Снова небо дождём опростается,
Так бывает по ранней весне.
Клочья сердца в груди не срастаются,
А срастутся ль – неведомо мне.
Пустота поселилась под рёбрами,
Не заполнить ничем и никак.
И ползёт королевскою коброю
Из неё лютый холод и мрак.
Обвивает блестящими кольцами,
Немигающим взглядом глядит
В душу рваную, где только боль царит,
Что идёт по пути в Город Дит.
В нём нет грешников, демонов с вилами,
Бога, дьявола – нет никого.
Только ветры мертвящие, стылые
Рыщут волком вдоль улиц его.
Стены серые смотрят презрительно
И беззвучно смеются вослед.
Всем известно: в тот город без жителей
Есть лишь вход, только выхода нет.
А весна смоет талыми водами
Счастье осени, горе зимы
И весну… Ту весну, прошлогоднюю…
Это мы. Это всё ещё мы.
"В душу рваную, где только боль царит" - Роман, здесь слышится сбой. И последняя строка, по мне, как-то в отрыве от всего текста, чем и, честно говоря, не понятна.
А в основном стих хорош - некое резкое, отрывистое звучание.
Солангри, Насчёт последней строки - пожалуй, действительно непонятно, если так вот сразу. Дело в том, что это давняя тема, я к ней иногда возвращаюсь: [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ] и [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]. Каждый раз это относится к разному, но периодически всплывает.
А строчка про боль... Попробовал такую рифму: "кольцами" - "боль царит". Несколько рваная получилась, видимо.
Обвивает блестящими кольцами,
Немигающим взглядом глядит
В душу рваную, где только боль царит,
Что идёт по пути в Город Дит.
Это очень хорошо.
Никакого сбоя нет.
Просто надо плавно декламировать и правильно акцентировать.
И, может быть, сделать так: "Немигающим взором глядит"?
Последний раз редактировалось Вик Дванольодинвосем; 04.04.2014 в 07:49.
Попробовал такую рифму: "кольцами" - "боль царит".
Хорошо! Сбой мнимый. При первом прочтении с ударением на "только". При правильно расставленных акцентах звучит без сбоев и рифма очень удачна.
Мне кажется, что если выделить слово "только" как безударное:
"В душу рваную, где... только бОль царит"
вопросы отпадут
И финальные строки мне почему-то показались нужными и как-то логически уместными. Даже не зная предыстории.
Вообще хороший стих. И считаю очень удачным созвучие "презрительно-без жителей". Маленько не по мне куча ветров, рыщущих одним волком. Но... это на любителя
Город Дит - шестой круг ада в "Божественной комедии" Данте. Здесь именно эта тема. Только в Дантовом было много народа - демоны, грешники, огонь... В моём аду всё по-другому - холод, ветер и одиночество.
Группа же сначала называлась просто "Город", потом "Город Дит", потом просто "Дит". Металлюги неплохие. Я про них знаю с 1986 года, они из моего города, пересекались с ними в мою рок-н ролльную юность, но к данному стиху они не относятся.
Добавлено через 1 минуту
Цитата:
Сообщение от Вик Дванольодинвосем
И, может быть, сделать так: "Немигающим взором глядит"?
Пожалуй, так лучше! Спасибо!
Последний раз редактировалось Роман Перун; 04.04.2014 в 10:33.
Причина: Добавлено сообщение