Современная поэзия, стихи, проза - литературный портал Неогранка Современная поэзия, стихи, проза - литературный портал Неогранка

Вернуться   Стихи, современная поэзия, проза - литературный портал Неогранка, форум > Лечебный корпус > Приёмный покой

Приёмный покой Лечим таланты без фанатизма: Градусник. Грелка. Лечебная клизма.



Ответ
 
Опции темы

А СНИЗУ ЭТО ВЫГЛЯДИТ ТАК Или Господин президент, отрежьте им уши! (роман в смс-ках)

Старый 30.07.2019, 22:48   #1
безумный лемур
 
Регистрация: 10.06.2010
Адрес: СПб
Сообщений: 4,047

А СНИЗУ ЭТО ВЫГЛЯДИТ ТАК Или Господин президент, отрежьте им уши! (роман в смс-ках)


Гл.1.
Господи, помоги мне!
Я никогда не писал текста длиннее одной страницы. У меня темперамент не тот: не могу сидеть долго и практически неподвижно на одном месте. Я – человек действия. Но у меня нет выбора. Я оказался в безвыходной ситуации. Хуже того, я оказался в ней не один.
Я еду в метро и набираю десятки слов на дисплее телефона. Затем отправляю их в виде смс-сообщений. Говорят, это ещё помогает при защите авторских прав. Украли у тебя роман, а ты – оба-на, на суде свои смс-ки , подтвержденные провайдером, нате-пожалста – гляньте. Очень удобно.
В метро удобно писать, когда ехать не меньше пяти - шести остановок. Тогда успеваешь сформулировать мысль до вынужденного перерыва на пересадку или переход. Хуже, когда не успеваешь. Мысль начинает вырываться из рук, кусать сама себя за хвост. В общем, ведёт себя непотребным образом. А начнёшь за ней гоняться, можешь и пару лишних остановок проехать. Но другого времени у меня нет . Только в метро. В нем я провожу часа по три в день. Пробок там не бывает. Движение поездов организовано просто класс. На тебя никто не обращает внимания. Тебе тоже все до лампочки. Красотища.
Вот сейчас я трясусь в сторону Арбитража. Буду подавать в суд на мошенников. Обычное дело…
А будь у меня машина, я никогда бы не взялся сказать то, что собираюсь. Я бы ехал, важно развалившись в кожаном кресле, и вливал себе в мозг чью-нибудь музыку. Слушал бы регги Боба Марли или пытался оторваться от реальности с Моррисоном. Всё так бы и было, если бы у меня была машина. Но машины у меня нет. И прав тоже нет.
Они могли бы появиться. Ещё давно. Лет двадцать назад. Я даже ради них уже нажал на педаль газа в «шестёрке» инспектора ГАИ. Но при этом я так быстро набрал штрафные баллы, что даже инспектор, похоже, удивился. Хотя , на самом деле, вряд ли удивился. Удивлённый инспектор – это нонсенс. Этих людей не удивишь. У них центр удивления изначально не был предусмотрен конструкцией.
Инспектор попросил меня сделать левый поворот на перекрёстке и не успел я закончить исполнение маневра, как он мне уже говорит: "Паркуйтесь. Вы не сдали".
-Как не сдал? – удивляюсь я. – Почему?
Не поворачиваясь ко мне, заполняя какие-то формуляры, инспектор бормочет:
- Вы наехали одним колесом на сплошную двойную.
На улице стояла зима. Вся дорога была плотно занесена снегом, который раскатали и утрамбовали за день сотни машин. Как можно было рассмотреть там сплошную двойную? Да ещё то, что я наехал на неё одним колесом. Её вообще не видно!
-Вы уверены? – спросил я.
Он посмотрел на меня задумчиво.
-Положите вашу карточку туда – и он, небрежно махнув рукой в сторону торпеды , вновь принялся заполнять нескончаемые формуляры. Потом взял её с торпеды.
