авторская песня Журавлиная дорога

[пьюма]

Журавлиный крик
в душу мне проник
Взять бы крылья... да за вами!
Догоню я клин,
весь из серых спин -
Перья жжёт заката пламя.

А под нами лес,
а над нами плеск
Облаков, водой тяжёлых,
Что дождём польют
тёмный неуют
На равнинах этих голых.

Задыхаться стал,
быстро я устал
От дороги бесконечной:
И под ветра визг
словно камень, вниз,
Полетел с крылом увечным.

А товарищи
за пожарище
Горизонта устремились.
Звон от криков их,
он не скоро стих -
Журавли со мной простились...
(с) пьюма

[Риммристая]

что-то простое пейзажное.

Журавлиный крик
в душу мне проник
Взять бы крылья... да за вами!
Догоню я клин,
весь из серых спин -
Перья жжёт заката пламя.

описание хорошее. сюжет не нов.

А под нами лес,
а над нами плеск
Облаков, водой тяжёлых,
Что дождём польют
тёмный неуют
На равнинах этих голых.

польют неуют на равнинах... м-мм... немного тяжеловесным кажется построение фразы... но образы и настроение нравится, да.

Задыхаться стал,
быстро я устал
От дороги бесконечной:
И под ветра визг
словно камень, вниз,
Полетел с крылом увечным.

где-то уже столько раз видел этот образ, и воспринимается как попытка вызвать жалость у читателя((. хотя скорее всего это не специально сделано.

А товарищи
за пожарище
Горизонта устремились.
Звон от криков их,
он не скоро стих -
Журавли со мной простились...

"устремились - простились", "звон от криков"... в целом вполне себе немудрёная зарисовка к какой-нибудь сказке.

[Солангри]

А на чью, какую мелодию легли бы стихи?

[пьюма]

Сообщение от Солангри

А на чью, какую мелодию легли бы стихи?

Вообще, тут куплета не хватает, потому что это больше для рубрики философское. Это даже не пейзажное.А мелодии я сама к себе частенько сочиняю. Построение стихотворения как раз песенное. Но - я бы его удалила сейчас(жаль, нельзя технически), потому что нужно дописать один куплет.

[пьюма]

Окончательная редакция

Журавлиный крик
в душу мне проник
Взять бы крылья... да за вами!
Догоню я клин,
весь из серых спин -
Перья жжёт заката пламя.

А под нами лес,
а над нами плеск
Облаков, водой тяжёлых,
Что дождём польют
тёмный неуют
На равнинах этих голых.

Задыхаться стал,
быстро я устал
От дороги бесконечной:
И под ветра визг
словно камень, вниз,
Полетел с крылом увечным.

Не от тяжких ран -
вновь попал в капкан
Я земного притяженья.
Видно, не рождён,
видно, не рождён
Полюбить полёта жженье.

А товарищи за пожарище
Горизонта устремились.
Звон от криков их,
он не скоро стих -
Журавли со мной простились.

[Солангри]

Две повторяющиеся строчки поправить можно? Были варианты?

[пьюма]

Сообщение от Солангри

Две повторяющиеся строчки поправить можно? Были варианты?

Так ведь песенный повтор, я специально сделала.

[Факир Дождя]

Красивая, душевная песня - я бы спела, если бы медведь на ухо не наступил)) Но вот это место: "Видно, не рождён, видно, не рождён полюбить полёта жженье" - по-моему, вымучено.

[Эдуард-Эд]

пьюма, Мне очень понравилось Ваше произведение. Моё мнение:
Когда говорят "банально", "не ново" -всё это чепуха.

Всё, что было и с тобою и со мной -
Всё не ново в этом мире под луной.

А написано Вами талантливо и интересно. И первый вариант мне нравится больше, чем последний.

[пьюма]

Сообщение от Факир Дождя

Красивая, душевная песня - я бы спела, если бы медведь на ухо не наступил)) Но вот это место: "Видно, не рождён, видно, не рождён полюбить полёта жженье" - по-моему, вымучено.

Есть немного. Я добавила этот куплет, его не было вначале , но жжьенье это и меня чего-то жжёт.Раздражает, в смысле. Может, лишний он вовсе?Не надо было добавлять?

Добавлено через 1 минуту

Сообщение от Эдуард-Эд

пьюма, Мне очень понравилось Ваше произведение. Моё мнение:
Когда говорят "банально", "не ново" -всё это чепуха.

Всё, что было и с тобою и со мной -
Всё не ново в этом мире под луной.

А написано Вами талантливо и интересно. И первый вариант мне нравится больше, чем последний.

Видимо, у вас тоже ощущение, что куплет это лишний, дело портит. Со стороны ведь виднее.