Современная поэзия, стихи, проза - литературный портал Неогранка Современная поэзия, стихи, проза - литературный портал Неогранка

Вернуться   Стихи, современная поэзия, проза - литературный портал Неогранка, форум > Наши пациенты > Палата N5 : Прозаики

Палата N5 : Прозаики Ничто так не развивает творческий почерк, как автографы.



Ответ
 
Опции темы

Гордиев узел

Старый 14.03.2009, 20:50   #1
в изоляторе
 
Регистрация: 03.03.2009
Адрес: славный город Волжский Волгоградской области России
Сообщений: 1,544

Гордиев узел


Стучу по «клаве» под диктовку шефа:
– По вопросам закупок обращаться, двоеточие, Россия, запятая, 119334, запятая, гэ, точка, пробел, Москва… Надеюсь, ты «гэ» написал с маленькой буквы, а Москву с большой?
– Обижаешь, гражданин начальник! Слушай, а, может, обойдемся без «гэ»? Итак всем понятно, что Москва – это «гэ», а не какая-нибудь там большая «дэ».
– Хм, а почему это Волжский должен оставаться «гэ», а Москва – уже нет?!
– Потому что Волжский – город твоей судьбы!
– «Моей»…
– Так я и говорю «твоей».
– Правильно говорится и пишется «моей»…
– Совершенно с вами согласен, не моей же! Моя-то судьба сейчас, небось, мечется по узким улочкам Парижа да все меня разыскивает. Страдает, бедняга, сохнет… Но это – ничего, я худеньких люблю.
– Ты же женат! Отец семейства, прости господи.
– Так она-то этого не знает! И потом…
– Ага, любовь – зла…
– То, что твоя жена до сих пор тебя не бросила, лишний раз говорит о неизбывной справедливости сего наблюдения.
– И твоя женитьба…
– А вот моя женитьба, как всякое исключение из правила, только подтверждает само правило.
– Пиши уже, судьбоносец ты наш.
– Сам ты волжанин!
– Такой же, как и ты.
– Как знать, как знать… А может, моя парижанка как раз именно сейчас, окончательно потеряв всякую надежду, летит в Токио на конференцию одиноких сердец, а тут – трах-бах! – самолет терпит аварию, она прыгает с парашютом…
– Где это ты видел парашюты на пассажирских рейсах?
– Так она ведь не простой пассажир, а дочь хозяина этого лайнера! И папа у неё – миллионер, внук гражданина Корейко.
– А… ну, тогда все понятно. И приземлится она, само собой, прямо на крышу нашего здания.
– Нет, не совсем. Она только парашютом зацепится за крышу. А так как сегодня воскресение, и в здании кроме нас с тобой да вахтерши никого нет, то мне и придется…
– Почему же это непременно тебе?!
– Ну, не тобой же рисковать! Ты ж у нас особо ценный сотрудник, как-никак глава фирмы.
– Вот на правах главы фирмы я и заявляю: хватит болтать, давай работать.
– Уж и помечтать нельзя.
– Мечтать будешь в нерабочее время.
– Осмелюсь напомнить, сегодня воскресение и уже восемнадцать тридцать семь, если мои бортовые часы не брешут.
– Сам виноват.
– Ну как – сам?! Как – сам? Ты же видел, что там их дизайнер понаворотил – сразу видно, что никогда с сайтами, тем более с их версткой дела не имел. И по штату я, между прочим, верстальщик...
– Редактор.
– Ну редактор, но уж никак не программист.
– Чего ж тогда брался?
– Но ведь сделал же!
– Ну, сам и виноват.
– То есть, кто везет – того и бьют?
– А ты как думал!? Зачем же нам кормить того, кто не везет?
Я вздохнул:
– Что ж, вернемся к нашим баранам. Кстати, а с чего это они вдруг? Компашка-то волжская – даже не волгоградская – а по вопросам закупки отсылают в Москву?
– Да потому, что у нас все делается через…
– Москву… Логично. Всё – работаем, работаем!..
– Москва – написал?
– Написал.
– Запятая…
– Да хватит тебе! Ну, подумаешь, одну опечатку допустил – с кем не бывает.
– Пять.
– Так тексту-то сколько! Поимей совесть.
– Поимею, поимею, когда они нам заплатят. Улица... улица Советская…
– Скажите-ка на милость! Неужели в Москве еще осталась улица Советская?!
– Стало быть – осталась.
– И как это Лужков не доглядел!?..
– Ну, может, это не совсем Москва, а какой-нибудь бывший дачный поселок…
– Рублевка, например.
– Заткни фонтан. Я тебя умоляю. У меня и так голова – что тот полковой котел...
– Извини, у меня это тоже от переутомления. Дом?
– Там не только дом, а еще и корпус, и строение…
– А «строение» как пишется? В смысле – сокращенно… Стр?