И на ней появилась резолюция:«Не сдал».
Позже мне сказали, что, положи я вместе с карточкой на торпеду 100$, резолюция могла бы быть другой.
Больше я на права не сдавал. Я не то чтобы обиделся на систему, с которой было бесполезно спорить, наехал я на эту линию-невидимку или не наехал, я был в принципе не согласен с постановкой вопроса. Ну, даже если и наехал! Краешком колеса зацепил – и что? Она разве болезненно заскулила? Ей теперь к доктору ползти? В чём я виноват?
А ОНИ? Почему они дороги не чистят так, чтобы я видел эту несчастную сплошную двойную и не наезжал на неё?! Ну не видно этой линии! Где моя в этом вина?
Не можете почистить, натяните ленточку. Красную. И флажки на неё повесьте. Тоже красные. Сразу всё будет понятно!
Или пусть сделают звуковое сопровождение . Как для слепых. Вроде меня. Нет, ничего не делают. Делают вид, что я не сдал.
…А почему инспектор не засомневался и не предложил: «хорошо, раз вы сомневаетесь, давайте вместе выйдем из машины, подойдём к месту вашего нарушения, расчистим снег и – нам откроется истина»?
Нет, не предложил.
У него сомнений не было. А на истину ему плевать. У него она своя. Карманная.
Он знал, что свои 100$ получит или прямо сейчас или во время моей следующей сдачи на права. А куда я денусь?
Но я предпринял контр-меры. Я больше не сдавал на права. Хрен ему!
Мои сто баксов остались у меня.
А теперь я еду в метро и пишу роман.
Гл. 2
Я набираю текст быстро. Смс-ки улетают одна за другой. Улетело уже штук тридцать. Или сорок. Надо будет узнать про тарифы оператора. А то не дай бог, разорюсь ещё до того, как закончу повествование. Надо будет у издателя потребовать оплаты этих расходов.
Я (очень мужественно) :
- Вот счёт за смс-ки. Прошу оплатить.
Издатель (не глядя) подписывает чек и небрежно произносит:
- Не вопрос! Ещё накладные расходы были?
Гл. 3
Началось всё с Марка. Он – узбек. Длинный, гордый и худой. «Есть в Узбекистане такое понятие – Честь» - сказал он при приёме на работу.
Ага, есть. Ближе лучше и не искать! Надо будет слетать как-нибудь, посмотреть на чудо.
Жил Марк в общаге. У него была девушка Люся. Русская. Родом из Рязани. Плотненькая такая. Добрая.
Сразу ему простила, что его предки вместе с Батыем Рязань разоряли…
Марк ходил в короткой кожаной куртке и чёрном берете. Выглядело бодро. В армии он служил морпехом. Во Вьетнаме. Сидел в вонючей вьетнамской жиже всю ночь с винтовкой в руках под проливным вьетнамским дождём. Мимо проплывали вьетнамские пиявки. И ещё какая-то вьетнамская дрянь. Фруктов не было.
Я любил слушать его байки. Про себя называл Шахерезадой. За эти байки, подозреваю, его и любила Люся.
Марк у меня проработал год. Потом взял, изловчившись, казённых 2 тысячи баксов и исчез. Это была сумма.
Вновь он возник на моём горизонте через восемь лет. Такой же худой и гордый. У Люси уже было двое детей. Одного они назвали в мою честь Сашей.
За это время Марк успел сняться в двух небольших сериалах. В одном из них он играл телохранителя бизнесмена, которого в финале убивал.
К сожалению, так и не посмотрел этот шедевр.
Еще у него был инфаркт и острый операбельный аппендицит.
- Понимаешь, надо детей кормить. – сказал он. – Возьмёшь снова к себе ?
Я его простил и принял опять на работу, сказав, что долг буду высчитывать из зарплаты. В течение двух лет.

