Фокусы весны

[Наталья Бугаре]

Удивила снега своей ласкою.
Бирюзовою выкрасив краскою,
небо серое, хмурое, стылое:
- Не печалься тоску растопила я.

Зажурчала, капелью заплакала.
Вскрыла почки когтистою лапою.
Целовала макушки у яблоней.
- Скоро будете вы нарядными.

Ледоходом гремела неистово
и звенела дождями-монистами.
Пела песни с грачами-бродягами.
-- С возвращением! Рада вам! Рада вам!

Озадачилась - черное, белое,
серебристо-прозрачное, серое.
-- Не пора ли еще для зеленого?
- вопрошала у ветра влюбленного.


- Эх, нельзя так, хочу разукрашивать.
Вся палитра цветов она наша ведь!
Где же кисти тончайшие беличьи?
Где же краски - мечтания девичьи?


Фея рыжая зеленоглазая,
не в цилиндр, а за пазуху лазая,
показала древнейший из фокусов -
огоньки, расцветающих, крокусов.

(с) Наталья Бугаре

[Дарья]

Лёгонькое, действительно весеннее)

[Елизарова Ирина]

Ух, ты, какая палитра! Ярко и по озорному. В танцевальном ритме.

Сообщение от Наталья Бугаре

Вскрыла почки когтистою лапою.

Ну, не Фредди Крюгер она!

[Эдуард-Эд]

Сообщение от Наталья Бугаре

Фея рыжая зеленоглазая,
не в цилиндр, а за пазуху лазая,
показала древнейший из фокусов -
огоньки, расцветающих, крокусов.

Мне очень понравилось стихотворение. Оно самый главный фокус Феи - Натальи! Хотя огоньки крокусов на моей даче тоже очень впечатляют, но стихи.....

[Наталья Бугаре]

Дарья, спасибо) Так почему-то Весну жду..Прямо до боли, словно, чуда, словно каких-то перемен... Не люблю зиму, каюсь... А она не кончается...

Елизарова Ирина, спасибо, Ир. А у тебя лапа четко с Крюгером ассоциируется? Не с кошечкой? Я-то её имела в виду...Буду думать.

Эдуард-Эд, Эд, Вы меня балуете. Мы, наверное, обречены с Вами на созвучие, раз родились в один день. Но от ваших комментов я вся сияю.

[Елизарова Ирина]

Сообщение от Наталья Бугаре

А у тебя лапа четко с Крюгером ассоциируется? Не с кошечкой? Я-то её имела в виду...Буду думать.

А глагол "вскрыла"? почти хирургический.... И слово "когтистая" - жесткое. И ведь не лапка, не лапочка, а лапа. Гмм....

[Дарья]

А у меня когтистая лапа сассоциировалась с голыми весенними ветками деревьев)

[Елизарова Ирина]

Дарья, Ваша ассоциация близка к теме, это я выше утрировала про Фредди.
только вот "лапа" говорят про хвойные, не про лиственные, а здесь о почках. А почки не только у деревьев. Они и органы тоже. Я собственно о двусмысленности строки.

[Наталья Бугаре]

Спасибо, девочки) Вот жеж , даже в голову не пришло, что можно и о внутреннем органе подумать)
Удивила снега своей ласкою.
Бирюзовою выкрасив краскою,
небо серое, хмурое, стылое:
- Не печалься тоску растопила я.

Зажурчала, капелью заплакала.
Вскрыла почки кошачею лапою.
Целовала макушки у яблоней.
- Скоро будете вы нарядными.

Ледоходом гремела неистово
и звенела дождями-монистами.
Пела песни с грачами-бродягами.
-- С возвращением! Рада вам! Рада вам!

Озадачилась - черное, белое,
серебристо-прозрачное, серое.
-- Не пора ли еще для зеленого?
- вопрошала у ветра влюбленного.


- Эх, нельзя так, хочу разукрашивать.
Вся палитра цветов она наша ведь!
Где же кисти тончайшие беличьи?
Где же краски - мечтания девичьи?


Фея рыжая зеленоглазая,
не в цилиндр, а за пазуху лазая,
показала древнейший из фокусов -
огоньки, расцветающих, крокусов.

