Партия.
19.08.2014, 19:59
|
#1
|
Безнадёжный случай
Регистрация: 08.08.2014
Адрес: Урал,Пермь
Сообщений: 783
|
Партия.
Бес(с) Партия.
Инь и Янь,права и запреты
в каждой искорке солнца-снежинка.
Ходят люди по белому свету
и у каждого есть половинка.
Она выросла где-то в Китае,
он был русский пацан-из России.
Лёд Тибета в глазах её таял
отражением глаз светло-синих.
Сны,сливаясь в цветную мглу,
пряли нить меж мужчиной и женщиной.
Она так подходила ему,
да и он ей нисколько не меньше.
Полыхнула жизни зарница.
Дети,внуки,крадётся старость.
Только сны продолжали сниться,
растворяя в глазах усталость.
Колокольчики вечности тень
тишиной чуть качнёт на рассвете...
Они умерли в один день,
никогда друг друга не встретив.
В механизме вселенском скрипят шестерни,
сферы звёздные мчатся по кругу.
Боги ставят фигурки на небо Земли,
разыгравшись,как дети,друг с другом.
Бес(с)
Последний раз редактировалось Бес; 19.08.2014 в 20:01.
|
|
|
|
20.08.2014, 07:18
|
#2
|
Безнадёжный случай
Регистрация: 25.04.2014
Адрес: СПб
Сообщений: 722
|
Re: Партия.
Цитата:
Сообщение от Бес
Она выросла где-то в Китае,
он был русский пацан-из России.
Лёд Тибета в глазах её таял
отражением глаз светло-синих.
Сны,сливаясь в цветную мглу,
пряли нить меж мужчиной и женщиной.
Она так подходила ему,
да и он ей нисколько не меньше.
|
Не, ну давайте разберемся с мужскими-женскими и заодно дактилическими рифмами, а?
Смотрите, в той строфе, которую я прочитировала первой, у Вас все рифмы женские, с ударением на предпоследнем слоге, так? А во второй процитированной строфе в четных строчках смотрим рифмы: мглу-ему - ударение на последний слог, рифма мужская.
Почему это, с моей точки зрения, нехорошо? Потому что изменение объема рифмы (с женской на мужскую, например) сразу же ощущается как изменение ритма. В принципе это допустимо, но в данном случае я не понимаю, зачем это нужно, и, с моей точки зрения, лучше бы без этого.
А тут во второй процитированной строке еще рифма у Вас интересная женщиной-меньше, она вообще разносложная, это очень красиво, конечно, но в сочетании с тем, что в других строчках объем рифм изменился, вообще сбивает.
Добавлено через 4 минуты
Вообще ритм здесь меняется по ходу стихотворения, и мне не нравится то, что он не выдержан.
И еще, вот здесь:
Цитата:
Сообщение от Бес
Она выросла где-то в Китае,
|
Цитата:
Сообщение от Бес
Она так подходила ему,
|
Цитата:
Сообщение от Бес
Они умерли в один день,
|
По ритму читается "О'на", "О'ни" - с ударением на первый слог.
То есть если у Вас ударение должно падать на третий слог, а перед ним слово должно читаться "полностью безударным", то в этом слове не должно быть ударения на втором слоге.
Ну вот только для примера:
"Лена так подходила ему" и
"Элен так подходила ему" - чувствуете разницу по легкости чтения?
Первый вариант читается легко, а во втором упорно читается "Э'лен".
Добавлено через 5 минут
Цитата:
Сообщение от Бес
он был русский пацан-из России.
|
не, я понимаю, что русский пацан может быть и из Канады, и из России может быть какой-нибудь татарский пацан, но все-таки эта строчка вызывает улыбку.
И еще, если Вы тире ставите, то лучше до и после дефиса делать пробелы, то есть вот так: "он был русский пацан - из России", читается легче.
Цитата:
Сообщение от Бес
Колокольчики вечности тень
тишиной чуть качнёт на рассвете...
|
Здесь я даже не сразу поняла, что к чему. Видимо, имеется в виду, что тень вечности на рассвете качнет колокольчики? Но тут и образ неоднозначный, да еще инверсия, мне кажется, напрягают эти строчки.
Ну а в целом - радует разнообразие тематики Ваших стихотворений, и вообще в целом - пожалуй, нравится. Но вот над техникой поработать бы чуток
Последний раз редактировалось Neznajka; 20.08.2014 в 07:19.
Причина: Добавлено сообщение
|
|
|
|
20.08.2014, 12:29
|
#3
|
Безнадёжный случай
Регистрация: 08.08.2014
Адрес: Урал,Пермь
Сообщений: 783
|
Re: Партия.
Спасибо большущее за разбор полётов и внимание.Насчёт колокольчиков вечности-их качнёт тень тишиной.))Можно,наверное,написать тень тишины,но я оставил так.По рифмам мужским и женским-ОЙ!!!!!Лень мне,видимо.))
|
|
|
|
20.08.2014, 14:03
|
#4
|
тощий злюка
Регистрация: 10.04.2007
Адрес: Москва
Сообщений: 7,897
|
Re: Партия.
Цитата:
Сообщение от Бес
он был русский пацан-из России.
|
Такое "масло масленое" категорически не годится. Это как "американский индеец из Америки".
