alter ego

[Martimiann]

Следующая, спасибо.

Сообщение от Следующая

А вот самолётик будет либо ездить

Морские люди тоже не говорят о корабле - "плывёт", говорят - "идёт".) Нет, мне кажется, вполне можно сказать "ходит".

Сообщение от Shaol

А Гагарин на чём сказал "поехали" ?
А "заход на посадку"?

Сообщение от Shaol

А "небесный тихоход"?

Во во! )
Свежим глазом посмотрела, пустоватое стихо. Особенно первая строфа совсем никуда не годится,что с ней, что без неё.

[Martimiann]

Ну вот, в общем-то, окончательно.

Не шурши по листве и в траве не шелести,
Узким телом, в побуревшей траве.
Мой вопрос ли, ответ - то ли бред, а то ли стих,
Брату нашему – прощальный привет.

Передай им привет от кружащейся тоски
Самолётик покачал вон, крылом…
Как ни рвись, нас вовек до небес не донести
Закольцован путь земной, как назло...

Это значит, ему больше некуда лететь,
Значит долгими кругами ходить.
Солнце кануло в тьму - в наступившей темноте
Он по-прежнему над нами летит.

Вот такие дела, в небеса глядим, пока
Не закончился в движке керосин…
Взрыв, обломок крыла – вот и весь нам будет сказ,
Лишь на буквах пот холодной росы…

Что с того?
Сгинь в аду, не дразни свою беду
И раздвоенным, не шарь, языком…
Тучи в небе бредут и играют в чехарду…
Нет, постой.
Не уходи далеко!
Ты ж давно поняла, чуя кожей: скоро я
Кончу глупую такую игру…

На обломке крыла ты останешься, змея
Не мигая, спать на дымном ветру.

[нереида]

Martimiann, мне кажется, что первая и последняя строфа - это один стих, а середина - другой) Хотя ритм у них одинаковый)

Сообщение от Martimiann

Немного подправила и лишние, на мой взгляд, запятые убрала.

В новом варианте ещё как минимум три лишние запятые)

Сообщение от Martimiann

Я молчу. Сгинь в аду, не дразни свою беду

Сгинуть в аду, выходит, пустяк?

Добавлено через 2 минуты

О, тут ещё один окончательный вариант. Не заметила)

[Martimiann]

Сообщение от нереида

В новом варианте ещё как минимум три лишние запятые)

беда моя.

Сообщение от нереида

Сгинуть в аду, выходит, пустяк?

ад тут в переносном смысле, типа , провались к чертям.

Сообщение от нереида

О, тут ещё один окончательный вариант. Не заметила)

[thelonewolf]

Martimiann, а мне вот такой вариант весьма даже нравится. интересно получилось

[Martimiann]

Сообщение от thelonewolf

интересно получилось

Спасибо. А что там с запятыми, в новом варианте, опять перебор или можно оставить так?

[Следующая]

Сообщение от Martimiann

Лишь на буквах пот холодной росы…

эта фраза мне сегодня вдруг больше всего понравилась.
На самом деле

Сообщение от Martimiann

Морские люди тоже не говорят о корабле - "плывёт", говорят - "идёт".) Нет, мне кажется, вполне можно сказать "ходит".

да, только изначально моряки не говорят одновременно, что они и *плавают и *ходят в море. У Вас же и *летает и *ходит. Я это восприняла, как "с боку бантик".
И всё же второй вариант мне тоже больше нравится!

[Елена Николаева]

Извините, что помешал вам деньги прятать
Шутка. Просто я в написании стихов ничего не понимаю. Так что вот вам, если хотите, мнение дилетанта.

Стихотворение – супер. Влюбилась с первого взгляда (ещё вчера). Ритм (или это у вас размером называется?) уникален, чёток – и в то же время музыкален, и так помогает словам, что просто диву даёшься.

Потом прочла "окончательный вариант" - ушло! Ушло то впечатление. Нет прежней печали, нет ощущения "на грани", всё стало понятно и по-школьному правильно, короче, всё встало на свои места. Чего быть не может.
Даже размер (в данном случае, искусственное удлинение его) нарушает тот интим отчаяния, что был в первом. А слово "змея" в конце - здорово упрощает стихо.

Потом сравнила оба варианта построчно. Однозначно первый лучше (повторюсь: на мой взгляд).

Не шуми по ветвям и в траве не шелести,
Узким телом, в побуревшей траве.
Уползай от меня, то ли бред, а то ли стих,
Передай своим горячий привет.

Не шурши по листве и в траве не шелести,
Узким телом, в побуревшей траве.
Мой вопрос ли, ответ - то ли бред, а то ли стих,
Брату нашему – прощальный привет.

Первое четверостишие намного сильнее, во всём. Начиная с "не шуми по ветвям" (не шурши по листве). Уползай от меня, то ли бред, а то ли стих – коротко, ясно, образно. Второй вариант – хуже.

Канет солнце... – это не обязательно будущее время, это условное, скорее, предложение: Даже если канет солнце (тире) он всё равно тут! он по-прежнему над нами летит – всё верно, никакого нарушения времён.

Ну, в общем, и т.д.

А, да, запятые.

1.В первых двух строчках (обоих вариантов) не нужно ни одного знака препинания, кроме точки.
2. Вон – не вводное слово, не обособляется (самолётик вон ...), хотя можно по-авторски оставить, если хочется.
3. И раздвоенным, не шарь, языком… - не нужны запятые ваааще

Лена

[wind]

Сообщение от Елена Николаева

нет ощущения "на грани", всё стало понятно и по-школьному правильно, короче, всё встало на свои места. Чего быть не может.

да-да-да!!!
Елена Николаева, + много!
мне тоже первый вариант нравится гораздо больше (как всегда, впрочем )
нравится именно своей недосказанностью и отсутствием точек, расставленных в последнем варианте

а ритм да, замечательный, стих поётся)

[Martimiann]

Следующая, Елена Николаева, wind, спасибо.

Сообщение от Елена Николаева

1.В первых двух строчках (обоих вариантов) не нужно ни одного знака препинания, кроме точки.
2. Вон – не вводное слово, не обособляется (самолётик вон ...), хотя можно по-авторски оставить, если хочется.
3. И раздвоенным, не шарь, языком… - не нужны запятые ваааще

придётся исправлять.) и за подробные объяснения тоже благодарю, пригодится.)

Сообщение от wind

мне тоже первый вариант нравится гораздо больше (как всегда, впрочем

чож получается, чем дольше и больше мусолишь, тем хужей? а мне казалось, что первый вариант никто не поймёт совсем.