Жанка на меня обиделась. На выходные нас приглашали на шашлыки. Конечно, если бы это были друзья с её стороны, Жанку бы ничего не остановило. А тут в пятницу в ответ на сообщение, что мне придется поработать в субботу и, вероятно, воскресенье, поскольку надо успеть сдать сайт еще этим месяцем, она немедленно заявила, что Сашка мой – урод редкостный, жена его – лохудра пучеглазая, а дети их – дебилы чеканутые, и никуда она с ними не поедет. И вообще, когда нам выдадут зарплату? Между прочим, в понедельник уже первое августа. А там и за квартиру надо будет платить, и за детский садик опять же, и вообще ребенка надо бы хоть в цирк сводить… Нет, я могу топать хоть на работу к дружкам своим собутыльникам, хоть на дальний хутор бабочек ловить, хоть к Таньке из второго подъезда – а Танька эта точно когда-нибудь дождется, она ей все космы её крашеные повыдирает! – а она не намерена всю жизнь торчать у плиты и ждать, когда моё величество соизволит заявиться. И вообще, только такой лох вислоухий, как я, может сидеть на этой мизерной зарплате, которую к тому же еще и выдают неизвестно когда. И хлопнула дверью спальни.
Светик мой шепнула на ухо, когда я укладывал её спать:
– Папа, я никуда не поеду! Я буду тебя ждать.
В субботу утром Жанка притворилась спящей. А вечером, едва я хлопнул входной дверью, крикнула из спальни:
– Светка спит. Ешь – что найдешь. А мы обе сыты по горло!
– Мы в ресторане были! – радостно сообщила дочурка, прижимаясь подбородком к моему животу и охватывая его ручонками.
Жанка вылетела из комнаты.
– Так. Ты что здесь торчишь? Спать немедленно! Да. Да, мы были в «Гаштете». А на твою долю – уж извините! – шашлыков не хватило. Так что иди, иди – жри, что заработал!.. Нечего, нечего тут своими лапами грязными лезть. Шляется до полуночи черт знает где, а потом еще туда же!.. Да отвяжись ты, в самом деле! Меня уже тошнит от тебя. Все! Не хватало еще, чтоб весь дом услышал, когда мой муж домой изволит возвращаться. И вообще… Я тебе у Светки на полу постелила – бездомному кобелю и место собачье!
И хлопнула дверью спальни.
Дочка тут же вынырнула из-за двери детской.
– Папка, ты правда у меня спать будешь?
Я развел руками – а куда, мол, денешься. Светка, зажмурившись, чтоб сдержать радостный визг, влепилась мне в пупок.
В холодильнике было не густо: шматок колбасы с палец толщиной, картонная коробка для яиц… Благо помидоров родители с дачи навезли несколько ведер да огурчиков малосольных целый жбан.
– Яйца бери битые, – раздался Жанкин глас за спиной. – Так. А ты что тут делаешь? Я кому сказала спать?! – Светка мышкой юркнула к себе. Жена обернулась было ко мне всем телом, набрала воздуху, да махнула рукой: – А иди ты!.. Лыбится еще здесь… – и удалилась в брачные чертоги.
Из пяти яиц битых оказалось только три. Жена из экономии покупает битые яйца. А целые мы храним на всякий пожарный.
– Пап, – прошептала Светка выныривая из-под моего локтя, – давай я лук порежу.
Я дунул ей на лобик, взвихряя челку и тоже перешел на шепот:
– Ты что пугаешь!
– Не, я не пугаю – я сплю.
– Ладно, порежу сам. А ты – на вот – потри пару огурцов и штук пять помидоров. В лапшу. На крупной терке. Только огурцы три не плашмя, а вертикально – чтобы лапша была коротенькой.
Я нарезал лук тонкими полукольцами, припустил его на сковороде, добавил огуречно-томатную лапшу, потомил немного и засыпал кубики колбасы с хлебом, подождал, пока хлеб пропитается соком и залил привзбитыми яйцами.
– Пап! – от неожиданности Светик чуть не сбилась с шепота. – А разве можно яйца и – с солёными огурцами?
– Ничего, ничего. Все будет на ять.
И… яичница? омлет?.. одним словом, месиво удалось на славу. Лук был мягким и нежным. Колбаса только-только притомилась. Хлеб истекал соком. А огурчики придавали всему блюду неожиданную пикантность и, как ни странно, казались газированными.
– М-м-м!.. – я наигранно зажмурился от удовольствия после первого куска – мы ели ложками прямо со сковороды. – Сма-ачно!
Светка колупнула в том же месте, где брал и я, подула и отважно набила рот. И тоже зажмурилась:
– М-м-м!.. Вкусноти-и-ища! – и вдруг нырнула под стол.
– Что это ты там наварганил? – Жанка взяла у меня ложку, попробовала. – И как ты только ешь эту гадость?!
– Ты можешь предложить другое?
– А что заработал – вот то и лопай! – И уже из коридора: – Всё. Я сплю.
Светка снова уселась на стул, зачерпнула побольше:
– М-м-м!.. Просто объедение какое-то.
Patriot Хренов вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.03.2009, 20:51   #2
в изоляторе
 