АnderA(c)

Последний раз редактировалось Martimiann; 03.08.2019 в 17:07. Причина: авт. правка
Ander A вне форума   Ответить с цитированием
Реклама
Старый 31.07.2019, 02:01   #2
Форумное радио КАРК-FM
 
Аватар для Оксана Картельян
 
Регистрация: 06.02.2009
Адрес: Измаил Одесской области
Сообщений: 6,848

Re: А СНИЗУ ЭТО ВЫГЛЯДИТ ТАК Или Господин президент, отрежьте им уши! (роман в смс


Классно, Андер! Могёшь!
Особливо мысль, кусающая себя за хвост, понравилась и творческий узбек)))
Оксана Картельян вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31.07.2019, 03:50   #3
Злой читатель
 
Аватар для Surrealizm
 
Регистрация: 11.09.2009
Адрес: Живу в Сибири
Сообщений: 3,527

Re: А СНИЗУ ЭТО ВЫГЛЯДИТ ТАК Или Господин президент, отрежьте им уши! (роман в смс


Люди живые, узнаваемые) Лг представляется оригинальной личностью, появился интерес узнать его получше. Написано грамотно, интеллигентно, читается легко. Я бы прочла продолжение. Вообще, хорошо, когда события описываются через дымку авторского восприятия. И описанные эпизоды выбраны не от балды. Мне нра)
Surrealizm вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31.07.2019, 04:44   #4
в поисках статуса
 
Аватар для Клетчатый
 
Регистрация: 10.04.2009
Сообщений: 6,564
Записей в дневнике: 6

Re: А СНИЗУ ЭТО ВЫГЛЯДИТ ТАК Или Господин президент, отрежьте им уши! (роман в смс


Цитата:
Сообщение от Ander A Посмотреть сообщение
Марк ходил в короткой кожаной куртке с черным беретом на голове
берет, естесственно, на голове


Цитата:
Сообщение от Ander A Посмотреть сообщение
В одном из них он играл телохранителя бизнесмена, которого в финале фильма убивал.
финал, естесственно, фильма.

надо избавляться от лишних слов.

вторая проблема - местоимение "я", то есть, его избыток. к примеру,


Цитата:
Сообщение от Ander A Посмотреть сообщение
Я даже ради них уже нажал на педаль газа в «шестёрке» инспектора ГАИ. Но при этом я так быстро набрал штрафные баллы, что даже инспектор, похоже, удивился.
"я нажал", "я набрал"...

в целом - многообещающее начало)
Клетчатый вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31.07.2019, 10:09   #5
не в поисках статуса
Модератор
 
Аватар для Martimiann
 
Регистрация: 30.01.2010
Сообщений: 8,884

Re: А СНИЗУ ЭТО ВЫГЛЯДИТ ТАК Или Господин президент, отрежьте им уши! (роман в смс


прикольно)
только мне придётся пресечь попытку бегства автора в амбуланс)

Добавлено через 7 минут

Цитата:
Сообщение от Ander A Посмотреть сообщение
Я никогда не писал теста длиннее одной страницы. У меня темперамент не тот: не могу сидеть долго и практически неподвижно на одном месте. Я – человек действия. Но у меня нет выбора. Я оказался в безвыходной ситуации. Хуже того, я оказался в ней не один.
кстати, о подобном способе хоть что-то написать ещё чак паланик сообщал в своём эссе о писательстве) лг на верном пути.

Последний раз редактировалось Martimiann; 31.07.2019 в 10:10. Причина: Добавлено сообщение
Martimiann вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31.07.2019, 11:59   #6
безумный лемур
 
Регистрация: 10.06.2010
Адрес: СПб
Сообщений: 4,047

Re: А СНИЗУ ЭТО ВЫГЛЯДИТ ТАК Или Господин президент, отрежьте им уши! (роман в смс-ка


ага, услышал.
Клетчатый, спасибо. Точно подметил.
Марти, могешь подредактировать, оставив финал без фильма, а берет без головы?
ага, и из "теста" сделай "текст", по совету Марины

Последний раз редактировалось Ander A; 31.07.2019 в 12:05.
Ander A вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31.07.2019, 12:01   #7
Старший эпидемиолог
Администратор
 
