О, вот это уже другой разговор. ) Хотя бы один прослезился - и то неплохо, я думаю...
Ничё ты не стареешь, просто это такой стишок. Хотя, я вот к примеру, хоть от чего прослезиться способна. Даже от "изгиба гитары жёлтой..."
Во-1х, этот третий мне куда более первых двух нравится
Цитата:
Сообщение от Martimiann
А насчёт отличия - неее, последний абсолютно другой.
другой даже по настроению. И образы интереснее, кроме некоторого снижения остроты вот здесь:
Цитата:
Сообщение от Martimiann
Непогода злая, хулиганистая
С крыш сбивает снеговую пыль.
К ночи успокоишься, останешься ли,
И рассыпешь на подушке камешками
Горстку колкой ледяной крупы?
мне показалось тут надо бы вот так:
"....останешься ли," Иль рассыпешь на подушке камешками потому что к непогоде же есть вопрос: успокоится ли она? А получается, что покой в горке ледяной крупы на подушке?
во 2-х,...
Цитата:
Сообщение от Martimiann
Не лечи – сама ведь не излеченная
От своих – нешуточных страстей…
- тут второе тире не нужно, на мой взгляд, и вообще ничего не нужно. А первое - вполне на месте.
Цитата:
Сообщение от Martimiann
Песни, ветер пусть поёт, пиратские нам,
Клеит окна снеговыми пластырями,
мне нам тут кажется излишним, и так ясно, что ЛГ с непогодой вдвоём. Да и сбой тут...я споткнулась, но, может быть, одна я опять спотыкаюсь.
четвертая строфа намного хуже остального. трясущиеся заборы в сердцах (чьих?) некузяво читаются. и вообще - ощущение, что строфа написана только ради последней строки про рыжего. ну и слегка лесбийской направленности первых 2 строк
Цитата:
Сообщение от Шень
Четвертую строфу или выкинуть, или переделать.
Почему?
Например, ветер - часть непогоды (существенная часть) и он не может петь чего-то непогоде). Это примерно как: ой рука твоя, чеши нас ласково))). Есть и еще. Да и шестой стих в строфе...
Во-1х, этот третий мне куда более первых двух нравится
рада.)
Цитата:
Сообщение от Следующая
мне показалось тут надо бы вот так:
"....останешься ли,"
а что это меняет?
Цитата:
Сообщение от Следующая
Иль рассыпешь на подушке камешками
вполне.) просто "иль" старомодно несколько. учту.
Цитата:
Сообщение от Следующая
- тут второе тире не нужно, на мой взгляд, и вообще ничего не нужно. А первое - вполне на месте.
учту, ага.
Цитата:
Сообщение от Следующая
мне нам тут кажется излишним,
эээ... именно, что - нам.)
Цитата:
Сообщение от chajka
трясущиеся заборы в сердцах (чьих?)
как вариант; пляшет и заборами трясёт
Цитата:
Сообщение от chajka
и вообще - ощущение, что строфа написана только ради последней строки про рыжего. ну и слегка лесбийской направленности первых 2 строк
не, именно концовка появилась вначале. а насчёт "лесбийской"... дык стишок не несёт в себе признаков половой принадлежности ЛГ. а если и несёт, то что в том плохого?
Цитата:
Сообщение от Шень
Например, ветер - часть непогоды (существенная часть) и он не может петь чего-то непогоде). Это примерно как: ой рука твоя, чеши нас ласково))).
но ветер существует сам по себе, он слишком разный, чтобы быть частью какого либо состояния.
В СЕРДЦАХ
Это устойчивое сочетание возникло в результате слияния предлога в с формой предложного падежа множественного числа существительного сердце в значении "гнев" и означает "запальчиво".
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
#
В СЕРДЦАХ — нареч. осердясь, в запальчивости, в озлоблении. Толковый словарь Даля.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
Беззащитно сердце человека,
если без любви...
Любовь-река.
Ты швырнул в сердцах булыжник в реку,
канул камень в реку
на века.
почувствуйте разницу(c)
в 1 цитате возможно только одно прочтение.
во второй - оба.
и всегда найдется тот, кто прочитает неправильно, если такая возможность автором оставлена.
оно нам (авторам) надо?
дык стишок не несёт в себе признаков половой принадлежности ЛГ. а если и несёт, то что в том плохого?
