Приёмный покой Лечим таланты без фанатизма:
Градусник. Грелка. Лечебная клизма. |
Чёрен чифир за прозрачной стеной окна
16.04.2015, 01:18
|
#11
|
в поисках статуса
Регистрация: 27.10.2012
Адрес: Тернополь
Сообщений: 1,219
|
Re: Чёрен чифир за прозрачной стеной окна
muhhada, тогда скажу) Мне нравится, как вы относитесь к критике.
У меня есть стих с образом чифиря. Потому я уже знаю правописание. Фишка в чем? Все знакомые "сидельцы" утверждают,что произносится стопроцентно чифир без мягкого знака. Все знакомые филологи утверждают обратное. Слово блатное... Но в словарях оно есть. В словаре русской фени и мата ( есть такой словарь) -чифирь. К сожалению, ссылку не дам, он у меня в бумажном варианте. Под моим стихом был жаркий бой спецов и они таки пришли к выводу, что чифирь. А спецы у меня отменные - не просто профи, а преподы. Потому, в данном случае я доверяю их выводу. "Сидельцы", правда фыркнули и не согласились)
Дальше:
Чёрен чифир за прозрачной стеной окна.
Поезд легонько качается - стук, да стук. - эти две строки великолепны. ( Я немного отвлекусь, один из моих последних шИдеФров точно в этом же ритме, читала Ваш и лыбилась, прям один в один. Но у меня фоника не столь блестяща вышла)
Столь неуёмная сила заключена
В чутких объятиях маминых нежных рук - вот эти две строки не связаны с предыдущими... Образ маминых рук выпрыгивает, как чертик из табакерки... Они и дальше не имеют развития... Просто висит авторское заявление и выглядит оно вне стиха... И дело не в прилагательном вовсе.. эти строки они ария другой оперы. Лист из чужой партитуры.. не отсюда они. И еще - стук да стук- не меняйте, ради Бога. Именно -стук да стук, никакое не тук-тук...поезд стучит не тук-тук, так молоток стучит, дятел..а поезд - там всегда дребезжание металла в звуке, потому с необходима при попытке звукоряд передать. Не ИМХО, по этому моменту готова спорить.
Мир замирает. И не убоишься зла,
Будто и зла никакого в помине нет. - я понимаю,что это попытка поддержать две строки предыдущих. И она весьма не плохая. Точнее сами по себе строки хорошие, но... ой, трудно сформулировать. Понимаете, Оксана, если бы вместо заявления о неуемности силы было что-то навроде - я вспоминаю.. вспомнилось мне..и тд.. и дальше о маме и ее руках, все бы воспринималось цельно: поезд, стук колес, воспоминания ЛГ. Ее эмоции, чувства, переживания и все это под убаюкивающий монотонный стук.. и картинка бы сложилась. А вот именно лозунг, заявление, утверждение оно смазывает все... Душевнее бы, тоньше...
Месяц дрейфует чаинкой в плену стекла. - уху.. чаинка не то... я-то понимаю, что это попытка сшить образы- чай( чифирь в нашем случае) месяц дрейфующий в нем чаинкой... Но чаинка четко ассоциируется с черным цветом, ну, темно-бурым.. а не с месяцем. А если что-то о ломтике лимонном? Он с луной ассоциируется четко и с чаем. Или лимонной дольке? Месяц - лимонный ломтик в плену стекла? Как-то так... ( и опять же у меня улыбка - в последней моей работе цукат месяца в желе небес торчит)
В банку купе наливается теплый свет. - класс)
Сколько хватает глазу - простор, простор. - вот тут логический ляп. Почему? А ночь на дворе густющая и черная, как чифирь.. что там видно-то за окном? Тут бы по-хорошему не о невидном просторе, а огнях написать.. они так любопытно смотрятся когда в поезде едешь. Цепи и змеи огней.. круги.. города выглядят просто запутанной гирляндой..
Поезд легонько качается - цок, да цок. - ( я бы советовала цок да цок заменить на тух-тудух, но тут у вас классная инструментовка получилась: качаетЦА -ЦОК да ЦОК.. я бы цок-цок оставила,но поменяла бы предыдущие слова..объясняю- качание с цоканьем логически не оч...качание именно поезда( в седле как раз все более чем) а вот если -сцепки вагонов тихонечко-цок да цок или как-то в этом духе? Тут желательно инструментовку не убрать... хороша она... или придумать новую. Я бы еще посоветовала поиграть со строкой где-стук-да стук..дать бы туда что-то-мосту, листу или версту.. в общем - дать и там звукоряд.. понимаю,что возня, но оно того стоит.)
Пульсу подобный мистический наговор - тут инверсия чуть резанула...
Мерными точками падает между строк. - класс)
Сколько хватает сердцу - покой, покой. - вот ненавижу давать правку( тут мысль кольцуется со строкой о просторе.. но в принципе,если примете вариант об огнях тоже ничего не нарушится...
Неосторожно разлитый на сотни миль - не нравится мне тут слово неосторожно... почему? Покой у меня никак не укладывается с неосторожностью.. для меня тут оксюмерон. Если он задуман то не вопрос.. Но все равно не понятно почему покой в сердце это следствие неосторожности... не уловила я мысль(
Гладит железный бок золотой волной,
Между собой перешёптываясь, ковыль. - ааааа сюда бы еще один или два раза шипящие дать и будет мега! Но это я очень много хочу) знаю))))
Оксана, в общем и в целом, все вышенаписанное мелкие придирки от радости встречи со столь созвучным мне автором) Можете послать к черту и ничего не трогать. Я не обижусь.
