Вечная Весна, Я реально не понял, о чём Вы написали. Выводам предпочитаю вводы:-). Я не курсач писал. Могу ответить на конкретные вопросы, построчно, если речь идет о форме и технике, а не абстрактно: "мне кажется, вы сбились с пути" и прочее... Это не конструктивно
Последний раз редактировалось Борычев Алексей; 03.10.2026 в 09:19.
Алексей, спасибо за выдержку.
Я немного перегнула.
Технически ошибок нет, разве что неточности. Разбирать долго.
Проставьте ударения, определите размер и всё увидите...
Остальное - на вкус и цвет: виды рифм, сброс части синтаксической конструкции на следующую строку, выбор лексики... Анжамбеман, кста, иногда очень оживляет, сглаживает. Или задает ритм. Зависит от задумки. Парочку таких переносов заметила. Не суть. Само количество слогов чередуется чётко: 15/11. Количество стоп хоть и разное (5/4), но регламента по этому поводу нет. Если автор хотел динамики, одинаковые стопы и не требуются. Не до марша. Здесь лучше рассматривать качество стоп.
Лексика чуть перегружена архаизмами/историзмами - это касается вообще вашего творчества. Напрягает иногда.
Я веду к когнитивной несостыковке: вас слишком мотыляет от классики к экспериментам. Поэтому форма спорит с содержанием.
Основная претензия - нетрушность.
Переживания пафосны, слишком гиперболизированы. Напоказ! Демонстративно!
Что вызывает во мне внутренний протест.
И ещё это -
Цитата:
Сообщение от Борычев Алексей
семенем проклят
Излишняя физиологичность для высокой трагедии, кмк.
Добавлено через 4 минуты
Блин, ладно.
Кое-что уточню.
Цитата:
Сообщение от Борычев Алексей
Не люб ни себе, ни судьбе. Ощущая смятенье,
Я рвался туда, где никто и ничто.
Пугались меня даже самые тёмные тени,
И в мыслях на многое был я готов...
Ассонанс.
Не нравится.
Ни в коем разе не ошибка, мнение.
Есть и ещё такие моменты.
Добавлено через 2 минуты
Цитата:
Сообщение от Борычев Алексей
И вот - никого из родных... лишь дорог перепутья.
Откуда я знаю, куда мне идти. Дороги мне скрыли деревьев осенние прутья
Цитата:
Сообщение от Борычев Алексей
Но сына, еще не познавшего смертного мрака,
Родные спасают, от мрака храня
Повторы. Вы умеете лучше. Синонимы подобрать не проблема же.
Добавлено через 3 минуты
Цитата:
Сообщение от Борычев Алексей
Что - деда по матери семенем про́клят - не верю!
Первая строка плохо справляется с одной из основных функций - задать чёткий ритм для всего стихотворения.
Тирешки чуть разрубают ритм. В середине - норм, но здесь...
Это тож, канеш, ИМХО.
По первой строке я б даж на дольник настроилась.
Сдвиг ударения после цезуры в поэзии абсолютно легален, но не для начала.
Добавлено через 2 минуты
Сбоя в классическом понимании нет. Нюансы.
Синтаксически - я пояснила. Далее фонетика/акцентология и т. п.
Вы сами на свои вопросы и ответили. Стихотворение документальное. "Мрак" в двух последних строках работает на усиление. Это мое мнение. Я вправе его иметь. Если было бы иначе, я бы заменил на другое слово
Добавлено через 2 минуты
Все ударения вроде на правильных местах
Последний раз редактировалось Борычев Алексей; 04.10.2026 в 15:04.
Причина: Добавлено сообщение
Несомненно.
Я поняла вашу позицию.
Наши мнения расходятся.
Может, и я в чём-то ошибаюсь. Не исключаю.
Вы же публикуете свои произведения, чтобы получить обратную связь?
И я пишу не для того, чтобы непременно изменить ваше мнение. Мне интересно получить ответы, посмотреть иначе на привычные понятия, просто поговорить о творчестве.
Ладно, скажу больше. Мне даже в некотором роде льстит, что могу пообщаться с известным человеком.
Так что убеждать не буду.
И повторять одно и то же (как некоторые) не стану. Это обесценивает слова.
Остановлюсь на решении проявить уважение к данной точке зрения хотя бы потому, что мне импонирует ваша манера ведения диалога.
Всё.
Вечная Весна, у Вас вопросов-то как таковых нет. Вы высказываете свои точки зрения на те или иные особенности текста. Вопрос субъективизма. Каждый волен иметь свои мнения и, наверное, высказывать их. Я их услышал и принял к сведению. А стихотворение выставлять можно по очень разным причинам. Например, банально быть пьяным...
Добавлено через 25 минут
Shaol, повторения эпитета смертного не нужно, полагаю. Итак понятно о каком мраке идет речь. К тому же, увеличивается длина последней строки. Появляется лишняя стопа
В изначальном варианте его не было. Во-первых, это могло показаться штампом. Во-вторых, и без него мрачно:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
Но не познавшего намного сильнее почувствовавшего.
На большинстве сайтов оставил только второй вариант
Последний раз редактировалось Борычев Алексей; 04.10.2026 в 21:34.
Причина: Добавлено сообщение
в поэзии "и так понятно" - не так работает. Потом - не так уж и понятно, если вдуматься. Рефрен здесь полностью оправдан и смыслрм и звучанием к тому же...
Цитата:
Сообщение от Борычев Алексей
увеличивается длина последней строки.
не думаю, что вы не в курсе допустимости этого для последней строки... более того, это практически всегда дает больше завершенности, типа "кода".
Shaol, здесь нет функции изменить стихотворение без модераторов, насколько я помню. А так бы непременно испортил бы его в угоду Вам, по крайней мере, на этом сайте, так - как Вы пожелали бы
Аа.
Я по пьяни ничось такого не делаю, поэтому данный вариант в голову не пришёл)))
А вопросы - могу не задавать, но иметь в виду.
Впрочем, мне всё ясно.
Цитата:
Сообщение от Борычев Алексей
Shaol, здесь нет функции изменить стихотворение без модераторов, насколько я помню. А так бы непременно испортил бы его в угоду Вам, по крайней мере, на этом сайте, так - как Вы пожелали бы
Грядёт ли холивар, мущинские?
Не участвую. Предвкушаю) Я от афористичных подъёжей Шаола сини-сини) Фсмысли, блюблю. А если к нему в пару Алексея на градусе... М-м-м. Бейтесь уже! Вусмерть!
А я Швейцарию включила) В моём понимании рефрен выглядит ваще иначе. И от повтора отличается кардинально. Но автор синонимов не желает, а мне непринципиально.
мне зачем?.. не, мне этого стихотворения не надо, ни в каком виде - не мои "вибрации".) А вот почему "испортил" - было бы интересно послушать... но, никакой надежды на здравую аргументацию с вашей стороны, увы, нет, просто потому, что её и быть не может.)
Добавлено через 3 минуты
Цитата:
Сообщение от Вечная Весна
рефрен выглядит ваще иначе. И от повтора отличается кардинально
рефрен, в отличии от простого повторения, вносит вклад в ритмический рисунок. Оригинальное авторское повторение "мрака - мрака" - ничего в ритм не вносит, поэтому рефреном не является , а предложенное мной "смертного мрака - смертного мрака" - рефрен.
Последний раз редактировалось Shaol; 05.10.2026 в 19:33.
Причина: Добавлено сообщение