Регистрация: 03.03.2009
Адрес: славный город Волжский Волгоградской области России
Сообщений: 1,544
Пристроившись ко мне под бок, Светка спросила:
– Пап, а ты какую сказку мне расскажешь?
– Ну… про чудо-юдо трехголовое и Микитку – крестьянского сына.
– Па-ап!..
– Что-о?..
– Я её уже наизусть знаю. И вообще… Я ведь девочка у тебя!
– Что вы говорите?! Ни за что б не догадался. Ну, хорошо. Тогда – про Золушку.
– Да ну её! Она противная.
– Ну, сударыня, на вас не угодишь. Ладно. Тогда так: жила-была…
– Ложка!
– Ложка… Да не простая, а… обувная! И считала она себя лучше всех на свете. А как же?! Ведь только у неё есть дырочка, чтоб на гвоздик вешать. И вообще она вся такая ровная, стройная. Не то, что другие, у которых где-то кругло, а где-то тонко. И обиделась она на весь честной люд. Да, говорит, вот вами, например, супчик гороховый хлебают. Да с грудиночкой копченою! Окрошки там разные… А вот вами мороженое кушают, клубнику со сливками. А мне достаются только жесткие пятки да грязные носки. Злые вы. Уйду я от вас! И пошла по белу свету себя показывать да людей поглядывать. Вышла из подъезда, туда-сюда посмотрела… Налево пойдешь – коня потеряешь. А у неё и нету никакого коня. Направо пойдешь – жену потеряешь. Вот еще! Больно надо было… жену заводить. Пойду-ка я прямо, решила она. И совсем уж было с духом собралась, да тут бомж на лимузине катит. Увидел нашу ложку и – по тормозам. Вывалился из двери и на коленки перед нею – бух! Бомж, он и есть бомж – ноги плохо держат. «Ах, сударыня, – говорит, – вы, верно, согласитесь, что погода хороша, как никогда?» Наша ложка жвачку со спины соскребла, дырочку поправила да и отвечает: «Право, сударь, я скажу, я и вправду нахожу, что погода не такая, как всегда», – и прыг в лимузин. А бомж отвез её в металлолом, накупил спирта паленого да и напился. А что с него взять?! Бомж – он и в лимузине бомж. Вот и сказочке конец, а кто слушал, тем по во-от такому носовому платочку, чтоб было чем слезы горючие утирать, разнесчастную судьбу-злодейку нашей горемычной ложки обувной вспоминаючи.
– Фу! Плохая у тебя сказочка получилась.
– Да уж, ничего не попишешь, не сказочные они какие-то бомжи эти. Куда ни придут – непременно воздух испортят. Совсем не похожи на принцев на белых конях. Хотя кони, они тоже, извините, навоз делают. Ладно, ступай от меня. Спать иди. А я тебе как-нибудь потом другую сказку расскажу. Про то, кого встретила ложка в металлоломе, про суженого её да про ряженого… Ведь бомж её не на пункт приёма вторсырья отвез – вторсырьё!.. фи, какая вульгарность! – а совсем в другое место, непохожее. Ты только вслушайся, сколько поэзии в этом! Пункт приема металлолома!.. Просто песня какая-то.
А утром я, конечно, обнаружил Светку у себя под боком.