Если вам любопытно, то выставлю сейчас стих в идентичном ритме. Только у меня там чуть строфика другая. Но ритм- один в один)
|
|
|
|
17.04.2015, 10:41
|
#12
|
Пациент
Регистрация: 04.10.2012
Сообщений: 124
|
Re: Чёрен чифир за прозрачной стеной окна
Наталья Бугаре, спасибо за такой развернутый комментарий! В сети это скорее редкость, поэтому вдвойне приятно. Кое на что вы заставили меня посмотреть иначе, за это отдельное спасибо.
В данный момент стихотворение дошло до внутренней логической точки, после которой тексты поддаются правке весьма неохотно, поэтому не факт, что здесь будут какие-то подвижки. Но на будущее я все комментарии учту. И "чифирь", конечно, исправлю.
Насчет "внезапной мамы" вы абсолютно правы. Действительно, первоначальная идея заключалась в том, что герой едет в ночном купе и ощущает состояние мира и покоя, как если бы находился в объятиях матери. Но в процессе написания идея куда-то потерялась, трансформировавшись в неуемные мамины руки Подумаю, что с этим можно сделать, как трансформировать их обратно в ощущения ЛГ, т.к. этот момент для меня ключевой в данном стихотворении, и отказываться от него не хотелось бы.
Уточняю по поводу простора. То, что герой видит простор не объясняется ли отчасти тем, что ночь лунная (см. месяц), и кое-что из окна все же видно?
Стук-мосту-версту - интересная мысль, спасибо.
Стих ваш с интересом прочитаю. Жду поста. :-)
Добавлено через 3 минуты
Цитата:
Сообщение от Amili
как то мне не очень, что поезд цокает
|
Вопрос (но он скорее риторический)! Как еще можно отобразить стук колес поезда на письме, кроме "стук-стук", который уже засветился в первом четверостишии? "Тыдыщ-тыдыщ" не предлагать.
Рада, что вам понравилось.
Добавлено через 1 минуту
Елена Загорученко, Спасибо за обратную связь.
Последний раз редактировалось muhhada; 17.04.2015 в 10:41.
Причина: Добавлено сообщение
|
|
|
|
17.04.2015, 17:57
|
#13
|
в поисках статуса
Регистрация: 27.10.2012
Адрес: Тернополь
Сообщений: 1,219
|
Re: Чёрен чифир за прозрачной стеной окна
Я сразу выставила его: http://www.neogranka.com/forum/showthread.php?t=28519
Согласитесь, ритмика идентична) А правка.. я точно знаю одно - можно силком привести лошадь к водопою, но нельзя заставить ее напиться) Автор в своем стихе - бог. Только вам решать что с ним делать и делать ли вообще. Да и я не супер-дока, чтобы настаивать на чем-то.
|
|
|
|
21.04.2015, 22:52
|
#14
|
в поисках статуса
Регистрация: 12.03.2011
Адрес: Ростов-на-Дону
Сообщений: 1,050
|
Re: Чёрен чифир за прозрачной стеной окна
Спасибо Наталье Бугаре, по её совету заглянул ...и утонул!
muhhada, как кот Баюн просто обволакивает, обвораживает этими даже не словами, а звуками, и уже как бы пофиг- съедят тебя, аль нет)
На какие-то несоответствия обратил внимание только после комментов, ибо нырнул в эту сказку сходу и с удовольствием))
|
|
|
|
04.05.2015, 13:53
|
#15
|
Пациент
Регистрация: 04.10.2012
Сообщений: 124
|
Re: Чёрен чифир за прозрачной стеной окна
Проша, мерси вам. Но про несоответствия хотелось бы поподробнее.
|
|
|
|
04.05.2015, 18:15
|
#16
|
Неогранщик
Регистрация: 02.05.2012
Адрес: Украина
Сообщений: 9,205
|
Re: Чёрен чифир за прозрачной стеной окна
Цитата:
Сообщение от muhhada
Чёрен чифир за прозрачной стеной окна.
Поезд легонько качается - стук, да стук.
Столь неуёмная сила заключена
В чутких объятиях маминых нежных рук -
Мир замирает. И не убоишься зла,
Будто и зла никакого в помине нет.
Месяц дрейфует чаинкой в плену стекла.
В банку купе наливается теплый свет.
Сколько хватает глазу - простор, простор.
Поезд легонько качается - цок, да цок.
Пульсу подобный мистический наговор
Мерными точками падает между строк.
Сколько хватает сердцу - покой, покой.
Неосторожно разлитый на сотни миль
Гладит железный бок золотой волной,
Между собой перешёптываясь, ковыль.
|
Эх, хорошо... Однако "советываю" "чифир(ь)" выкинуть вообще, хотя и жалко.
"Банка купе" - ??? а в банке пауки или селедка)))
"Мир замирает. И не убоишься зла" - почему будущее время? Все должно быть "тут и теперь" - "Мир замирает, и ты не боишься зла" (виноват, не смог удержаться).
"поезд легонько качается" - повтор не нра... да и поезд не качается, а пробирается, скользит, тащится, прет)). Качается же вагон, купе...
"стук, цок" - нормально, по-моему, так как каждый слышит по-своему, да и описывается конкретный вагон... мало ли какая железка в нем отвинтилась и цокает или даже повизгивает.
С чаинкой проблема, но минимальная. Сравниваем же мы солнце с мячем, например? И никто же не кричит, что мяч не светица, не верю))) Дрейфует чаинкой - нормально. Светится чаинкой - ляп.
"Столь неуёмная сила заключена
В чутких объятиях маминых нежных рук " - больше всего запоминается в этом стихотворении, хотя и корявенько прикручено в текст.
Последний раз редактировалось Диот; 04.05.2015 в 18:22.
|
|
|
|
|
|
Ваши права в разделе
|
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
HTML код Выкл.
|
|
|
|
Текущее время: 09:31. Часовой пояс GMT +3.
|
|
|
|