Смысловой (маленький) сбой получается во второй строчке. У тебя: "любви?", "тепла?", "прозренья?". А дальше: "вечность?" - не "вечности?", "сон?" - не "сна?" Там винительный падеж (кого/что?) , а не родительный (кого /чего?)
|
Тогда почему в родительном падеже: "любви, тепла, тоски, прозренья"? По-моему, должно быть "Любовь? Тепло? Тоску? Прозренье? Вечность? Сон?"
Зачем вопросительные знаки, я тоже не понял. Ранее акцентируется: "Просим. Просим!!" - т.е. очень сильно просим... и при этом не знаем, что конкретно просим, раз вопросительный знак?
И еще, здесь по сути сказано: "И Бога просим любви, тепла, и т.д." Мне кажется, правильнее "у Бога просим..." или "просим Бога дать нам..."
Согласен с замечаниями Музы относительно "ночь, где" и "столетий часов". Понятно, что подразумевается "восемь столетий, часов, минут". Но читается скорее как "восемь столетий наших слез, наших минут, наших часов".
Цитата:
Вновь крутится ,смеясь, неугомонный шарик
По зонам разбросав неуловимый час
Но сонный океан нам встретиться мешает,
И параллели карт пересекают нас ...
|
Тоже не понял последнюю строку... Даже если бы одна параллель пересекала, а не много, все равно не вижу, в чем здесь противопоставление через "но". Мне кажется, по смыслу скорее подошло бы: "Но сонный океан мешает встретиться. Лишь параллель карты соединяет нас".
Хотя... Силюсь вспомнить, что там в Северной Америке пересекает ближайшая к Москве параллель.
В любом случае, мне кажется, параллели должны выполнять либо сдерживающую функцию (тогда лучше говорить о разделяющих нас меридианах), либо связывающую (см. выше). Тогда строка будет как-то увязана с предыдущей.
А вот первый катрен в исходном варианте нравится гораздо больше ( Сержан, не в обиду).
Цитата:
Сообщение от Ditto
А звёзды - как слова у Месяца-поэта,
|
Вот эта строка, как мне кажется, очень удачна, жаль ее выкидывать.
А вариант-замена не только по красоте, но и по смыслу проигрывает:
Цитата:
И на моей земле, у Месяца-поэта,
Под бормотанье звезд уснула тишина.
|
"На земле у Месяца" - как это? И потом, к чему тогда "Месяц- поэт"? В исходнике "поэт" обыгрывается, а тут нет.
Ditto, а в остальном стих понравился. Даже несмотря на перечисления, которые я вообще говоря не люблю. Но здесь, как мне кажется, все "в кассу".
С уважением...
|
|
|
|
04.06.2008, 14:46
|
#8
|
Пациент
Регистрация: 09.10.2007
Сообщений: 114
|
Цитата:
Сообщение от Муза
ЗЫ а вот за пародию Вам ай-яй-яй. из пушки по воробьям... стыдно.
|
Последней радости лишаешь старика? Такие стЕхи! Такой АВТОР!
А ведь этот студен считается одним из самых популярных паетов (так он себя называет, серьёзно!) на другом сайте. Это не ребёнок, а взрослый человек. И многие считают , что это ХОРОШО (???) и что ЕТО - настоящая поэзия. Да-да , НАСТОЯЩАЯ...
Так что мне совсем не стыдно...
|
|
|
|
04.06.2008, 14:59
|
#9
|
...*)<|^~^|>(*...
Регистрация: 20.04.2007
Адрес: с другой стороны монитора
Сообщений: 1,709
|
нормальный такой стих, грустный. понравилось.
|
|
|
|
04.06.2008, 17:21
|
#10
|
буквоед
Регистрация: 18.04.2007
Адрес: ЯНАО
Сообщений: 1,115
|
Цитата:
Сообщение от Ditto
Последней радости лишаешь старика? Такие стЕхи! Такой АВТОР!
А ведь этот студен считается одним из самых популярных паетов (так он себя называет, серьёзно!) на другом сайте. Это не ребёнок, а взрослый человек. И многие считают , что это ХОРОШО (???) и что ЕТО - настоящая поэзия. Да-да , НАСТОЯЩАЯ...
Так что мне совсем не стыдно...
|
епт... читатели хоть русскоязычные..? что-то сомнительно...
|
|
|
|
|
|
Ваши права в разделе
|
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
HTML код Выкл.
|
|
|
|
Текущее время: 13:29. Часовой пояс GMT +3.
|
|
|
|