[Мельник Александр]

Наталья, если честно, то из всего стихо лично мне понравилась только строчка "Целовала макушки у яблоней". А в целом стихо, как сказала Дарья, действительно "лёгонькое"...

Сообщение от Наталья Бугаре

Удивила снега своей ласкою.
Бирюзовою выкрасив краскою,
небо серое, хмурое, стылое:
- Не печалься тоску растопила я.

Здесь по-моему, после "ласкою" нужна зпт., после "Краскою" - зпт. не нужна, а после "печалься" - зпт.

Сообщение от Наталья Бугаре

Зажурчала, капелью заплакала.
Вскрыла почки кошачею лапою.
Целовала макушки у яблоней.
- Скоро будете вы нарядными.

Слово "заплакала" эмоционально, мне кажется, совсем не подходит к данному тексту.
"Вскрыла" - у меня тоже ассоциации хирургическо-криминальные, либо нарыв вскрыла, либо сейф)))
"Лапою" - здесь так и напрашивается уменьшительно-ласкательное "лапкою".
А с последней строкой вообще не то... отсутсвие одного слога приводит к сбою и размера и ритма. По-моему, лучше было бы так - "Скоро будете все вы нарядными" или так "Скоро, скоро вы все принарядитесь"

Сообщение от Наталья Бугаре

и звенела дождями-монистами.

Это сравнение мне совсем не нравится - монисты(бусы) звенеть не могут. И сравнивать дожди с бусами... ну разве что при том, что их порвут и они падают на стекло.

Сообщение от Наталья Бугаре

Озадачилась - черное, белое,
серебристо-прозрачное, серое.
-- Не пора ли еще для зеленого?
- вопрошала у ветра влюбленного.

Вообще-то перечисления в стихах не очень приветствуются особенно такие длинные(из пяти слов).
А вот вопрос задан, по-моему, не верно. Ведь здесь вопрос не о дополнении недостающего цвета ("ещё), а вопрос времени - "ну, может уже настало, наконец, это время(эта пора) для зелёного цвета?" Поэтому здесь лучше заменить "ещё" на "уже".
И мне кажется, что третью и четвёртую строки лучше бы поменять местами. Тогда последняя строка(прямая речь Весны) без прерывания будет продолжена в следующей строфе.

Сообщение от Наталья Бугаре

- Эх, нельзя так, хочу разукрашивать.
Вся палитра цветов она наша ведь!
Где же кисти тончайшие беличьи?
Где же краски - мечтания девичьи?

Здесь я бы сокрушающееся "Эх" заменил на решительно-утверждающееся "Ведь". А после "так" - воскл. знак, после "разукрашивать" - тире. Тогда и эмоционально и логически будет читаться лучше.
И что это за фрукт такой - "онанаша"?)))
И кому же Весна задаёт вопросы о кистях, о красках? Не самой ли себе?! Если так, то какая же из неё волшебница, если ни кистей ни красок у неё нет? А если кому-то, то во-первых - кому? А во-вторых,она что, такая бедная, что у неё этого нет?

Сообщение от Наталья Бугаре

Фея рыжая зеленоглазая,
не в цилиндр, а за пазуху лазая,
показала древнейший из фокусов -
огоньки, расцветающих, крокусов.

Откуда вдруг взялась фея, да ещё и рыжая? Кроме того, фея не показывает фокусы - она сотворяет добрые чудеса, что согласитесь, разные вещи))) Поэтому, такой атрибут фокусника, как цилиндр, феи совсем не к лицу. А уж тем более "лазать за пазуху" - для феи это уж совсем моветон))) Туда лезут обычно или за камнем, там припрятанным, или для другого... я краснею...))))

Теперь по композиции. При чтении у меня сложилось такое впечатление, что нет начала - "Удивила снега своей ласкою". Кто удивила, зачем и почему именно ласкою? Наверное, тот, кто удивил раньше был не ласков? Вот такое возникает ощущение в самом начале. Т.е. нет ничего вводящего в тему. Читатель растерян. И только потом начинает что-то понимать. Да и окончание тоже какое-то не законченное. Последняя строфа смысловой своей компонентой явно отличается от всего предыдущего текста.

С уважением, Александр.