– А твоя Верка как, ничего?
– Говорит, что разведется.
– Серьёзно?
– Говорит, что серьёзно. Да куда она денется… Ладно, давай перекурим. Тут совсем немного осталось.
Да… Жанка, точно, и сегодня ничего не приготовит. С гарантией. Эх, завалиться бы сегодня в ресторан да нажраться до потери сознательности… О! точно! В гаражах-то наверняка кто-нибудь еще кругостолится, так что, так что…
– Чему смеёшься?
– Что?
– Тебя начальник спрашивает, чему смеёшься?
– И каждый человек, собаки, кошки, тараканы неповторимы. Даже мой начальник.
– А все-таки?..
– А ты знаешь, как Михайло Илларионович глаз потерял?
– Который? Кутузов, что ли?
– Да нет. Другой. Совсем другой. Пупкин. Пупкин Михайло Илларионович.
– Ну и как?
– Сидели они как-то с царем с нашим с батюшкой. Все выходные напролет сидели новые ментики к шароварам придумывали. Ну а что, типа, у всех уже есть, а мы все в галифе да в галифе… Совсем головы изломали, но к ночи воскресенья все-таки придумали. Вот тут Пупкин на радостях и предложил напиться. А царю-то в понедельник на работу. Государственный совет у него, послы разные – никак не отмазаться. И Пупкин знал об этом. Вот царь и осерчал. Так и ходил наш бедный Илларионович с того памятного вечера одноглазым.
– Ладно. Намек понял. Завтра можешь не спешить на работу. До обеда как-нибудь и без тебя управимся.
– А может – заодно уж – и вторую половину дня прихватите?
– Нет, не получится: нам же сайт сдавать. Запустим-то сегодня. А завтра надо сдать окончательно. На кого же я собак вешать буду?
– Нечего себе – радужная перспективка!..
– А куда денешься?!..
– Ну и хватит тогда отдыхать, давай заканчивать.
– Давай… Так. Теперь на украинском.
– Здрасти – приехали!.. Это еще за каким лядом? А где я тебе буду их буквы брать? У меня на клаве их нету.
– А – ничего… Тихо-скромно возьмешь в спецсимволах.
– А казахского им не надо? Сейчас, куда ни глянь, всюду пишут на трех языках: на русском, украинском и казахском.
– Нет, казахского им не надо.
– А жаль! Там у них в казахском таки чудовы буковки имеются…
– Давай пиши!
– Даю пишу…
– За запытаннямы…
– От ты ж ё-моё!..
– Ничего, ничего… Запытання – это только поначалу пытка. Да! Там где я говорю «ы», ты пишешь наше «и». За запытаннямы закупок звертатыся… Так что, как видишь, ничего страшного пока…
– Дай бог, дай бог…
– Россия. С одним эс.
– Логично.
– Что логично то?
– Экономно. И так всем все понятно. Слушай, а СССР они тоже с одним эс писали? Вот это было бы правильно. И тогда бы всем все было ясно, а то теперь-то, конечно, теперь-то все горазды долдонить, что СССР – тюрьма народов.
– Сам ты… пыточных дел мастер. Гэ по-украински эм.
– М-м-м?! Не, не поеду я на Украину: у них гэ – м-м-м!
– В… теперь надо говорить и писать «в» – в Украину…
– Тем более.
– Вул.
– Что?
– Ну, улица по-украински – вулыця.
– Нелогично.
– Фу, ты, господи! Что? Что нелогично то?
– Неэкономно.
– Вул!!!.. Вул – Радянська.
– Привет!
– Что еще?
– Ну не переводится! Названия городов, улиц, рек – что там еще? – не переводятся.
– Но у меня так написано.
– Да все равно. Не переводятся. У нас вон один мой знакомый сделал себе визитку на двух языках. И написал «пис стрит» – улица мира, значит. Так его до сих пор у нас писстритом дразнят.
– Ну, хозяин – барин. Так что пиши «радянська», и дело с концом.
– Тогда давай уж и Москву переводить! Нет, ты только представь себе: приедет человек в Москву и начнет там Радянську улицу шукать.
– А может, там и есть такая? Давай по карте Москвы поищем. Нет. Давай сначала по украинским сайтам посмотрим, может, и правильно все, может, действительно переводится?
– Да говорю ж тебе, не переводится.
– Ты давай ищи на яндексе-уа, а я – на рамблер-уа.
– Уа… уа... Забавные все-таки люди: сами всё уа-уа, а на малороссов обижаются.
– Тю, черт!
– Что такое?
– А инета-то и нету. Отключили.
– Здра-асти, приехали! А как же мы выкладывать будем?
– Да я дома через модем выйду.
– А может и поищешь дома? Через модем?
– С его-то скоростью? Да и когда я еще домой попаду…
– Ну? Что делать будем?
– А… переводить – так переводить! Пиши, Кыйив…
– Ты это – серьезно?
– А то як же ж?!