Аватар для chajka
 
Регистрация: 24.03.2007
Адрес: Israel
Сообщений: 9,467
Записей в дневнике: 8

Re: А СНИЗУ ЭТО ВЫГЛЯДИТ ТАК Или Господин президент, отрежьте им уши! (роман в смс-ка


и еще там теста вместо текста ))) вначале.
chajka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31.07.2019, 12:03   #8
безумный лемур
 
Регистрация: 10.06.2010
Адрес: СПб
Сообщений: 4,047

Re: А СНИЗУ ЭТО ВЫГЛЯДИТ ТАК Или Господин президент, отрежьте им уши! (роман в смс-ка


Гл.4
Честно говоря всё началось ещё раньше. В 94г. Я закончил филфак и подумывал, где бы найти работу.
Мишка Болотовский, мой однокурсник, уже устроился редактором в один ежемесячник под названием «Бизнес.Наука.Культура». Он и предложил мне брать интервью у знаменитостей и публиковать их в ежемесячнике. Почему, собственно, и нет? Надо же с чего-то начинать. Вечерами я бегал в «Д-квадрат студию». Она располагалась во дворе, рядом со зданием нашего факультета. Туда устроились ночными сторожами двое моих однокурсников. Можно было всю ночь нахаляву смотредь видак. Разные там «Ребёнок Розмари», «Бэтмэн». Должен же я был знать, что такое «бэтмобиль»!
Хозяин студии – Деденёв. Он к тому времени уже снял клип «Осень» с Шевчуком. Звуковая дорожка, кстати, писалась на обыкновенную «Весну – 211». Был такой магнитофон . Чёрненький. Однокассетный. Ещё Деденёв снимал клипы с Пашей Кашиным, и был почитателем таланта этого молодого исполнителя, хотя и называл его шутливо Кашей Пашиным.
Вот так и случилось, что молодой журналист в моём лице напал на след своей первой жертвы.
Паша Кашин ещё был высок, строен и очень кучеряв. На лице ещё отчетливо был виден нос и скулы. Я взял у него интервью и вскоре его, действительно, напечатали.
Павел Кашин остался недоволен. Мне он через Деденёва передал, что всего того, что опубликовано в интервью, он не говорил. И больше мне интервью не давал.
У меня в то время не было диктофона. Бедность. Приходилось текст записывать ручкой в блокнотик. Успевал, конечно, не всё. Большую часть запоминал. Разумеется, местами получалось изложение «на тему». Но близко к оригиналу.
А он, что, не видел, что диктофона нет? Какой буквальности он хотел? В разговоре он через слово «экал» и «мэкал». Дословно всё равно бы не пропустили.
В общем, жертвой моих интервью пало ещё некоторое количество звёзд второго или третьего эшелона. Всё это было забавно. Но деньги от последней стипендии кончались, а Деденёв зарплату платил нам чаем и возможностью смотреть целую ночь видео.
Пришлось попросить Мишу Болотовского похлопотать о выдаче гонорара за опубликованные материалы. Миша похлопотал. В конце недели меня вызвали в редакцию и вынесли двадцать пар испанской ритуальной обуви. В Испании эта обувь используется во время похорон. Её надевают на ноги усопшего. Обувь симпатичная на вид, но не предназначенная для длительного ношения. Об этом я узнал несколько позже. Сначала мне дали возможность её продать.
-Миша, что мне с ней делать? – спросил я Болотовского.
- Тебе двадцать пар дали? А я получил шестьдесят три . У меня в семье эту обувь продают кроме меня ещё мама и бабушка.
Да, Миша писал длинные тексты и родители у него оказались предприимчивые. Мои отказались продавать наотрез.
Я закрываю глаза и представляю лицо Ельцина Бориса Николаевича, которому выдали зарплату ритуальной обувью. Рядом возникает улыбающееся лицо Чубайса. Он – следующий в кассу за получкой.
Гл.5
Вот так я приобщился к торговле. Жизнь вокруг меня менялась, менялся и ассортимент продаваемой продукции. Я продавал всё, что могло быть продано. Сначала торговля была малоэффективна из- за моей природной скромности. Потом скромность куда-то подевалась и дела пошли на лад. Мало- помалу я окончательно определился со сферой деятельности своей небольшой фирмы: я занялся торговлей сырами. Журналистику пришлось оставить. Дальнейшее занятие ею могло привести меня к открытию бюро ритуальных услуг. Нафига мне это? Я такой жизнерадостный по жизни…