Цитата:
Сообщение от Бес
Лёд Тибета в глазах её таял
|
Не очень благозвучное фонетическое сочетание - мягкое (т') следует за твёрдым (д) - ДТ. Это же не фамилия Клодт, из которой буквы не выкинешь - избегайте таких сочетаний.
Цитата:
Сообщение от Neznajka
В принципе это допустимо
|
Ссылку на первоисточник, плиз - а то я не понимаю, на каком основании Вы пытаетесь оправдать откровенную аритмию стиша. Посчитаем слоги хотя бы в четырёх четверостишиях, во вторых их строках:
Цитата:
Сообщение от Бес
в каждой искорке солнца-снежинка.
|
- 10
Цитата:
Сообщение от Бес
он был русский пацан-из России.
|
- 10
Цитата:
Сообщение от Бес
пряли нить меж мужчиной и женщиной.
|
- 11
Цитата:
Сообщение от Бес
Дети,внуки,крадётся старость.
|
- 9.
Кабы это оправдывалось авторским стилем, это ещё можно было бы как-то понять. Но здесь, считаю, элементарное незнание ритмического построения стихов. Все эти "мужские-женские" рифмы - с этим можно работать, только зная основные принципы. Где-то можно играть на ударности/неударности слогов, на звуковом восприятии, даже на твёрдом или мягком окончании слов, на "спотыканиях" ритма (паузах или, наоборот, почти фонетическом слиянии слов воедино). Но это возможно только при наличии желания учиться, это приходит с опытом...
В стише беда не только с чётными строками - он весь подобен расшатавшемуся забору (автор, чур без обид - ведь так и воспринимается, что на глаз, что на слух).
Цитата:
Сообщение от Бес
пряли нить меж мужчиной и женщиной.
|
Цитата:
Сообщение от Бес
да и он ей нисколько не меньше.
|
Могла бы выйти отличная рифма, соблюди автор все условия употребления её.
"Китае - таял", "рассвете - встретив" - тоже неплохо, но вот эти: "мглу - ему", "старость - усталость", "тень - день" - никакому автору не делают чести, потому что слабые они и затрёпанные донельзя.
Цитата:
Сообщение от Neznajka
Вообще ритм здесь меняется по ходу стихотворения, и мне не нравится то, что он не выдержан.
|
+100500.
Пусть автор не сочтёт разбор мой и Незнайкин желанием вогнать незадачливого пиита в грунт по шляпку, как гвоздь - мы выразили, пусть и не очень доходчиво, может быть, моменты, которые нас напрягли больше всего. И то, что я написал - прежде всего моё мнение, которое тоже может не совпадать с мнением как многих других посетителей, так и авторами целых монографий по теории стихосложения.
|
|
|
|
20.08.2014, 20:55
|
#5
|
Безнадёжный случай
Регистрация: 08.08.2014
Адрес: Урал,Пермь
Сообщений: 783
|
Re: Партия.
Не волнуйтесь за моё душевное равновесие.Я серьёзно к своим виршам всё равно не отношусь.И осознаю вполне,где я и где настоящая поэзия.))Спасибо за разбор полётов.
|
|
|
|
21.08.2014, 07:32
|
#6
|
Безнадёжный случай
Регистрация: 25.04.2014
Адрес: СПб
Сообщений: 722
|
Re: Партия.
Цитата:
Сообщение от Peccator
Ссылку на первоисточник, плиз - а то я не понимаю, на каком основании Вы пытаетесь оправдать откровенную аритмию стиша.
|
Но есть же дольники? Просто, мне кажется, если уж дольник, то аритмия должна быть более сильной и без "гладких" мест. А здесь именно ощущение невыдержанного ритма.
А фразу "в принципе это допустимо" я писала применительно к изменению объема рифм, у меня, кстати, в "южном ветре" тоже объем рифм меняется, а ссылочка у меня, к сожалению, на свой текст, и примеры там с другого ресурса, здесь вроде нельзя приводить. Да и все равно это всего лишь примеры, а номер параграфа из учебника я все равно указать не смогу
Добавлено через 4 минуты
Цитата:
Сообщение от Бес
.Я серьёзно к своим виршам всё равно не отношусь
|
Я тоже (в смысле, к своим). Но Вы попробуйте разобраться, это очень интересно, честное слово! А с мужскими-женскими рифмами, это же совсем просто! Ну если у Вас в первом четверостишье, например, в нечетных строках ударение на предпоследний слог, а в четных - на последний, так и во всех остальных четверостишьях должно быть так же.
На самом деле это же не снобистские придирки, просто это действительно ломает ритм и мешает читать. Ну попробуйте написать ровненько, Вы же умеете, вон у Вас про лососей - все хорошо с ритмом, кроме малюсенького замечания по первой строфе.
Последний раз редактировалось Neznajka; 21.08.2014 в 07:35.
Причина: Добавлено сообщение
|
|
|
|
21.08.2014, 10:31
|
#7
|
Безнадёжный случай
Регистрация: 08.08.2014
Адрес: Урал,Пермь
Сообщений: 783
|
Re: Партия.
Про лососей легло так,видимо.))Спасибо.
|
|
|
|
|
Ваши права в разделе
|
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
HTML код Выкл.
|
|
|
|
Текущее время: 14:54. Часовой пояс GMT +3.
|
|
|
|