29.07 – 08.08.2007 © Patriot Хренов
Patriot Хренов вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.03.2009, 22:23   #3
стихирург и прозектолог
Модератор
 
Регистрация: 16.04.2007
Сообщений: 1,375
Цитата:
Сообщение от Patriot Хренов Посмотреть сообщение
– А… переводить – так переводить! Пиши, Кыйив…
ЫЫЫ... ржу в голос
treplo вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.03.2009, 00:27   #4
в изоляторе
 
Регистрация: 03.03.2009
Адрес: славный город Волжский Волгоградской области России
Сообщений: 1,544
Да!.. совсем забыл сказать... в моём глазу тоже брёвнышки имеются:

Цитата:
– А что заработал – вот то и лопай! – И уже из коридора: – Всё. Я сплю.
- должно быть "лопай! - и уже из коридора"

Цитата:
Что логично то?
- должно быть "Что логично-то?"

Цитата:
Ну и хватит тогда отдыхать.
- должно быть "Ну, и хватит тогда отдыхать"

и еще, как минимум, пять штук нашел...


А фотография - это центральная (имени Ленина, зельбст ферштейнтлих!) площадь моего родного города. Правда, мне пришлось чуть-чуть усилить буквы, но лозунг - на-а-аш, падла, совсем наш!.. Именно тута и висит.
Patriot Хренов вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.03.2009, 15:59   #5
сломанный чушеплет (с)
Модератор
 
Аватар для thelonewolf
 
Регистрация: 16.04.2007
Адрес: Израиль, приИерусалимье
Сообщений: 7,179
гы... славно! )))
thelonewolf вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.03.2009, 16:03   #6
в поисках статуса
 
Аватар для Оксана Картельян
 
Регистрация: 06.02.2009
Сообщений: 12,251
Патриот жжёт!!!
Оксана Картельян вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.03.2009, 17:41   #7
Самодур и диктатор
 
Аватар для Константин Нестеренко(Грифон)
 
Регистрация: 15.11.2008
Адрес: Сугубый виртуал
Сообщений: 1,495
к прозаикам
Константин Нестеренко(Грифон) вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.03.2009, 18:29   #8
Старший эпидемиолог
Администратор
 
Аватар для chajka
 
Регистрация: 24.03.2007
Адрес: Israel
Сообщений: 13,092
Записей в дневнике: 8
А хорошооооу!
chajka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.03.2009, 11:35   #9
в изоляторе
 
Регистрация: 03.03.2009
Адрес: славный город Волжский Волгоградской области России
Сообщений: 1,544
Спасибо-то - оно спасибо!.. но Вы обещались что-то по "Ёлочке" сказать, да всё отмалчиваетесь... непорядок.
Patriot Хренов вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.03.2009, 15:07   #10
Старший эпидемиолог
Администратор
 
Аватар для chajka
 
Регистрация: 24.03.2007
Адрес: Israel
Сообщений: 13,092
Записей в дневнике: 8
сорри, времени в обрез. Под вечер напишу.
chajka вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 12:16. Часовой пояс GMT +3.



Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Права на все произведения, представленные на сайте, принадлежат их авторам. При перепечатке материалов сайта в сети, либо распространении и использовании их иным способом - ссылка на источник www.neogranka.com строго обязательна. В противном случае это будет расценено, как воровство интеллектуальной собственности.
LiveInternet