Кроме того, я любил сыры абсолютно искренне. Меня всегда изумляла история о происхождении сыра. Это только кажется, что перед вами простой продукт. Но для того, чтобы он возник, необходимо было соединить достаточно странные вещи и произвести еще более странные действия.
Сыры возникли когда-то в древней Греции. История дает весьма забавный вариант легенды об их возникновении. Некий пастух разделывал тушку вверенного ему под охрану козлёнка. Потрошками он занялся в последнюю очередь, надо полагать. Разложив просушиваться на солнце шкурку своего подопечного, пастух решил выпить из кувшина молока, ибо солнце припекало. А вот руки решил не мыть. И в тот момент, когда он взял кувшин с молоком, маленькая капелька сычуги, уникального фермента, находящегося в желудке козленка, сорвалась с перепачканной руки пастуха и упала в сосуд с молоком. Пастух ещё подумал: ага, с сычугой вкуснее будет. Он сделал пару глотков и решил вздремнуть пару часов. Козлам-то с острова всё равно деваться некуда.
А вот сычуга не спала. Работала. И когда пастух проснулся, оказалось, что молоко уже свернулось, образовав студенистое кисломолочное тело, которому,однако, до сыра ещё было, как нам с вами до Луны. Ага, уже не очень далеко.
Что можно сказать о пастухе? Тот оказался настоящим древнегреческим Ломоносовым: лишившись молока, он всё же решил довести эксперимент до конца. Поставив сосуд с образовавшимся веществом на огонь, он какое-то время варил его, сгорая от любопытства – что же в результате получится? Поварив пару часов, он отжал получившийся продукт через знаменитую греческую марлю и поставил его вызревать,(поскольку с первого взгляда было понятно, что сыр ещё не созрел). Причём, положил его в прохладное место, где дитя эксперимента пролежал около тридцати дней. Через месяц пастух неожиданно вспоминает, что в прошлом месяце сделал закладку и, движимый любопытством, бежит скорее к своему чулану. И там, в тишине и одиночестве, понимает, что он реально гений . У него всё получилось. Наутро он угощает сыром соседей. Те влюбляются в новый продукт,выспрашивают у пастуха рецепт, делают свой сыр и угощают уже других своих соседей – и так далее, пока сыр не распространился по всему свету.
Пастуху, конечно, патентовать надо было рецепт. Ну, да что уж теперь!
Есть ещё одна версия, что пальмовая ветвь первенства принадлежит некоему египтянину, который вёз бурдюк с молоком через пустыню. Долго вез. Терпел жару и не покушался на своё молоко. Всё думал: оставлю на момент, когда уже совсем плохо будет. И тут неожиданно через двадцать дней пустыня кончается. Египтянин думает: вот теперь можно и молочка хлебнуть. Полез в бурдюк, глядь, а там - сыр. Египтянин тоже ничего не запатентовал.
Лично мне почему-то греки больше нравятся. Гомер был - греком. И когда греки в футбол проигрывают, я тоже всегда расстраиваюсь. Пусть уж сыры они изобрели. А с Египтянами было так: ко двору вавилонского царька Хаммурапи , как мне видится, шел караван с сыром из прекрасной Греции. И аккурат к 1750 году до н.э. дошёл.
С сыром наперевес по миру маршировали римские легионеры. С одного бока у солдата была привешена фляга с фолернским, с другого боку болталась головка сыра, а щит и меч ехали сзади в телеге завхоза. Для дальней дороги римские псы предпочитали более сухие сорта. Уже тогда ими уважался Сбрынц. Хранится долго, не плавится при жаре. У поверженных врагов римляне в первую очередь изымали сыр, а уж потом серебро и золото.
Самые знаменитые из греческих сыров производились на острове Демос. Говорят, они были фактически божественными. Странно, что сейчас Греция напрочь забыла о своем славном прошлом. Сыроварение в этой стране развивается слабо. А в России греческие сыры фактически не представлены. Родиной сыров у нас ошибочно считают Голландию. Вероятно, потому, что Петр Первый завез их сюда из Голландии и помог с организацией производства. К сожалению, Петр жил недолго и сейчас с сырами творится черт знает что.

