стихотворения, не вошедшие в рубрики Идальго

[Следующая]

мне тоже кажется, что разбивку ОКО предложил более удачную. При этом фонари ( или что ещё возникнет никак неотделяемое) стоит так и оставлять. Стих требует красивых пауз, которые, как я предполагаю, были и заложены автором, почему бы эти паузы не высветить наглядно (есть такой приём: когда трудно спрятать что-то, то надо это что-то сделать достоинством...).
понравился стих, кое-где бы поискала ещё, но не ради точности рифмы, а ради остроты образа...

Добавлено через 9 минут

Сообщение от Martimiann

И – не верящая городским электрическим слугам ,
Бледнолицым неспящим вассалам – огонь их лжив.

вот эта, например, часть фразы не мелодична:
читается слово с гласными о-а (гарадским или горадским, всё равно сближенное звучание), а дальше сразу длинное раскатистое твёрдое э и мягкое и: эликтрическим и суффикс _ск_ становится очень громким в обоих словах, отчего образ вдруг размывается...
и неожиданный удар саблей: тире между вассалом и огонь...звуки не спелись.
Это всё мои заморочки при чтении, может, только у меня такая проблема...

Добавлено через 2 минуты

Сообщение от Martimiann

Потому, как - уйдёшь по серебряному пепелищу,
Как пришла – по седеющим травам, дождям косым…

как-как - тут этого много. Ещё бы покрутить...

[Martimiann]

Сообщение от Bull Terrier

Martimiann, хороший стиш!

спасибо.)

Сообщение от Bull Terrier

Цитата:
Сообщение от Martimiann Посмотреть сообщение
забудь, что исход всех полётов – летальный
- великая строчка!

А я её много раз хотела...того...)

Сообщение от Bull Terrier

Из косячков: рифма "плеск-мгле", ИМХО...

а мне казалось, что нормально...

Сообщение от Следующая

мне тоже кажется, что разбивку ОКО предложил более удачную.

ладно, я попробую разбить.

Сообщение от Следующая

понравился стих, кое-где бы поискала ещё, но не ради точности рифмы, а ради остроты образа...

спасибо. Может быть поищу.

Сообщение от Следующая

Цитата:
Сообщение от Martimiann Посмотреть сообщение
И – не верящая городским электрическим слугам ,
Бледнолицым неспящим вассалам – огонь их лжив.
вот эта, например, часть фразы не мелодична:

Эта фраза уже мне самой надоела порядком. Как только я её не крутила, всё не то. Это пока наиболее приемлемое.

Сообщение от Следующая

Цитата:
Сообщение от Martimiann Посмотреть сообщение
Потому, как - уйдёшь по серебряному пепелищу,
Как пришла – по седеющим травам, дождям косым…
как-как - тут этого много. Ещё бы покрутить...

Может: "потому, что уйдёшь..." ?

[grianatoly]

Сообщение от vn19

по мне так всё таки хороший или отличный автор главней безусловно...

А где критерий для таких оценок и кто такие оценки выставляет?

Сообщение от vn19

Лучше пусть его 9 из 10 вначале не понимают...

Если Вас не понимают 9 из !0, а меня девяносто девять из ста, то значит -- Вы хороший, а я -- отличный?

Сообщение от oko

Bull Terrier,
Хых)))

А кто есть who?
Martimiann, понравилось, а что не понравилось -- я для себя переделал так, чтобы понравилось. По разбивке + к ОКУ.

[Martimiann]

Накануне зимы,
подчиняясь извечным законам
тяжелеет вода,
приглушая свинцовый плеск.
Отвернувшись от ночи
пугающей и незнакомой,
отражают себя фонари
в зазеркальной мгле.

Но в шеренге огней ,
сторожащих скамейки и пристань,
вдруг – разрыв, оголённая тьма -
как с моста прыжок.
Там разбитый фонарь,
полупьяный заржавленный рыцарь
всё кивает слегка –
той, что дышит ему в висок:

Вот и ты…
Ты пришла, неприкаянным душам - подруга,
и слепым фонарям,
не умеющим сторожить…
И – не верящая городским
электрическим слугам ,
Бледнолицым неспящим вассалам –
огонь их лжив.

Лучше - темень и шорох,
на плечи стекающий шорох -
С длиннопалых ветвей…
и бесхитростный шёпот твой.
Я бы вместо коня
тот скучающий мостик пришпорил,
И махнул бы дорогами,
устланными листвой…

В опрокинутом космосе
тонут отжившие листья -
Как ненужные письма для зим,
одиноких зим.
Потому, что уйдёшь -
по серебряному пепелищу,
Как пришла – по седеющим травам,
дождям косым…

Но не думай, забудь
что исход всех полётов – летальный.
Припорошено блёстками небо:
летят – лови
над погасшим давно фонарём –
полоумным идальго
без коня и свободы,
с любовью и –
без любви…

Добавлено через 7 минут

вот, как такая разбивочка?

Сообщение от grianatoly

Martimiann, понравилось, а что не понравилось -- я для себя переделал так, чтобы понравилось.

спасиб.) а что не понравилось-то?

[grianatoly]

Сообщение от Martimiann

а что не понравилось-то?

Как всегда -- ЗНАКИ ПРЕПИНАНИЯ.

[Surrealizm]

Ну.... прочитала много раз, убей бог лаптем - не пойму, почему все против такого ритма... мне прочлось вполне гладко... А вот с новой разбивкой стих потерял стройность, мне в таком варианте уловить ритм сложней... Это, конечно, субъективно, но вот самой интересно даже стало, почему так)))

[vn19]

Сообщение от Surrealizm

Ну.... прочитала много раз, убей бог лаптем - не пойму, почему все против такого ритма... мне прочлось вполне гладко... А вот с новой разбивкой стих потерял стройность, мне в таком варианте уловить ритм сложней... Это, конечно, субъективно, но вот самой интересно даже стало, почему так)))

Пожалуй первый раз) но безоговорочно согласен с Катей...не думал, что разбивка может так испортить стих...думал наоборот

[Martimiann]

Сообщение от Surrealizm

почему так

а потомушта ритм и так достаточно сложный, об этом уже говорилось. а тут ещё и разбивка. добро бы, если бы внутренняя рифма наличествовала. а так - мне по душе первоначальный вариант.

Добавлено через 44 минуты

вот это:

Сообщение от Martimiann

Вот и ты…
Ты пришла, неприкаянным душам - подруга,
и слепым фонарям, не умеющим сторожить…
И – не верящая городским электрическим слугам ,
Бледнолицым неспящим вассалам – огонь их лжив.

заменить бы на это:

Вот и ты…
неприкаянных душ и поэтов – подруга,
И – слепых фонарей, не желающих сторожить…
Ты пришла, наконец-то пришла, электрическим слугам,
Бледнолицым вассалам не веря – огонь их лжив.


"поэтов подруга"... хех.)) да ладно, пусть.

[Amili]

очень хорошо, читала - смаковала строчки
Но ритм таки требует другой разбивки (хотя бы... )

[wind]

Martimiann, заменила строфу, разбивку пока оставила, мне тоже кажется, второй вариант требует внутренней рифмы. Что касается ритма - по-моему, с ним здесь то же, что со старушкой Джейн) Всё выдержано, но что-то спотыкает. Я бы даже сказала, это стихо лучше поётся, чем читается)
Про "поэтов подругу" подумала: может, лучше вообще "поэтов" выбросить) останется: "Вот и ты... неприкаянных душ подруга". Не знаю только, насколько это правильно будет.