Аnder A(c)

Последний раз редактировалось Ander A; 31.07.2019 в 12:08.
Ander A вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31.07.2019, 13:07   #9
в поисках статуса
 
Аватар для Клетчатый
 
Регистрация: 10.04.2009
Сообщений: 6,564
Записей в дневнике: 6

Re: А СНИЗУ ЭТО ВЫГЛЯДИТ ТАК Или Господин президент, отрежьте им уши! (роман в смс-ка


Цитата:
Сообщение от Ander A Посмотреть сообщение
Паша Кашин ещё был высок, строен и очень кучеряв. На лице ещё отчетливо был виден нос и скулы.
зачем два раза "ещё"? не нравится, в данном случае, этот стилистический приём. нос и скулы "были видны".

слишком много из истории сыра. имхо. хотя, возможно, кому-то покажется интересным.
Клетчатый вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31.07.2019, 14:14   #10
в поисках статуса
 
Аватар для АС Пупкин
 
Регистрация: 22.10.2010
Сообщений: 3,488

Re: А СНИЗУ ЭТО ВЫГЛЯДИТ ТАК Или Господин президент, отрежьте им уши! (роман в смс-ка


Андер, хорошо, задорно. Чистить нужно. Про местоимения и воду Клетчатый уже сказал. Есть ещё топтание на одном месте в нескольких местах. А воду нужно конкретно отжимать. Позже подробнее напишу.

Добавлено через 29 минут

Цитата:
Сообщение от Ander A Посмотреть сообщение
Господи, помоги мне!
Я никогда не писал текста длиннее одной страницы. У меня темперамент не тот: не могу сидеть долго и практически неподвижно на одном месте. Я – человек действия. Но у меня нет выбора. Я оказался в безвыходной ситуации. Хуже того, я оказался в ней не один.
Я еду в метро и набираю десятки слов на дисплее телефона. Затем отправляю их в виде смс-сообщений. Говорят, это ещё помогает при защите авторских прав. Украли у тебя роман, а ты – оба-на, на суде свои смс-ки , подтвержденные провайдером, нате-пожалста – гляньте. Очень удобно.
Господи, помоги мне!
Никогда не писал текста длиннее одной страницы - темперамент не тот. Не могу сидеть долго на одном месте, я – человек действия. Но выбора нет, оказался в безвыходной ситуации, хуже того, оказался в ней не один. Еду я в метро и набираю десятки слов на дисплее телефона, затем отправляю их в виде сообщений. Говорят, такой способ помогает защитить авторские права. Украли у тебя роман, а ты – оба-на, в суде смс-ки , подтвержденные провайдером, нате-пожалуйста, гляньте. Очень удобно.

Грохнул местоимения, воду и стилистически подравнял. Вот так бы весь текст причесать - было бы здорово. Там дальше на временное рассогласование наткнулся. В месте, где гаишник начал говорить. Там всё в прошедшем времени, а одно в настоящем.

Последний раз редактировалось АС Пупкин; 31.07.2019 в 14:14. Причина: Добавлено сообщение
АС Пупкин вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Метки
нет

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 10:07. Часовой пояс GMT +3.



Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2019, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Права на все произведения, представленные на сайте, принадлежат их авторам. При перепечатке материалов сайта в сети, либо распространении и использовании их иным способом - ссылка на источник www.neogranka.com строго обязательна. В противном случае это будет расценено, как воровство интеллектуальной собственности.
LiveInternet